Я некоторое время не писала. Осмысливала происходящее в моей жизни.

Этот дневник начался незадолго до того, как я познакомилась с В. Пока я его вела, прошло почти четыре года моей жизни.
Эти четыре года - только кусочек моего пути. Эти четыре года - время, которое я уделила важным в моей жизни для меня ценностям.
И за эти четыре года прошло так много всего. И хорошего, и не очень. Были крайне не простые моменты, и переменные успехи. Было по-разному.

Я хочу продолжить вести этот дневник, но собираюсь подвести все же некую черту ввиду важного в моей жизни события.

На сегодняшний день я руковожу киевским офисом международной юридической компании. Не могу сказать, что все гладко и легко, что это - такая себе почетная должность, и я все такая к 12ти приезжаю на своей машине и легкой походкой озаряю собой офис. Компания в процессе преодоления кризиса как внутреннего, так и рыночного. Можно сказать, что в некоторой степени я сейчас - кризис-менеджер. Это - не легкая работа. В офис я иду твердым шагом, собравшись с духом снова и снова, и понимая, что мне предстоит продолжать обучать коллектив, контролировать его работу, организовывать различные рабочие процессы и настраивать коммуникацию между сотрудниками, руководством, клиентами и т.д. И искренне пытаюсь выстраивать баланс, наладить систему работу, заботиться о своем состоянии и реализовывать поставленные задачи. Это получается постепенно. Киевский офис нашей компании по всем прогнозам должен был развалиться еще к середине августа. Но сейчас у нас новый персонал, есть клиенты и заказы, а значит мы продолжаем работать. И дальше будет лучше.

Кроме этого, есть и другой важный момент.

Около месяца назад В. приехал за военным билетом. Приехал... и сделал мне предложение. Нет, не с порога, конечно. Но это все равно меня ошарашило.
Я бы сказала, что в некоторой степени это меня разрушило, если быть до конца откровенной. Когда после всего, что мы пережили, он начал говорить мне то, что я так давно хотела от него услышать... Встал на одно колено, и начал делать мне предложение... Я упала рядом на колени и разрыдалась. Я отрицательно мотала головой, потому что не хотела этого слышать, и горько-горько плакала. Единственное, что мне удалось промолвить - это то, что он меня просто разрушает.
Я не знаю, как передать словами те процессы, которые происходили во мне в тот момент. Я на самом деле ощущала то, что говорила. Но я не сопротивлялась этому, а просто испытывала. В какой-то момент, это прекратилось. И я начала злиться. Я очень злилась на него за все, что он натворил. За все, что испытала ввиду этого я и он сам. А затем я начала с ним говорить.
Я хотела понять, чего он этим хочет добиться? Зачем он делает мне предложение, и почему? Что за этим стоит?
Когда я задала все свои вопросы, когда я услышала на них ответы... Я дала ему свое согласие. Я попросила его спросить меня снова, чтобы я запомнила его предложение иначе. Это, правда, вовсе не сработало, и я запомнила все так, как оно было.

Мы подали заявление через несколько дней, роспись будет в эту среду.

Далее был другой не самый простой шаг. Нам предстояло как-то сообщить об этом нашем решении родителям. Учитывая, что его родители думали, что мы разошлись месяц назад, а моя мама думала, что мы разошлись больше года назад. То, как реагировала моя мама - было феерично! Сначала она очень огорчилась и разозлилась. Она хотела убить В., я думаю. Я думаю, что она хотела этого всерьез. :-) Я думаю, что в голове она прикидывала варианты того, как это можно сделать. Но через неделю она успокоилась и поддержала меня. Она разрешила привести В. к ней в гости, и даже любезно с ним чаевничала. В конце-концов, она решила меня поддержать. И для меня это невероятно ценно! Особенно в этом вопросе и сейчас.

Также предстоит еще пережить то, что за месяц нашего расставания, В.-таки успел купить себе контракт в Польшу. 22го сентября ему должны дать визу и он уезжает на 5 месяцев, чем я крайне не довольна. И не потому, что 5 месяцев он будет в другой стране. А потому что ему выбрали хреновый контракт. Но поскольку контракт оплачивается его родителями, которые не хотят почему-то принимать эффективные решения и делать рациональный выбор, я никак не могу донести это ни до В., ни до них самих. Я оставила попытки как-то повлиять на эту фигню, успокоив себя философскими размышлениями на тему "значит зачем-то ему нужно пережить этот опыт". Может после этого он по-другому оценит ту работу, на которую он плевался тут.

Периодически меня посещают мысли о том, не сбежать ли мне от всего этого? Они не особо обоснованы, поэтому я это все объясняю волнением перед осуществлением важного шага. Мы с В. оба лидеры по натуре, оба достаточно эмоциональны... Когда в наших отношениях происходит что-то хорошее, то это что-то ну просто невообразимо, офигенски, неповторимо хорошее! Такое хорошее, какое (как мне иногда кажется), не встретишь нигде на Земле. Когда мы начинаем ругаться, то это тоже происходит невообразимо и невероятно. За время, которое мы идем к нашей свадьбе, я заметила, как изменилось наше отношение к этим всем нашим ссорам. Мы все еще можем все отменить и передумать. Но ни он, ни я этого не допускаем. Да, мы ссоримся, как и прежде. Но теперь эти ссоры не ставят под сомнение продолжение наших отношений. И мы так или иначе каждый раз находим выход из ситуации, решаем ее, а не разрываем связь. Это очень меня греет, на самом деле.

Я не очень люблю свадебные традиции. Я не хочу себе никакую фату, и никакого белого платья тоже не хочу. Не хочу звать родственников, не хочу никаких выкупов и прочей дребидени. Не люблю я это все. Но я однозначно могу сказать, что в нашем с В. случаем, это - серьезный шаг в наших отношениях, переход на следующий уровень. Я прекрасно знаю, какая я в качестве любящей женщины. И мне предстоит теперь стать женой. Мне кажется, это - больше чем любящая женщина. И конечно, хочется верить, что этот шаг только укрепит наши отношения.

Я на самом деле через три дня создаю со своим любимым человеком семью. Эта мысль меня очень вдохновляет.