На днях у меня было несколько важных осознаний. Одно из них про папу.
Всю жизнь я то игнорировала тот факт, что он меня похерил, то впадала из-за этого в состояние жертвы. Дебильное состояние брошенности и отвергнутости.
И, конечно же, оно особенно обостряется в тот момент, когда в жизни происходит что-то подобное со стороны других людей, особенно мужчин.
Но я никогда не думала над тем, что я бунтую против этого папиного решения - не общаться со мной.
Что всеми правдами и неправлами я стараюсь найти кого-то похожего на него, но другого. Того, кто будет похож, но останется.
Глупо, конечно, выбирать людей, которые могут вести себя крайне безразлично, и при этом оставаться рядом (я очень стараюсь, чтобы они оставались).
И таким образом я будто бы пытаюсь исправить папин поступок. Почему? Потому что я его виню, я на него обижаюсь...
И у меня нет возможности выразить это непосредственно ему. Вообще, я могу его найти, приехать к нему и высказать ему это все в лицо, но не еду. Мне кажется глупым ехать в другую страну ради того, чтобы сказать человеку, что он - мудак, и я его ненавижу за то, что он меня бросил...
В качестве протеста у меня также сформировалось убеждение, что своих не бросают. При чем "своим" я могу наречь человека вполне неосознанно. Скорее всего это связано с моими чувствами к человеку.
Это осознание стало крайне ценным для меня, поскольку оно, как мне кажется, про одну из сильнейших травм, которые я переживала. Я не расстроилась, что мои родители разошлись. Это как-то не стало для меня трагедией - то, что они больше друг друга не выбирают. Но то, что он отказался и от наших с ним отношений, я пока простить ему не могу.
Осознание было полезным, потому что я почувствовала всю глубину травмы, все множество ее проявлений, и поняла, что тут вопрос далеко не в одном лишь осознании. Хотя и это уже - многое.
За последние пару лет я все же научилась себя беречь чуть больше. Я больше не ругаю себя за свою небезупречность, как ранее.
Осознав глубину травмы, я решила, что нужно позаботиться о себе, учитывать этот момент и поберечь себя немного.
И если подумать, что травма - это место роста, то рано или поздно я пойму, как именно использовать этот источник энергии, чтобы он был мне во благо.
Снова и снова проигрывать этот сценарий мне надоело.