В последнее время, ввиду того, что я перестала избегать и убегать от своих неприятных состояний, чувств и эмоций, мне кажется, что только они у меня и есть.
Я понимаю, что это - прогресс, потому что я раньше их прятала, я их игнорировала. Жила по принципу "не-не, у меня все хорошо". И только сейчас позволяла себе выражать то, что есть.
Наверное, от радости, что можно испытывать истинные чувства, повылазило все, что есть. А из-за того, что теперь я это проживаю, мне как-то очень непросто. В общем-то я справляюсь и очень даже здорово.

Сейчас я проживаю тоску и одиночество. Я бы охарактеризовала отношение людей ко мне как "безинтересное".

Кажется, я получаю так много положительных отзывов, слов благодарности, если жизнь сталкивает меня с людьми, а их - со мной. Многие как один говорят о том, какой же я прекрасный человек, как со мной интересно и т.д.

И вот сейчас я невольно заметила, что эти люди редко звонят первыми, редко меня зовут, редко по-настоящему интересуются мной, а не теми моими ресурсами, которыми можно воспользоваться... Не знаю в чем дело, но люди как-то не особо проявляют инициативу в отношениях со мной. Даже мой дневник комментирует в основном один человек (спасибо, Тебе!).

Я решила перестать активно проявлять свою инициативу, и посмотреть, что будет? Все выходные у меня молчит телефон.

С В., кстати, похожая ситуацию. Ну, не вижу я чтобы он как-то активно стремился проводить со мной время, искать его для меня и т.д. Он много уделяет мне внимания в общем-то. Но весь этот месяц на каждый свои выходные он уезжает. А когда он тут, он приходит домой с работы к полуночи. Сегодня я попробовала поделиться с ним своими чувствами, сказать, что я очень скучаю... То, что я услышала в ответ, меня только оттолкнуло. Я не стала выяснять отношений, просто это была какая-то последняя попытка.

Устала я гоняться за людьми. Постоянно только я подпитываю отношения, стараюсь их поддерживать, продолжать и развивать.
Раньше я это делала, потому что без других людей меня просто не было.
Сейчас я чувствую себя вполне нормально и в одиночестве.
Мне не страшно остаться одной. Мне интересно, кто из моих близких и друзей сделает то же, что делала все это время я: подпитает и поддержит отношения тогда, когда я этого делать не стану. И если такие отношения погаснут, потому что их перестану подпитывать только я, значит в моей жизни будет место для других отношений, где оба будут вкладываться пополам.

@темы: Отношения

---

Женский коллектив

На моей новой работе в основном женский коллектив.
Я сейчас пока сижу в кабинете одна. И сижу тихонечко, и сижу - работаю.
В таком женском обществе я чувствую себя очень не комфортно.

Раньше я бы не выделила "в каком". После того, как я прошла "женский" мастерский (так вышло случайно, но никаких случайностей не бывает), я поняла, что женщины, девушки, девочки бывают разными. К концу мастерского нас дошло 9 человек. 9 невероятно разных девочек-девушек-женщин.
Какой они стали мне поддержкой! Как я счастлива, что именно с ними мне выпало пройти свой мастерский курс.
Я поняла, что в этом мире есть такие же, как я особи женского пола, и что при этом они могут быть совсем другими. Нас объединило многое: и стремление к развитию, и желание изменить свою жизнь через изменение себя. Мы принимали друг друга такими, какие мы есть без всяких "но" и "если". Мы поддерживали друг друга, помогали друг другу, и учились верить и стремиться к большему.

Кстати, 13 марта 2016 года я получила сертификат мастера НЛП! Я-таки прошла сертификацию!

Перед самой сертификацией я нашла себе работу. Я не знала, что там в основном - женский коллектив. Выяснилось, что у нас есть некий СЕО Виктор. Он в другом городе, я даже не знаю, как он выглядит. Он общается с нами по телефону и через интернет (мне это напомнило "Ангелов Чарли"). Непосредственно в нашем офисе у нас есть еще Андрюша Сис. админ., и вот незадолго после моего приходя взяли парня - Дениса. Дениса я спускаю со счетов, потому что тот (спустя неделю в женском кабинете) от желания, видимо, получить эту работу обабился больше, чем обаблены сами барышни от туда.

Я, получившая невероятный позитивный опыт женской командной работы, постаралась отнестись к этому факту с интересом и без какой-либо предвзятости. Но это не спасло ситуацию. Как бы не предвзято я не пыталась изучать членов коллектива и их поведение. оно вызывает у меня по большей части недоумение. Еще иногда - отвращение, огорчение, грусть, тоску.

За неполный месяц работы, я увидела, как они выжили девушку - секретаря, услышала, как они над ней смеялись у нее за спиной, как лили в ее адрес желчь. Ядом это даже не назовешь. Я слышала, как одна (постарше и покрупнее) на весь офис орала на ту, которая сказала ей, что она - не права. И, к слову, она действительно была не права. Я могла бы показать ей просто статью в законе, подтверждающую это. Но с инстинктом самосохранения у меня все хорошо, поэтому не стала. Я видела, как они ведут себя со мной. И каждый раз, когда у меня что-то спрашивают, у меня ощущение, что мне пытаются мягонько так, аккуратно и незаметно надеть на шею петлю каждым моим ответом. Я очень четко ощущаю опасность, когда они со мной общаются. Есть явное понимание того, что взболтнешь лишнего, придет время и петельку-то затянут. При чем барышни явно недовольны ни собой, ни жизнью. Очень чувствуется за их таким поведением большая нелюбовь к себе, и желание покусать всех вокруг за это. А каждый раз, когда я прихожу, я понимаю, что меня осуждали. И обсуждали так, что невольно заглядываешь в зеркало: не нужно ли умыться от дерьма, стекающего по твоему лицу?

Очень все мне это напомнило старшие классы школы. Делового подхода - 0. Нет его. Я вообще иногда задаюсь вопросом, делают ли они хоть что-то?

Потом наш Виктор СЕО (ему нравится так везде себя подписывать) начал позволять себе некоторые вольности в мой адрес (разумеется, лишь в эпистолярном жанре), на которые я попросту проигнорировала. И вот незамедлительно, уже вчера я отгребла за непонятно что в общем чате компании. Я ответила просто "хорошо, я поняла. извините", и кажется, его это разозлило еще больше. Знаете почему? Потому что другие барышни очень ревностно относятся к его вниманию. Они завидуют друг другу, ненавидя ту, которой сейчас он уделил внимание. Идет борьба за его внимание. Они очень гордятся его вниманием. Гарем какой-то, честное слово!

Я это все к чему? Я все еще там пока: расположение офиса близко к моему дому, зарплата меня устраивает вполне, и у меня есть возможность здорово подтянуть английский и научится новому. Я все еще там работаю, да.

Вчера вечером я шла домой, еле досидев до конца рабочего дня, обтекая какашками, которыми в меня покидался Виктор. Шла и думала: почему мне еще ни разу в жизни не приходилось прийти работать в нормальной обстановке? То нервы делали почти все клиенты (такая сфера бизнеса была), то коллектив, то чокнутое начальство на всю голову...
Я понимаю, что у меня профессия - не крестиком вышивать.

Неужели, неужели нет такого места работы, такого коллектива, где люди в целом счастливы? Я понимаю, что бывает разное настроение, разные периоды и т.д. Но елки-палки, неужели нигде нет коллектива, в котором в целом люди нормально себя чувствуют, любят себя, уважают? Себя! Не нужно меня. Себя полюбите, к себе отнеситесь теплее, и будет вам счастье и счастье всем окружающим! Я просто хочу увидеть хоть одним глазком место, где собрались и работают люди, более высокого уровня личностного развития.
Ну почему, почему я еще не с ними?
Ребята, эй! Возьмите меня к себе!

@темы: Работа

---

Монетки

Иногда случается принимать непростые решения.

Жизненные ситуации порой складываются так, что тебе приходится выбирать что-то, отказываясь от другого. Иногда и то и другое для тебя важно.
Ты ломаешь голову над тем, как бы избежать этого выбора. Ищешь способ ни от чего не отказываться. И порой не можешь его найти.

Обычно, это - важные решения. Обычно, это приводит к какому-то следующему жизненному этапу, ступеньке. Но это - потом.

Сейчас ты сидишь, и никак не можешь выбрать. И вот ты решаешь не решать. Ты решаешь прибегнуть к случайному отбору: счеталочка, бумажки в шапке, монетка...

Самое удивительно происходит тогда, когда монетка оказывается в воздухе. Пока она летит вверх-вниз... в эти миллисекунды... ты вдруг внезапно очень четко осознаешь, какую сторону ты хочешь увидеть на ладони: орел или решку. И выбор становится очевидным.

Но не все люди прислушиваются к этому осознанию. Некоторые следуют своему решению, и оставляют все так, как решил случай.

Вот и в отношения с людьми так же.

И если монетка - не одухотворенный предмет, и ей совсем ни холодно, и не жарко от того, какой стороной она упадет на вашу ладонь, и какие последствие это за собой несет в вашей жизни... То с людьми совсем иначе.

Когда вы не умеете прислушиваться к себе, когда вам нужна монетка, чтобы принять решения, и в качестве монетки вы выбираете человека, он не будет столь беспристрастен.

Почему люди подбрасывают монетку? Это отличный способ уйти от ответственности. Перестать изводить себя сомнениями, чувством вины за то, от чего пришлось отказаться. Именно поэтому, когда монетка летит в воздухе, вы все же понимаете, что выбираете на самом деле.

Что происходит, когда монетка - это человек? Во-первых, это - не всегда один конкретный вопрос. Во-вторых, ему не все равно. Ему не все равно как минимум на себя. И раз уж ему вверено принимать какие-то решение, то он будет это делать с максимальной выгодой (разумеется, в своем понимании; и не факт, что под выгодой он понимает и ваше благополучие тоже).

Получается достаточно справедливое, как минимум, сотрудничество, не так ли? Вы избавляетесь от ответственности, человек получает полномочия (возможности).

Всё интересное всегда происходит тогда, когда монетка уже летит вверх-вниз. Когда человек начинает решать за вас, вы внезапно начинаете осознавать, чего хотите на самом деле. И если ваши желания не соответствуют решению этого человека, вы испытываете ощущение лишения. Многие в такой ситуации виноватым начинают делать того, кому вверили решать.

Господа, вот пара моментов:
1. Никто кроме вас не знает лучше, что вам нужно.
2. Никто не обязан брать за вас ответственность на себя, и делать вас счастливыми.
3. Если вы сами отказываете от ответственности за себя, вы лишаете себя возможностей.

Я могу отказаться от принятия решения о выборе ресторана. Я искренне и радостно передам эти полномочия своему спутнику. Но когда я принимаю такое решение, я сознательно иду на это. Я понимаю, что человек выберет тот ресторан, который сочтет лучшим выбором по своим критериям и на свое усмотрение. И в этот момент я просто доверяю, я просто открываю для себя мир другого человека. И этому есть свои контексты и свои рамки.

Я не стану вверять принятие решение за себя в тех вопросах, в которых я знаю чего хочу или хочу знать. Я не стану возлагать на близкого человека обязанность решать, с целью избежать ответственности. Потому что она никогда не уходит к другому человеку. Она всегда на вас. Даже если вы от нее сами отказались. Не "даже". Особенно!

@темы: Я, Отношения

---

О женственности и о сексе

Мой процесс саморазвития включал в себя значительный аспект развития женственности.
Если говорить об архитипах, то очень много было мне звоночков об охотнице и ее темном проявлении - амазонке.
Я стала больше развивать в себе женственность, и как следствие, сделала много выводов о наших с В. отношениях. Как мне кажется, в результате моих внутренних изменений мы и смогли восстановить наши отношения. С его стороны, разумеется, много изменений тоже было.

Как я понимаю, сейчас настал момент "снять следующий слой" в этом направлении. Он касается в основном сексуального аспекта отношений.
Тут мои шаблоны искренне трещат по всем швам, рвутся, а открытия меня ошарашивают.

Мне повезло с воспитание в сексуальном плане. В моей семье тема секса никогда не была табу. Мама часто говорила, что секс - это хорошо, прекрасно, что это - форма проявления любви двух людей к друг другу и что так появляются на свет дети, что тоже прекрасно. Такие вещи мне говорили, когда я была помладше. С моим взрослением и опытом я формировала менее приторно-сладкое отношение к сексу. Но это всегда было для меня важной часть жизни и отношений.

Мне повезло и с первым моим партнером. Я достаточно быстро научилась чувствовать свое тело, себя и получать оргазм. Я с удовольствием пробовала что-то новое. С удовольствием занималась сексом. Всегда чувствовала себя желанной. В общем, я смело могла назвать себя хорошей любовницей.

Первый раз я услышала необычную обратную связь года 4,5 назад. Это был молодой человек, который почему-то ко мне привязался после одного из неприятных разрывов моих отношений. Мы сразу оговорили, что речь не идет о чувствах и серьезных отношениях, просто вместе проводим время. Однажды, когда я сидела голая на столе в своем офисе, и все шло к началу прекрасного секса, он меня внезапно спросил: "Может ты будешь что-то делать?". Я тогда искренне удивилась, пропал настрой, ну и боле мы не пробовали. Я подумала, что он - чокнутый и на этом закрыла вопрос.

В. был вторым, кто сказал мне, что я мало уделяю внимания партнеру, что больше беру, чем отдаю. Он говорил это давно, еще до нашей ссоры. Тогда я тоже подумала, что он перегибает, и просто качает свои права. Но вчера этот вопрос поднялся снова. Мы играли в "Правда или ложь". Вот два вопроса, которые меня зацепили:

Я: Что было самое первое, что ты сказал кому-то из своих друзей обо мне?
В.: Что ты - крутой юрист.
Я.: Ты, познакомившись с девушкой, первым ответил ее профессиональные навыки? Говоря обо мне, как о женщине, это было первое, что хотелось сказать?
В.: Ну, честно сказать, тогда ты действительно была больше юрист, чем женщина.

(Мне это льстит, конечно, как профессионалу. Но, ё-моё! Это было первое, что обо мне он сказал другу! Это было первое, что сказал парень, познакомившись с девушкой, переспав с ней, после проведенных с ней выходных! Интересно это меня характеризует. И я понимаю, что "нечего на зеркало пенять". У него, черт возьми, были на то основания.)

Я: Чего по твоему мне не хватает в плане женственности?
В.: Для меня женщина уделяет внимание своей сексуальности. Вот смотришь на нее, она сексуальна. Ты тоже сексуальна, но не всегда уделяешь этому внимание. Порой, кажется, это тебе безразлично. И гибкости. Мне кажется, женщины умеют обходить острые углы. Они, как бы, гнут свою линию, обходя острые углы мужчины. А ты эти углы создаешь. Часто идешь в упор и напором. И страстности. Ты - страстная, но твоя страсть почти всегда направлена на тебя саму. Ты больше берешь, чем отдаешь. В сексе, кажется, ты вся в себе.

(Про свои "острые углы" я знала. Спорщик я тот еще. Зацепило о сексуальности. Зацепило, потому что правда. Я как-то совсем подзабила на это. Ну, а про "вся в себе" и "больше берешь" меня вообще порвало. И это - действительно правда.)

На всякий случай, для достоверности исследования, сегодня утром я написала своему бывшему, своему первому партнеру. Мы с ним спали очень долго и очень много. Я решила, что его мнение будет другим добавит объективности. И тем ни менее, его ответы были очень похожи. Мягче немного, но суть была та же.

Все время на мастерском я работала над ценностью себя, над своей позицией "я". И вдруг, оказалось, что есть часть моей жизни, где это реализовалось на все 100%, где мало было другого человека в моем фокусе внимание, где я брала себе и для себя. И этой частью оказался секс, где по идее очень важен другой человек.

Я подумала, что сексом, как и работой, я занимаюсь как мужик. Я много слышала о том, что мужчины бывают невнимательны к партнершам и им "лишь бы кончить", и всегда радовалась, что мои партнеры - другие, внимательные. А оказалась, что это мне "лишь бы кончить".

Видимо, теперь пришло время выравнивать баланс между "я" и "другие" и в постели.
Суть в том, что я не имею ни малейшего понятия о том, как это происходит по-другому. Я расспрашивала В. вчера о том, как это было с другими девушками, которых можно назвать внимательными к партнеру, но в чем суть, так и не уловила, если честно.

Я так радовалась, что теперь, благодаря навыкам моделирования, я могу научиться всему, чему только захочу! Как же я этому радовалась!
И теперь со всех сторон меня окружают задачи, связанные именно с тем, чтобы учится чему-то кардинально новому для себя.
Спасибо, Вселенная! Ты всегда отвечаешь на мои желания возможностями!

@темы: Я, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Собралась. Лед тронулся.

В воскресенье я проводила с одной своей давней подругой консультацию с целью встроить ей мою модель в рамках своей мастерской сертификации.

Поразительно, но я очень точно выбрала себе клиента для первого раза. Я понимала, что выбрала человека похожего на меня до мастерского. Это было вполне сознательно. Но глубина... она меня просто поразила.

Я была в роли консультанта, а Ю. - клиентом. Она отзеркаливала мне мои убеждения, стратегии, страхи, и получилось, что в какой-то степени я разговаривала сама с собой. Самое удивительное, что когда ты - консультант, и перед тобой клиент - другой человек, от себя никак не убежать и не скрыться. Будто бы часть тебя на некоторое время материализовалась в другого человека. И по обычному сценарию избегания уже не пробежишься.

Несколько ее вопросов прибивали меня к стулу. Точнее даже не ее вопросы, а то, что я ей отвечала, как консультант. Она спрашивала меня о том, о чем я сама себя спрашивала все это время, или не спрашивала, потому что боялась. И я отвечала. Нежно, бережно, аккуратно, но правду. И каждый мой ответ проходил и сквозь меня. Позже, когда мы попрощались, я проживала это все. И было нелегко.

Это была прекрасная моя доработка всего, над чем я работала целый год. Чувствую, что вопрос проработался еще более детально и щепетильно. До мелочей очень глубоко внутри себя. Меня здорово поколбасило.

Поразительно то, как В. на моем лице читал все мои чувства. Мы вечером обсуждали мои переживания. Я старалась быть сдержанной, не реветь больше, и как можно более безэмоционально рассказать ему по сути дела. Его комментарии меня ошарашивали. Вот сидит он, слушает, смотрит на меня, и начинаете шутить по поводу того, что у меня происходит внутри, а не по поводу того, что я говорю. С заботой и любовью такой... Но как же точно он описывал мои ощущения! Меня успокаивало и то, что он шутил, и мое удивление от того, как же точно без моих слов он чувствовал и понимал меня в этот момент. И я начинала смеяться. Это очень помогало мне справиться.

На следующий день я устроилась на новую работу. На такую, какую я и искала уже несколько месяцев. Завтра выхожу.

@темы: Работа, Я, Отношения

---

Невесомость

Моя жизнь сейчас очень неоднозначна, не стабильна, не понятна.
Я сама для себя сейчас очень не понятна и неоднозначна.
И это радует, с учетом того, из какой стабильности я сюда пришла.

И это все равно очень не просто.

С одной стороны, ты чувствуешь себя взрослым человеком (уже намного больше, чем прежде). Ты понимаешь свою ответственность за себя и перед собой.
С другой стороны, ты вообще мало понимаешь о себе. Очень многие представления о себе, убеждения, привычки либо ушли, либо предстают перед тобой, как в первый раз. Смотришь на это все, и вообще не понимаешь, что это?

Я осознаю, что это - такой нормальный процесс моего level-up. Сейчас у меня появилась возможность посмотреть на себя, на свою жизнь совершенно с другой позиции. Я думаю, что все не так просто, как мне казалось. Я не просто осознала, приняла и теперь, пожалуйста, меняй сколько влезет. Осознавая, принимая и меняя себя с каждым разом я выхожу на новый уровень осознания, и все по новой.

Человек сейчас представляется мне Вселенной, где куда ни смотри - бесконечность.
Ты можешь конструировать ракеты и телескопы и изучать, что там за пределами наше планеты, Солнечной системы, галактики, системы галактик и не видеть ни конца ни края. Так же ты можешь уходить вглубь, глазеть в микроскоп, а потом находить все меньшие, и меньшие частицы. Минута, и атом - не самая маленькая частица в мире. То, как человечество реагирует на эти новые открытия, тоже красочно показывает то, как мы реагируем на новые открытия в себе: часть радуется и восхищается новым возможностям, а часть - не готова принять, боится опровержения устоявшихся основ.

Почему-то человек стремится к тому, что бы найти эти концы и края. Быть может это дарит ощущение опоры, границ, основ?
А если это - физиологически заложенная гравитацией привычка?
Как бы мы мыслили, если бы жили в условиях невесомости? Как бы мы себя ощущали?
Была бы у нас потребность в опорах, основах? Или мы мыслили бы совершенно иначе?

Я ухожу в подобные размышления, потому что не знаю, что делать со своей реальностью здесь и сейчас.
По большому счету, я не совсем уверена, что я хочу что-то с ней делать.
Впервые в жизни мне сейчас хорошо просто так. Но принять это - для меня не просто.
Многое во мне и вокруг меня говорит о том, что я должна двигаться, я должна понимать, куда я движусь, я должна хотеть куда-то двигаться.
И это - прекрасно. Все куда-то движется. И я стремлюсь.

Только вот я зависла в своей невесомости, и думаю, как я хочу прожить свою жизнь.
Ведь до этого, я по-настоящему об этом никогда не думала. Мне рассказали, как я должна ее прожить, и я старалась именно так и сделать.
А теперь я сама хочу это решить.
Кроме того, я не очень умею двигаться в состоянии невесомости.

@темы: Жизнь, Я

---

Еще один день рожденья!

Конец января. Воскресенье. Новая квартира.
Переезд и обустройство дались мне на этот раз не так просто, как прежде. Результаты все же очень радовали. Сейчас я чувствую себя как никогда еще на съемной квартире дома.
Тихо...
Тихое спокойное воскресенье. Я снова хозяйничаю дома одна, пока В. на работе, и пока я ищу свою.
Мысли об ужине. Сырный суп?

Оглянувшись, я не нашла вблизи никого. Вот уже который день меня не навещают мои собеседники.
Фраза звучит, как будто ее произнесла душевно больная на антидепрессантах, и все же...

Я ощущаю абсолютную целостность своей личности, и свое существование.

Если вопрос целостности так или иначе приемлем обществом, то отсутствие ощущения себя (того, что ты - есть) может вызывать отрицательную реакцию. Наверное, это уже пугает людей. Как бы они отреагировали на то, что на самом деле таких людей очень много? Многие из них успешны в некотором роде, или даже известны и популярны.

Всю свою жизнь я искала способ "появиться". По многим различным причинам само мое физическое существование не было достаточным аргументом, чтобы верить в то, что я - есть. Само такое определение задачи является уже исцеляющим. Дойти именно до него было очень не легко. Я долго искала ответ на вопрос, что не так? Что мне не нравится, чего я постоянно пытаюсь достичь? Чтобы прийти к такому ответу необходимо было обойти логику и здравый смысл, которые оценивали мое существование как состоявшееся по физическим параметрам. Видимо, моей психологии этого было не достаточно.

Мне нелегко передать те ощущения, отношение к окружающему меня миру, которое у меня сейчас выстраивается и появляется ввиду таких серьезных изменений. Внешне особо пока ничем не отличается моя жизнь от того, что было, скажем, полгода назад. Но какое это вообще имеет значение, если наша жизнь такая, какой мы ее воспринимаем. Поэтому она очень изменилась, моя жизнь.

Каждый день я делаю то, что хочу делать. И это - большое счастье!

Это - как еще один день рожденья!
Первый - физическое рождение.
Второй был тогда, когда мы перепроживали первый, добавляя ресурс.
И третий был 28 января 2016 года.

@темы: Я

---

Все началось с того момента, как почти год назад я призналась себе в том, что мне необходима помощь.
Я, казалось, стояла по уши в каком-то болоте, затягивающем меня все глубже и глубже.
Тогда пришло время понять, что еще чуть-чуть и на то, чтобы выкарабкаться уйдет хороший кусок жизни.

Я рылась в самых темных закоулках своей головы и души. Я пробовала все новые и новые способы, чтобы понять, как все исправить?
Кроме того, очень скоро стало ясно, что есть возможность не только исправить.
Этот кризис привнес в меня столько ресурса, что изменить стало возможным намного больше, чем я ожидала.

В какой-то момент я осознала, что меня не устраивает свое отношение к себе. И что именно это является причиной того, что меня не устраивает и много чего другого в моей жизни. Возникло четкое понимание того, что другое отношение к себе способно изменить очень многое в моей жизни.

Это оказалось не так просто, как я думала. Хотя, признаться честно, я вовсе не думала о том, насколько это будет легко. Я ощущала буквально жизненную потребность это изменить, и вопрос цены для меня не стоял вовсе. И все же, в последствии выяснилось, что то, как мы себя воспринимаем - это очень и очень глубокая позиция, огромный набор убеждений, привычек поведения. Только взглянув на это все, кажется, никогда не разобраться в этом клубке. Но это тоже то, о чем я вообще не думала. Я знала, что мне нужно это сделать. Обычно, пока я не вижу конечной цели, я даже шагу не сделаю. Но тогда мне казалось, что это вопрос жизни и смерти.

Спустя год моей экспедиции, мне захотелось изложить некоторые свои выводы и находки. Хоть сколько-нибудь словесно оформить все те ощущения и переживания, которые я испытывала и испытываю сейчас.

Конечно же, я не помню того дня, когда я осознала свою идентичность. Когда я поняла, что я - это вообще какое-то "Я", отдельное от всего остального. Думаю с того момента я начала собирать информацию о том что "Я" такое вообще. Вся информация, которую я собирала на протяжении 23 лет, сформировала мое определенное отношение к себе, к своему "Я".

Но вдруг, в 23 года, я поняла, что это очень пагубно на мне сказывается. Я решила взять этот вопрос в свои сознательные руки и выяснить, в чем же дело? То, что сработал инстинкт самосохранения, говорит о том, что мне очень хотелось жить. И что многое внутри меня искренне взволновалось о том, что я сама постепенно отбираю у себя эту невероятную, единственную в своем роде возможность. В какой-то момент я начала спасать себя от себя самой.

Далее шли долгие месяцы самоисследования. Мне постоянно казалось, что есть какой-то один ключ, одна причина, один ответ, одно решение. Я пробовала много разного, смотрела, что из этого выходит, снова что-то пробовала и искала. Одно за другим казалось вело к чему-то, что является истинной причиной подобного безобразия.

Но сегодня утром я проснулась и осознала одну важную вещь: в том понимании, в котором я это себе представляла, нет никакого "одного решения".

То, что формировалось годами, закладывалось каким-то непонятным порядком в мою голову, в каких-то случайных алгоритмах, пока я была ребенком; то, что все это переваривалось, когда я обрела ту или иную осознанность в тех правилах и условиях, в которых я существовала.... Все это нельзя изменить одним ответом, одним решением. Все это и есть - Я.

В тот день, когда я как-то себя идентифицировала и начала собирать о себе и о мире информацию, я не начала "познавать себя", я начала "создаваться". Мое "Я" создавалось моим окружением, поведением, событиями и случаями в моей жизни. Так же формировалось и мое отношение к себе. Потом, когда я стала постарше, на основании того, что было во мне заложено, я начала постепенно создавать себя сама. Но в любом случае, на базе того, что во мне было. То, чего я не помню. То, что очень непросто осознать, т.к. оно было впитано детскими маленькими мозгами, которые до какого-то момента даже слов не знали.

Так что нет никакого единого ключа к тому, чтобы изменить свое отношение к себе.
Мы относимся к себе так, как к нам относились первые, кто были рядом. И потом немножко те, кто были рядом дальше.

Но все же один секрет, один ключ есть. И все это время он был у меня под носом, у меня в руке, я им открывала двери. Это в общем-то смешно, потому что я сейчас не понимаю, что я себе воображала вместо этого.

Этот ключ - это право в какой-то момент начать самостоятельно формировать то отношение к себе, которое хочется.
Все просто. Осознание того, что если то, что есть не устраивает - это вовсе никакая не беда. Оно сформировалась во многом ввиду независящих от меня обстоятельств. Если мне посчастливилось осознать то, что мне этот набор не очень-то подходит, если я знаю, что мне нужно другое, и я готова сейчас взять на себя ответственность за то, что сформирую сейчас сама, я - победила.

Сегодня утром я проснулась с чувством, что все, что я делаю в своей жизни - это для себя. И, к сожалению, это отнюдь не обязательно для того, чтобы мне было хорошо. Это вроде как от нас не зависит. Хотим мы этого или нет, то что мы делаем, отражается на нас в любом случае. Каждый наш поступок, решение, любое поведение... все, все без исключение несет свои последствия и результаты на нас самих в первую очередь.

С другой стороны, меня очень вдохновил этот вывод. То, что меня воспитывали хорошей девочкой, которой нельзя думать о себе, привело к тому, что я, собственно, о себе и не думала. Не понимала силы своего собственного влияния на себя и свою жизнь. и когда я сегодня поняла, что все без исключения, любое моем поведение может быть либо мне во благо, либо нет и третьего не дано, я сполна ощутила свою ответственность за себя. Такую манящую сладкую власть над своей жизнью.

Дело не в том, какое качество или поведение делает человека ценным для себя. Не в том, какое поведение будет "для себя".
Дело в том, что любое поведение отражается на том, кто его осуществляет. любое поведение будет "для себя".
Вопрос в том, какое поведение для тебя лучше? А это, как по мне, уже очень увлекательное путешествие в мир проб, экспериментов, поиска... Это и есть жизнь, которую я хотела.

@темы: Я

---

Внезапно о школе

И снова странный

сон

Мне приснилось, будто я в своей школе, в своем классе. со своими одноклассниками. Почти так же, как это было, когда я впервые попала в этот класс в 13 лет, только меня все знали. Но возраст мой во сне соответствовал текущему.

И вот сидит моя классная руководительница с нами в такой спокойной новогодней обстановочке, что-то рассказывает и показывает какие-то фильмы. Свет выключен, горят только гирлянды.

Внезапно я почему-то осознаю, что это - мой 10-11 класс, в который я не пошла (я тогда поступила в колледж после 9го). И тут же я понимаю, что в колледже я уже отучилась и на первом курсе получила аттестат об окончании полного среднего образования. Т.е. мне по сути не нужно еще раз учится в 10-11 классе в школе. Я делюсь этим с одноклассницей. Тут я задумалась, что в целом это - возможность подтянуть английский за два года (это по сути и было причиной, по которой моя мама когда-то перевела меня в этот класс. в эту школу). Я решила это обдумать, размышляла, будет ли вести у меня моя учительница сейчас?

Тут рядом появился В. Он сидел рядом и обнимал меня до конца сна. А постоянно не могла найти свой телефон. Кажется, кто-то из одноклассников его прятал. В какой-то момент, когда я оставила поиски, В. показывает, что он его добыл.

Для понимания этого сна, стоит отметить, что с этим классом, с этим классным руководителем у меня были проблемы все три года, пока я там училась. Я пришла туда принцессой, которую все вокруг любили в прошлой школе. Мама никогда в жизни за предыдущие 4 года не получала никаких замечаний в мой адрес, я была отличницей, у меня были друзья и подруги. А тут... тут эта принцесса, почему-то, никому не давала покоя: ни ведьме-классной руководительнице, ни дрянным девчонкам, которые были лидерами класса.

Я не знала, как с ними бороться, как отстаивать свои границы. Мне никогда раньше не приходилось этого делать. Я пробовала это делать по-разному. Но, наверное, тогда самым сильными оружием для меня оказалась своего рода самодостаточность и, немного, хитрость. Благодаря им я дожила до конца 9го класса. Я подружилась с самой лучшей ученицей в классе, у которой все всегда списывали. После этого меня практически не трогали - всем нужно было у нее списывать. Я с ней дружила искренне, хорошая девочка. И все же я понимала, почему теперь меня перестали трогать. До этого момента я научилась выживать в среде, где тебя абсолютно никто не поддерживает, не любит, могут подставить и обидеть.

Странно, что именно сейчас мне приснилась возможность оказаться там снова. И теперь, даже при отсутствии четкой необходимости. я обдумывала вариант там остаться по той же (черт возьми) причине, по которой пошла туда в 13 лет. Во сне не было состояния особого ресурса или силы, чтобы говорить о моем желании реванша или уверенности в том, что сейчас было бы как-то иначе.

Скорее, мне кажется, что этот сон "о тех же граблях". Сегодня я считаю, что это был самый жесткий способ выучить английский, который можно себе вообще представить. Ради одного английского языка (который, собственно, не так сильно мне пригодился вовсе) я переживала крайне непростые, крайне неприятные ситуации, считая себя человеком, который не боится сложностей и доблестно их преодолевает. Можно было выбрать более гуманный по отношению к себе способ изучить английский язык, перестать что-то кому-то доказывать и свалить куда-то, где мне было бы комфортнее учится и жить.

Этот сон о чем-то таком. О том, как я сама себе создаю сложности. Даже ценой личного комфорта и эффективности.

@темы: Фантазии

---

За что я люблю место, где живу

08.01.2016 в 00:17

Пишет  Dana Eilian:

за то я люблю место, где живу
Для меня патриотизм - это умение ценить то, что даёт Тебе родина и готовность со своей стороны делать так, чтобы это всё было.
Мне нравится в Англии. Напишу целый список того, что мне в Англии нравится, только другим постом. И что не нравится, тоже напишу.
А пока вот вам (и мне) пост про Германию.

07.01.2016 в 10:12

Пишет  Verklig:

Давно хотела оформить мысли. За что я люблю Германию.
Подняла запись вместо ответа одному ПЧ на вопрос, "чего не увидит турист в Германии", проходя по своим туристическим тропам.

Не с первого взгляда любовь. Сначала была только растерянность. Долго. Полтора года. Столько времени мне понадобилось, чтобы понять, что для меня здесь есть место, почувствовать, что я здесь не чужая. Хотя и сейчас меня часто спрашивают, откуда я родом, чувствуя чужака, но и не ожидая услышать, что из бывшего СССР. Это удивляет спрашивающий народ немножко. Чаще всего нас принимают за голландцев (голландцы и немцы тоже хорошая история) и откровенно удивляются тому, что ошиблись. Да, мы уже поменяли шкуру. Не открывая рта вполне сходишь за своего, но если уж открыл рот, то сразу слышно чужое. Не страшно совсем. Уже привычно. Не одни мы такие. У нас хоть глаза с голубизной и блондины мы. Да большинство из старшего поколения немцев такие же. С кем не начнёшь разговор, все войной раненые. Сколько немцев бежали из Восточной Пруссии, из Königsberg, а немцы из Польши? После падения стены восточные немцы, которые настоящие, но по менталитету больше советские, чем немецкие? Мы все здесь свои. Каждый со своей историей.
-ПЕРВОЕ за что я люблю Германию-
1. За людей, которые не кичатся своим происхождением. Да, пришлось им научиться, они неохотно говорят о национальности и графы такой в паспорте нет, а мне это на руку
2. Люблю за то, что ни разу не слышала здесь слово фашизм. Это слово очень болезненно для меня детской травмой. Оно всегда отзывается неприятными воспоминаниями. А там это слово всё ещё в ходу. Только Россия понимает под фашизмом и немецкий национал-социализм, а я с детства "фашистка" и для меня слово это как красная тряпка. хорошо, что я егоне слышу.
3. Люблю Германию за воздух. У нас рейнский, у Инги совсем другой, шварцвальдовский, свежий и лесной, от нашего отличается. но так легко его вдыхать и нюхать. Наверное это трудно понять, воздух, да воздух, но тогда вы и не дышали пятьдесят лет вонючим воздухом от газов, летящих через трубы в город, свинцового завода, у вас не текли слёзы при выходе на улицу и не першило в горле от газов цинкового завода. Там почти ничего не изменилось, хоть и хозяева сейчас австрийцы, говорят и фильтры поставили, но в горле у людей всё ещё першит
4. Люблю за неравнодушное отношение к природе, за её ухоженность, за пронумерованные деревья, за то, что птицам можно спокойно вить гнёзда, их не потревожат.
5. Люблю за то, что каждая собака и кошка имеет хозяина, что собаки все с хвостами и с нормальными ушами. Нельзя собачкам купировать хвосты и заламывать уши, в Германии запрещено, а кто это сделает за границей будут преследоваться по закону.
6. За автобаны, за то, что большинство водителей адекватны, за то, что они смотрят мне в глаза, если я иду через дорогу и отвечают мне на моё "данке"
7. За велосипедные дорожки, связывающие города, которые дают возможность быть мобильным , а от этого и более независимым
8. За то, что можно полноценно питаться и одеваться в качественную одежду не имея больших денег.
9. За то, что имею возможность путешествовать, несмотря на небольшой доход. Нет не на Мальдивы, но мне туда и не надо, а вот столицы Европы по одной в месяц мне доступны. Доступно большинству. Люблю за всевозможные скидки на Deutsche Bahn, у нас есть европа-тикет, 39 евро, хоть в Париж, хоть в Прагу, хоть в Вену. Как не любить?
10. За то,что забытые, оставленные, потерянные вещи возвращаются. В 95% случаев.
11. За полицию, с которой можно говорить по человечески. Я разговаривала и не раз.
12.За легкость бытия. Каждодневная рутина не требует борьбы. Всё давно отработано, всё функционирует. Мне не нужна справка, для того чтобы мне выдали справку. Мне не нужно приходить завтра, потому что я уже здесь сегодня.
13.За Deutsche Post.
14. За красивых, ухоженных, улыбчивых стариков.Ни разу не слышала, чтобы кто-то сказал старику, что ему дома надо сидеть, а не мешаться в трамвае. Старики не мешают никому. Для них есть место.
15. За лучшие в мире лекарства, которые мне жизненно необходимы, которые позволяют мне более качественно жить, за которые мне не надо платить или платить чисто символически.
16. За медицину, за доступность, за качество обследования.
17. За то, что могу одеваться просто и удобно, не отличаясь от общей массы. За то, что не надо рисовать лицо. Нет здесь нарисованных лиц, нет высоких каблуков и мне это очень нравится. Неумытых людей тоже нет. Просто будни, ведь не каждый день праздник, зачем же выглядеть как будто на свадьбу идёшь.
18. За автомобильный сервис. Утром пришёл, машину оставил, получил эрзац ваген, уехал на работу, с работы заехал, эрзац поставил, в свою сел-готово!
19. За Zwiebelmett. Где-то строганина, где-то карпачо, тартар, а мне вкуснее Mett ничего нет. Моему шведскому внуку тоже.
20. За пиво, конечно, и за жареные колбаски. Нигде в мире нет таких вкусных жареных колбасок.
21. За праздники. За то, что немцы любят гулять и веселиться. Знаю, чтобы денег с нас выжать побольше. Не нравится- сиди дома. А мне нравится, что всегда нарядно, что играет музыка, что всегда вкусно пахнет едой, что можно потолкаться у ларьков, на людей смотреть и себя показывать. Нравится карнавал, рождественские базары, якобсмаркт, нравится, что в марте голландцы у нас с тканями, в июне французы со своими диликатесами. Бесконечное празднество. Обожаю.
Дополнения.
22. Люблю Германию за то, что провинции как таковой не существует. Жизнь в деревне точно такая же полноценная, как и в большом городе. В любой деревне есть две церкви-католическая и евангелическая, в любой деревне есть магазин, фризёр, детский сад, школа, несколько врачей, в нашем городке на шесть тысяч населения 12!!! картинных галерей, несколько булочных, мясных лавок, десятки кафе и ресторанов, кулинарок, да чего только нет. Никаких перебоев с электричеством, горячей водой
23. За то, что в Германии нет заборов
24. За то, что люди много делают просто задаром, потому что это доставляет им удовольствие, каждую весну собираются добровольцы, чтобы собрать лягушек и перенести их через скоростную дорогу, потому что лягушки тупо скачут к своей цели, собираются толпой и чистят обочины, лес, а есть одиночки, которые считают это своей обязанностью, гуляя, подобрать мусор или пополнить запас пластиковых мешочков в контейнере в местах прогулок собак, для уборки за ними

Я ещё продолжу. У меня несколько пунктов есть даже о том, что не нравится, справедливости ради.
А за что любите вы то место, где живёте? Что вам нравится и без чего вам трудно бы жилось?

И я вот тоже напишу о том, за что я люблю Киев.

1. Тут просторно. Я выросла в относительно не большом городе, где всего две или три 16-этажки, и это - самые высокие жилые дома.
Сейчас я живу на 21 этаже, где с общего балкона видно Днепр, Родину Мать, Киево-Печерскую Лавру...
Здесь много мест, где взгляд просто не успевает за один раз обхватить всю панораму, и чтобы все увидеть нужно вертеть головой. Это еще и связано с тем, что Киев построен на горах и холмах.
Когда я вижу так много пространства, мне легче дышать. Я ощущаю больше свободы. Никакие утренние/вечерние часы пик с толкучками в метро не затмевают те моменты, когда поднимая голову ты видишь ОЧЕНЬ МНОГО ВСЕГО.
2. Этот связано с п. 1. Вечерний Киев - это что-то невероятное! Особенно осенью и зимой. Я вообще любитель прогуливаться/кататься по ночам. Но Киев особенно прекрасен именно в это время года по вечерам. Много огней. Очень много разных фонарей, светящихся окон многоэтажных домов, фар автомобилей и вывесок. Особенно прекрасен центр города, хотя Днепровская набережная ничем не уступает.
Впервые я влюбилась в Киев именно за это. Меня взяли на свадьбу, которую отмечали на левом берегу Днепра, прямо у самой воды. И когда я увидела вечером как в огромных просторах Днепра отсвечиваются фонари мостов, правый берег с его огнями и пышными парками, я решила, что когда-то буду тут жить.
3. Тут на самом деле много зелени весной и летом: скверы, парки, деревья, прекрасные ботанические сады. Гулять по Киеву очень приятно. А осенью все это превращается в совершенно прекрасное разнообразие различных оттенков!
4. Тут есть красивая архитектура. Мне нравятся тут некоторые новострои, и архитектурные памятники. Варианты жилья очень разнообразные, и много хороших вариантов.
5. Тут люди позволяют себе больше индивидуальности. Лично для меня Киев - это город, где лучше "не как все". Может быть это тоже связано с тем, что я из небольшого города, где все наоборот. И тем ни менее, я часто встречаю людей, которых интересуют мои особенности и уникальность, а стереотипы слегка осуждаются.
6. В Киеве есть много уникальных профессиональных возможностей для меня. Это связано и с тем, что в Киеве сосредоточены органы государственной власти, и с тем, что в Киеве большая конкуренция (что мотивирует развиваться), и с тем, что в Киеве много разного рода бизнеса. Я сомневаюсь, что какой-либо другой украинский город может похвастаться такой же концентрацией и разнообразием возможностей в моей и не только моей профессии. Что бы там не говорили, я считаю другие города многим беднее Киева. И соответственно, с меньшим количеством вариантов заработка.
7. Тут иногда встречается сравнительно более-менее приличный сервис. Это - с очень большой натяжкой, в сравнении с другими городами Украины, и если не смотреть на цены. Вообще качество сервиса - больное место Украины, как и любой другой страны пост-СНГ. Пару раз я встречала достойного уровня сервис в соотношений с ценой, но это ближе к Западной Украине. В Киеве более-менее приличный сервис встречается, но его цена неоправданно завышена все равно.
8. Я очень люблю кофе. И как бы не ругали наши мобильные и мини-кофейни, я всегда безумно рада возможности приобрести чашу вкусного кофе по дороге и выпить ее на ходу, практически в любой части города.
9. Все-таки Киев населен более культурными и осознанными людьми, чем периферия Украины. Я не говорю о всех. Просто таких тут больше. Это делает общение более приятным, а количество знакомств - больше.
10. В Киеве хорошо жить - не очень легко. На первый взгляд кажется, что зарплаты тут выше, но и расходы значительно больше. Киев - это небольшой вызов для того, кто взрослеет. При чем тут дело даже не в том, коренной киевлянин ты или нет. Чтобы начать жить тут самостоятельно, нужны значительные внутренние ресурсы для любого. Мне это нравится в Киеве. Тут нельзя сказать, что коренным киевлянам намного легче. Если ты тут сумел найти в себе ресурсы, чтобы добыть их во вне, ты можешь жить лучше, чем коренной киевлянин, который никак не съедет от родителей, потому что не решается снимать самостоятельно квартиру, обеспечивать себя и т.д. Поэтому на фоне коренных киевлян, многие приезжие напротив, выделяются большей успешностью.

@темы: Украина

---

Откровения с жизнью

Она сидела у камина и размышляла о своей жизни. Каждый спокойный и глубокий вдох приносил ей удовольствие. Жизнь, казалось, баловала и ласкала ее в этот момент. Казалось, в мире никого и не существовало вовсе: только она и жизнь.

В этом она чувствовала что-то таинственное и интимное, будто она сейчас в компании старой бывалой подруги. Никаких слов и разговоров не было нужно. Они просто наслаждались обществом друг друга. Со стороны для тех, кто не привык общаться с жизнью, подобная откровенность могла показаться вовсе не смелостью или мужеством, скорее безрассудством.

Люди привыкли к дарам управляемым, к дарам используемым и служащим им. А жизнь... жизнь это дар куда более могущественнее одаренного. И ты либо возглавляешь этот мощный поток, либо борешься с ним. И если бороться, то рано или поздно она возьмет верх. Какими сильными и достойными не были бы соперники жизни, у нее всегда есть один козырь, а у человека - слабость: конечность жизни.

О конечности жизни сидя у камина размышляла молодая девушка. Молодости в ее самых легкомысленных проявлениях она сейчас не ощущала. Зато была какая-то удивительная жизненная мудрость, дама без возраста. Она пропитывала все ее тело, делая его сильным и спокойным, тяжелым и гибким.

В какой-то момент ей показалось, что к этому камину в этот тихий зимний вечер ее перенесло из суматошного душного летнего рабочего дня. Дня, пронизанного едким потом взбешенных людей, орущих то в телефонную трубку, то рядом в коридорах. Дня, в котором звук печатающего принтера заменял музыку. Дня, где нет ни покоя, ни здравого смысла. Дня, где все ее мысли можно было отнести в одну лишь категорию "проблемы", а ощущения описать одним словом "стресс".

Сложно было даже разобрать, что из этого всего иллюзия, таким невероятным сейчас казался мир офисов, тонны испорченной бумаги, печатей и телефонных звонков ошалевших городских жителей. Убежище. Такое убежище она выбрала тогда для себя. И признаться, весьма успешно. Где еще так сложно рассмотреть личность человека, как не в шумных сумасшедших офисах большого города? Это, пожалуй, самое лучшее место, чтобы спрятаться от своей жизни.

И вот сейчас, сидя у камина, ей впервые не хотелось никуда бежать. В бокале покачивался глоток терпкого красного вина. Огонь в камине создавал нужную атмосферу треском догорающих дров. Она все так же не решалась заговорить первой.

- Девочка моя, - обратилась к ней Жизнь, - так приятно видеть твое умиротворение.

Девушка улыбнулась слегка горькой улыбкой и опустила голову.

- Брось это. Брось это сию же минуту. - промолвила Жизнь. - Вчера - это лишь воспоминания. Ошибки - это важный, ценнейший опыт. Стоит ценить его, моя хорошая.

Ласковый мягкий голос сделал такой же мягкой и нежной улыбку на лице девушки.

- Дорогая, я так ждала этот день! День, когда ты поймешь, что ты - это все, что у меня есть. Я - лишь твое зеркало, родная. Ты по разному относилась ко мне, но знай ты раньше, что прежде всего так ты относилась к своему отражению, к себе самой... Что бы ты подумала, м? - попыталась приободрить ее Жизнь.

Девушка вновь с горечью улыбнулась, повертела в бокале вино и промолвила:

- Ты же знаешь, что этот разговор имеет место только потому что я это уже поняла.

- Разумеется, дорогая. И все же, мне любопытно, каков бы был твой ответ, застань тебя этот вопрос врасплох?

Она любила вопросы, эта молодая девушка. Она всегда верила, что никаких случайных вопросов не существует. На каждый нужно непременно отвечать, пусть даже только себе.

- Если бы я осознала это раньше и менее постепенно, чем это произошло на самом деле, я бы решила, что себя нужно срочно полюбить. Собственно, к такому же выводу я пришла и более постепенно. Сейчас мне это кажется вполне естественным. Это больше сейчас напоминает мне какой-то закон природы. А отсутствие любви к себе - отклонением.

- И тем ни менее, что-то тебя тревожит... - будто себе самой пробормотала Жизнь. В какой-то момент она передумала искать ответ самостоятельно и вопросительно взглянула на девушку.

Девушка задумалась, глядя на танцующие лепестки пламени в камине.

- Все дело в том, что нелюбовь к себе - настолько распространенное поведение. Человеку, умеющему любить и себя, и других, нет в нем места. Часто людей осуждают за максимализм, за то, что они видят мир в черно-белом цвете. Я считаю, что на самом деле дело не только в таких людях. Дело в том, что такие же создали наш мир. И ты всегда обречен выбирать либо белое, либо черное. А ведь так многим проще: два цвета. Это проще чем тысяча оттенков каждого из цветов. И вся драма в том, что человек способен их различать. Но будто дал себе право лишь наблюдать. Хотя, это - тоже своего рода убежище от более широко выбора, от большего количества вариантов. А в первую очередь от ответственности за то, что выбрал, и за то, от чего отказался. Ведь выбрав черное, ты всегда можешь оправдать это тем, что выбрать еще и белое просто не мог. И других вариантов тоже не было.

Жизнь удивленно приподняла брови.

- А как люди понимают тогда, что есть в жизни и другие цвета, и их оттенки?

Девушка была озадачена ответом, появившимся у нее в голове, но он уже соскальзывал с ее губ:

- Есть люди, которые нарушают правило выбирать что-то одно.

@темы: Фантазии

---

Новый год 2016

Этот Новый год был полной противоположностью предыдущему.

В этом году мы с В. были только вдвоем. Мы пытались много не готовить, но вышел такой хороший полноценный ужин на двоих, а потом еще и на троих (второго января приехал друг В. в гости). Все было спокойно, достаточно трезво и как-то довольно созидательно. В. работал и 31го и 1го, поэтому мы "допразднуем" 2го и 3го.
До начала нового года я расхаживала по квартире в платье, на каблуках, и в таком длинном черном фартуке. В. протащился от этого образа. А мне он напомнил что-то между Мэри Поппинс и отчаянной домохозяйкой. XD

Киев, вопреки всем прогнозам, как раз к праздникам посетила зима. Есть даже снег. Это порадовало очень.

В общем у нас праздники проходят в уютной домашней атмосфере. Я практически не выхожу из дома (только в магазин), потому что там мороз. И, признаться, крайне рада такой возможности.

Вчера смотрели Гарри Поттера и Бэтмена. :-) Все как в детстве.

@темы: Жизнь

---

План на 2016 год

О ЛИЧНОСТНОМ РОСТЕ (ВНУТРЕННИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, ДОСТИЖЕНИЯ):

1. Баланс Я-Другие. Я довольно часто в отношениях с людьми принимаю позицию "Другие". Для меня это в большей мере о расставлении приоритетов. Сейчас эти приоритеты в пользу других людей. Будет здорово научится включать и позицию "Я" (в приоритет ставить свое), и достичь в этом баланса. Я пойму, что я научилась применять в отношениях позицию "Я", когда при принятии решения в отношениях я научусь прислушиваться к своим собственным ощущением относительно того или другого вопроса и делать выбор (принимать решение) в их пользу. Предположительно, я пойму, что я достигла баланса в отношении Я-Другие, когда в отношениях я научусь сначала прислушиваться к своим собственным ощущениям относительно того или иного вопроса, затем к своей эмпатии (ощущению чувств другого в отношения человека), а решение буду принимать на основании анализа того и другого.

2. Иерархия ценностей: самая главная моя ценность - Я. Это отчасти достигается через п. 1. Я пойму, что в иерархии моих ценностей Я на первом месте, когда при принятии решений, я спокойно приму решение в пользу своей позиции. Сейчас я понимаю, что эмпатия сильнее и моих собственных ощущений, и анализа, собственно тоже. Также я пойму, что этого достигла, если буду принимать решение в свою пользу, если анализ не даст какого-то однозначного результата. (Т.е. вернусь к своим собственным ощущениям и приму на основании их решение).

3. Мотивация "К". Достаточно часто сейчас меня мотивирует не то, что я получу в результате осуществленных действий, а то, что я смогу избежать благодаря им. Собственно, именно так меня Вселенная и мотивирует. Хотела в прошлом году денег? Отлично! Получи жуткий кризис и дефицит собственного бюджета. Это ж тебя мотивирует. Я искренне признательна за все, что мне дает Вселенная. Она, правда, отзывчива ко мне. Поэтому я предпочту изменить свою модель мотивации, чтобы она меня мотивировала наоборот: показывая мне то, что у меня будет, когда я начну действовать. Я буду знать, что это произошло, когда получение блага (назовем это так) будет мотивировать меня к еще большим действиям. (Сейчас получение блага вызывает реакцию из разряда: фух... теперь можно отдохнуть/расслабиться и ничего не делать).

4. Моделирование. Конечно, я хочу в совершенстве овладеть навыком моделирования. Я только начала его изучать, и уже понимаю НАСКОЛЬКО это БОЛЕЕ КАЧЕСТВЕННЫЙ УРОВЕНЬ ОБУЧЕНИЯ. Он открывает просто несоизмеримые возможности приобретения практически любых навыков и способностей в кратчайшие сроки с невероятно эффективным результатом. Хочу! Хочу овладеть и моделировать лучшие из навыков, которыми обладает человечество. Очень вдохновляет! Я буду знать, что я этого достигла тогда, когда я буду тратить до 7 дней сознательного моделирования по в среднем 2-3 часа на то, чтобы овладеть навыком.

5. Развить свои архитипы. Такая рамка восприятия по Юнгу показалась мне очень полезным инструментом для развития в первую очередь своей женственности. В целом, она отображает мое убеждение, что женщина может быть очень разной. Я все больше впечатляюсь своими различными светлыми и теневыми проявлениями. Отсюда ощущение большей целостности, гармоничности, гибкости. Чувствую, что еще есть куда развиваться всем моим архитипам. Это, скорее процесс, чем конкретная цель. Но если чуть конкретизировать, я буду знать, что процесс идет в нужном направлении, когда буду ощущать проявление архитипов Королева-Еврейская мама. Иду к этому, конечно.

6. Терпение. Еще больше терпения. У меня уже большие достижения в этом направлении, и тем ни менее еще есть куда двигаться. Терпение для меня - это такое качество (мысли, ощущения, поведение), которые отлично работают в состоянии спокойствия и уверенности. Обратная сторона - тревожность и неуверенность. Я буду понимать, что достигла достаточного уровня терпения, когда буду спокойно реагировать на то, что какой-то результат нужно просто подождать, ничего для этого больше не делать (это, кстати, тоже отчасти о мотивации "к"). А то если результата нет сразу, я бросаю всю свою артиллерию для того, чтобы он непременно тут же появился, и не успокаиваюсь, пока его не достигаю. Процесс ожидания будет для меня комфортным (ощущение уверенности в том, что результат будет).

7. Доверие бессознательному, ощущениям. Как визуально-дискретный человек, я поняла, что мне нужно научиться больше и чаще прислушиваться к своим внутренним ощущениям. Чаще уделять время и внимание своему телу. Новые навыки, способности, убеждения, поведение проживать не только головой, но и телом. Я пойму, что я продвинулась в этом направлении, когда в любом вопросе позволю себе руководствоваться исключительно своими ощущениями, и буду ощущать, что это достаточно. Аналитика станет скорее тем инструментом, который огранит драгоценные камни внутренних ощущений.

ВНЕШНИЕ ДОСТИЖЕНИЯ (ПРОЯВЛЕНИЯ):

1. Карьера. Хочу продолжать работать на себя как для индивидуальных клиентов, так и для компаний, так и над отдельными проектами (своими и чужими). Я пойму, что достигла того, что хочу, когда порядка 40-50% всего времени будет занято такой работой.

2. Доход. До конца 2016 года хочу выйти на ежемесячный доход порядка 1000$. За 2016 год я хочу, чтобы мой личный доход составил от 10 000$.

3. Отношения. Я очень рада, что 2015 год принес мне много близких и прекрасных людей. Ничего не имею против того же и в 2016 году. Хочу проводить время со своими близкими, обрести новые прекрасные знакомства. 2015 год принес мне две чудесные крестницы. Хочется им тоже уделить время и внимание. В отношениях с В. я просто хочу, чтобы они продолжались, развивались и дарили нам с ним много ресурса. С мамой в 2015 году очень наладились отношения. Очень этому рада. И все же есть еще не закрытые вопросы. См. п. 6 - Терпение. Все будет. То же и про мое желание создать семью и родить ребенка. Терпение. Все будет.

4. Здоровый образ жизни. Верю, что все-таки в этом году я сумею отказаться от вредных привычек. И обзавестись полезными: здоровое питание, спорт.

5. Качественно другой уровень жизни. Хочется, чтобы доход позволял путешествовать, посещать интересные места, обеспечить здоровый образ жизни (качественное питание, спорт), обучение и развитие, хорошие (комфортные и красивые) условия жизни, одежду, участие и организацию социально полезных проектов.

ОБЩЕЕ НАПУТСТВИЕ: Все возможно. Стоит только захотеть.

@темы: Жизнь, ПриятноеДляСебя, Работа, Семья, Я, Отношения

---

Провожаю уходящий 2015 год

В этом году непросто подводить итоги. Было очень много перемен.
Если все предыдущие годы перетекали плавно из одного в другой (за исключением моего года - переезда в Киев, наверное), то этот год порвал многие мои шаблоны, устаревшие привычки поведения и взгляды.
Этот год начался с плавно нарастающего , которые жестко взорвался где-то в начале весны. Именно этот и стал ресурсом для того, чтобы многое изменить в своей жизни. Принять решение меняться, начать действовать в этом направлении.
Я все что-то пробовала. То одно, то другое. Потом передумывала и пробовала что-то другое. Этот год смело можно назвать годом и проб, и ошибок, и достижений.
Внешне это все мало заметно - большинство перемен произошли у меня внутри и продолжают происходить. А за ними по чуть-чуть подтягиваются и видимые, более материальные перемены.
Смелость - это главное мое качество в этом году. Именно она позволила мне взглянуть очень многим моим страхам в лицо и начать действовать. Мужественно я откровенничала с собой. Мужественно разбиралась внутри с тем, на что очень долго не хотелось ни смотреть, ни знакомиться с этим вообще.
Я благодарна всему, что со мной произошло в этом году. Это - важные поступки, важные решения, важные попытки, ошибки.
Искренне верится в то, что следующий год понесет в себе прекрасные результаты той работы, которую я над собой проделала и продолжаю делать.

Из планов, которые я строила на 2015 год

"Я бы хотела побольше рабочих связей. Больше клиентов и партнеров, знакомств среди новых должностных и публичных лиц. Я поняла, что это очень важно для моей карьеры и за этим стоит следить. И в то же время, "людей для души" тоже с радостью встречу."

Рабочих связей в 2015 году и правда стало "побольше". В конце концов я пришла к частой практике и своим клиентам. Это меня очень радует и вдохновляет. Благодаря работе в Департаменте я познакомилась с огромных количеством должностных и публичных лиц. И в то же время, людей для души я с радостью встретила. В моей жизни появилось много таких людей. Некоторые ближе, чем другие. Я искренне рада, что это мое пожелание сбылось.

"А если подумать, чего бы я хотела научится у людей, так это - иметь больше стабильного дохода; налаживать деловые связи; создавать и реализовывать интересные успешные проекты; уехать за границу. Если чисто для себя, то мне интересно научится жить и быть женщиной, любящей себя и своих близких, которой удается о них заботиться и быть окруженной вниманием, сглаживать "острые углы" и реализовывать свои желания в семье.
Как-то очень противоречиво, но очень "по-моему": хочу работать и быть успешным юристом, при этом будучи счастливой женщиной, которая умеет заботиться и беречь домашний очаг, и делать это с характером! Вот как-то так."

Я по прежнему учусь иметь больше стабильного дохода. Верю, что я к этому близка. В 2015 году в моем окружении появилось много людей, которые умеют его обеспечивать. Налаживать деловые связи я училась еще более активно. Скажем, преуспела в этом. Попытки реализовать успешные и интересные проекты я предпринимала в Департаменте. Большая часть из них не реализована гос.органом и по сей день, к сожалению. За границу я так и не уехала, пока живу в Киеве. Интересно то, что баланс между личной жизнью и работой я нашла, во-первых, внутри себя самой (поверив, что это - возможно), и во-вторых, перейдя на свой личный график (свою практику.

Навыки, которым я хотела научится:
1. Зарабатывать деньги. В процессе, но сейчас я бы переформулировала.
2. Заниматься (хочу научится это делать правильно и систематично). Были попытки, да. И по прежнему актуально.
3. Усовершенствовать свой уровень владения английским языком. Да, я довольно часто стараюсь его поддерживать и развивать.
4. Лучше рисовать. Моя самокритичность не позволяет мне ответить "да", но я искренне на это надеюсь.
5. Преодолевать стресс и тревогу иным чем разговоры способом. Научится лучше слышать и слушать. Говорить меньше и понятнее. В общем, усовершенствовать свою культуру речи. Да, и собираюсь двигаться дальше в этом направлении.
6. Лучше владеть своими состояниями. Да.
7. Вести здоровый образ жизни (правильно питаться, сюда же, забыть вредные привычки и т.д.). Были попытки здорового питания. По прежнему актуально.
8. Скорочтение. Вообще забыла об этом. Наверное, не актуально сейчас.
9. Заботиться о животных (для этого его, животное, хочу завести). Не завела. Смущает много вопросов еще.
10. Выучить ещё один язык (немецкий или французский). Нет.
11. Содержать дом в чистоте и порядке (сейчас у меня это периодическое). Да.
12. Осуществлять СВОИ желания. Да.

На что я делала ставки:
1. Семья и отношения. Да. Я много времени уделяла и вопросу своих отношений с мамой, и с В. И вообще семье было уделено много времени и внимания.
2. Заработок и карьера. Да, но развитию - больше.
3. Развитие. Да. Я пошла на мастерский курс.
4. Удовольствие. Да, в этом году я много делала для удовольствия.
5. Путешествия. Вот с этим вообще не сложилось.

Воспоминания 2015 года

Первые предложения первых постов в каждом месяце уходящего года.
Январь: "В этом году Новый год был именно праздником."
Февраль: "За последние три года я категорически устала. Я устала говорить о том, что устала... Я напоминаю телефон, который никогда не заряжают полностью, а ставят на зарядку на полчаса, чтобы окончательно не вырубился."
Март: "Сегодня я проснулась за десять минут до будильника. Обычно по утрам мне очень не нравится вставать, поэтому будильник стоит с расчетом на получасовое досыпание. Я мягенько потянулась, выпила Pepci, съела Milky-Way и пошла проспала еще моих законных полчаса. А потом я (о, чудо!) успела сделать все, что хотела, а домашние спали и мирно сопели."
Апрель: "Я прощаюсь с тобой. Отпускаю тебя Не отрекаясь, любя. Больше ни дня, Больше ни мига не будет по-прежнему... Помни меня."
Май: нет записей.
Июнь: "И произошло множество перемен."
Июль: "Трус, слабак и лентяй тот, кто борется с более слабыми. Он боится бороться с равными ему или теми, кто сильнее, потому что не уверен в себе и не готов над собой работать. Вот он и выбирает того, кто его слабее, того, кто не даст сдачи, такого, кто стерпит, и за счет которого он сможет удовлетворить свое раненое эго."
Август: "И так, закончилась первая ступень моего мастерского курса с невероятными результатами: было очень много осознания, принятия и изменений.
Я много над чем работала, но в первую очередь с самой собой. Очень много важных качеств в себе начала развивать."
Сентябрь: "Вспоминаю, как мама однажды в детстве сказала мне, что играть положительные роли всегда легче, чем отрицательные. Люди любят все хорошее."
Октябрь: "Я влюблена. Я очень полюбила одного, пожалуй, самого важного человека в своей жизни - себя."
Ноябрь: "Человек с развитой душевной организацией априори обладает большим эмоциональным и энергетическим потенциалом, управляет им четче и лучше. Такому человеку остается только принять это в себе, позволить быть в себе воину, и понимать, что уступать таким людям нельзя."
Декабрь:"Вообще, я никогда не верила в то, что отношения можно возродить."

@темы: Жизнь, Я

---

Про сады

У нас на мастерском бытует одна метафора о внутренних конфликтах, не поддерживающих убеждениях и затерянном негативном опыте: люди очень похожи на замки-домики. Такие все внешне красивые, красивые и внутри тоже. И вот ходишь ты такой по своему замку-домику, и кажется, все красиво, чисто и убрано. Мы ведь сами себя создаем и делаем себя такими, чтобы и самому уютно было, и в гости кого-то пригласить можно было.

Но есть одна проблемка.

Ходишь ты среди всей этой сверкающей чистоты, а вонь стоит страшная. Ты расставляешь, где можешь, всякие ароматизаторы, ходишь и регулярно брызгаешь аэрозолем, но запах есть. И ты это знаешь. Даже если твои временные гости его не заметили. Ты знаешь, доноситься он от куда-то из подвала. И несет так, что страшно даже подойти к нему. Поэтому нужно засучить рукава, надеть на лицо маску и отправляться в подвал. Иначе придется вот так всю жизнь бегать с освежителем воздуха, вместо того, чтобы взять и убрать источник вони.

Сегодня я ее продолжила для себя.

Каждая человеческая душа, личность - это та почва, та земля, на которой стоит этот замечательный замок. Еще возле замка есть место для прекрасного сада. У каждого человека особенная, индивидуальная почва. Когда ребенок рождается, в его почве уже есть какие-то семечки.

Что делает общество (а зачастую - в лице родителей)?

Когда они видят то, что начинает прорастать из почвы в саду, они начинают это оценивать. Смотреть на свои и чужие сады и сравнивать с тем, что появляется на участке ребенка. И очень часто активно начинают полоть ростки, которые только-только пробились, выкорчевывать молодые деревца, рассказывать о том, что нужны другие растения, заставлять их где-то доставать, и наказывать, когда ребенок радостно показывает то, что не соответствует ожиданиям и наставлениям...

Вот только по-настоящему выкинуть мы ничего с участка не можем. Все что на нем возникает и появляется - часть нас самих. Оторвать себе руку проще, чем выкинуть из себя часть личности. Вот мы и складываем это все в наш подвальчик: первые спелые яблочки, которые были зелеными, а не красными, как хотела мама; первую ромашку, потому что можно только дубы, как сказал папа; мы выпололи целый прекрасный куст шиповника, потому что в школе сказали - нужно только культурные розы; мы выжгли всю клубнику, потому что для общества еще рано садить клубнику, а потом уже никак не решаемся - там давно растет бамбук, который мы продаем за деньги...

Но сад все равно как-то не растет толком. Почва не пригодна для бамбука в таком количестве, и клубника не хватает для удобрения...

И все это прекрасное и живое, что в нас прорастало, мы прячем в подвале. Оно гнить начинает и вонять, потому что оно создано для того, чтобы расти в саду, а не лежать в подвале. Вот мы и носимся с аэрозолями, смотрим рекламу по телевизору: а вдруг что-то новое появилось, что поможет все-таки нашему замку пахнуть, а навязанным растениям - расти?

Но наш сад, если в нем прорастают все семечки, пахнет уникально, выглядит уникально. В нем и розы, и шиповники, и вкусный виноград, и волчьи ягоды, полевые цветочки, и шикарные клены... у каждого - свое. И когда этот сад вырастает полноценным; когда ребенка учили не тому, что нужно от туда убрать, а что - посадить, а когда его учили ухаживать и заботиться о саде, помогать расти каждому растению, учили подбирать тонко новые.... тогда человек благоухает.

Тогда никакие фабричные запахи аэрозолей не сравняться с его уникальным запахом сада. Тогда никакая плантация тюльпанов не сравниться по красоте с этим пышным разнообразием! Тогда весь замок пропитывается этим прекрасным запахом такой неповторимой личности!

И даже если в вашем подвале что-то подгнивает - это ваше забытое сокровище. Непременно спуститесь в ваш подвал, сколько бы собак его не охраняло даже от вас самих. Поверьте, собаки будут вам рады. Они уже давно ждут, когда вы наконец придете. Они будут радостно вилять хвостами и лизать вас шершавым языком в щеку! Они так преданно вам служили и охраняли ваше богатство!

А когда вы войдете, пусть вас не смущает ни запах, ни внешний вид. Если вы будете достаточно внимательны, среди этого всего зловония вы найдете и свои яблочки, и ромашки, и клубничку - все, что делает вас собой. Уберите подвал. Уберите свой сад от чужих ненужных вам растений, так как они все равно не приживутся. Пусть в вашем саду вновь прорастет ваше, то что так томится в подвале.

И тогда зловония исчезнут - не будет причины, и сад заблагоухает невероятным, неповторимым, ароматом. И вы забудете, что так аэрозоль.

@темы: Фантазии, Жизнь

---

О браке

Только что случайно наткнулась на статью о гражданском браке.
Суть статьи сводиться к следующему: "Барышни, живущие в гражданском браке, вы вообще в своем уме? Вы можете быть кем угодно: любовницей, партнером, сожительницей, но вы - не жена". Это - практически цитата. Все, на что может рассчитывать женщина, проживающая в гражданском браке с мужчиной - на общую с ним территорию и "эксклюзивный секс". И если он не хочет на вас жениться уже сейчас, то не захочет этого никогда.Таков был вердикт автора.

Общая территория может быть, а может и не быть, как в браке, так и без него (бывает, люди длительное время проводят в разных концах света по причинам, например, заработков за границей одного из них).
"Эксклюзивный секс" и вовсе не предопределен ни браком, ни совместным сожительством, ни отношениями с раздельным проживанием. Похоже, что статью писала женщина, которая считает нормальным "не эксклюзивный" секс, например, пока пара живет отдельно. Но, очевидно, верит в то, что как только в паспорте поставят штамп или вещи мужчины заполнят полки твоего шкафа, секс тут же станет эксклюзивным.
И чтобы окончательно разбить теорию автора сообщу, что в этом году у меня вышло замуж две подруги, которые до этого жили со своими любимыми в так называемом "гражданском браке".

Я хорошо отношусь к официальному браку. Так же, как и к совместному проживанию. Так же, как и к любым другим отношениям, которые делают двоих людей счастливыми. Меня возмутило то, что снова и снова в нашем обществе пропагандируется убеждение того, что незамужняя женщина - неполноценна.

Не важно по каким причинам женщина не состоит и/или не состояла в браке. Хорошая ты или нет определяется тем, сделали ли тебе предложение и согласилась ли ты. А если делали, но ты не согласилась? А если ты была в браке, но развелась? А если несколько раз? А если была, но за человеком, который к ней плохо относился? Это лучше, чем не была вовсе?

Ну что это за критерий оценки женщины такой: была ли замужем?

Я категорически против унижения и обесценивания женщин, которые по каким-либо причинам не состоят в браке. И такое отношение к институту семьи, на мой взгляд, опошляет его.

Семьи должны создаваться на почве любви и взаимного желания делать следующий шаг в отношениях, а не потому что женщину ставят в условие необходимости самоутверждаться в обществе за счет брака.

Хотите мотивировать людей строить крепкие и длительные отношения, создавать семьи?
Расскажите о том, как прекрасны семейные ценности, какой это невероятный ресурс для каждого из ее членов, как вложенные усилия, терпение и любовь создадут прочную опору в жизни и т.д. Покажите модель успешной и счастливой семьи. Помогите тем, кто не уверен, кто боится, кто не верит в себя...

Зачем же мотивировать людей создавать в семью по принципу: если до 30 не замужем - значит неполноценна? Чтобы поселить еще больше неуверенности в себе? Что хорошего может из этого выйти?

@темы: Жизнь, Семья, Отношения

---

Каждый оставляет след

Вчера съехала моя соседка по квартире. Удивительный в своем роде человек.

Вообще такое со мной впервые - жить с посторонним мне человеком столько длительное время. Я не жила в общежитиях. В детстве я бывала в лагерях. Но там одна из целей поездки была найти друзей.

С этой девушкой я прожила полгода, но мы так и не подружились. Мы - слишком с ней разные. И, признаться, глядя на нее и ее сестру я понимала как я НЕ хочу в свои 30.

Мне особо о ней нечего даже рассказать, кроме того, что она продает бензин и встречается с женатым мужчиной.
Она никогда особо не шумела. Ну, так я считала до тех пор, пока вставала раньше нее, ну да это - мелочи.
К ней никогда не приходили друзья/подруги. Иногда у нас гостила ее сестра. И два раза заезжал ее любовник, пока меня не было дома.
Все время она проводила в своей комнате, просматривая сериалы и фильмы. Она практически всегда была дома, редко куда-то ходила.

В общем, я практически не замечала ее, но всегда учитывала ее такой образ жизни. Поэтому мои любимые посиделки с друзьями-подругами на кухне, веселушки и секс практически отсутствовали в моей жизни, пока мы жили вместе. Понятия чистоты у нас с ней были разные, но на общей территории она более-менее старалась за собой убирать.

Конечно, я была счастлива, когда В. согласился вернуться домой. В доме снова появилась жизнь! Мне это очень нравится, когда в доме веет жизнью. Я никогда этого не понимала, потому что раньше в моем доме всегда была жизнь. Но сейчас я поняла, что это - не обязательное качество любого дома. Кроме того, моя соседка, вопреки своему возрасту, напоминала первокурсницу-девственницу, которая только что приехала в столицу. Атмосфера вокруг нее, мне кажется, отпугивала всех мужчин в радиусе километра. Как она любила говорить, это - "девичья квартира". И появление В. на этой территории позволило мне как-то выдохнуть и расслабиться. Стало как-то легче. Я не привыкла к такому анти-мужскому образу жизни.

В довершении всего, сегодня я взялась убирать в ее комнате. И меня охватил ужас. Я с радостью потратила три (!) часа на уборку одной единственной комнаты, потому что нам тут еще какое-то время жить... Но я такого еще не видела никогда... И меня ужасало такое отношение к себе. Я убрала, и чисто. Мне что? А она в этом всем жила полгода! Я очень хорошо помню, как вымывала эту комнату после сестры В. для нее. Очень хорошо помню, какой ей ее сдавала. Но это - нечто невероятное просто.

В общем, я решила убраться уже во всей квартире. И периодически застревала на полках и шкафчиках, которыми пользовалась моя соседка.

И тут... внезапно... я нашла пакет с книгами. И среди них... О, боже... Я не поверила своим глазам! Я столько лет мечтала ее перечитать! Столько лет искала ее!
В пакете среди прочего оказалась моя любимая книга В. Каверина "Два капитана". Я чуть не расплакалась от счастья!

Вот бывает же...
Мечты исполняются совершенно неожиданными людьми, совершенно неожиданным образом.
И это снова и снова меня восхищает в этом безумном мире.

Сейчас я лежу под пледом и с упоением наслаждаюсь чтением. Мечты сбываются.

Спасибо тебе, Л.!

@темы: Жизнь, Отношения

---

Возрождение отношений

Вообще, я никогда не верила в то, что отношения можно возродить.
"Дважды в одну реку не войдешь" и все такое.
Сейчас я считаю, что все зависит от того, по какой причине было принято решение разойтись.

За все полгода, которые мы провели с В. друг без друга я ни дня не позволяла себе думать, что что-то можно исправить, изменить или вернуть. Слишком болезненным было и само расставание, и период, предшествующий ему. За эти полгода мы не общались, не виделись. Каждый жил своей жизнью и тщательно пытался не возвращаться к прошлому.

Но должна признаться, я очень по нему скучала. Сначала я этого не признавала даже себе, но потом поняла, что чем больше я это в себе отвергаю, тем все более нелегко становиться. Я призналась себе в том, что мне его не хватает. И тем ни менее, это не изменило моего решения. Я все так же не предпринимала никаких попыток с ним связаться, и жила дальше.

Надо сказать, это было не просто, учитывая, что с каждым следующим модулем мастерского я не просто осознавала, что тоже совершала ошибки в наших с ним отношениях, но и начинала понимать, какие ошибки, к чему они приводили, и какие были последствия. Часто мне хотелось сорваться и донести ему, что я все это поняла. Что осознала, в чем была не права я. Но так и не решалась.

Я работала над тем, чтобы простить, чтобы отпустить. Я искренне старалась сделать все, чтобы спокойно жить дальше. Однажды я наткнулась на прекрасный стих Бродского.

И. Бродский "Прощай"

Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звёздная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди,
и бешеный рёв огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой, может быть,
по пути.

Именно с этого все и началось. По невероятной случайности, обходя все наши с ним внутренние запреты, мы увиделись.

Мне не просто описать словами те чувства, которые я тогда испытывала. Я была так счастлива его видеть, так рада, что он не злиться на меня и не избегает меня. Как мне было тепло видеть его улыбку! Вот так, случайно встретившись, мы отменили все планы и гуляли весь день, общаясь и рассказывая друг другу о том, как прошло все это время, кто какие выводы сделал. Это было невероятно светло и прекрасно! Мы повели целый день и были так счастливы! А утром я уехала на очередной модуль мастерского.

Мы не испытывали никаких детских иллюзий. Мы прекрасно помнили, как порой нам вместе было нелегко. Мы помнили все, что было, все что мы делали и говорили по отношению к друг другу. Мы понимали, что каждый из нас в чем-то изменился, а в чем-то остался прежним. Мы помнили о том, как нам вместе бывает хорошо, и как нам рядом бывает не хорошо. Мы понимали, что начиная отношения заново, нам предстоит в чем-то все начать с начала, а что-то решить и с чем-то справиться, что не было решено в прошлый раз. И мы были готовы рискнуть...

Спустя неделю утром за завтраком я сказала В., что ему пора возвращаться домой.

Сейчас мы снова живем вместе. И все произошло так, как мы и предполагали. Постепенно и периодически возникают ситуации, в которых мы учимся вести себя по-другому, лучше, чем раньше. Это все те же ситуации, все те же наши с ним задачи, которые мы не решили раньше. Иногда я в душе невероятно поражаюсь и радуюсь тому, что мы на самом деле оба пытаемся вести себя в них иначе, ищем способ решать такие вопросы по-другому, и что у нас получается!

Сейчас я напишу про себя, но у меня есть ощущение, что у В. так же. Когда я его увидела, когда я получила возможность поговорить с ним, обнять его спустя целых полгода, я стала совсем по-другому ценить то, что у меня есть. Я очень хорошо запомнила и то, как мы потеряли друг друга, и то, какой была жизнь без него. Она была хорошей. Мне нравилась моя жизнь без него. Но она была без него. Просто с ним она еще лучше, и я в этом убедилась.

И это настолько сильно, настолько глубоко, что даже в самые эмоциональные моменты ссор и споров сейчас мы находим в себе силы беречь друг друга. Мы оба очень эмоциональны, темпераментны. Есть многое, в чем мы похожи, и в чем мы разные. Конечно, это часто вызывает различного рода реакции. Они не всегда позитивные. Но я с искренней гордостью за нас двоих скажу: мы сейчас так здорово находим способы решать эти вопросы с бережностью к отношениям и к друг другу. Это - невероятно красиво! Это странно, но когда у нас удачно получается решить конфликт, я радуюсь и счастлива, наверное, еще больше, чем когда их вовсе нет.

Потому что в такие моменты я вижу, что каждый из нас ценит друг друга и изо всех сил старается стать лучше, чтобы сохранить эти отношения на этот раз.

Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, как отношения будут складываться в дальнейшем.
Но я могу сказать с уверенностью только одно: мы справились с тем, что было причиной расхода в прошлый раз. Научились по-другому общаться и строить отношения. И это само по себе дарит невероятную уверенность в нас и в наши отношения. Когда-то эти разногласия и нестыковки казались просто невозможными к решению. Но когда ты делаешь что-то невозможное, ты начинаешь верить в то, что ты можешь все.

@темы: Отношения

---

Жить иначе

Порой мы вовсе не ожидаем грандиозности масштабов результата работы над собой.

Когда я шла на мастерский, я хотела привести себя и свою жизнь в порядок. Я все люблю делать хорошо и результативно, поэтому на мастерском я училась усердно, глубоко и искренне работала с собой, честно и смело. В такие периоды жизни очень приятно осознавать, что всегда есть что-то на что ты можешь повлиять и изменить - ты сам. Я с энтузиазмом и доверием к себе шла к тому, чтобы научиться больше получать от жизни больше. И вот теперь я действительно осознала, чего же в конечном итоге добилась.

Если описывать свои ощущения последнего месяца, всплывает картинка. Ко мне подходят, кладут в руки ключи и говорят: "Эта тачка теперь твоя. Иди взгляни, она стоит у окна". Я подхожу и вижу там шикарную машину - ярко желтый кабриолет Мазертти. Мне говорят: "Она - твоя. Ты же именно к этому шла. Ты много работала для того, чтобы ее получить. И вот она твоя.". А я стою в ступоре. И внутри не радость, а пустота. И так и не решаюсь даже выйти к ней на улицу. Стою и смотрю в окно.

Сначала я осознала, что такое замешательство связанно с тем, что я получила это вознаграждение намного раньше, чем планировала. Какое-то время я пыталась разобраться с тем, почему считаю, что еще рано. Но результатов особых не было. Моя подруга помогла мне слегка, намекнув, что совсем не обязательно сразу на ней ехать. И я так и сделала - отложила это все временно.

Вчера я нашла ответ. Но не через вопрос: почему я к этому не готова еще? А через вопрос: что символизирует автомобиль?

На мастерском я работала с самой своей главной задачей и, как оказалось, ресурсом в жизни: с ценностью себя. Не спрашивая у себя, готова ли я, и какие будут последствия, я взяла и сделала все необходимое, чтобы на сегодняшний день ощущать и верить в свою безусловную ценность непосредственно для себя лично, в своей жизни. Когда я с этим работала, я чувствовала, что именно в этом вопросе "дергает" душу больше всего, и как рекомендовала Вирджиния Сатир, "шла за соком".

Но я тогда даже не подозревала, какую роль в моей жизни играло отсутствие этой ценности. Чувство необходимости доказать, оправдать то, что мое существование в этом мире важно, было основной движущей силой. Это то, что заставляло меня двигаться вперед, и с каждым следующим достижением убеждать окружающий меня мир в том, что я оправдала свое появление в нем. Хочу сказать, что в такой мотивации очень мало эффективности. Я принимала огромное количество решений и предпринимала огромное количество мер, которые основывались на том, что я должна оправдать свое существование. Такие решения и поступки очень редко делали меня счастливой или приводили к действительно хорошим результатам. И из года в год я задавалась вопросом: почему я так много делаю, и так не много в результате получаю? Я бессознательно чувствовала, что итоги смогу подвести в конце жизни, что вся моя жизни должна быть показателем того, что мне стоило жить.

Таким образом, я собиралась прожить всю жизнь доказывая себе, что я была достойна получить жизнь. Я собиралась прожить всю жизнь без ощущения собственной ценности для себя.

Но вчера я внезапно осознала, что это больше не актуально. Я так перевернула все вверх дном внутри себя, что когда вновь поставила все на ноги - почувствовала, что я - ценность для себя уже сейчас. Моя жизнь дана мне, и я действительно вправе уже сейчас ею наслаждаться. И мне не нужны никакие подтверждение этому извне и от других людей. Люди перестали для меня быть источником моей ценности, я просто получаю удовольствие от отношений с ними. Мои достижения перестали быть критерием того, что я достойна жить. Я этого достойна по определению, потому что эта жизнь у меня уже есть. И я - своя ценность, потому что я у себя есть. Я полюбила себя, потому что моя любовь к себе - единственная безусловная любовь в моей жизни. Я стала для себя всем.

И внутри все успокоилось. Вообще все. Кое-кто, по-моему, вообще собрал вещички и уехал на заслуженный отдых.

А я стою у окна, смотрю на эту машину и не могу поверить: неужели я и правда могу всю оставшуюся жизнь прожить, катаясь на ней? Я ведь думала, что мне ее просто покажут (или не покажут) на смертном одре в знак того, что я прожила свою жизнь достойно. На что я рассчитывала? Передать ее детям?

В общем, у меня нет ни малейшего представления о том, как с этим жить. У меня было лишь представление, как жить ради этого. И сейчас вместо мотива на всю жизнь, у меня результат. И мне нужно учиться жить иначе.

@темы: Жизнь, Я