Порой мы вовсе не ожидаем грандиозности масштабов результата работы над собой.
Когда я шла на мастерский, я хотела привести себя и свою жизнь в порядок. Я все люблю делать хорошо и результативно, поэтому на мастерском я училась усердно, глубоко и искренне работала с собой, честно и смело. В такие периоды жизни очень приятно осознавать, что всегда есть что-то на что ты можешь повлиять и изменить - ты сам. Я с энтузиазмом и доверием к себе шла к тому, чтобы научиться больше получать от жизни больше. И вот теперь я действительно осознала, чего же в конечном итоге добилась.
читать дальшеЕсли описывать свои ощущения последнего месяца, всплывает картинка. Ко мне подходят, кладут в руки ключи и говорят: "Эта тачка теперь твоя. Иди взгляни, она стоит у окна". Я подхожу и вижу там шикарную машину - ярко желтый кабриолет Мазертти. Мне говорят: "Она - твоя. Ты же именно к этому шла. Ты много работала для того, чтобы ее получить. И вот она твоя.". А я стою в ступоре. И внутри не радость, а пустота. И так и не решаюсь даже выйти к ней на улицу. Стою и смотрю в окно.
Сначала я осознала, что такое замешательство связанно с тем, что я получила это вознаграждение намного раньше, чем планировала. Какое-то время я пыталась разобраться с тем, почему считаю, что еще рано. Но результатов особых не было. Моя подруга помогла мне слегка, намекнув, что совсем не обязательно сразу на ней ехать. И я так и сделала - отложила это все временно.
Вчера я нашла ответ. Но не через вопрос: почему я к этому не готова еще? А через вопрос: что символизирует автомобиль?
На мастерском я работала с самой своей главной задачей и, как оказалось, ресурсом в жизни: с ценностью себя. Не спрашивая у себя, готова ли я, и какие будут последствия, я взяла и сделала все необходимое, чтобы на сегодняшний день ощущать и верить в свою безусловную ценность непосредственно для себя лично, в своей жизни. Когда я с этим работала, я чувствовала, что именно в этом вопросе "дергает" душу больше всего, и как рекомендовала Вирджиния Сатир, "шла за соком".
Но я тогда даже не подозревала, какую роль в моей жизни играло отсутствие этой ценности. Чувство необходимости доказать, оправдать то, что мое существование в этом мире важно, было основной движущей силой. Это то, что заставляло меня двигаться вперед, и с каждым следующим достижением убеждать окружающий меня мир в том, что я оправдала свое появление в нем. Хочу сказать, что в такой мотивации очень мало эффективности. Я принимала огромное количество решений и предпринимала огромное количество мер, которые основывались на том, что я должна оправдать свое существование. Такие решения и поступки очень редко делали меня счастливой или приводили к действительно хорошим результатам. И из года в год я задавалась вопросом: почему я так много делаю, и так не много в результате получаю? Я бессознательно чувствовала, что итоги смогу подвести в конце жизни, что вся моя жизни должна быть показателем того, что мне стоило жить.
Таким образом, я собиралась прожить всю жизнь доказывая себе, что я была достойна получить жизнь. Я собиралась прожить всю жизнь без ощущения собственной ценности для себя.
Но вчера я внезапно осознала, что это больше не актуально. Я так перевернула все вверх дном внутри себя, что когда вновь поставила все на ноги - почувствовала, что я - ценность для себя уже сейчас. Моя жизнь дана мне, и я действительно вправе уже сейчас ею наслаждаться. И мне не нужны никакие подтверждение этому извне и от других людей. Люди перестали для меня быть источником моей ценности, я просто получаю удовольствие от отношений с ними. Мои достижения перестали быть критерием того, что я достойна жить. Я этого достойна по определению, потому что эта жизнь у меня уже есть. И я - своя ценность, потому что я у себя есть. Я полюбила себя, потому что моя любовь к себе - единственная безусловная любовь в моей жизни. Я стала для себя всем.
И внутри все успокоилось. Вообще все. Кое-кто, по-моему, вообще собрал вещички и уехал на заслуженный отдых.
А я стою у окна, смотрю на эту машину и не могу поверить: неужели я и правда могу всю оставшуюся жизнь прожить, катаясь на ней? Я ведь думала, что мне ее просто покажут (или не покажут) на смертном одре в знак того, что я прожила свою жизнь достойно. На что я рассчитывала? Передать ее детям?В общем, у меня нет ни малейшего представления о том, как с этим жить. У меня было лишь представление, как жить ради этого. И сейчас вместо мотива на всю жизнь, у меня результат. И мне нужно учиться жить иначе.