Я снова сорвалась и устроила истерику перепиской.
Мне вовсе не нравится быть истеричкой, выяснять бесконечно отношения, ругаться... Мне совсем это не нравится.
Я пыталась очень по-разному донести до мужа свои чувства, но когда он к ним невнимателен и игнорирует их так долго, я, наверное, начинаю срываться.
Вчера мы договаривались созвониться утром в Скайпе. Я с самого утра включила компьютер, чтобы не пропустить звонок. А на три у меня была встреча.
Так и просидела я до двух часов, но мой муж так и не появился.
Тогда я написала в шутку, мол оставил молодую красивую жену без детей. Так и постарею у скайпа, а никто даже не придет. Смайлики там поставила, все дела.
Когда я вернулась домой, я не увидела никакого рвения особого к общению или сожаления, что звонок так и не состоялся. И это уже не впервые.
Сообщения парой фраз. Потом он позвонил, и снова мы начали ругаться. Разговор был коротким.
Ну, меня и порвало. Снова.
Он мне говорит, что я - не терпеливая. Что нужно подождать и все будет.
Я поинтересовалась, а что ждать и что будет? Он сказал, что все.
И тогда я попыталась рассказать ему, что то, чего я жду не требует никакого времени.
Я же не прошу его дом купить, например. Или приехать завтра домой. Да, тут нужно проявить терпение, если хочешь.
Я прошу его о внимание, уважении, понимании, нежности какой-то хоть иногда...
Разве это нельзя дать сейчас? Ради того, чтобы это получить, нужно потерпеть? Видимо, потерпеть совершенно противоположное отношение... Но почему?
Я очень-очень устала от этой ситуации. Я ему призналась в этом. Я невероятно устала.
Я сама себе противна. И отношения такие мне не нравятся. А сделать что-то я не могу. Не получается.
Я психонула. Я попросила меня оставить в покое. Забыть, что я есть. Я больше не могу слушать эти бесконечные упреки и обвинения в мой адрес.
Я прошу: будь со мной повежливей, пожалуйста? Давай спокойно обсуждать наши с тобой разногласия?
А в ответ слышу: ты сама такая-то или такая-то... ты сама... это все ты, ты, ты... такая...
Я психонула. Я сказала, что раз я - Такая убогая и ущербная, то нафига я ему такая нужна? Зачем он просто не прошел мимо, а остался со мной и теперь тыкает и тыкает мне моими недостатками, не желая поменять в первую очередь свое отношение?
Моя кума на днях жаловалась мне, что ее муж не отпускает в клуб. Что уперся, ничего не хочет понимать и слышать.
Я знаю немного их отношения, поэтому позволила себе поинтересоваться: "Дорогая, а как ты думаешь, почему твой муж так не уверен в себе? Почему он думает, что при первой же возможности, ты убежишь к другому?".
Я спросила это, потому что знала, что этим моя кума манипулирует в каждом удобном случае. Муж не делает то, что она хочет? Она начинает ему говорить, что найдет себе другого, который захочет это делать. Муж ведет себя как-то не так с ней? Она не упустит возможности сказать ему, что найдутся многие, кто будет себя вести с ней именно так, как она этого хочет. Она не зависит от него в материальном плане, поэтому часто напоминает ему, что спокойно проживет и без него. А таких девочек, как она и их дочь любой нормальный мужчина будет носить на руках. А он, козел, так не делает.
Когда я задала ей свой вопрос, она сразу поняла, что именно я хочу ей сказать. Она понимает, что эту неуверенность и страх сама зародила в своем муже. Но осознав это, она решила, что этот инструмент влияния гораздо важнее, чем согласие мужа на ее поход в клуб. И что пойти она туда может, собственно, и без его согласия.
Интересное решение, не так ли?
Я рассказала эту историю своему мужу. Правда, без ее окончательного решения. Просто описала ему модель с посылом: не хочешь ли ты задуматься, что ты такого делаешь, что я так себя веду и чувствую? Как ты ко мне относишься, что у меня создается впечатление, что я тебе безразлична и не нужна?
Результата не последовало пока. Я дала ему понять, что пока нам не стоит общаться. Что я невероятно устала, у меня не хватает ресурса для того, чтобы правильно выйти из сложившейся ситуации. И нам нужно время, чтобы все это осмыслить.
Я много обсуждаю свою ситуацию с людьми. Думаю, это - не очень правильно с точки зрения формирования мнения обо мне или о моей семье. Хотя, если бы я не обсуждала, просто люди бы не знали как оно все и думали, что все хорошо. Так люди знают, как есть. Что уж тут, если он так и есть на самом деле?
Это очень помогает мне справляться, на самом деле. Я собираю разные мнение и взгляды на эту ситуацию, и так я ищу какой-то свой, правильный вариант действий.
И вот когда я поделилась тем, что мой муж предлагает мне ехать работать на завод.... Ну, у всех тут одинаковая реакция... Одна моя знакомая заговорила об окружении. Она подняла вопрос о том, какое меня ждет окружение, живи я в общежитии и работая на заводе. Я обратила на этот вопрос внимание.
И вчера, когда я говорила с мужем, я поняла, что сейчас это - его окружение. И что так или иначе оно его формирует. И вот, собственно, мы получаем то, что получаем. Тот уровень общения, который кажется еще очень высоким, если посмотреть в целом на контингент. Это меня пугает.
Кроме прочего меня пугает то, что работая на заводе, он теряет свою квалификацию и навыки в своей профессии. Он думает, что он выучит польский и пойдет работать там по профессии. Но ему придется опять начинать практически с нуля... Потому что навыки постепенно теряются. Долбить бетонные хрени, это - не рататуй сделать...
Короче... все это ужасно. И я не знаю, как из этого найти выход.