[everythingwillbegood]

Пытаясь всё-таки разобраться в своих отношениях с мамой, сегодня я решила попробовать поставить себя на её место, рассказывая о её жизни от первого лица. И так.

Я выросла в небольшом украинском городке. В возрасте семи лет у меня появился младший брат. Меня никогда не покидало чувство, что единственное в чем мы с ним похожи, это то, что мы не вписываемся в эту семью. С годами я, конечно, понимаю, что это чувство было вызвано поведением отца. На этом наше с ним сходство заканчивалось. И в этой семье мы были неуместны совершенно по-разному. Я так и не разобралась окончательно, почему именно. Мы были практически противоположностью друг-друга. Но так и не нашли истинной любви в нашей семье. Хотя брат всё же отыскал сочувствие матери, как мальчик. Я же не ощутила на себе даже этого.
Отличница и комсомолка, гордость школы и любимица учителей, я едва могла вздохнуть переступая порог дома. Ограничение и жесткие правила были главными условиями моего существования.
Единственный человек, который дал мне понять что значить "любить" это мой дедушка. Мне так его не хватает. Он был единственным в этом мире поводом беречь в себе что-то хорошее и доброе.

Конечно же, обитая в несправедливы, холодных и безрадостных условиях, при первой же возможности я сбежала из дома. Для этого нужен был крайне веский предлог. Поэтому я поступила в университет, расположившейся в соседней, но всё же в другой, республике. Я так же прилежно училась, но отчасти намерено, отчасти потому что наконец-то могла уделить время себе, красного диплома в дополнение к золотой медали я не получила. Физика давалась мне с интересом к ней, которого было недостаточно для того, чтобы посвятить этому всю жизнь. Самодостаточности и любви к себе, кстати тоже. Конечно же меня терзали бесконечные вопросы и внутренние конфликты, от которых я даже в самом лучшем из вариантов не смогла бы справиться после такого детства. Я очень старалась найти свой путь, но детские обиды, боль которую мне пришлось переживать изо дня в день в детстве, неимоверно требовали от меня расслабиться, уделить время себе, пожалеть себя. Мне так и не удавалось через это переступить. Поэтому первые два года вдали от семьи я пыталась вообще понять что за мир меня окружает, кем в этом мире я являюсь и кем вообще хочу быть. А сил для такой не дюжей работы над собой совершенно не хватало.

Потом я забеременела. И совершенно не от того мужчины, от которого хотела бы. Мужчины? Нет, он был скорее парнем с непонятными ценностями и убеждениями, но, безусловно, с неким потенциалом. И, к слову, даже от "идеального" мужчины я в то время беременеть не собиралась. Мне предстояла впереди ещё огромная работа над собой, на которую, само собой, с рождением дочки времени не было. Я вынуждена была переехать в деревню к семье новоиспеченного мужа, который тут же и запил. Сейчас, произнося слово "дочь", я будто бы вообще впервые начинаю осознавать, что я мать. Она появилась у меня слишком рано и совершенно не тогда, для того, чтобы я восприняла себя её матерью. Моей единственной целью было выжить как-то вместе с ней в этом совершенно сумасшедшем диком мире. Я всегда воспринимала её неотъемлемой частью себя, но никогда не позитивным созидателем в её жизненном пути. Все те горести и страдания, все сложности и боли, которые мне пришлось пережить, я разделяла с ней, хотя она, наверное, не всегда это даже и понимала. Она всегда была частью меня самой.

Двадцать два года прошли невероятно скоротечно. Оглядываясь назад я даже не верю, что со мной произошло так много всего. Но моё тело... оно дает мне понять, как сильно истязала меня жизнь, или я в неё истязала саму себя? Сегодня я продолжаю заниматься своей главной проблемой. Я это делаю посредством работы с детьми, у которых есть дефекты развития. Я невероятно много уделяю внимания своей работе. У меня прошел второй брак. Прошел так, будто бы его и не было вовсе. Остался только мой любимый сын.

Дочь уехала жить в другой город. Мы с ней сейчас не общаемся. Я просто не переживу, если признаюсь сама себе во всех ошибках, которые совершила по отношению к ней. И больше всего мне в этом помогает то, что она справилась. Она - не показатель моих ошибок, она оказалась сильнее меня. Я вижу как ей тяжело, понимаю что ей наверняка очень нужна моя помощь. Но я не могу простить себя за то, что не я являюсь причиной её успеха. Что результат её успеха возник в большинстве случаев вопреки моим поступкам. Хотя, очень надеюсь, что вложила в неё хорошее воспитание, и, наверное, не просто так ей это всё удалось. Я знаю, что не смогу полюбить её и подарить ей свою искреннюю любовь, если не признаюсь себе во всём том, что её сделало больно, что только усложнило её жизненный путь, в том, что не дала ей, когда она в этом нуждалась. Наблюдая каждую из её ошибок, я понимаю, что это моя ошибка. Наблюдая за каждым её успехом, я понимаю, что это её успех. Наверное, я очень злюсь на себя за то, что не смогла в своё время быть для неё хорошей матерью, но вместо этого считаю, что это она, моя дочь, сделала недостаточно для того, чтобы у меня это получилось. Ведь она могла бы, и тем более сейчас. Но если бы я только могла осознать ошибочность своей позиции по отношению к ней... Я бы себе этого никогда в жизни не простила бы...