В последнее время мне регулярно хотелось остановиться. Мне постоянно казалось, что у меня не хватает времени все обдумать, переварить, прожить, сосредоточиться. Какая-то мишура-мишура, какие-то движения... Я не совсем понимала, от куда у меня такое ощущение. Казалось, объективных причин этому нет. Но оно было настолько отчетливым, что я не могла сделать вид, что оно какое-то ложное. Я все откладывала, пока наконец-то не провела субботу дома взаперти. Внезапно для себя я проспала хорошую половину дня. Неужели я так сильно устала?

Сегодня более-менее уложилось в моей голове все происходящее в последнее время. И я пришла к выводу, что хочу поменять распределение своих ресурсов.
Работа сейчас у меня отбирает крайне много ресурса. Его не хватает больше ни на что практически... А удовлетворения, чтобы это компенсировать, я не получаю, как можно увидеть в моих предыдущих постах.

Пару месяцев назад у меня была интересная ситуация, которая видимо и запустила все эти процессы.

Как раз перед отъездом В. я пригласила на работу в нашу компанию свою бывшую коллегу Л. Она крутой человек, отличный сотрудник, а мы тогда как раз искали людей.
Когда я в первые познакомилась с Л., она была трудоголиком. Мы много работали. Она работала даже больше меня.
Л. постажировалась у нас 2 недели и отказалась работать в компании, куда я ее пригласила. И у нас несколько раз был разговор на тему "женщина не должна так работать".
К моему удивлению Л. выбрала работу намного менее престижную, намного более легкую, немного меньше оплачиваемую и практически неперспективную в вопросах какого-либо развития. Зато эта работа позволяет ей практически не уставать и не напрягаться.

Мы видели эту дилемму с Л. совершенно одинаково в двух крайностях (просто выбрали разные): или ты пашешь как проклятая, и у тебя есть хоть сколько-нибудь приличные деньги; или ты не пашешь, как проклятая, но и не зарабатываешь особо.

Сегодня я подумала о том, что то, как мы с Л. распределили варианты, мне не подходит.
Да, у меня тоже сейчас много непрофессиональных целей и планов, требующих ресурса. Да, они для меня крайне важны.
Но и профессиональная реализация и материальная выгода для меня тоже важны.

Я вовсе не хочу выбирать между профессиональной самореализацией, и самореализацией в других вопросах.
Мне совершенно не подходит это дурацкое "женщина не должна так работать". Не хочу я сидеть дома или ходить на работу с 9 до 18 делая что-то, что для меня не особо важно или не интересно. При этом у меня есть много планов относительно себя лично, относительно моей семьи и моих друзей, моей жизни в целом.
Я верю, что в этом всем можно найти какой-то баланс.

И вот я, монгольский пионер, пытаюсь все это совместить и найти этот заветный баланс. И, как можно заметить, выбилась из сил.
Я осознала, что еще у меня есть свои ограничения. Я - не робот. И в сутках у меня, как и у всех, 24 часа.
Это - третья сторона.

Есть работа, которая важна по многим причинам; есть много другого, что тоже важно для меня; и есть какие-то мои возможности.

В первую очередь я решила, что распределение ресурсов должно быть более детальным.
Простые решения: взять и все силы перебросить в работу (тогда не будет сил на что-то еще); если я существенно снижу результаты работы, уделяя большую часть сил на что-то другое, у меня не будет той работы, которую я хочу.
И я поняла: вопрос в том, на что я трачу свои силы в работе, на что я трачу свои силы в других сферах своей жизни, и что получаю взамен.

Например:
Стоят ли деньги, которые я получаю, того, чтобы уделить силы работе? Да.
Стоит ли опыт, который я получаю, того, чтобы уделять этому свои силы? Да.
Стоит ли начальство и мои коллеги того, чтобы я на них тратила свои силы? Нет. А я их трачу. Мало того, что работаю много, так еще и волнуюсь из-за то, какие они, как они себя ведут и т.д. Иногда это - важно. Но не всегда.

Я решила выбирать не между работой и другими сферами моей жизни. Я решила выбирать в своих сферах жизни то, что мне действительно нужно и важно.

Люди часто "затягивают меня". Во всех сферах жизни.
Мне стоит более качественно решать, где проблемы человека для меня важны, а где - нет. Где я могу принять участие в их задачах и целях, а где - не могу/не хочу.
А самое главное, мне стоит более четко понимать, что тут делаю вообще я сама. На работе и в семье, с друзьями и в одиночестве... где бы я не была.
Такое впечатление, что все это время я где-то была только из-за тех людей, которые меня окружают (и меня почему-то совсем не волновало: выбрала ли я их сама (как мужа, например), или мы все тут собрались сами по себе (как с моими коллегами).
Везде, где бы я ни была, у меня есть собственные интересы и потребности.
Мне стоит о них помнить в первую очередь.