Ее просто разрывает на части. Я не могу себя никак собрать.
Вчера в очередной раз мама выкинула мои вещи. Я приехала в воскресенье. Вообще, по делам - в понедельник сутра нужно было забрать документы на новую фамилию.
И все было хорошо, но моя мама не умеет доводить все хорошо до конца. Все закончилось в очередной раз летящей по лестнице моей сумкой.
Я могла бы еще уехать назад в Киев, а потом утром снова приехать за документами, но решила попроситься переночевать к кому-то. Выбор пал на моего отчима.
Мы много разговаривали. Он поддерживал меня.
И вот так в один вечер мой мир просто перевернулся. Я не могу сказать, что он рассказал мне много нового. Что-то всплывало в воспоминаниях постепенно само, что-то просто осознавалось. Что-то все-таки было для меня новостью.
Я стараюсь все делить на два, я стараюсь уговорить себя о том, что я себя накрутила, я стараюсь убедить себя в том, что ничего "такого" не произошло. Чтобы хоть как-то держаться и собрать себя назад, но не собирается.
Я не хочу расписывать всё, что вспомнилось, всё, что осозналось, всё, что я узнала нового...
Из важного отмечу, что я Увидела свою мать. Увидела ту ее сторону, те ее проявление, которые в упор видеть не хотела.
Это оказалось переломным моментом. Пришло время осознать и принять то, что есть.
Всю жизнь... всю свою сознательную жизнь я слушала о том, какое же я ничтожество и гавно.
Всю свою сознательную жизни я старалась заслужить ее уважение, ее тепло, ее любовь.
Я любила ее сильнее всех на свете. Я видела ее только самой замечательной, самой лучшей в мире, и только это ей и говорила. Да, я могла выразить какую-то обиду или злость... Но никогда, никогда я не отзывалась о ней плохо. Иногда я видела её травмированной... Но никогда я не видела того, как на самом деле проявляется ее травма. Всю жизнь она была самой несчастной, самой обиженной.
А на деле... на деле, он жила так, как она хотела. Делала что хотела, и когда хотела. Она гуляла, строила карьеру, заводила все новых и новых любовников... И это - прекрасно...
А я воспитывала и ухаживала за братом, самостоятельно решала все свои проблемы, строила самостоятельно свою жизнь и беззаветно любила ее. И это тоже прекрасно, если бы при этом меня не гнобили изо дня в день.
Я осознала, что для моих родителей отношения со мной не составляют ни малейшей ценности. От слова "совсем".
Папа не звонит и не пишет уже лет 12. Мама звонит исключительно редко и только тогда, когда нужно что-то для нее сделать. В самом деле. За последние года 4 она ни разу не позвонила мне просто так. Ни единственного гребанного раза она не позвонила просто поинтересоваться, как мои дела? Бывало ли такое раньше - не помню. Может и бывало.
Швыряя мои вещи на лестничную площадку, мама сказала, что у меня нет ни малейшего уважения к родителям.
Это - ложь. Я их уважаю за те достижения, которые у них есть в жизни. Я уважаю их, как людей.
Но уважения к ним, как к родителям, у меня и правда нет. И я не вижу для этого ни малейшего повода.