Ещё предновогоднего и повсегдневного

Это наверное от того, что по сути это - последняя рабочая неделя 2014 года.

Ведь кто будет нормально работать 29го и 30го? Мы, по правде сказать ещё с 24го работаем "по-праздничному". У юристов праздники - не особо рабочий сезон. Мы ждем бюджет, тарифы, вступление в силу новых законов и всякое такое. Поэтому, обычно, на такие дни все откладывают свои дела. Ну, а мне приятно, что в коем-то веке я 24го декабря не ношусь с языком на плече по Киеву, не отправляю судорожно пачки документов, как это было раньше. То ли сказывается пятый год юридического стажа, то ли очень выгодно приходить на новую работу в конце года.

У нас дома произошли внезапные перемены: теперь с нами живет сестра В. - А. Снова-таки, не произойди оно в преддверии праздников, не было бы ощущения, как от просмотра рождественских серий "Друзей", только Моника у нас - В., потому что повар и готовит. А. решила тоже перебраться в Киев и найти тут работу. А пока А. навещает маму, мы с В. дома хозяйничаем одни и готовимся к праздникам. Но по большей части просто занимаемся сексом, едим и покуриваем.

Мы с В. много говорим о желаниях на будущее. Это не всегда легкие и светлые разговоры, потому что в Украине будущее весьма туманно и не очень-то радужно. Я не перестаю шерстить в поисках адекватных способов покинуть нашу чудесную родину, где В. стать кормильцем будет однозначно проще, чем тут. А этого бы ему хотелось, как я понимаю.

Многие вопросы в моей жизни приходят к логичным ответам и решениям. У меня такое чувство, будто это как с блюдом - нужно подождать еще пару минут, чтобы все окончательно приготовилось. Многое я оставила в этот раз на "бессознательное переваривание" так быстрее и, судя по всему, эффективнее.

Так что на балконе уже ждет своего часа новогодняя сосна, которую В. в качестве сюрприза сам выбрал и принес ещё на прошлой неделе. В магазинах продавцы ждут наших денег, которые мы скорее всего вынуждены будем им отдать за покупки, я большую часть времени просто мечтаю о том, что сделаю в следующем году. А на Новый год мы почему-то взяли и решили устроить такую себе масштабную тусовку, будет много народу и вообще... куча всякого разного.

Все как-то совершенно не сравнить с тем, что было раньше. Все как-то очень комфортно, уютно и понятно. Такого "предновогодья" у меня точно ещё никогда не было.

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я

---

Десять дней до нового года

В прошлом году я не подводила итоги. 2013 год и без того выдался непростым.
А вот 2015-ый год я однозначно хочу встретить по-другому.
Взяла первый попавшийся способ.

Какие три, самые важные для вас события или достижения произошли в этом году?

1. В 2014 году я подвела жирную черту под своим профессиональным опытом.
Этот год наполнился для меня осознанием себя в моей профессии, своей цели, своих желание и реальных способов их достижения. Было много проб и ошибок, были и достижения.
Спустя четыре с лишним года стажа работы, я поняла для себя суть "прав человека". Но самое главное - я научилась находить "свое место" в профессии. Юриспруденция напрямую связана с правами человека, и, к сожалению, эта же деятельность их реализации и препятствует. Мне было нелегко сопоставить и "ужить" вместе свои цели в профессии и реалии жизни. Но, как мне кажется, я с этим успешно справилась.
2. Весь 2014 год мы прожили с В. вместе.
О боже, сколько было ссор, криков и скандалов! Как много было непонимания, непринятия и прочих трудностей первого года совместной жизни. Ни одни мои предыдущие отношения даже и близко не выдержали бы столько. Но в октябре 2014го мы с В. отметили год совместной жизни. И, не смотря, на все сложности, мы были весь этот год счастливы, что мы нашли и выбрали друг друга. Мы многому учились вместе, и многое вместе осуществили. Мы уже пережили переезд, мы переживаем сейчас "подселение" у нам сестры В. Мы пережили отсутствие работы у В., а потом отсутствие работы у меня. Мы прошли через это, и решили остаться вместе. И каждый из нас старался помнить, что помимо всяческих недоразумений, было много тепла, много поддержки, много любви и понимания, много помощи, много смеха. Я рада, что именно В. сейчас со мной рядом. Нет, я этому очень счастлива!
3. У меня появились новые друзья и знакомые.
2014 год по части новых людей в жизни куда более насыщенные, чем несколько предыдущих. У меня появились новые подруги, и просто нереально много (для меня) новых знакомых. Отчасти это связано с множеством рабочих мест, отчасти с тем, что в моей жизни теперь есть В., а у В. тоже есть знакомые и друзья. Новые люди всегда приносят что-то новое в нашу жизнь, позволяют что-то переоценить, увидеть что-то новое или увидеть что-то по-новому. Это всегда полезно - "разбавлять" свои взгляды и убеждения.

Чему вы уделяли больше всего внимания? Так же – три.

1. Больше всего я уделяла внимания отношениям.
Во-первых, и для меня, и для В. подобные отношения в новинку. Многое у нас не получалось по той простой причине, что никто из нас этого делать не умел. Поэтому я огромное количество времени уделяла нашим с В. отношениям: многое требовало внимания, потому что ещё не существовало какой-то выработанной "практики".
Во-вторых, эти отношения важны для меня и я хочу их сохранить и развивать дальше. Всё-таки отношения - это действительно труд, требующий и времени, и внимания, и усилий. Вот этому я и посвятила большую часть своих мыслей.
В-третьих, в отношениях у меня было много хорошего, и я с удовольствием этим всем счастьем наслаждалась, без зазрения совести, вообще, очень легко и спокойно наслаждалась. Они вдохновляли меня, мотивировали, поддерживали. Было много чудесных дней и вечеров.
2. Я достаточно много времени сама по себе была центром своего внимания.
Снова, из-за отношений, которые как ни что создают условия для саморазвития и "удаления" ненужного и "добавления" нужного. Но тут повлияли не только отношения с В., но и с некоторыми другими людьми, в частности, с мамой.
Особое внимание во второй половине года я уделила своему женскому началу. Принятию себя. Развитию в себе терпения, самоконтроля и гибкости. На самом деле, в этом отношении, я стала совершенно каким-то другим человеком. Проявление характера, конечно же, осталось, и тем ни менее, я стала куда более рассудительно им управлять.
3. Отдельно выделю "поиск себя".
Нет, так, как я искала себя в этом году, я не искала себя ещё никогда. Меня будто кто-то укусил и сказал: "Не найдешь себя до конца года - упадешь замертво в 00:01 01.01.2015 г.".
Отчего вторая половина моего 22го года и первая половина 23го ознаменовались такой судорожной попыткой "найти свое" в этой жизни, я не знаю.
Но коснулась это буквально всего: семьи, детей, профессии, отношений, хобби - всего. Я решала хочу ли я замуж, как хочу это сделать, хочу ли я и когда хочу детей, чем я хочу заниматься в жизни, чем хочу зарабатывать на жизнь, что я люблю, а что - нет, в сексе, как я отношусь к людям, которые меня окружают, какие я выбираю для себя ценности и убеждения..........? Миллион вопросов, на которые я определила себя обязанной найти ответы.
И как только эти ответы находишь, то понимаешь, что все это очень относительно, очень ситуационно и скорее всего поменяется при тех или иных обстоятельствах. Но монгольским пионерам приказано было "в бой", вот и пошли мы: я и мое сумасшествие в Крестовый Поход.
Наверное, мне это зачем-то было очень надо. И надеюсь, что я хоть немного успокоилась.

Какие три самых важных урока вы получили в этом году?

1. Не все так просто, как казалось. И все на самом деле ещё проще, чем кажется.
2. Нужно помнить, что ты - самая главная своя ценность, а потом - все остальное.
3. Мы никогда не знаем, что на самом деле будет завтра.

Запишите три вещи, которые вызывали у вас максимальное удовольствие в этом году.

1. Секс.
2. Наши с В. дни хорошего настроения.
3. Мои достижения и положительные результаты.

А теперь запиши три вещи, которых вам не хватало для «полного счастья» в этом году.

1. Спокойствия и уверенности. Я весь год на иголках своего же шила в попе. А рядом со мной были люди, которым и самим не так уж все легко давалось. Косы и камни, и все такое. Надо было бы быть однозначно уверенней и спокойней. Тем более, что по прошествии года основания для беспокойства так и не подтвердились практически. Навела шуму, двумя словами.
2. Хороших отношений с мамой и папой. Почему-то в этом году это как-то особо остро ощутилось - отсутствие отношений с папой и непростые отношения с мамой.
3. Денег. Если бы денег было побольше, то во многих случаях было бы намного легче и спокойней. А ещё я обязательно бы с В. куда-то съездила попутешествовать. Потому что путешествия мне явно в этом году очень не хватило.

Если ваша жизнь сериал, где каждый год новая серия, о чем он? Или какого жанра этот сериал? Это тот фильм, который вы хотели бы «снять»?

О, моя жизнь - это какая-то драматическая комедия. При чем именно в такой последовательности: сначала я драматизирую, а потом смеюсь с этого всего.
Если представить, что я могу прописать сценарий следующей серии (года) своей жизни, то коротко это бы выглядело так:
В новогоднюю ночь главная героиня торжественно избавляется от всего лишнего в голове (старых убеждений, страхов и воспоминаний, которые давно уже завонялись, извлечены и определены "на выброс"), все это готово, сложено в коробки и остается только отправить в какую-то дальнюю камеру хранения. И так, в новогоднюю ночь сие добро отправляется в какой-то ну очень долгий ящик, за что не грех хряпнуть шампанского или текилы.
И наконец-то у героини все налаживается: её молодая семья морально и материально становится на ноги. Её молодой человек делает ей предложение, и они отмечают очень скромную, но душевную свадьбу. Позже молодая семья начинает задумываться о ребенке и постепенно готовится к его появлению в их семье. Карьера главной героини и её супруга идет явно вверх, доходы семьи растут и приумножаются. Вокруг происходит так же много всяческих событий и происшествий, как и в прошлом году. Но на этот раз их источником является счастье, любовь и интерес к жизни.
А новый 2016 год мы с В. уже встречаем не вдвоем, а с маленькой жизнью внутри меня. Я уже год как бросила курить и пить, мое тело сильное и здоровое. Я ловко и спокойно решаю все возникающие личные задачи, и мы с В. наши общие задачи решаем с удовольствием и хорошо. Каждый из нас добивается своих целей и очень этому рад, и мы счастливы и гордимся друг другом.

Или можно альтернативный вариант сюжета:
в следующем 2015ом году мы с В. уезжаем на ПМЖ за границу (Канада или Европа). В таком случае, вероятно, мы отложим "количественное увеличение" нашей семьи, и празднование свадьбы (деньги будут очень кстати), но зато 2016ый год мы будем встречать в каких-то западных традициях, и, надеюсь, с уровнем качества жизни повыше сегодняшнего.

А самое важное - это то, что все вокруг обсуждают лишь последствия Российско-Украинского конфликта, который исчерпал себя ещё в начале года, все вернулись домой. А ЛНР и ДНР вошло в состав РФ, также как и Крым, и они там пытаются жить "по-русски" и у них там уже их собственные проблемы. А все люди, которые хотели жить на Украине - получили тут работу, жилье и первую помощь, чтобы встать снова на ноги. Украина делает большой и твердый шаг в новое, совсем теперь другое будущее.

@темы: Фантазии, Жизнь, Я

---

Погадать.

Получить новогоднее предсказание из Диканьки!
Другие тесты от Ланы Тайгес

---

Обычно так и бывает

И вот ты уже планируешь бросить вредные привычки, обзавестись полезными, и всё это - неспроста (на минуточку!).

Ведь жизнь сама собой коротка, и когда ты собираешься жить её для самого себя - всё "понятно-ясно", а вредные привычки... да ну их, прицепились и ладно.

А тут в какой-то момент, ты собираешься жить не только для себя. Тут вредные привычки становятся препятствием к достижению этой весьма альтруистической цели. Твое тело, твоя голова, твоё поведение... всё это больше не принадлежит одному тебе. Не тебе это всё "хавать" вместе с чудеснейшими последствиями. Ты поднимаешь внутри себя вопрос о том, чтобы от них отказаться. Тебе кажется, ты знаешь кто придет на этот консилиум.

Но вдруг появляется однозначно нежданный член комиссии - Свобода, вальяжно пересекая зал в норковой шубе с мундштуком в покрытой шелковой перчаткой руке. Она окидывает небрежным взглядом всех присутствующих, чье внимание с этого момента приковано только к ней. В зале царит мертвая тишина. Она усаживается так, что бы её непременно было видно всем и каждому.
С ироничной улыбкой на лице своим бархатным голосом она произносит одну лишь фразу:
"Принятие своей вредной привычки говорит о наличии права распоряжаться своей жизнью так, как тебе вздумается."
Ты понимаешь, что только что прозвучал ответ на извечный вопрос самому себе: "А зачем я все это делаю?".

И в голове всплывают одна за другой "вредные" привычки, среди них так мало тех, что вредят телу. Ты ведь начинаешь понимать, что "вредными" ты считал многие свои привычки, такие себе "удобности", которые дарили тебе массу комфорта в жизни......... и мешали кому-то другому.
Где все эти люди теперь?
Им давно до тебя нет дела.
А ты все носишь "багаж" чужих "удобностей" и "приятностей".
Ты все также живешь чужими убеждением, взглядами и нравами.
А они тобой больше не живут.

@темы: Фантазии, Я

---

Завтра - первое декабря

И поэтому хочется говорить о насущном и буквально.

Я неделю отработала вновь юристом. Это было приятно и очень здорово! Я писала статьи, переводила их на английский, искала клиентов (и немного нашла). Вообще мне в целом очень комфортно. Такое впервые в моей жизни - комфортно на новой работе. По сути понедельник - среда распланированы уже работой, и это радует. Больше никаких швабр, пакетом и палочек для суши! Вообще моя работа меня очень вдохновляет! Конечно, есть задачи, из-за которых в сердце и голову влазит что-то типа "а смогу ли я?", но азарт и вдохновение однозначно побеждают. И "а смогу ли я?" звучит уже без интонации сомнения, а с большим интересом.

Ну и деньги... Меня начало окончательно раздражать их отсутствие регулярное. Это так раздражает к какому-то моменту. В этом году мы заканчиваем далеко не на самой позитивной финансовой ноте. Но... зато вступаем в новый на ней! Моя новая работа предполагает хорошую зарплату и отличные бонусы.

А ещё в пятницу к нам с В. приехали его сестра и её одногрупница пожить на время сессии. Я не знала, как буду себя чувствовать, если с нами будут жить другие люди. Но в целом, все получается здорово и мне по прежнему комфортно в своем доме. Все в порядке.

Мы с В. уже планируем новый год. Решили устроить у нас дома, вот и думаем теперь с кем, как и всё-всё-всё остальное. Новогодние заботы уже сами по себе дарят много радости, вдохновения и ощущение праздника!

Конечно с В. мы продолжаем ругаться. Но мы это делаем всё добрее и всё больше с юмором. Это меня, признаться, очень радует. Потому что конфликты будут всегда. Главное - чтобы процесс их разрешения никого не ранил. И мне важно знать, что ни меня, ни его эти "вспышки" не травмируют. Как В. на днях сказал: "Тоже мне парочка: пороховая бочка (это он про себя) и бенгальский огонек (а это я)".

У меня забеременели (или родили) многие подруги. Некоторым из них повезло больше с условиями, некоторым - меньше. Я от чего-то очень прониклась, и стараюсь помогать и поддерживать. Так что общения с ними стало гораздо больше. Может это мой материнский инстинкт пробудился? И все же... с умом нужно подходить к вопросу.

В общем, у меня куча дел, забот и полно хлопот, и я очень счастлива работать, заботиться и хлопотать.
Замечательно себя чувствую в таком амплуа. Это очень заряжает меня позитивчиком и вообще.

@темы: Приятности, Жизнь, Работа, Семья

---

Творческий порыв

Вчера ночью меня пробило послушать классику.
Услышав Чайковского, Мусоргского, Баха, Моцарта, я не удержалась и тоже решила немного натворить чего-нибудь. :-)

вот что из этого вышло

А ещё у нас сегодня выпал первый снег! Это волшебным образом поднимает настроение!

@темы: Приятности, Фантазии, ЖителиМоегоДома

---

Тень и Моя Девочка

Она сидела на берегу моря поджав ноги. Свежий осенний ветер обдувал её со спины, отчего её легкое шелковое платье красиво развивалось, будто танцуя.
Было ясно, что ей холодно. Но она молчала и не двигалась. Терпела.
"Обижается", - подумала я.
Это был ещё один мой собеседник, не желавший со мной беседовать, но лишенный возможности меня покинуть - Моя Девочка.

Начинать разговор я не хотела. Я была виновата перед ней.
- Как ты? - спросила она меня.
- Нормально.
- Мне чертовски не повезло с тобой, - неожиданно сказала она, даже не посмотрев в мою сторону. Если бы я не знала, что она меня не может бросить, я бы решила, что вот-вот она уйдет навсегда. Я решила позволить ей высказаться, поэтому тупо молчала сидя рядом.

Вид у меня был слегка нахальный. Я облокотилась на скалы. Мне не было холодно. Я сидела в джинсах, кроссовках и теплой кофте, в отличии от Моей Девочки. Но почему-то старалась не подавать виду, что понимаю это.
- Я нужна тебе. Нужна больше всех на свете. А ты со мной так обращаешься! - нотки в её голосе стали менее сдержанными.
Конечно, я знала о чем она.
- Не правда, - цинично усмехнулась я. На деле, я буквально поражалась своей безразличности к ней. Я поражалась тому, что мне даже было лень с ней говорить. Я была виновата, и принимала это.
- Я из-за тебя много страдала! - отчаянно пыталась зацепить меня Моя Девочка.
- Я знаю, - сухо ответила я, - Чего ты от меня хочешь? Все это испытываю и я сама, и тебе это прекрасно известно.
Я думала, она вот-вот расплачется. Или вскочит на ноги и начнет истерить. Но, похоже, она была уставшей.

Она посмотрела на меня так, будто я - окончательно безнадежный персонаж. И пошла к воде. Я наблюдала за тем, как её ноги играются с прохладным морем. Я всегда наслаждалась тем, как на её любовь мир всегда откликался такой же любовью. Ей не нужна была теплая одежда, я ошибалась. Ей не было холодно. Холодно было мне.

- Ты правда думаешь, что это хоть что-то меняет? - спросила она меня с издевкой в голосе.
- Что именно?
- То, что ты пытаешься договорится с другими людьми? Ты, правда, думаешь, что они мне смогут дать то, что не даешь мне ты?

Я усмехнулась. Моя Девочка была умна. Где-то вдалеке он играл с нашими детьми, все они радостно смеялись. Из окна кухни видно было, что моя подруга заботливо моет посуду после ужина, улыбается и беседует с гостями. В моем бокале уже начали отражаться первые лучики ночи.

- Разве ты не счастлива? - легким движением руки я указала бокалом в сторону дома.
- А ты разве счастлива? - эхом отозвалась Моя Девочка.

Я не подала виду, но она знала ответ.

Она подошла ко мне и присев на корточки обняла меня.
- Там, - показав пальцем в сторону дома, - много важного. Это все будет у тебя и с тобой. Я знаю и ты это знаешь.
Она по-доброму улыбнулась. Любви в ней было больше, чем чего-либо другого.
- А здесь, - Моя Девочка положила мне руку на грудь, - то, без чего все это не имело бы никакого значения тут, - и она легко приложила пальчики к моим вискам.

- Ты мне нужна... - неуверенно отозвалась я.
- Не правда. - усмехнулась Моя Девочка. - Это ты мне нужна.

Я повернула голову, чтобы рассмотреть уже почти ночное море.

Имеет ли на самом деле значение другой человек, когда все они для тебя важнее, чем ты сам?
Существует ли тогда на самом деле тот, кому бы эти люди были важны?
Существуешь ли ты? Или ты - лишь тень их существования?
Я снова повернула голову к Моей Девочке, а в тени её улыбки увидела людей, которые некогда были рядом. С ними рядом некогда была моя тень.

@темы: Фантазии

---

Юрист из магазина суши

Вот уже месяц я работаю администратором в маленьком суши-магазине на левом берегу Киева.
Я решила поделиться своим опытом, поскольку для меня - это настоящий эксперимент: перед тем, как пойти на работу в кафе, у меня было четыре года успешного опыта работы юристом в Киеве и на периферии Украины, которому предшествовал красный диплом юрфака.

В первый день своей работы я пришла на каблуках и в красивом платье. Моя смена длится три дня по 11 часов. Через первые шесть часов на каблуках я поняла, почему в ресторанах и кафе не встретишь сотрудников на каблуках. Когда я узнала весь перечень своих обязанностей, я пересмотрела и свой выбор платья. Оказалось, что громкое и высокое звание "администратора" включает в себя обязанности кассира, уборщицы зала, продавца и... почти официанта (или как назвать человека, который выдает заказы?), кладовщика (или как назвать человека, который принимает сырье и товар для кухни?). Кроме того, в "запару" я помогаю поварам.

Зато теперь я идеально делаю "учебные" палочки для суши и могу качественно проконсультировать любого, кто захочет попробовать эту кухню.

Какое-то время, пока было тепло, я приходила на работу в кросовках и джинсах (к счастью, такая одежда у меня, конечно, была), но сейчас похолодало, и я чувствую себя актрисой в блокадном Ленинграде из "Двух капитанов" Каверина, которая копала окопы в вечерних платьях от того, что другой одежды не было. Сейчас я выполняю свои обязанности администратора в сапогах за 270$ по нынешнему украинскому курсу, а на плечи накидываю шикарное расшитое пальто с широкими рукавом в три четверти, обшитыми мехом. Подобный внешний вид также обусловлен тем, что нам нельзя включать радиатор (экономия), и в помещении магазина холодно.

Зарплата за день работы около 11$ за смену, и пока это ровным счетом все, что я могу там заработать: ни чаевых, ни процентов от продаж... Ровным счетом ничего.

Конечно, с каждым днем у меня все сильнее появляется желание уволиться и найти себе работу по профессии, особенно, когда я мою полы или когда отмываю сапоги от японского майонеза. Но самый удивительный и ценный опыт для меня заключается в другом. Об этом будет чуть дальше.

Изначально я убедилась, что каждый раз, как меня берут на работу, условия озвучиваются одни, а потом эти условия практически со скоростью света меняются. Это было первое общее правило, которое работало и когда я устраивалась юристом, и когда пришла сюда. В Украине нет стратегического бизнес-планирования. Нигде, как бы то печально ни было. Собственники и руководители не умеют и даже не хотят знать реальные цифры своего бизнеса, оценивать их, планировать стратегию маркетинга и работать. В Украине открывают бизнес и становятся руководителями чтобы не делать ничего.

Теперь о главном опыте. Люди. Я всегда говорила, что сфера услуг - есть сфера услуг, и не важно - кормишь ты людей, или предоставляешь юридические услуги: все мы маленькие кассиры, у которых то занята, то свободная касса. Но, я даже не представляла, на сколько я была права и почему.
А теперь знаю: потому что люди.
Чего я только не увидела, не услышала, в чем я только не участвовала в этом кафе-магазине! И если оценивать этот опыт с точки зрения возможности познать человеческую сущность, то он ничем не уступает опыту сопровождения разводов, разрешения материальных споров, и заключению крупных сделок между компаниями. Я бы даже сказала, что наконец-то у меня сложились пазлы.
Где бы и в чем бы ты не столкнулся с человеком, помни, что ты имеешь дело с человеком.

Когда мои начинающие коллеги и сотрудники озвучивали свое опасение первого судебного заседания или какого-либо судебного процесса, все конечно же боялись судьи. За ним решение, а судьи - не те люди, которых можно назвать понимающими, добрыми, сочувствующими и так далее. Ну не та у них работа, не эти качества им нужны.
И тогда я им говорила, чтобы они вспомнили о главном:
"Ни смотря ни на что, судьи - тоже люди, такие же как и вы. И нет, не стоит игнорировать те атрибуты, которые у них есть. А тем более главный - принимать решение по вашему делу. Но вы должны воспринимать судью, как человека, у которого есть такое право - решать. В вашей жизни вы встречаете огромное количество людей, от решения которых зависит что-то в вашей жизни. Вы же научились общаться с этими людьми и влиять на их решение. Так повлияйте на решение судьи грамотными фактами, доказательствами, ссылками на нормы законодательства, и правильной психологической подачей всего вышеперечисленного.".

Что я поняла для себя: все - люди. Клиенты, сотрудники, коллеги, руководители, прохожие, обслуживающий нас персонал... Все - люди. И всем им принадлежат различные качества. И не важно: сидишь ли ты перед ним в кресле, или стоишь за прилавком, они будут такими, какие они есть. И важно только то, кем являешься ты сам.

Так сложилось, что моими клиентами в юриспруденции, и моими клиентами в магазине являются люди приблизительного одного и того же социального и материального уровня. Суши в Украине - не самое дорогое, конечно, но и далеко не дешевое удовольствие. И очень мне не легко описать свои ощущения от того, как люди резко поменяли свое отношение ко мне, как только я встала за прилавок. И нет, не близкие мне люди, а именно посторонние.
Я видела, как они со мной общались, когда я для них была юристом, и видела, как они стали это делать, когда я стала кассиром.
Только они все не учитывали, что за человек может стоять за прилавком. Они не понимали, что это они меня видят только администратором, а я их выдели и клиентами юриста, и клиентами магазина. Вот бы они растерялись, осознав, как сильно отличается их поведение, и как хорошо видны все их убеждения!

И знаете, что я ещё скажу? Я с интересом отмечала для себя изменение лиц постоянных клиентов, которые изначально видели меня в кросовках и джинсах, а потом увидели в моем пальто и сапогах. Даже так явно увидев то, что им изначально было недоступно, они не сумели совладать с собой, и резко поменяли манеру общения. А большинство "богатеньких женушек" съели бы свои собственные сапоги, если бы увидели мою белую норковую шубку, например.

И как это невероятно легко, как это банально просто - создать о себе нужное мнение у среднестатистического обывателя! Я даже себе этого не представляла! Я, право, переоценивала, очень переоценивал людей вокруг себя. Нет, я не хочу назвать себя мизантропом. Но я все же переоценивала основную массу людей. И это играло мне самой плохую службу, и людям, с которыми я имела дело. Поскольку, позволь я себе видеть этих людей такими, какие они есть, я бы качественней сумела бы им помочь, и сама бы себя лучше чувствовала.

Мне кажется, что раньше я была человеком, который считает себя тем, кем его считают другие. (Кто же кем виляет? Хвост собакой или собака хвостом?)
Но сегодня, благодаря своему опыту, я являюсь тем, кем сама себя считаю.
И признаюсь, количество людей, чье мнение обо мне для меня важно, существенно сократилось.
Потому что я теперь точно знаю: люди будут думать обо мне то, что я сама захочу, чтобы они обо мне думали.
А где-то глубоко, в моем сознании шепчется вопрос:
"А что же ты о себе думала раньше, если люди относились и поступали с тобой так, как поступали? Какого мнения ты сама о себе была?"...

Так что то, что я нашла для себя в этом маленьком кафе - куда более ценные вещи, чем любые деньги. Этого того стоило. И я поняла, почему мне захотелось попробовать тут поработать. Впервые в жизни я пошла на таком поводу сама у себя, и знаете, решила себе доверять больше.

@темы: Жизнь, Работа, Я, Отношения

---

Женские фантазии

Дождливым октябрьским понедельником меня посетили чудные добрые фантазии о детках.

Моя женская интуиция подсказывает мне, что если нам с В. и суждено иметь детей, то одним из них точно будет девочка.
В. был бы замечательным отцом для девочки, ну а я... я много работаю над своей женской природой. Это делает и мою жизнь приятнее, и мне будет чему научить доченьку.

Всю жизнь я жила с ощущением того, что во мне кроется какая-то сила. Она мне была неведома и пугала меня. Я не давала ей волю. Мне казалось эта сила больше мужского характера, чем женского (если уже делить на такие категории). Но недавно в моей жизни вновь сложилась непростая ситуация, чтобы решить которую я осознала свою женскую сущность и все благородное величие женской энергии. Как оказалось, сила несла в себе, напротив, исключительно женское начало.

На пост-советском пространстве нелегко встретить раскрытую и развитую женственность. Мы воспитаны поколениями женщин-товарищей, которых грудью вскормила сама родина-мать, которых воспитывал голод, война... которые точно знают КАК закалялась сталь. Я - представитель уже четвертого или пятого поколения, в моей семье были разные женщины. Но никто из них, я думаю, не сумел развить в себе и использовать с умом свое женское начало по-настоящему.

Наверное, меня спасло то, что у меня, не смотря на все внешние обстоятельства, в семье были красивые женщины. Это оказывает влияние так или иначе. Одной удалось быть бесконечно любимой, другой - обеспечивать быт, третьей - реализовать свою мудрость. Я же осознала, что женская природа могущественна в балансе. Я верю в то, что женщины ввиду своей природы могут создавать ресурс, тогда как мужчины могут его использовать.
Женщина - это гибкость, чувственность, страстность и мудрость. И если женщине удается найти в себе и объединить, грамотно использовать все эти качества, она может создать целый мир, не то что семью.

И открывая в себе эти когда-то давно заложенные качества, мне хочется творить, хочется что-то создавать, приносить в этот мир жизнь. И не просто жизнь, а счастливую, хорошую жизнь.

Мое воображение и вдохновение взрывается от количества деталей, нюансов и всяческих способов воспитать ребенка, помочь ему найти свой путь в этой жизни, быть счастливым. Иногда мне кажется, что ничего прекраснее, интереснее и более стоящего в этом мире не существует. Что же может сравниться с маленькой крохой, который на твоих глазах познает этот мир и себя? Мне кажется, это - самое великое, самое сложное творение из тех, что может сделать человек. И самое потрясающее в этом процессе то, что ты понимаешь: как бы ты не старался, нужно самому развиваться, быть счастливым. Потому что нельзя воспитать ребенка "не по своему подобию". "Воспитывайте не детей, а себя. Они все-равно будут делать так, как делаете вы.".

Я - женщина. И я создаю жизнь. Это требует и гибкости, и чувственности, и страсти, и мудрости, когда важно - какую именно жизнь ты создаешь.

@темы: Жизнь, Семья, Я

---

Мир взрослого

Каждый человек рано или поздно, осознает себя взрослым. Очень расплывчатое понятие, согласитесь.

В моей жизни случилось масса событий, которые "учили" меня "быть взрослой". Проходит год за годом, и ты собираешь опыт, различные воспоминания, которые помогают тебе осознать свою самостоятельность, независимость... одиночество в этом мире. Знаю, у вас или у ваших знакомых все могло быть иначе.

Я становилась взрослой понимая, что я - одна. Я всегда была ответственным и самостоятельным ребенком, поэтому обязанность нести ответственность или самостоятельно решать свои проблемы не возникли "вдруг в 18". Но самой глупой и детской иллюзией была и, наверное, всё ещё остается, о том, что в этом мире есть близкие мне люди.... что у меня есть семья.

В биологическом смысле она, конечно же, есть. И в моей жизни то появлялись, то исчезали, люди, которых я считала близкими. Но моим самым главным правилом семьи почему-то было и остается:

"Членов семьи не бросают, и от них не отворачиваются, во чтобы-то ни стало."

Именно это правило всегда характеризовало для меня по-настоящему близкие отношения. Те отношения, в которых его не придерживаются, можно охарактеризовать как угодно, и они тоже нужны и важны... Но это уже не семья.

И вся драма моей жизни в том, что невозможно никогда заранее знать, придерживается ли человек этого правила, пока он тебя не бросит, не отвернется от тебя в трудную минуту. А своим близким ты его уже считаешь...
А самое обидное, это когда человек даже невзирая на родственные связи в состоянии взять, и отвернутся, предать, сделать больно и подло, забыть о тебе... А он - это единственный и самый близкий на свете человек... Человек, единственный, с кем ты мог бы быть настолько близок вообще... мама...

И у меня просто невероятный какой-то внутренний конфликт почти всю мою жизнь. Вот уж не знаю, придумала ли я правило сама, или просто пытаясь намерено делать "не так, как мама".... Но, наверное, с этим пора что-то решать.

Я не буду кляузничать, рассказывая о том, как ко мне несправедливы и в чем это выражается.
Но с этим человеком невозможно быть в сколько-нибудь хороших отношениях, если только твоя жизнь не посвящена её удовлетворению, и ты не готов терпеть при этом постоянные оскорбления и унижения.

Вот такой он, мой взрослый мир. Это когда самый близкий в жизни тебе человек, огорчает тебя больше, чем кто-либо другой, а ни решить это, ни исправить, ни уйти ты не можешь...

@темы: Отношения

---

Янукович и я

Мне сегодня приснился странный сон.

Я как-бы между прочим в солнечный теплый киевский день решила набрать Януковича.
Разговор был приблизительно следующий:
- Здравствуйте (тут я не могла вспомнить его имя и отчество)! Извините, что беспокою, хотела у вас кое-что уточнить...
Тут же он сердито и на чистом украинском языке (!) поинтересовался от куда у меня номер, на минуточку, высокого должностного лица и всё такое.
В ответ я задала ему строго задала вопрос:
- Позвольте поинтересоваться, а какую должность вы сегодня занимаете? Чем это зафиксировано? Мне кажется, вы уже не должностное лицо... Или вы смогли бы аргументированно опровергнуть это утверждение?
Но тут же смягчилась:
- Но вы не переживайте. Не могла же я невесть-от-кого взять ваш номер. Я понимаю, что вам сейчас непросто, знаю что все обрушилось....
И тут он начал сетовать на жизнь, а я его утешала и поддерживала.
Я старалась его мотивировать на хорошие и правильные дела, вселить в него надежду и веру в себя самого. Уверяла, что он способен на многие хорошие поступки, и сумеет грамотно распорядиться своими качествами и умениями.
Он слегка успокоился, и мне даже показалось, что вдохновился на эти самые хорошие дела.
Я не просила у него ничего, и пыталась говорить с ним как с обычным человеком, даже понимая, кто он.
Не давала ему советов, и не направляла на необходимые действия.
Мне казалось, что благодаря моей женской энергии, которой я с ним поделилась, он сам лучше решит все свои, а может быть и наши, проблемы.


Я прогуливалась, разговаривая с ним... И к концу разговора остановилась у восхитительного розового куста. Мне очень давно не снились цветные сны... Но это.. это было что-то совершенно невероятное... Розы на кусте были просто волшебные... У них были белые почти прозрачные лепестки, будто из шелка, а кончики лепесточков были розовые, почти малиновые. И сами розы были огромные, у них было много больших листьев. И что самое прекрсоное - это был огромный куст, с многими характерными темно-зелеными листьями.
Я с таким наслаждением их рассматривала!!!
Какой-то очень странный сон...

@темы: Фантазии

---

Теория и практика

На практике моя мама научила меня любить.
Почему я говорю "на практике"? Потому что я довольно часто в отношениях с ней продавалась воспитанию о том, как нужно любить, уважать, ценить близких. И это все было "взаправду", в наших с ней отношениях, и доводилось до непосредственных поступков.
Но что же было в теории? В теории всегда оставалось то, какое отношение ко мне должно быть у людей, чтобы я считала их частью своей жизни. Довольно размытой, редко всплывающие в критических случаях, теорией, которая не нашла своего отображения в ее отношении ко мне.
Вот так и живем: я точно знаю о том, какими поступками нужно любить и ценить близкого человека, но я не имею ни малейшего представления о том, как это нужно "любить меня", какими человек должен обладать убеждениями и качествами, чтобы это делать...? Потому что такого воспитания у меня не было "на практике" в реальных поступках по отношению ко мне. И "теоретический курс" был весьма сокращенный.

@темы: Семья, Я, Отношения

---

На самом деле...

Порой я ненавижу себя за способность спокойно реагировать на предложения из разряда: "А давай на время сделаем вид, что никакую семью мы не строим с тобой ещё?", в ответ на вопрос: "А как тебе хотелось бы отдохнуть?".

И ты стоически и слегка грустно, уходишь куда-то домой понимая, что так, как было больше никогда не будет.
И понимаешь, что семья, она ведь или есть, или её нет. А "сделать вид", что её нет можно только тогда, когда её нет на самом деле, и всё это время ты, напротив, делал вид, что она есть.

И пусть я 1000 и 1 раз понимаю, что имелось ввиду, пусть я могу найти 1000 и 1 объяснение, оправдание и всё-такое...

Я просто знаю, что в таком случае я буду "делать вид", что "он другой" и что "мы делаем вид, что никакой семьи нет, хотя на самом деле она, конечно же, есть".


Какая разница..?
Какая же всё-таки разница в мире, где нет никакого "на самом деле", в мире, в котором поступки и есть "тем самым делом", а все остальное - это лишь воображение и фантазия, если оно не находит себя в реальном поведении и существует лишь в твоей голове....,
что ты там себе думаешь, если другой человек получает от тебя совершенно иной "мэседж"?

@темы: Отношения

---

Взаимопонимание в семье

Это когда его папа уезжает в длительную командировку, а ты помогаешь ему скачать фильмы.

А ещё это когда помимо списка фильмов, нужно подобрать 10-15 порно-роликов.
И как бы меня не ошарашивала сама мысль о том, что я, фактически, записываю порно для папы моего парня, я выбрала очень красивое порно.
К счастью, папа В. любит достаточно классическое порно в отличии от меня.
И почему-то у меня нет даже тени сомнительных тревожных ощущений.

Смотрите с удовольствием, дорогой В.Г.!

@темы: Семья, Отношения

---

Вне правил

Это вне моих правил - писать в этом дневнике то, что я в нём собираюсь сейчас написать.
Но моё волнение... мне нужно здесь написать о том, что я собираюсь сделать.
Это всё какие-то очень важные и сумасшедшие шаги, и я собираюсь это сделать.

Я собираюсь в понедельник на собеседование на вакансию... администратор-кассир на 150$ в месяц по нынешнему курсу доллара в Украине с графиком 3/3 с 11:00 до 22:00.

Я Сошла С Ума! Почему я это делаю?
Потому что мне нужны деньги, свободный график и я хочу работать.
Зачем мне нужен свободный график? Потому что я хочу продолжать заниматься своими клиентами как юрист (но пока денег от этого не достаточно) и параллельно заняться вопросом переезда за границу.

Я просто свихнулась, наверное...

Месяц назад я отказалась от работы начальников юр. отдела, на которую меня приглашал собственник этой компании, лично предложив мне встретиться по этому поводу в свой выходной. Прими я это предложение, мой оклад сейчас составил бы около 470$ в месяц. Но...
Я Не Захотела Так Работать!

Сейчас я планирую переезд с В. за границу: США, Канада или ЕС. Пока не знаю - надо собрать информацию.
Сейчас я планирую продолжать предоставлять юр. услуги высокого качества от собственного имени, и работать в направлении защиты и обеспечения гарантий демократического правового государства в области прав человека.
Сейчас я больше не хочу сидеть дома, и планирую использовать время с пользой для материального состоянии, и иду работать администратором-кассиром в кафе за 150$ в месяц.

Я сдурела, наверное... Нет, я окончательно чокнулась...

Или наконец-то всё делаю правильно?
Пусть и не так, как принято...

Моё волнение немного стихло. Мои близкие меня поддержали.
И я всё больше убеждаюсь в том, что то, что я для себя решила и выбрала - однозначно очень удобное решение...
И я не слабак! Я умный человек.

запись создана: 12.09.2014 в 17:44

@темы: Жизнь, Работа

---

Человек и женщина или Чисто по-человечески

Было уже давно за полночь. Она забралась на стул и пьяными глазами посматривала то в его сторону, то куда-то сквозь.
Он о чем-то убежденно рассказывал. Уверенности в своих принципах и взглядах ему явно было не занимать.

Из разговора стало бы ясно, что девушка решила напиться и ей это удалось. Она обронила фразу-пояснение "чтобы протрезветь". Наверное, всем нам иногда нужно хорошенько набраться, чтобы потом получилось протрезветь по-настоящему.

Беседа набирала обороты. Она очень хотела побить немного посуды, но почему-то не стала этого делать.
Просто махала этой тарелкой у него перед носом, и через улыбку кричала ему, что "всё это уже слишком" и "совершенно несправедливо".

Потом она устало брякнулась в кресло и закурила сигарету. Некоторое время они молчали.

А потом он тихо спросил её:
- Вот если бы я сейчас... если бы я, услышав всё, что ты сказала, и решил, что тебе слишком плохо со мной, чтобы эти отношения продолжать? Если бы я сказал тебе, что в таком случае, в них нет никакого смысла, чтобы ты мне ответила?
Она улыбнулась. Ей хотелось сказать, что "трусливо бежать во время трудностей", и что "бросить всё и сказать "вот, тебе со мной плохо" - это проще простого". Но она ответила другое:
- Что ты меня всё равно никому не отдашь. - и снова улыбнулась.

Лицо молодого человека было задумчивым некоторое время. А потом он спросил её с удивлением, будто открыл для себя что-то совершенно новое в жизни:
- Так что... Это получается, что тебе всё это время было просто обидно? Просто по-человечески обидно и всё?

Она кивала ему в ответ, а про себя подумала, что неужели это так удивительно: что женщине может быть просто по-человечески обидно?

@темы: Фантазии, Отношения

---

В нашем кухонном шкафу стоят баночки с вареньем.
В нашей спальне так уютно и хорошо. Я её считаю лучшей комнатой в квартире. Большая кровать, подушки...
Каждый из нас выстраивает отношения с родственниками другого, как можно более хорошие.
А наши отношения тают на глазах...

Он не слышит ничего, из того, что я пытаюсь ему сказать. Никакие попытки привлечь к себе внимание, чтобы он послушал, не работают. Неделю назад, мне казалось, он услышал. Мне казалось, он понял меня. Он мне так сказал...
Но потом, на следующий же день, сделал всё так, как обычно. Так, как считал правильным.

Но ведь его "правильно" делает мне больно... И либо он этого понять не может, либо ему всё равно. Ведь "правильно", важнее "хорошо" и "хочется"... А, наверное, и то, и другое разом.

А когда мы вступаем в сопротивление друг с другом, когда я пытаюсь отстоять свои желания и потребности в отношениях, всё становится ещё хуже, а слов, от которых мне больно, ещё больше.

Почему всё это я пишу здесь, а не говорю ему? Да он даже слушать не станет. Он в это всё не верит.

Я не знаю, что мне делать. У меня опускаются руки.
Я люблю его, хочу чтобы нам вместе было хорошо. И в нём много хорошего.
Но у меня просто опускаются руки. Я не могу ни "вывозить" всё это больше, ни изменить что-то, ни прекратить эти отношения.

И кто я после этого?

@темы: Отношения

---

Что нам нужно от мужчин?

- А как дела у А.? - спросила я свою старую подругу.
- С переменным успехом. С. ведь в феврале сделал ей предложение. Она сначала отказала. А на следующее утро согласилась, но с условием: пусть он сначала заработает на квартиру. - ответила мая подруга. А через секунду добавила. - Она правильно сделала. Ведь любая женщина хочет стабильности. А. сказала, что если она не поставит С. такое условие, то у него не будет мотивации, и они всю жизни проживут в коммунальной квартире. А ведь никто не хочет строить семью в коммунальной квартире.
- Наверное я - не нормальная женщина. - улыбнулась я. - Я сказала на днях В., что после того, что он со мной сделал, он просто обязан мне детей и помочь их поставить на ноги. Больше ничего я от него не хочу, даже свадьбы.
- А что он с тобой сделал? - с ужасом спросила моя подруга.

Может это моя профессиональная деформация, или меня как-то иначе воспитывали, но я не считаю, что мой любимый мужчина мне что-то должен. Но даже если и так, то максимум что я вправе от него ожидать, это помощи в появлении на свет детей и их становлении на ноги.

И чтобы не облагораживать свою позицию, сразу скажу: я сейчас не работаю в традиционном понимании работы, а доход, который я приношу в нашу семью (тут я тоже отмечу, что называю нас семьей и мы не женаты, и мне всё равно) за последние три месяца составляет в лучше случае треть того, что принес домой В. Просто это не из-за того, что я верю, что В. должен, обязан меня содержать. А потому что мы обсудили возможности и перспективы, и он согласился меня вот таким образом поддержать. И семья мы не потому что у нас должно стоять по штампу в паспорте и два безыменных пальца украшены обручальными кольцами, а потому что мы так хотим и так считаем. И пусть мы при этом друг другу не муж и не жена.

А по поводу квартиры... Я уже более двух лет арендую жилье, всю нашу с В. совместную жизни мы, соответственно, жили в арендованных квартирах. И.. мне это нравится! Я не привязана к имуществу, к недвижимости. Я пожила уже в четырех разных квартирах, в четырех разных местах. Мне нравится, что я легко могу изменить свое место жительства, что если захочу - всё, что мне нужно, уложится в рюкзак за плечами.
Нам кажется, что своя собственность - это стабильность. Но люди убивают жизни на такую стабильность, тратят уйму сил и жизненной энергии на приобретение этой стабильности, а потом кто-то провозглашает ДНР и ЛНР, кто-то стреляет снарядами, и в одну секунду ты или остаешься без жилья вовсе, или вынужден его оставить и бежать.
Меня вполне устраивает моя такая жизнь. И те цены, которые на сегодняшний день устанавливают на жилье, такие заоблачные, что даже если сложить всю сумму, которую стоит потратить на аренду жилья на протяжении жизни, её не хватит чтобы купить квартиру в нормальном месте (я считала). К тому же моей семье посчастливилось иметь кусочек земли с маленьким домиком в центре Европы. Это уже много.

А вот условие: купи квартиру - выйду замуж, со всех сторон проигрышная позиция. Во-первых, если он сначала купит, а потом жениться - никаких прав ты на неё иметь не будешь. Во-вторых, могу себе представить отношение мужчины к женщине, которую он купила по цене квартиры в Киеве. Или он её пошлет раньше, чем заработает, или она больше не попросит его уже ни о чем.

Как сейчас говорят?

Давайте собирать и хранить положительные эмоции и чувства, события и воспоминания, а не имущество!

@темы: Жизнь, Семья, Отношения

---

29.08.2013 в 12:59

Пишет  сетевой бомж:

Из Розова, достойно перепоста
— Ладно. Допустим, XE-2 эффективен, безопасен, и предельно прост в применении. Одна таблетка и беременности конец. Никаких проблем. Ничего такого, что могло бы заставить женщину задуматься: а правильно ли она поступает?
— Вообще-то, — заметил судья, — заставлять задуматься, это не функция лекарства. Ну, разве что, за исключением лекарств от слабоумия, а здесь не тот случай.
— Но Эйнар, вы же, не будете спорить, что беременность, это не то же самое, что, грипп. Я имею в виду, беременность, это не болезнь, а появление новой жизни. Откуда возьмется следующее поколение, если женщины будут в массовом порядке глотать эти таблетки?
— А с чего бы женщины стали делать это в массовом порядке? — удивился судья, — Если в стране хорошие социальные условия, то женщины делают это довольно редко. И они не будут делать аборт только потому, что это просто и безопасно. Если женщина находится в условиях комфорта и безопасности, она, как правило, предпочитает рожать.
— Извините, но тут вы ошибаетесь, — возразила Берилл, — именно в тех странах, где высокий уровень жизни, высокоразвитая медицина и значительные социальные пособия, женщины рожают меньше всего. И, конечно, это не может не беспокоить общество.
— Отделим китов от планктона, — предложил Эйнар, — то есть, проблему рождаемости от проблемы абортов. Начнем с первой. В развитых странах, например в вашей, женщины, как правило, просто не допускают беременности, пользуясь обычными контрацептивами. И они так часто этого не допускают, что рождаемость падает ниже критической.
— Несмотря на хорошие социальные условия, — добавила Берилл.
— Э, нет, — возразил судья, — Женщина это лучший индикатор. Если она не хочет рожать, значит с социальными условиями что-то неладно. Вот пример с тем же XE-2. Возьмем развитую страну, не обязательно вашу. Пусть это будет ЕС, где свободную продажу XE-2 тоже запретили. Почему? Потому, что экстремисты пригрозили уличными беспорядками, если запрет не будет введен, а правительство испугалось и пошло у них на поводу. Что в этом случае думает женщина? Если правительство боится кучки аутло, то защитит ли оно меня и будущего ребенка? Очевидно, нет. Это негодные социальные условия.

— А если полиция стреляет из автоматов по людям, которые просто собрались на улице, то это замечательные социальные условия? — ехидно поинтересовалась она.
Эйнар вздохнул и покачал головой.
— Начнем с того, что эти люди не просто собрались. Они собрались с конкретной целью показательно заблокировать несколько аптек, в которых продается XE-2. И не только заблокировать, но и устроить акцию устрашения.
— Одно выбитое стекло, — уточнила Берилл, — и за это расстрел на месте?
— Плохо, когда полиция стреляет, — сказал судья, — Но, в некоторых случаях, еще хуже, если она не стреляет. Приказ: «Стой! А то я опять скажу: «Стой!», не работает никогда.
— А если разгневанные люди в ответ будут уже не бить стекла, а взрывать дома?
— Практика показывает, что не будут. Экстремисты начинают взрывать дома там, где им разрешают безнаказанно бить стекла. Это своего рода воспитание безнаказанностью. Я сначала пугаю общество палкой, потом бутылкой с горючим, потом бомбой. Чем сильнее оно пугается, тем больше я верю своему лидеру-экстремисту, и тем меньше нормальные люди верят в способность правительства их защитить.

— Как говорил мой дедушка, это гвоздь не от той стенки, — заметила она, — Люди, которых ваш суд приговорил к расстрелу или депортации…
— Все-таки, к депортации, — уточнил Эйнар.
— Ладно, к ВМГС, как у вас говорят. Они ведь не приказывали грабить и убивать.
— А давайте разберемся, что они делали, — предложил судья, — Начнем с того, что в любом обществе есть определенная доля аутло. Даже если общество в целом благополучно, на тысячу нормальных людей есть два — три криминальных персонажа. Эти персонажи не обязательно совершат преступление, но рады его совершить при удобном случае потому, что уверены: общество их обидело, унизило, дало им меньше, чем они заслуживают. В отличие от человека, который недоволен, к примеру, оплатой своего труда, они не могут выразить свои претензии к обществу в конкретных цифрах, но они с удовольствием идут за лидером, который формулирует эти претензии в общем. Например: общество устроено неправильно, потому что не соответствуют образцу из нашей священной книги. Если это исправить, то мы, хорошие люди, будем жить хорошо. Логики в этом ни на сантим, зато все просто, понятно и приятно для самолюбия. Самый дрянной, никчемный аутло может считать себя отличным человеком, а нормальных людей — негодяями и преступниками.
— И он имеет право так считать, — вставила Берилл, — аналогично тому, как рабочий имеет право считать, что ему недоплачивают. Разве нет?
— Рабочий в этом случае начинает требовать, чтобы ему платили больше денег, — сказал Эйнар, — а чего начинает требовать такой аутло?
— И чего же? — спросила она.
— Я хотел бы услышать сначала ваше мнение, — пояснил Эйнар.
Берлл сосредоточенно полистала свой блокнот, и предположила:
— Каких-нибудь социальных пособий?
— Вы хоть раз видели христианских или исламских фундаменталистов, идущих на митинг под лозунгом «установите нам социальное пособие»? — спросил судья.
— Нет, — призналась она, после некоторого размышления.
— И никто не видел. Это невозможно. Лидер поднял людей на борьбу с мировым злом. Он не может просить у этого мирового зла денежные подачки. Это бы разрушило всю затею. Так чего он требует?
— Тогда каких-нибудь прав? — предположила она, — ведь дело не только в деньгах.
— Да, — согласился Эрман, — Права это важно. Не так давно наши работающие подростки устроили такую уличную борьбу за избирательные права, что мало не показалось. Но это из той же области. Право избирать это право делить деньги.
— И что? — спросила Берилл, — по ним тоже из автоматов?
— Что вы! — возмутился судья, — Они же просто хотели себе долю социальных благ, что есть предмет нормального торга. Поторговались и договорились. По конструктивному поводу всегда можно договориться. Но с аутло все иначе. Вы видели фундаменталистов, которые бы требовали прав, связанных с обычными социальными благами?
— Ладно, — сказала она, — значит, они не требуют денег, не требуют прав, не требуют каких-то обычных благ. Так чего же они требуют?

Эйнар поудобнее устроился в кресле, и, выразительно подняв палец к потолку, сказал:
— Они как раз требуют и прав, и благ. Только не своих, а ваших. Они хотят, чтобы некие социальные блага были у вас отняты. В этом основа их психологии. Аутло не нужны обычные социальные блага, при его образе жизни они бессмысленны. Зачем трудовые права тому, кто не хочет работать, право на образование тому, кто не хочет учиться, право на неприкосновенность жилища тому, кто предпочитает жить в трущобах, или право на свободу информации тому, кто совершенно не любознателен? Но при этом аутло обидно, что вы, за счет использования этих прав, живете гораздо лучше, чем он. Вот потому-то он хочет лишить вас прав. Тогда и вы окажетесь в трущобах, а ему не будет обидно. Это же элементарно! Посмотрите: все требования аутло начинаются со слова «запретить!». Кому запретить? Да нормальным людям, конечно! Запретить вам жить лучше, чем аутло.

@темы: Жизнь

---

Катя и Саня

Я сейчас живу на 21-ом этаже. Над нашим домом часто пролетают самолеты. Никогда бы не подумала, что буду каждый день по нескольку раз наблюдать пролетающий мимо самолет. В моем родном городе их мало кто видел вообще, мне кажется.

И никогда бы не подумала, что на своем веку я буду когда-либо испытывать тревогу, слыша за окном шум пролетающего самолета.
Конечно, где-то в памяти отложен этот устрашающий звук из старых советских фильмов про войну. За ним ты предвкушаешь услышать взрыв. Но не советские фильмы тому виной. Просто я живу в Украине.

Ребята... Чисто по-человечески... Это просто какой-то абсурд! Вот уже пол года, мы, украинцы из пока мирных регионов, не совсем отчетливо понимаем и принимаем реалии нашей действительности. А люди с Востока Украины уже давно их поняли, а солдаты и добровольцы уже давно их поняли, а матери, жены и дети убитых давно уже поняли....

Ранней весной мне удалось увидеть Майдан свысока. Я смотрела на разрушенные здания, на палаточный городок... я смотрела, и думала, что я сплю... "Это... моя.. столица? Это... Киев?...". А потом я отводила взгляд на троих ребят, которые собирались ехать в будущую зону АТО. Троих молодых ребят, младше меня даже... Они были настолько разные, и то, что мы были все в квартире на Крещатике... И этот вид из окна... И то, о чем велся разговор... Я думала, что я сплю. Мне казалось, что я героиня из книги Пелевина, настолько всё просто не вязалось в голове. Тогда я думала, что это - самая сюрреалистическая картина, которая была реальностью, в моей жизни.

А сейчас... Сейчас я понимаю, что все куда глубже, и куда более ужасно-невероятно. Если бы только вернуться на год-два назад... И сказать кому-то... Сказать кому-то, что Крым будет российским, что Россия будет с нами воевать... Россия! Что... что в Украине будет... война. Наверное, мне бы никто попросту не поверил.

И с каждым днем ситуация становится всё более абсурдной...

Я много читала книг о войне, доблести, храбрости и чести... Я всё время старалась удержать эти идеи и убеждения в голове.
Я думала, что "особого повода" для геройствования в жизни может и не выпасть.
Думала, что нужно быть смелым, храбрым, добрым и честным каждый день своей жизни, даже в самых мелочах.
Думала, что нужно всегда помнить, о том, что я - человек, и то, что мне дано сознание, нужно использовать во благо.

Думала, что... мир, куда более жесткое испытание для человеческой личности, чем война...

И мне ужасно надоело о Путине и о политике. О Порошенко, которому я не верила и не верю, за которого не голосовала. О какой-то псевдо-информаци... Я не хочу ничего читать. Я только просматриваю заголовки. Потому что самое страшное там не увидишь. Самое страшное сегодня в сердцах и душах людей. И не важно какого оно содержания.

А любимая книга была и остается Каверина "Два капитана". Я всегда мечтала быть Катей, и всегда мечтала, чтобы рядом был Саня...
Но кто бы мог?..

Кто бы мог подумать, что всё это на самом деле произойдет?

@темы: Жизнь, Украина