[everythingwillbegood]

Все началось с того момента, как почти год назад я призналась себе в том, что мне необходима помощь.
Я, казалось, стояла по уши в каком-то болоте, затягивающем меня все глубже и глубже.
Тогда пришло время понять, что еще чуть-чуть и на то, чтобы выкарабкаться уйдет хороший кусок жизни.

Я рылась в самых темных закоулках своей головы и души. Я пробовала все новые и новые способы, чтобы понять, как все исправить?
Кроме того, очень скоро стало ясно, что есть возможность не только исправить.
Этот кризис привнес в меня столько ресурса, что изменить стало возможным намного больше, чем я ожидала.

В какой-то момент я осознала, что меня не устраивает свое отношение к себе. И что именно это является причиной того, что меня не устраивает и много чего другого в моей жизни. Возникло четкое понимание того, что другое отношение к себе способно изменить очень многое в моей жизни.

Это оказалось не так просто, как я думала. Хотя, признаться честно, я вовсе не думала о том, насколько это будет легко. Я ощущала буквально жизненную потребность это изменить, и вопрос цены для меня не стоял вовсе. И все же, в последствии выяснилось, что то, как мы себя воспринимаем - это очень и очень глубокая позиция, огромный набор убеждений, привычек поведения. Только взглянув на это все, кажется, никогда не разобраться в этом клубке. Но это тоже то, о чем я вообще не думала. Я знала, что мне нужно это сделать. Обычно, пока я не вижу конечной цели, я даже шагу не сделаю. Но тогда мне казалось, что это вопрос жизни и смерти.

Спустя год моей экспедиции, мне захотелось изложить некоторые свои выводы и находки. Хоть сколько-нибудь словесно оформить все те ощущения и переживания, которые я испытывала и испытываю сейчас.

Конечно же, я не помню того дня, когда я осознала свою идентичность. Когда я поняла, что я - это вообще какое-то "Я", отдельное от всего остального. Думаю с того момента я начала собирать информацию о том что "Я" такое вообще. Вся информация, которую я собирала на протяжении 23 лет, сформировала мое определенное отношение к себе, к своему "Я".

Но вдруг, в 23 года, я поняла, что это очень пагубно на мне сказывается. Я решила взять этот вопрос в свои сознательные руки и выяснить, в чем же дело? То, что сработал инстинкт самосохранения, говорит о том, что мне очень хотелось жить. И что многое внутри меня искренне взволновалось о том, что я сама постепенно отбираю у себя эту невероятную, единственную в своем роде возможность. В какой-то момент я начала спасать себя от себя самой.

Далее шли долгие месяцы самоисследования. Мне постоянно казалось, что есть какой-то один ключ, одна причина, один ответ, одно решение. Я пробовала много разного, смотрела, что из этого выходит, снова что-то пробовала и искала. Одно за другим казалось вело к чему-то, что является истинной причиной подобного безобразия.

Но сегодня утром я проснулась и осознала одну важную вещь: в том понимании, в котором я это себе представляла, нет никакого "одного решения".

То, что формировалось годами, закладывалось каким-то непонятным порядком в мою голову, в каких-то случайных алгоритмах, пока я была ребенком; то, что все это переваривалось, когда я обрела ту или иную осознанность в тех правилах и условиях, в которых я существовала.... Все это нельзя изменить одним ответом, одним решением. Все это и есть - Я.

В тот день, когда я как-то себя идентифицировала и начала собирать о себе и о мире информацию, я не начала "познавать себя", я начала "создаваться". Мое "Я" создавалось моим окружением, поведением, событиями и случаями в моей жизни. Так же формировалось и мое отношение к себе. Потом, когда я стала постарше, на основании того, что было во мне заложено, я начала постепенно создавать себя сама. Но в любом случае, на базе того, что во мне было. То, чего я не помню. То, что очень непросто осознать, т.к. оно было впитано детскими маленькими мозгами, которые до какого-то момента даже слов не знали.

Так что нет никакого единого ключа к тому, чтобы изменить свое отношение к себе.
Мы относимся к себе так, как к нам относились первые, кто были рядом. И потом немножко те, кто были рядом дальше.

Но все же один секрет, один ключ есть. И все это время он был у меня под носом, у меня в руке, я им открывала двери. Это в общем-то смешно, потому что я сейчас не понимаю, что я себе воображала вместо этого.

Этот ключ - это право в какой-то момент начать самостоятельно формировать то отношение к себе, которое хочется.
Все просто. Осознание того, что если то, что есть не устраивает - это вовсе никакая не беда. Оно сформировалась во многом ввиду независящих от меня обстоятельств. Если мне посчастливилось осознать то, что мне этот набор не очень-то подходит, если я знаю, что мне нужно другое, и я готова сейчас взять на себя ответственность за то, что сформирую сейчас сама, я - победила.

Сегодня утром я проснулась с чувством, что все, что я делаю в своей жизни - это для себя. И, к сожалению, это отнюдь не обязательно для того, чтобы мне было хорошо. Это вроде как от нас не зависит. Хотим мы этого или нет, то что мы делаем, отражается на нас в любом случае. Каждый наш поступок, решение, любое поведение... все, все без исключение несет свои последствия и результаты на нас самих в первую очередь.

С другой стороны, меня очень вдохновил этот вывод. То, что меня воспитывали хорошей девочкой, которой нельзя думать о себе, привело к тому, что я, собственно, о себе и не думала. Не понимала силы своего собственного влияния на себя и свою жизнь. и когда я сегодня поняла, что все без исключения, любое моем поведение может быть либо мне во благо, либо нет и третьего не дано, я сполна ощутила свою ответственность за себя. Такую манящую сладкую власть над своей жизнью.

Дело не в том, какое качество или поведение делает человека ценным для себя. Не в том, какое поведение будет "для себя".
Дело в том, что любое поведение отражается на том, кто его осуществляет. любое поведение будет "для себя".
Вопрос в том, какое поведение для тебя лучше? А это, как по мне, уже очень увлекательное путешествие в мир проб, экспериментов, поиска... Это и есть жизнь, которую я хотела.