Я сидела и грустно вращала ложку в чашке. Мой взгляд тонул где-то в глубине кофе.

Когда я в детстве подпирала голову одной рукой (чаще всего это происходило над тарелкой чего-то на тот момент не вкусного), мой дедушка неизменно спрашивал меня:
- Неужели твоя голова такая тяжелая, что ее нужно поддерживать рукой? Шея сама уже не выдерживает?
Дедушка шутил, но был прав. Как правило, если в моей голове нелегкие для меня мысли, моя рука неизменно помогает мне держать нос по ветру, а не утыкаться головой в стол.

Вот и сейчас моя левая рука придерживала голову с нелегкими мыслями на весу. Ведь, отчаиваться - не наш вариант. Не могу же я себе позволить опустить голову!

Я услышала, как открылась и захлопнулась входная дверь. Я даже не обернулась.
Уткнувшись в чашку, я увидела лишь ноги, прошедшие мимо меня и севшие на стул напротив. Затем я увидела руки, опустившиеся мирно на стол.

- Ну, и что ты тут сидишь? - спросила меня Она.
- А что ты прикажешь мне делать? - небрежно бросила я не поднимая глаз на собеседницу.

Короткое молчание. Я знала, с какими чувствами она справляется в этот момент. Я знала, что смотрит она на меня с легкой укоризненностью. И я знала, что она пытается сейчас оправдать мое поведение и состояние, чтобы помочь мне. Я делала вид, что мне наплевать, но в глубине души я испытывала невероятную надежду и благодарность.

- Послушай! Ну, что в этом такого? Что такого у тебя произошло? - спрашивала она меня, делая акцент на слове "такого".

Я не хотела продолжать играть в свою игру и делать вид, будто мне и так хорошо, и я вовсе не нуждаюсь в помощи. Я знала, что она пытается слегка обесценить то, что я потеряла. Я знала, что она верит в то, что от этого и боли будет меньше.

Я подняла наконец глаза. Я удивилась увидеть Ее встревоженный внимательный взгляд.
"Да она беспокоится!" - подумала я.
Оно была моя ровесница. Оно была точь в точь - я, только выглядела хорошо, а не подавлено.

- Как тебе сказать?.. - начала я. Я была словно пьяная, но все же отвратительно трезва. - Вышло крайне интересно. Я ехала и по дороге домой искала способ сообщить ему, что я прекращаю с ним отношения. Я понимала, что это - нужно. Но напугана я была до смерти. И я упорно искала в себе принятие этого решения и слова для того, чтобы его ему озвучить. И вот, я приехала, а он сообщил мне, что уезжает. Я даже не успела что-то ему сказать. И у меня был повод молча согласится с принятым им решением. Я, представляешь, даже не утруждала себя ни малейшей попыткой как-то продемонстрировать, что такое решение мне не по душе. И мы провели последнюю неделю. Такую сладкую, что сводит скулы. И оба делали вид, что все это - скорее всего не конец, когда на деле оба понимали: конец. И вот сейчас это уже очевидно.

Она помолчала секунду. Затем опустила глаза, подумала.

- Да, достаточно драматично. - сказала она. - Но разве одного драматичного конца достаточно, чтобы возвести все эти отношения в ценность и значимую потерю? Ты прикрываешь в крайнем случае тем, что любой конец - печален. Но даже это - не так. Когда у людей происходит что-то по-настоящему неприятное, они, наоборот, утешают себя тем, что скоро этому придет конец. И когда он в действительности наступает, они с облегчением и радостью выдыхают. "Конец!". Понимаешь, о чем я?

- Да. - только и ответила я.

- Ну, и что же? Давай не будем брать во внимание конец. В принципе. Давай посмотрим на сами отношения? Ты ведь сама хотела их закончить. Почему?

"Хороший вопрос!" - подумала я.

- Потому что мне в них было плохо. И потому что я чувствовала, что и ему - плохо. Нам было не хорошо вместе. Порой, конечно были моменты... - я осеклась.

Я сделала вдох, и собралась на самом деле это произнести вслух.

- Порой нам было так хорошо! Порой мы просто лежали вместе. Просто лежали, и больше ничего... И это были самые спокойные и самые счастливые моменты моей жизни. Но мы не можем всю жизнь просто пролежать на диване, и еще заниматься сексом (что тоже было божественно). Во всех остальных сферах жизни нас поджидало фиаско. Совместное фиаско. Понимаешь? Для меня этого оказалось не достаточно. Я не могу только лежать в кровати. Никто не может.

- Ты не должна... Понимаешь? Ты не должна соглашаться на меньше... В том, что ты не соглашаешься на меньшее, нет ничего порочного. Это - достойно. Это - правильно. Это - быть собой, принимать себя и любить себя. Это именно то! Прекрати чувствовать себя виноватой! Нет не то что твоей вины, нет никакого ущерба, чтобы кого-то в нем обвинять. Поверь, Вы поступили правильно по отношению к друг другу. Быть может это - высокое проявление любви к человеку: отпустить его, когда вам очевидно не по Пути. Подарить друг другу шанс, но большее счастье. Как обратное может вообще быть любовью? Как, любя человека, можно смотреть, как ему плохо, и продолжать удерживать его возле себя? То, что ты сделала, то, что сделал он - это высшее проявление любви и альтруизма по отношению к другому человеку.

Я задумалась.

- Да, пожалуй, ты права, дорогая. - уже более светлым голосом сказала я.

- Иди дальше. И тебя уже ждет твое большее счастье. - она сделала акцент на слове "твое". - Идти. - сказала Она и растворилась в воздухе, будто Ее здесь и не было.

"Конечно, не было." - улыбнулась про себя я.