Говорить, чтобы слушали. Слушать, чтобы говорили.

Ещё сегодня на Собирателе Звезд наткнулась на интересную цитату:

Когда друзья предлагают совет, слушайте внимательно.

Из всех искусств, которым стоит научиться, одно из величайших — умение слушать. Слушайте очень внимательно. Не будьте безразличны; не слушайте других так, будто хотите, чтобы они замолчали, не продолжаете слушать только из вежливости, потому что они ваши друзья. В этом случае лучше попросить их ничего не говорить — вам не хочется слушать.


Но когда вы слушаете, слушайте по-настоящему — будьте открыты, потому что друзья могут быть правы. И даже если они не правы, умение их выслушать вас обогатит. Вы узнаете новые точки зрения, а узнавать новое — всегда хорошо. Итак, слушайте внимательно, но решение всегда принимайте сами.

С этим относительным пониманием всё сразу становится ясно и просто. Обычно люди очень категоричны. Они мыслят в категориях абсолютного: вот истина, а всё, что ей противоречит, ошибочно. Этот подход искалечил всю землю: индуисты, мусульмане, христиане — все они борются друг с другом, потому что каждый претендует на абсолютную истину. Но никто не может на неё претендовать. Истина не может быть чьей-нибудь монополией.

Жизнь безбрежна. Бесконечны её грани, бесконечны её пути познания. Сколько бы мы ни знали, всё наше знание ограничено; оно остаётся лишь одной из частей.

Ошо — 365 медитаций на каждый день

Что касается относительности и неполноты любого знания (утверждения) - это убеждение мне присуще уже давно. Я вообще не характеризую какое-либо утверждение по принципу правильно/не правильно. У каждого - своя точка зрения и свои причины для того, чтобы она была именно такой. Поэтому оно требует уважения.

Но сопрягать это убеждение с умение выслушать чужое мнение мне не всегда удается.
Отчасти это моя профессиональная деформация (жажда соревнования, дискуссии и удовольствие отстоять свою позицию).
С другой стороны я почему-то абсолютно не выношу, когда мой собеседник высказывает мне свое мнение (особенно относительно меня лично, моей жизни и моих поступков, как прошлых, так и будущих), претендуя на эту абсолютную истину. Это невероятно мешает мне слушать.

Потому:

1. Уметь слушать, понимая, что любое знание ограничено, а ответственность за решение - твоя.
2. Уметь говорить и не претендовать на абсолютную истину, понимая, что окончательное решение слушатель принимает сам.

@темы: О высоком, Я, Отношения

---

Нужно в таких случаях писать 18+?

Я много в своей жизни говорю о сексе, а пишу - крайне редко. Сегодня я решила это исправить.

Я относительно рано начала жить полноценной ой, то есть половой нет, сексуальной жизнью.
Мой Первый раз был волшебным и чудесным. Конечно, он был неумелым и не таким наполненным, разнообразным, как сейчас. Впечатления, ощущения и переживания были невероятно приятными. До сих пор я убеждена, что мой Первый раз произошел именно тогда, когда должен был, и именно с тем, с кем это должно было произойти.

Я считаю, что секс - это какой-то отдельный способ коммуникации, как с партнером, так и с самим собой.
Это какой-то совершенно уникальный способ общения, который может происходить без слов, и словами его результаты непросто объяснить.

Это такой мощный обмен энергией, духовным наполнением партнеров, отделенный от материального мира!
Если я представляю картинку, то вижу как две абсолютно разные, разноцветные и яркие (возбужденные) энергии на какое-то время сливаются в одну. Они перемешиваются, взрываются, реагируют - все зависит от состояния партнеров, от секса (по-разному бывает)...
А потом энергия снова разделяется между двумя партнерами, оставив следы друг друга.

Во время секса ты понимаешь человека гораздо больше, чем во время тысячи разговоров... Ты понимаешь, какой это человек, понимаешь красоту разнообразия людей, потому что не скован материальным способом оценки, общественным положением и ещё каким-то внешними проявлениями.
Человек открывается тебе, а ты - ему. Это - наивысшая степень доверия - показать то, что у тебя внутри.

И самое прекрасное - это то, что существует невероятное количество вариаций. Секс - очень просторное поле для "общения". Секс может быть страстным, может быть сумасшедшим, или нежным... очень разным. Через секс можно реализовать совершенно все уголки своего Я: от самых трогательных до самых извращенных (с точки зрения общества). И при этом секс - чувственный во всех его проявлениях.

Это такой невероятный интерпретатор (или переводчик, если хотите) от физического к духовному и наоборот. И вновь хочется долго говорить, только уже о разнообразии физической составляющей и её возможность передать нематериальное.

Именно поэтому я сказала, что секс - это ещё и способ познать самого себя, пообщаться со своими я. В сексе ты можешь быть одинаково и одновременно внимателен как к партнеру, так и к самому себе. И "отпуская", ты знакомишься не только с партнером, но и с собой.

Все вышеописанное, как правило, я могу сказать о человеке, которого люблю, с которым я уже "познакомилась" и которого продолжаю "узнавать". Секс с близким человеком. Секс с новым партнером такой же. Просто первый раз с человеком, как первое знакомство - нельзя сразу все передать. Хотя, почему как? Я всегда говорила, что сколько бы лет я не занималась сексом, с каждым человеком это всегда как Первый раз. Люди все очень разные, и не только снаружи.

И то ли к счастью, то ли к сожалению, такой секс только у тех (как мне кажется), кто умеет это понять и именно так его воспринимает. Будто у нас есть какие-то ещё органы чувств (не только зрение, обоняние, осязание, вкус и пр.).

Ты никогда не увидишь, что у тебя перед носом, пока не откроешь глаза.

@темы: Я, Отношения

---

Получить свое предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани

---

снова нехорошие новости...

А сегодня маму положили в больницу...
Будет операция...

@темы: Жизнь, Семья

---

сегодня эта песня для меня наполнилась немного иным смыслом...
сегодня эта песня для меня про невосполнимую потерю... про то, как я опоздала...
сегодня эта песня для меня про смерть...

Сплин-Романс

И лампа не горит..,
И врут календари..,
И если ты давно хотела что-то мне сказать....
То говори....

Любой обманчив звук..,
Страшнее тишина..,
Когда в самый разгар веселья падает из рук....
Бокал вина....

И черный кабинет..,
И ждет в стволе патрон..,
Так тихо..что я слышу как идет на глубине....
Вагон метро....

На площади полки..,
Темно в конце строки..,
И в телефонной трубке эти много лет спустя....
Одни гудки....

И где-то хлопнет дверь..,
И дрогнут провода..,
Привет... мы будем счастливы теперь и навсегда...

Я люблю Тебя. Я прощаюсь с Тобой. Я отпускаю Тебя.

11.02.2015

@темы: Жизнь, Семья

---

Убрать чердак

Видимо, бардак в моем чердаке начинает приобретать все более влиятельные формы.
Я в нём все рылась, рылась... Что-то добавлялось, что-то выбрасывалось... Иногда то, что выбрасывалось потом судорожно отыскивалось в мусорном ведре и возвращалось на место.

То ли у меня возраст такой, то ли я просто сама по себе такая... Не знаю. Но все это начинает приводить к легким формам депрессии, которой я все-же сопротивляюсь, и продолжаю верить, что весь этот бардак я уберу.

И так. Что же в моем чердаке лучше всего спряталось и больше всего остального создает в нём беспорядок?

1. Отсутствие полок, ящиков, картотек и прочих "органайзеров", который разом обвалились и обрушились вот уже как два года назад (!).
Что мешает: всю свою жизни я организовываю свое пространство исходя из того, что у меня есть. Накопилось что-то, что можно отправить в одну категорию - создалась категория (если такой не было). Но чаще всего категория уже была. Когда система моих ценностей и убеждений пошатнулась, все мои вещички посыпались на пол, ящики и полки обвалились и разломались.
Что нужно делать: нужно сначала создать систему, а потом начинать уборку. Если прибить новые полочки, сделать новые коробочки и ящички - убирать будет куда легче. Будет легче понять нужно ли добавить в систему что-то еще, и легче будет понять что нужно выкинуть.

2. На моем чердаке рыдает какой-то ребенок.
Что мешает: этот ребенок - это я-ребенок.
Что нужно делать: нужно этого ребенка наконец-то успокоить, погладить и дать ему понять, что нет ничего такого в том, что мама и папа ведут себя бессердечно, подло и несправедливо, потому что в любом случае главный человек, которые её любит - это я. Я ведь уже тоже взрослая. Нужно убрать ребенка из чердака и периодически ходить с ней в парк аттракционов, плести ей косички с бантиками и разрешать дурачиться.

3. На моем чердаке засели какие-то люди и постоянно ворчат на меня.
Что мешает: эти люди - мои самые близкие люди в жизни. И, видимо, они так пытались мне помочь.
Что нужно делать: понять, что эти люди попали на мой чердак, конечно, самостоятельно, пока я не могла его охранять. Долгое время они чувствовали себя там хозяевами: вешали полочки, расставляли на них всякие вещи... Но сейчас они тут только потому, что я им позволяю там быть. Сейчас они не помогают мне восстановить то, что с таким треском рухнуло, а только сидят и ворчат. В жизни эти люди уже давно пресечены в попытка организовать мой чердак, а вот на чердаке их призраки, похоже, отлично устроились. Пора с ними прощаться. Единственная хозяйка чердака - я, а не какие-то там призраки.

Я думаю, именно эти три шага начнут для меня порядок в моей голове.
Эти вопиющие задачи уже давно сопровождены сиреной и сигналами красного света. Они мешают мне видать то, что вокруг, они не дают мне выйти из чердака.

А что я? Я не вылажу с чердака, я то бросаюсь там убирать, то обессиленно валюсь и засыпаю там, то начинаю искать какие-то неправильные средства для придания себе сил... И снова по кругу. Нет. Хватит.

1. Разработать хотя бы черновую систему ценностей и основных убеждений, которую потом корректировать в случает возникновения дискомфорта.
2.Успокоить ребенка и убрать его с чердака.
3. Выгнать с чердака ворчащих призраков восвояси. Им уже давно тут не место.

И больше отлынивать я себе не позволю.
Я должна описать все проделанные мною три шага тут до конца недели.

@темы: Жизнь, Я

---

за жизнь, за сон и за мечту

 Dana Eilian, не так давно мы с тобой обсуждали осознанность выбора жить...
Видимо, эта тема варилась в моей голове, потому что...

Недавно мне приснился сон в лучших традиция Кастанеды.

Мне приснилось, как я умерла, как положили мое тело на небольшой плот с хворостом, подожгли его и отправили плыть в океан.
Я видела как горит и тлеет мое тело. Мне не было больно. Просто тепло.
Я видела, как мой пепел плыл ко дну в форме женского (моего) тела. И только он коснулся камней на дне, как потерял форму женского тела, а волны начали подталкивать его к берегу. Вскоре из воды вышла я. Я сама вся тоже состояла из воды. Чистая и прозрачная. Во мне не было ни капли плоти. Только чистая прозрачная голубоватая вода в форме моего тела.
Я вышла на берег и прилегла спать под дерево.
Позже к спящей "Себе" подошла "Я", только из плоти и крови, и соединилась, даже поглотила ту чистую воду-себя внутрь.
Ощущения после пробуждения были невероятные.
Сон был цветной, яркий и наполненный очень глубоким символизмом и смыслом для меня. Все стихии + дерево...

А сегодня я проснулась в слезах. В. очень испугался.
Снова цветной сон.
Я оказалась в самом слабом, самом бессильном своем "Я". И вот эта сама Я оказалась перед лицом страшной опасности. Я понимала, что не смогу оказать ни малейшего сопротивления, что бой я проиграю в любом случае, и что если меня захотят уничтожить - так и будет, не успею я и руку поднять.
Я оказалась в самом слабом своем проявлении перед лицом очень мощной Силы, злой, которая почему-то хотела меня уничтожить...
Последним шансом моего спасения оказался вопрос этого Могущества: "А почему я должен сохранить тебе жизнь?".
И самое слабое мое "Я" ответило, что я сумела пройти через огромное количество трудностей, преодолеть многочисленные препятствия, я старалась быть счастливой, что бы ни случилось... я рассказала Страшной Силе, как много нелегких ситуаций я преодолела, и стала тем, кем я есть...
Я плакала во сне, а совершенно настоящие слезы текли у меня по щекам.
Я поняла, что на самом деле я и мои близкие отдали огромное количество сил и энергии для того, чтобы поддержать меня, силу во мне, мою Жизнь...
Я поняла, что не могу просто так взять и отдать все то, что было вложено в мою Жизнь.
Я поняла, что лично для меня моя Жизнь стоит очень много.
Я поняла, что для меня означает "Быть Живым", какие возможности это в себе несет. И как много я могу привнести в мир от себя.

Вообще, в последнее время мой внутренний мир, мои различные "Я" стучаться ко мне в двери, знакомятся со мной и помогают обрести мне Себя.
Какой-то очень важный период в моей жизни, видимо.
Я многое ощущаю и чувствую внутри себя, выхожу на Свой Путь и обретаю Свое Предназначение.

@темы: Фантазии, Жизнь, Я

---

про метро, город и людей

Вчера медитировала в метро.

Видимо в последнее время я особо нуждаюсь в личном пространстве и времени, потому что мне удалось. Ну, еще музыка помогала.

Сначала я, как обычно, очистила себя от всяческого негатива, усталости и других ненужных "наполнителей". Это удалось с легкостью.

А потом во мне возникла идея заполнить себя позитивной энергией из вне... И тут мне пришлось вспомнить, что я в метро.

Настроившись я ощутила, что вокруг нет ничего живого кроме людей... Ну... я вообще не люблю "без спроса" брать чужую энергию... А тут еще и посторонние люди, метро... Их энергия была отталкивающей и неприятной. Я тут же передумала "собирать энергию", но впервые в жизни именно ощутила, что значит быть в метро под землей в мегаполисе.

Я не могла дождаться своей станции, так мне хотелось выйти наружу, почувствовать воздух, увидеть небо, луну, звезды... что-нибудь...
Первый вдох на улице был незабываем.

@темы: Я

---

О ресурсах

За последние три года я категорически устала. Я устала говорить о том, что устала...
Я напоминаю телефон, который никогда не заряжают полностью, а ставят на зарядку на полчаса, чтобы окончательно не вырубился.

В итоге получается, что зарядка требуется в разы чаще, чем если взять и зарядить один раз на 100%.
Я бы давно посла все "на хрен", я бы давно уже переругалась со всеми, кто меня окружает, но я даже для этого не могу найти сил во время конфликтных ситуаций.

Сегодня я проспала весь день и это ничего, собственно, не решило.
В. со мной сегодня чуть не поругался, но сил кидать ему "ответки" не было. Я сгладила, как могла, и положила трубку.
Потом мне было тяжело даже плакать, но я все же немного поплакала. Нужно хоть как-то скидывать стресс.

И когда я уже вообще не имела ни малейшего понятия о том, как собрать себя в кучу... Я начала говорить вовремя оказавшейся рядом А. про то, чего мне хочется. Я начала с малого: уставшим голосом, еле дыша я выдавила из себя "я просто хочу, чтобы все было хорошо", на вопрос "как ты это выдерживаешь?". И вот так, понемногу я начала говорить, о том чего хочется: все подряд от отбеливания зубов до карьеры.

И это вернуло меня. Я поняла, главное, что спасало меня всю мою жизнь - это умение хотеть, мечтать, стремиться, я очень люблю чего-то "хотеть", очень мне нравится, когда я это получаю. Мне приятен процесс достижения желаемого. Я люблю, когда все так, как я хотела. Это такой огромный ресурс, на самом деле! Мои желания всегда очень меня вдохновляют и мотивируют. Стоит мне только определиться с тем, чего я хочу, как тут же находится и способ, и возможность и ресурс.

Наши желания, наши мечты, наши стремления делают из нас людей. Этим мы тоже отличаемся от животных - не просто выживаем, а живем с мечтами, целями, фантазиями, воображаем, что и как нам и нашим близким будет хорошо.
И ничего так не украшает жизнь, как осуществление желаний и "мечт". Ничего не утверждает человека так, как возможность самостоятельно добиться того, чего ты так хотел.

Так что, хотеть чего-то помимо выживания - это тоже "признак" человека.

@темы: Жизнь, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я больше нигде не могу об этом сказать

Я заранее прошу прощения у тех украинцев, чьи чувства, быть можете, заденет написанное.

Я - жительница центральной Украины.
Я девушка, у которой есть любимый человек, планы на семью, карьеру и будущее.
Я член семьи, в которой уже один мужчина отправился в АТО.

Я против этой войны.

Я искренне болею за Украину. Мне искренне жаль всех и каждого, кто пострадал от этих безумных событий на Майдане и на Востоке Украины.
Я искренне люблю жителей этой страны, поэтому я не хочу, чтобы наши мужчины там погибали, я не хочу, чтобы мирные жители погибали... Я хочу, чтобы люди жили.

Я уверена, что если на Востоке не будет наших военных, оккупанты не будут обстреливать мирное население.
Я уверена, что правительство Украины на сегодняшний день не меньший враг нашему народу, чем правительство Российской Федерации.
Мне не нужно большее количество доказательств того, что солдаты воюют за родину, а правительство - за деньги, власть и влияние.
И все мы знаем, что такое армия. За что бы не воевали сами солдаты, воюют они за то, за что воюет их командование.
И мне хочется кричать во весь голос: "Прекратите!".

Прекратите решать свои денежные олигархические вопросы за счет жизни и здоровья людей!
Прекратите деребанить Украину под видом вторжения/оккупации!
Прекратите деребанить Украину под видом АТО!

Я против этой войны! Не потому что мне плевать на Украину. А потому что Украина - не просто кусок земли.
Украина - это люди. И этих людей сейчас убивают с обеих сторон!

В такие моменты я испытываю безумное какое-то желание все взять на себя и решить; ну и конечно же, в последствии - чувство осознания своей беспомощности.

Так много всяческого ссора сейчас в головах у людей... Им давно уже ничего не объяснишь.
У украинцев уже не меньше штампов и ярлыков, чем у россиян. Просто характер более позитивный и патриотичный.

Я говорю о том, что ничего не изменилось в правительстве существенно. Порошенко просто не такой идиот, как Янукович, чтобы открыто "иметь всех ввиду" в такое время. Хотя право собственности на свои заводики Roshen все ещё при нем... при нем... как слышите?
О! И если все забыли о г-е Предыдущем Президенте, то я - нет. Я считаю, что его интересы в этой войне в первой-второй тройке.

Это - рэкет, ребята. Просто масштабы государственные. И "отхапать" пытаются кусок страны, а не завод. Заводы у этих людей и так есть, какие они хотели.
И если кто-то считает, что мы сможем защитить себя, свою землю и семьи, сотрудничая и действуя под руководством нашего правительства - зря рискует жизнью.

Это все так невероятно обидно! И я буквально не знаю, как и что правильно делать.

@темы: Украина

---

Десять наиболее значительных событий из моей жизни

 Dana Eilian отвечает на вопросы в своем дневнике, и сегодня я в ленте увидела следующее:
«День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.»
И вот, мне тоже захотелось ответить на этот вопрос:

1. Появление на свет моего брата. Это всегда будет для меня важным событием моей жизни.

2. Мое решение не сдаваться, когда я перешла в 7м классе в другую школу и у меня начались проблемы.
Мама тогда предлагала вернуться обратно туда, где меня все любили и где было много друзей. Но основной причиной для перехода в другую школу было желание лучше выучить английский язык. И тогда я решила, что раз уж я перешла сюда для английского языка, значит и никакие коммуникационные проблемы мне этого сделать не помешают. Я мучилась долгих три года, но выдержала и не отступила от своих личных планов и целей ввиду непринятия меня некой общественностью.
Тогда я поняла две вещи:
взрослые не всегда правы и справедливы (по сути, взрослых просто нет);
каким бы ни было общество и его мнение, ты всегда можешь следовать своим убеждениям и делать то, что сам считаешь правильным: "не будем прогибаться под изменчивый мир...".

3. Мое решение не сдаваться под напором родительского мнения, когда я выбирала себе профессию.
Никто тогда в моей семье не верил, что я могу стать отличным юристом. Все посмеивались и хихикали, мол, такая легкомысленная, невнимательная и сумбурная личность, как я, не в состоянии делать что-то серьезное и важное.
Мама тогда хотела, чтобы я пошла на технолога пищевой промышленности. Конечно, она не хотела, чтобы я работала поваром в кафе, и представляла меня технологом на крупном заводе. Но я не представляла.
И вопреки тому, что никто в меня не верил, я отстояла свое право выбора и пошла на юрфак. Это решение на сегодняшний день повлияло на очень многое в моей жизни, и я благодарна тогда всему, что помогло мне "выдержать напор" недоверия моим способностям и желаниям.
Я поступила в колледж с лучшими баллами за последние четыре года работы приемной комиссии, а выпускные экзамены в школе сдала на "отлично", хотя вообще меня это мало интересовало (сама не знаю как так вышло).

4. Мое решение начать сексуальные отношения. Это тоже было мое сугубо личное решение, которое конфликтовало с мамиными взглядами. Но в какой-то момент я почувствовала, что это должно произойти именно в этот момент, именно с этим человеком... Я до сих пор с удовольствием и радостью вспоминаю свой первый раз. Секс - очень многое для меня открыл в жизни в плане общения, ощущений... Это практически всегда у меня связанно с удовольствием и позитивными эмоциями. Это отдельная такая часть жизни... которая эту жизнь может создать.

5. На втором году перевели на бюджетное обучение. Во-первых, освободилось одно место, а во-вторых, я по мнению руководства колледжа была самым достойным претендентом из всех отличников. Колледж я закончила с красным дипломом и вкладышем, в котором не было ни одной оценки ниже пяти. Дело было не в оценках, а в принципе. Потому что никто не верил, а я показала, что Я хочу, а значит Я могу. За четыре года обучения в колледже я изменила мнение о себе в своей семье. К тому же, я была старостой, и моя группа вся без исключения получила дипломы, несмотря на то, что наш куратор просто положила на это все, и ждала, когда мы все наконец-то свалим от нее. Таким образом я не только сказала "хочу", топнула ногой и ждала, как это все придет, а поступками и достижениями продемонстрировала правильность своего собственного решения.

6. Когда мы выпускались, всем родители искали работу: кого-то устроили в суд, кого-то в прокуратуру, кого-то в милицию... Мне сделали предложение по работе на моем выпускном экзамене глава комиссии - адвокат. Но я у него проработала всего полгода, что и так много, поскольку взял он меня туда, как оказалось позже, только для того чтобы потрахивать в перерывах между работой. Такого я ему предложить не смогла, он жутко бесился все эти полгода и не знал куда от меня, такой амбициозной, деться. В итоге я уволилась сама, потому что платить нормально он привык только своим любовницам, да и его кислую рожу видеть я больше не могла.
Но работы-то нет в моем родном городке Ж.! Тогда я решила создать себе работу сама. У меня оставалась пара-тройка клиентов, которые предпочли работать со мной, а не с адвокатом. Я немного подзаработала денег, арендовала офис. Позже заработала ещё немного и наняла помощника. И так я открыла свой бизнес, которым занималась более двух лет, наработав неимоверное количество опыта. Мне нравилось свое дело, а людям нравилось со мной работать.

7. Год изучения психологии. О, это очень на многое повлияло. У меня в руках оказались инструменты, так здорово помогающие... Которые на первый взгляд усложняют жизнь, но потом ты понимаешь, насколько они её упрощают. И на самом деле, куда важнее насколько они упрощают твою жизнь с самим собой... не столько даже с другими людьми (это уже как следствие само происходит). Ну и, конечно, знакомство с Фрэнком Пьюселиком... Это одно из наиболее достойных знакомств в моей жизни. И, конечно же, много ситуаций было для испытания себя... Да, я прочная.

8. Переезд в Киев. Это - важное событие не только потому, что я всегда об этом мечтала. Это ещё и важное событие ввиду повода - мои первые серьезные отношения (с совместным проживанием), отношения с С., которые как начались, так и закончились. И я вспоминаю это чувство: когда тебе кажется, что ты откусил гриб, как Алиса, и стал совершенно крошечным в этом огромном Киеве, после слов: "Тебе нужно на протяжении недели найти себе квартиру и съехать". И тогда понеслось: один переезд, одно увольнение, поиск работы, снова переезд, поступление в магистратуру, снова поиск работы, переезд, увольнение, поиск работы, снова увольнение, снова поиск....
И все это очень важные события, потому что с того момента я была одна. Я ушла из родительского дома, и это всегда очень многое меняет.

9. Переезд ко мне В. и его появление в моей жизни. Эти отношения очень на меня повлияли, этот человек занял важное место в моей жизни. Да и, пожалуй, эти отношения лидируют по длительности, если учитывать их серьезность и непрерывность. Сегодня мы вместе уже 1 год и 10 месяцев, из которых живем вместе 1 год и 3 месяца. Знакомство с его семьей... оно очень близкое... Вот сейчас его сестра живет с нами... Раньше у меня такого никогда не было с родителями и родственниками моей пары. В моей жизни сразу появилось много близких людей. Я не хочу "вростать" в В., и говорить, что он - моя половинка, или моя жизнь... Нет... Я просто люблю этого человека.

10. То, как выстроились мои отношения с родителями. Это больше про события, потому что окончательно все стало "вылазить" тогда, когда С. указал мне на дверь. До сих пор мы с мамой крайне редко и очень аккуратно общаемся. Были огромные и очень нелегкие ссоры... Иногда, мне не верилось, что все это про меня и про мою маму. А папа... с папой я созвонилась спустя десять лет молчания... звонить дорого, и я писала о всевозможных контактах on-line... Пару дней назад я его даже нашла на одном из ресурсов... И судя по всему все просто: он не хочет со мной общаться... Раньше я находила ему тысячу отговорок и оправданий, я видела миллион причин, почему он сам не ищет со мной связи и т.д. Но сейчас я понимаю, что у меня с родителями все сложилось совершенно не так, как я себе это представляла. И это очень обескураживает, когда ты это выясняешь после двадцати.

@темы: Жизнь, Я

---

Затянулось

В последнее время я пугающе спокойно ко всему отношусь.
Наверное, у меня сломался рычаг для эмоций. Доигрались!

Каждый день я пребываю в каком-то среднем, нейтральном расположении духа. Нет, я не могу сказать, что ничего меня не радует или, напротив, не возмущает. Оценка реальности работает и я все ещё в состоянии идентифицировать свое "Я" и проявления на него внешнего мира. Но это происходит именно так, как я это попыталась описать: угловато, ровно и... беспристрастно. Я в большей степени анализирую и констатирую, чем реагирую каким-то привычным для себя образом. Это делает меня спокойнее и более уравновешенной. И в то же время... какой-то менее радостной.

Дни идут чередом. Не несутся и не тянутся. Время очень равномерно мной ощущается, ровно так, как оно идет, ни быстрее и ни медленнее (знаете, бывает так, что летит, а бывает так, что тянется).

Я будто бы залезла куда-то в теплую берлогу до весны, чтобы спрятаться от вьюги и зимы. И пока я тут, ничего меня не тревожит. Я просто иногда высовываю нос, понимаю, что все ещё зима.
И лезу обратно...

И каждый день будто с закрытыми глазами...
На все...

@темы: Жизнь, Я

---

Январь

Мне не легко что-либо написать уже некоторое время.
Происходит так много всего, и так быстро меняется.

Как-то после Нового года все очень лихо завертелось.
И все вокруг - слишком важные и серьезные вопросы.
И все это нужно решать, разгребать и оставаться на плаву, а иначе как?

А., сестра В., продолжает свое карьерное и жизненное становление.
Я и В., мы просто очень стараемся все организовать, решить, обеспечить и т.д.
В общем, темп задан, ориентиры определены и мы "бороздим просторы вселенной".

А порой я на миг останавливаюсь... оглядываюсь... и получаю удовольствие от осознания, что жива.
И это тоже прекрасно.

@темы: Жизнь

---

первый стих

И все посыпалось, все разлетелось -
В томящийся котел подкинул порошка
И знаете во что нам это обернулось?
И он, и я - не видим берега.

Не видим больше света и тепла,
Не ищем пароход на горизонте,
И все это - дорога в никуда
Но, нет. Не может быть! Позвольте!

Я вам скажу, что в мире так всегда:
Мы видим мир или пустые пятна
И только ты решишь, когда пора
Уведеть поворот обратно.

@темы: Жизнь, Стихи, Я, Отношения

---

Внезапно и неожиданно

Черт... Это все же произошло...

"В тему", в шутку ляпнув фразу "меня к этому жизнь не готовила", я поняла, что напротив, меня, в отличии от многих, она готовила. Но к чему? И правильно ли я подготовилась, и правильно ли я поняла смысл этой подготовки - покажет время.

Выбор сделан. Поступок совершен. Трижды за ночь (утро, день?).

Это как... вылупиться из яйца... – назад не влупишься (с) Виктор Пелевин

И вся "запланированность" и "предсказуемость" моей жизни абсолютно исчезла, иссякла... Я не знаю какой буду теперь я, и какой будет моя жизнь даже сегодня. Но я одно знаю наверняка - что бы ни происходило, это зависит только от меня. И все это сейчас мной ощущается так лишь потому, что спектр моих собственных желаний как-то трансформировался.

Многие вещи, в которых я позволяла себе просто догадываться, понятны мне стали наверняка...

Странный повод, странный возраст для всего этого... совершенно удивительный выбран этап жизни для этого. А, нет. Повода просто не было. Было какое-то совершенно голое решение.

И проезжая Днепр в моей голове проносилось то ли воспоминание чьих-то слов, то ли своя какая-то интерпретация: "В мире либо случайностей нет вовсе, либо все происходящее - случайно".

---

Я встретила

В этом году Новый год был именно праздником.

Последний раз что-то подобное происходило пять лет назад.
Все было легко и весело, так, как должно быть на праздник: толпа народу, какие-то гости, куча всего.... Вечер 31го плавно перешел в утро 2го.
Правда, В. то и дело твердит: "Больше никогда у нас дома".

Утром 2го я поняла, что какие-то мои внутренние задачи относительно 2014 года были выполнены.

Хочу, чтобы 2015ый был годом путешествий, годом достижений, годом благополучия.

С Новым годом, ребята!

---

Про эффективное использование внутренней энергии

Сегодня я "прогуливалась" по делам в центре Киева, что меня очень порадовало (и порадовало бы ещё больше, если бы не такой мороз).

И посетили меня интересные мысли о том, как упростить себе жизнь, а на сэкономленные ресурсы сделать чего-то хорошего в ней.

Начну с того, что почти все из того, что я решаю делать, я стараюсь делать с максимальной отдачей. Если уж я взялась за что-то, то посвящаю этому большую часть себя. И в принципе не важно что это: работа, отношения, какое-то ещё дело...

Я люблю упиваться и наслаждаться различными процессами и их результатами, а потом долго и вкусно это все анализировать, делать какие-то выводы, пробовать ещё как-то... Это дает мне понять, что я живу.
Это делает меня сосредоточенной и взволнованной, веселой и серьезной, активной и аккуратной... Я - человек, проявляющий и живущий в действиях и внешних проявлениях. Кажется, называются такие люди экстравертами?

И все это очень чудесно и распрекрасно, все это делает меня счастливой и живой...

Вот только периодически все случается совсем наоборот...
Я начинаю расстраиваться, делать ошибку за ошибкой, или вовсе перестаю что-то делать. Я отчаянно продолжаю барахтаться, и не понимаю, отчего же меня покинул мой энтузиазм, где силы, чтобы все это сделать? А дело-то доделать надо. И тут все и вовсе омрачается, потому что по итогу я вбухиваю какие-то последние силы, даже близко не получая результата на который рассчитываю. Что меня, снова-таки, не мотивирует и не вдохновляет.

И вот сегодня я пришла к некоему пониманию этого процесса, и, кажется, знаю что с этим делать.

Я, как-правило, просто не вижу усталости в широком понимании этого слова. Когда я "на волне", я могу очень серьезно истощит себя. Если я в кураже, для меня нет слов "не могу", "нельзя", "устала", "отдохнуть", а слова "поберечь себя" вовсе какое-то чужое.
Я превращаю свое действие в огромный всплеск (я когда-то видела, как ведет себя океан, встречаясь с утесом - это что-то похожее).

Но помимо целей и задач, требующих такого "всплеска", есть и более "долгоиграющие". В таком случае энергию стоит распределять равномерно и с умом, а я не умела просто по-другому? Насколько долгим может быть такой "всплеск", я всегда пыталась затянуть его подольше, но это ведь немыслимо трудно! Это как пытаться испытывать оргазм часами, днями, месяцами. Можно с ума сойти!

И ещё одна такая штука. Раньше я не понимала разницы между "устала, надо отдохнуть и идти дальше" и "ой, все... наверное, я больше не предназначена для этого, если мне не хочется". Я настолько пугалась теряя вот этот свой энтузиазм, мне казалось, что без него я не смогу столь успешно завершить то, что начала (как видно выше, это давалось мне нелегко). И вместо того, чтобы дать себе передышку, возможность отвлечься и спокойно вернуться, наполнившись вновь своим энтузиазмом, я продолжала, но уже не творить, а "тянуть воз", глотая собственные слезы и землю из под собственных ног.

А сегодня я как-то повзрослела. Решила, что если мне сейчас чего-то не хочется делать, и при этом я это делать люблю (а в этом я уж точно могу разобраться!), то скорее всего, нужно просто на время перестать это делать, отдохнуть и чуть позже вернуться свежей и с новым энтузиазмом.

Получается, "обновлять" нужно не вид деятельности, а сам "энтузиазм". Оказывается, он тоже может просто-напросто иссякнуть, и его ведь можно восстановить! И двигаться вперед!

А самое важное в этом всем то, что это ведь и отношений касается.
А люди - это не вид деятельности. У людей есть чувства. И я знаю, сколь ужасной могу быть, когда начинаю "тянуть воз", и могу себе представить, что испытывает тот самый "воз", если он, вдруг, - человек.... Это очень грустно.
А самое приятное то, что теперь я понимаю: нет, существует не два варианта: или тяни, или брось. Существует вариант: поставь, и пойди, например, полежи на пляже, покупайся в море, выпей котельчик...

И когда ты вернешься, то поймешь: никакого воза там вовсе нет. Там - только любимый человек.

@темы: Я, Отношения

---

Вспоминаю и прощаюсь

И вот ещё подсмотрела у  Dana Eilian:
Надо взять первые предложения первых постов в каждом месяце уходящего года.

Январь: «Бой курантов в этом году был всё также волшебен, правда, волшебство в этом году было совсем иным. Не было заветного желания, не было волнения и веры в то, что это желание осуществиться в этом году. Когда двенадцатый раз пробили часы, я выдохнула с облегчением: это значило, что я всё-таки прожила этот год.»
Февраль: нет записей.
Март: «Вчера я задумалась, сколь незначительными, на самом деле, являются все мои тревоги и переживания.»
Апрель: нет записей.
Май: нет записей.
Июнь: «Мы перестанем ругаться, переедем, заведем собаку и всё будет хорошо.»
Июль: «Сегодня, возобновив свой доступ к аккаунту на Дневниках, я снова могу насладиться эпистолярным жанром»
Август: «Каким-то чудесным образом обстоятельства сложились и я уже на ногах в раздумьях ранним воскресным утром. Актуальной темой на сегодняшний день (в Украине, по крайней мере) является тема свободы личности.»
Сентябрь: «Кого ты видишь перед собой?»
Октябрь: «На практике моя мама научила меня любить.»
Ноябрь: «Вчера я поняла механизм нашего с В. скандала.»
Декабрь: «И вот ты уже планируешь бросить вредные привычки, обзавестись полезными, и всё это - неспроста (на минуточку!).»

---

Пять дней до 31.12.2014 г. или "Назад в будущее"

Вот ещё одно предложение по "отработке" уходящего года.

ОПЫТ

Какие события вызвали самые сильные приятные эмоции в уходящем году?

Все самые сильные приятные эмоции в уходящем году были вызваны В. (впрочем, как и не приятные, но тут ему есть с кем конкурировать). Туда же переезд на новую квартиру (это было хлопотно, но все же очень приятно). Я очень "причастно": самые добрые и положительные эмоции я испытывала в обществе моих любимых и близких людей.

Какие события совершенно не хочется вспоминать?

(Что не удалось вспомнить сразу, а только путем длительных размышлений?)
Самые не легкие воспоминания за этот год в основном связанны с моей мамой и нашими разборками. Сюда же я бы отнесла мои разборки с прошлых мест работы. А также то, как я работала в кафе.

Чему конкретно я должен был научиться в каждой из этих ситуаций?

Из положительного опыта я обрела самый главный для себя урок - близкие и любимые люди для меня очень важны. Я очень ценю то, что они у меня есть. И мне хочется "поберечь" их и сделать так, чтобы им рядом со мной было лучше. И тут не важно насколько "полезным" для меня лично является их присутствие в моей жизни. Важно то, как я себя чувствую, когда они у меня есть.
Из негативного опыта я научилась многому. Маму я научилась принимать и любить такой, какая она есть. Прошлый не самые удачные рабочие ситуации научили меня в такие же больше не попадать. Ну а работа в кафе сама по себе принесла огромное количество понимания, я сумела сделать очень важные для себя выводы. Такая кардинальная смена работы на неквалифицированную многое для меня объяснила в жизни.
Я очень благодарна своему опыту, полученному в 2014 году. Это был какой-то очень решительный, "многоошибочный" и важный год в моей жизни.

ДОСТИЖЕНИЯ

Что из запланированного на 2014 я сделал? Какой ценой?

1. Я очень хотела сменить работу. Я это сделала. Сейчас у меня хорошая работа, с хорошими условиями. Посмотрим, что будет дальше. Цена: почти месяц - без работы; почти два месяца неквалифицированной работы; отсутствие на протяжении трех месяцев стабильного нормального дохода.
2. Я очень хотела этот год провести с В., помочь ему найти хорошую работу в Киеве и быть с ним вместе. Все это осуществилось в этом году. Цена: непростое "уживание" и привыкание друг к другу с ссорами и скандалами; В. почти полгода был без работы, и пока В. работу не нашел очень много времени уделялось ему.
3. Я хотела переехать из загорода в город. Мы это с В. сделали. Цена: плюс 30-35$ расходов на квартиру ежемесячно при общем доходе в 515 $ в мес. (а раньше было бы 1 250 $!)
4. Я хотела снова начать вести своих клиентов, и - вуа-ля! У меня даже есть свой сайт. Цена та же, что и за хорошую работу (см. п. 1).
5. Я хотела, чтобы 2014ый был легче и светлее 2013го, так и было. Бесценно! (а если серьезно, то наверное, это произошло ценой наших с В. усилий).

Что важного сделал спонтанно, не запланировано, но чрезвычайно этому рад? Благодаря кому/чему?

И квартиру мы сменили достаточно спонтанно, и решения с работой были приняты достаточно спонтанно. Вообще весь этот и предыдущий год у меня очень спонтанные. Видимо возраст такой - набралась смелости пробовать, экспериментировать, ошибаться и искать себя. А ещё я в конце года смогла найти для маминого центра благотворительную помощь как раз в размере нашего с В. месячного дохода. Так мне удалось поздравить маму с Новым годом так же неожиданно для меня, как и для неё, наверное.

Что из запланированного не сделано? А, может, и не очень то хотелось?

1. Я не бросила курить. И я это сделаю с 01.01.2015 г. Потому что теперь это связано с некоторыми моими планами.
2. Я не сумела достичь того дохода, к которому стремилась. Этому явно не способствовала моя Эксперимент-программа и ситуация в стране. Но я продолжаю искать и стремиться все же укрепить свое материальное положение.
3. Я так никуда и не поехала. Это было связано именно с п. 2 - отсутствием денег. И это я тоже собираюсь исправить в 2015ом году.
4. Я не смогла начать защиту магистерской работы. Все экзамены сделала, все сделала. А денег доплатить за обучение ещё за шесть месяцев, чтобы защититься не хватило. Буду восстанавливаться в 2015ом.

Зачем я все это делал?

Вообще глупый вопрос. Думаю, что не "зачем?", а "почему?". Потому что я живу.
И желания разбирать каждое "зачем" не хочется - я знаю зачем.

ВРЕМЯ

На что я тратил свое время впустую?

(критика, сплетни, жаловался, передавал непроверенную информацию, ел, когда нервничал, серфил в Интернете и т.д.)
Хочется верить, что впустую время я не тратила.
Но в целом, можно было бы больше читать в транспорте и на работе в кафе. Меньше "серфить" Интернет. Меньше разговаривать вообще. Меньше есть тоже стоило бы.

Какие виды деятельности приносили мне максимальное удовольствие?

Когда время летело незаметно, а силы все не заканчивались?
Когда я рисовала. Вот это точно победитель подобного рейтинга. Когда я рисовала картины маслом, я вообще ничего не замечала, не то что времени. И это приносило максимальное удовольствие.

МЕСТО

От чего нужно избавиться в этом году?

(Вещи – отдать, порядок – навести, пространство – освободить, ненужных людей – отпустить).
Да, я уже давно хочу разобрать шкафы-завала и избавиться от лишних вещей. Не знаю, успею ли я это сделать в этом году. Но даже если нет, я с этого начну следующий.
А всех ненужных людей я давно отпустила. Сейчас таких в моей жизни попросту нет.

ДОЛГИ

Кого и за что я должен поблагодарить?

В. я должна поблагодарить за то, что он есть, что он рядом и поддерживал меня весь этот год, за любовь, которую он мне дарит, за веру в меня.... За очень многое я должна поблагодарить В.
Я должна и семью В. отдельно поблагодарить, что они помогают нам, поддерживают... и отдельное "спасибо" за то, как относятся ко мне.
Я хочу поблагодарить маму и брата, за то, что они у меня есть.
Я хочу поблагодарить всех людей, которые отнеслись ко мне в 2014 году по-доброму. Это всегда очень приятно и важно.
И я должна поблагодарить себя, за то, что я справилась со многими проблемами и вопросами, решила много задач, была смелой и старательной, верила в себя и близких. Я в этом году - молодец.

Кому и что именно я должен отдать?

(деньги, встречи, просьбы, советы и т.д.)
Ох... денег я должна. Другу, государству и банку.

ЗДОРОВЬЕ

Каких врачей нужно посетить в этом году?

Вообще я здорова. Но было бы здорово найти хорошего эндокринолога.

РАЗВИТИЕ

Чему я научился в этом году в профессиональной сфере?

Ой, я даже не буду это описывать. Я всегда чему-то учусь в профессиональной сфере. Иначе - никак.

Какие новые навыки я приобрел?

Если отдельные от профессиональной сферы, то наверное я много внимания уделила коммуникации. Если конкретно: гибкости, терпеливости, контролю над своими эмоциями и пр.

Как изменился мой характер, мои ценности, мое мировоззрение? Благодаря чему/кому?

О, это вообще отдельная и емкая тема. Очень сильно я изменилась за этот год, и мое мировоззрение - тоже. Это опять-таки связано с огромным количеством экспериментальных и рискованных решений и поступков. В этом году я - Мис Смелость Совершать Ошибки и Учится на Них. Благодаря этому я и изменилась. И, думаю, что в лучшую сторону.

И, конечно же, после проделанной работы, в обязательном порядке нужно налить себе чашечку вкусного имбирного чая и, с чувством, толком и расстановкой, «закинуть удочки в будущее» и подумать вот над чем.

ЛЮДИ

С кем я хочу встретиться в следующем году: люди, пространства, сообщества?

Я бы хотела побольше рабочих связей. Больше клиентов и партнеров, знакомств среди новых должностных и публичных лиц. Я поняла, что это очень важно для моей карьеры и за этим стоит следить. И в то же время, "людей для души" тоже с радостью встречу.

Чему я хочу научиться у этих людей, в этих сообществах?

Хм... научится всегда есть чему. Правда по большей части, новые люди нужны мне для работы с ними.
А если подумать, чего бы я хотела научится у людей, так это - иметь больше стабильного дохода; налаживать деловые связи; создавать и реализовывать интересные успешные проекты; уехать за границу. Если чисто для себя, то мне интересно научится жить и быть женщиной, любящей себя и своих близких, которой удается о них заботиться и быть окруженной вниманием, сглаживать "острые углы" и реализовывать свои желания в семье.
Как-то очень противоречиво, но очень "по-моему": хочу работать и быть успешным юристом, при этом будучи счастливой женщиной, которая умеет заботиться и беречь домашний очаг, и делать это с характером! Вот как-то так.

Чем я готов за это платить?

А что надо? (Я как еврей). Временем и силами, если серьезно.

РАЗВИТИЕ

Какими новыми навыками я хочу овладеть?

1. Зарабатывать деньги.
2. Заниматься спортом (хочу научится это делать правильно и систематично).
3. Усовершенствовать свой уровень владения английским языком.
4. Лучше рисовать.
5. Преодолевать стресс и тревогу иным чем разговоры способом. Научится лучше слышать и слушать. Говорить меньше и понятнее. В общем, усовершенствовать свою культуру речи.
6. Лучше владеть своими состояниями.
7. Вести здоровый образ жизни (правильно питаться, спорт сюда же, забыть вредные привычки и т.д.).
8. Скорочтение.
9. Заботиться о животных (для этого его, животное, хочу завести).
10. Выучить ещё один язык (немецкий или французский).
11. Содержать дом в чистоте и порядке (сейчас у меня это периодическое).
12. Осуществлять СВОИ желания.

Как я буду это делать?

1. Научится зарабатывать деньги: смотреть, как это делают успешные в этом люди, и пробовать делать это самой.
2. Научится заниматься спортом: куплю абонемент в спортзал.
3. Усовершенствовать свой уровень владения английским языком: читать, писать, говорить, слушать.
4. Лучше рисовать: рисовать, смотреть учебные видео.
5. Научиться преодолевать стресс и тревогу иным чем разговоры способом: буду искать и пробовать другие способы.
Научится лучше слышать и слушать. Говорить меньше и понятнее: буду контролировать себя в процессе разговора.
6. Научится лучше владеть своими состояниями: буду искать способы и пробовать их, буду заглядывать в себя, чтобы понимать: что за реакция, почему и зачем?
7. Научится вести здоровый образ жизни: правильно питаться, спорт сюда же, забыть вредные привычки и т.д.
8. Научится скорочтению: скорее всего буду читать и смотреть обучающие видео.
9. Научится заботиться о животных: завести животное и узнавать о его физиологических особенностях.
10. Выучить ещё один язык (немецкий или французский): возможно - курсы (когда я выполню п. 1), возможно - самоучители.
11. Научиться содержать дом в чистоте и порядке: выработать привычки у себя, и у домашних, позволяющие поддерживать в доме чистоту.
12. Осуществлять СВОИ желания: ОСУЩЕСТВЛЯТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, обдумано и взвешенно осуществлять, без сумасшествия и с умом.

ПРИОБРЕТЕНИЯ

Что я хочу купить для себя? А почему я это хочу?

1. Собаку. Потому что это мечта моего детства, а такие мечты нужно осуществлять, если они осуществимы.
2. Машину. Потому что достали эти метро-маршрутки, хочу путешествовать и т.д. (но я в этом пока не уверена на этот счет: топливо - раз, пробки - два-с, место для парковки у дома - три-с).
3. Подарки В., маме, брату, семье В. Я уже так давно не делала подарков! А мне нравится их выбирать, искать и дарить!
4. X-Box для В. Потому что он очень себе хочет его.

ПУТЕШЕСТВИЯ

Куда я хочу поехать?

1. Львов или Камянец-Подольский (снова, и снова, и снова!).
2. Карпаты (снова, и снова, и снова!).
3. На море (снова, и снова, и снова!).

ПЕРЕЖИВАНИЯ

Что нового я хочу пережить, какие состояния испытать?

1. Состояние беременности.
2. Определение нас с В. как супругов.
3. Уделить часть своей работы менеджменту (лидерства хочется).
4. Чуть больше экстрима в жизни (спорт и т.п.).
5. Восхищение новым местам, городам, людям.

Где я буду их искать?

1. Нууу... беременность можно создать, а не найти. И вот как только мы с В. по-настоящему сможем, так сразу!
2. Это тоже зависит не только от моего желания. И, зная В., тут я "инициативничать" не стану.
3. Вероятнее всего это найти либо в своем деле, либо в другой компании (не в той, где я сейчас работаю).
4. Это я буду искать ближе к лету.
5. В новых городах и местах искать и буду.

ПРИОРИТЕТЫ

На что в следующем году я делаю ставку?

(здоровье, заработок, люди, отношения, путешествия и т.д.)
1. Семья и отношения.
2. Заработок и карьера.
3. Развитие.
4. Удовольствие.
5. Путешествия.