Все-таки большую часть времени работы с моим психологом занимали мои отношения с мамой, а не с мужем.
Она мне невероятно помогла разобраться со многими моими чувствами. Сейчас я понимаю, что раньше я очень много работала с головой все-таки.
Я не знаю, как она это делала (хотя я все-таки не новичок в этом деле), но ей удавалось со мной работать так, что я снова и снова обретала осознание своих чувств, эмоций и ощущений.
Большинство ее таких простых и понятных на первый взгляд вопросов заставляли мои мозги находится в ступоре. И т.к. я не могла ответить "от головы", я была вынуждена обращаться к чувствам.
Сегодняшняя наша с ней встреча была вовсе необычная.
На прошлых выходных я очень поругалась с мамой. Я злилась и обижалась. Я ей говорила об этом вслух. Я говорила о том, что она меня никогда не хвалит. А она говорила о том, что не видит повода меня хвалить, что я не сделала ничего сверх естественного. В ответ я зло спросила: "Мне, блять, что? По воде пройтись как Иисусу, чтобы ты наконец-то сказала, что я - молодец?". Я сказала ей, что она совсем как ее отец. А она потом горько плакала.
Сквозь все эти перебранки и эмоции я видела ее какую-то усталость и слабость. Я понимала, что пытаюсь выжать из нее что-то, чего у нее вовсе нет. И ей от этого больно и тяжело. Все следующие четыре дня я была переполнена желанием "освободить" ее от своих ожиданий. Я хотела сделать так, чтобы мне не нужно было от нее то, что она не может мне дать. Мне захотелось прекратить это все, позволить ей просто быть, жить так, как она хочет. Мне очень хотелось перестать требовать от нее больше, чем она может на сегодняшний день мне дать.
И если быть до конца откровенной... мое желание связано с тем, что я ее невероятно люблю и хочу, чтобы она была счастлива... И в то же время, я отдаю себе отчет в том, что от моего понимания мои потребности никуда не деваются. Я могу 1000 раз понять ее и принять ее, а как быть с моими потребностями? Как их удовлетворить? Они, блин, никуда не деваются, как бы и куда бы я не пыталась их засунуть.
Вот с чем-то таким я пришла к психологу.
Почему наша встреча была необычной? После краткого описания ситуации О. предложила попробовать обыграть то, что мне так нужно.
Она села рядом со мной и предложила лечь к ней на колени. И я лежала, и рассказывала ей то, что не могу рассказать маме. А она говорила мне то, что мама сказать не может.
Я плакала. А она меня гладила.
Я крепко держала ее руку.
Я говорила, как много я работаю и как устаю. Я рассказывала о том, чем я счастлива в отношениях с мужем.
И потом она постепенно начала отдалятся. По чуть-чуть... И я впервые в жизни почувствовала такую власть над своими границами.
Ощутила свое чувство ответственности за себя и за других. Я именно почувствовала, как беру на себя дохуя ответственности за других.
Она сказала очень важную штуку мне...
Что мы всё хотим получить от мамы. Мы думаем, что мама - всесильна. Но если бы мы могли все получить от мамы, нам бы незачем было идти в мир от нее.
А еще... я избавилась от идеи о том, что если я чего-то не получила от мамы, я непременно должна дать это себе сама. Оказывается, нет... Не должна. Оказывается, я могу что-то брать и у других людей.
И как бы это парадоксально ни было, все-таки психолог проводит меня именно по сепарации от мамы. И жизнь так распорядилась, что она будет вынуждена лечь в больницу.
И я поняла, я почувствовала сегодня, что вероятнее всего это была наша последняя встреча, что на этом наша с ней работа закончилась...
И впервые... я отпустила... сама и добровольно, преисполненная чувством благодарности и уверенности в себе и в человеке.
Когда я приехала домой и мылась в душе... мне даже тело мое на ощупь было каким-то новым, будто незнакомым...
Происходит что-то очень важно для меня.
Я перехожу на какой-то следующий этап.