[Кроха Еноха]

Вчера звонил В. Спросить как дела и предупредить, что в конце месяца-начале следующего он будет в Киеве.
У него остался ключ от квартиры, нужно его забрать будет.
Я была сама непринужденность, легкость и жизнерадостность в разговоре с ним.
Весь разговор прошел весело. И в конце я узнала, что он не выходит из запоев судя по всему.
- Ладно, дорогая, мне пора. У меня тут небольшое застолье.
- Вот сейчас вообще не удивил. - вырвалось у меня. Застолье у него происходило каждый раз, как мы говорили с момента его уезда. Нет, вру. Один раз он позвонил мне в 23.30 со словами "я только проснулся". Но вот его ответ меня ошарашил:
- Да... Я понимаю. У меня тут часто... Недавно пришлось кАпаться. Перебрал немного...

"Капаться" стукнуло меня по голове... Потом дало мне еще и пощечину. "Капаться"... "пришлось"... Веселье и жизнерадостность с моего лица улетучились. Я начала было реагировать, но остановила себя от "спасения утопающих". Хотя, эти новости не выходят из моей головы. Больше всего меня волнует то, что он уехал не куда-то там... непонятно куда. Он уехал домой. Он живет с мамой, сестрой... И я полагаю, что их это все не достаточно беспокоит, чтобы найти способ остановить его. Это очень меня огорчает. Получается, он уехал туда, где есть две категории людей: кому нет до него дела, поэтому они его не трогают; и кому нет до него дела, и поэтому они ему наливают. Ну, вторым, собственно, нет дела и до себя самих.

Когда мы с В. разъезжались, меня поддерживало осознание того, что нельзя помочь человеку, вытащить его от куда-то, если он сам этого не хочет. А если он сам этого хочет, он сам и делает что-то для того, чтобы выбраться от туда, где ему не нравится. Видимо, завершением этого моего жизненного урока будет то, что происходит сейчас. Я вложила очень много сил в то, чтобы расстаться по-хорошему, чтобы не было больно хотя бы от слов и поступков друг друга, чтобы мы друг друга поддержали и отпустили... В общем, чтобы не было повода ужираться до необходимости "кАпаться". Потому что я не раз слышала от него, как больно я ему сделала в прошлый раз, как тяжело ему пришлось, когда в прошлый раз я приняла решение расстаться, как ужасно мы расставались.... и т.д. И я решила на этот раз сделать все возможное, чтобы было по-другому... А судя по всему вышло еще хуже.

Все эти события показывают мне, что как бы мы не старались помочь человеку, показать Другой Путь, сделать его жизнь лучше... Он выберет все равно именно то, что считает лучшим для себя, достойным себя и будет именно так жить. Чтобы ты ни делал, ни показывал, ни сотворял... Ничего кроме его собственного желания жить по-другому, его собственных действий, направленных на это, не изменит его Путь.

Мой отец - алкоголик. Думаю, сейчас в силу возраста и состояния здоровья он уже так не пьет, как раньше. Но для меня мой отец - алкоголик. Из-за этого распалась моя семья, из-за этого страдала моя мама, из-за этого я перестала к нему ездить в свое время. Раньше я очень боялась алкоголизма.
Помню, как С. однажды пришел уставшим после работы и выпил стопку конька. Мне было лет 20 и я тут же расплакалась.
Помню, как В. сильно нервничал в очередной раз по какому-то рабочему поводу, и заявил мне, что ему нужно 100 грамм. Я больше не плакала и не пугалась. Я ему сказала, что я думаю по поводу такого способа "решения" проблемы, и что не свяжу свою жизнь с человеком, который решает свои проблемы таким образом. Но решать - ему. И он все-таки напился где-то. Я больше не боялась и не переживала. Папу я своего простила и приняла его выбор. От этого появился выбор у меня. И я его сделала. В., конечно, не был алкоголиком. И причины выбора были в другом. Но то, что он делает сейчас, меня огорчает.

Я это все к тому, что "кАпаться" не вызывает у меня паники, страха, желания спасать и т.д. Это вызывает у меня понимание того, что это - не мое. Что человек делает свой выбор, и я его вижу. И что с таким выбором мне не по пути. И при это мне жаль его... Он - не чужой мне человек, и мне - жаль.

И я думала не только про В. и его проблемы. Я думала и про себя тоже. Вчерашний вопрос "а что дальше?" все еще актуален, и я нахожусь в процессе поиска ответов.
Я думала много над тем, что выбираю для себя дальше. Я думала о том, что хотела бы чем-то увлечься. Каким-то хобби или видом спорта... Мне хотелось бы научится делать что-то круто. Не только работать. :-) Не только строить отношения. Мне хочется чего-то для себя лично. В свое удовольствие. Я пока выбираю.

И пока выбор мой не так просто мне дается, я параллельно задумываюсь и о том, почему? Почему выбор дается мне не так просто?

Сегодня я поняла, что как бы там я не старалась и что-бы я там себе не думала... Я все-таки закрыла свое сердце. Это было полезно, конечно, на начальных этапах. Это держало меня на плаву весьма достойно. И чтобы также достойно начать плыть вперед, а не просто держаться на плаву, мне нужно это сердце снова открыть миру.
Я вроде бы как и нуждаюсь в поддержке, хочу всяческих жизненных удовольствий. Но каждый раз осознаю, что того, что у меня сейчас есть - не достаточно.
И я поняла: это от того, что места, которое я оставила открытым - не достаточно для того, чтобы вместить все то, чего я хочу.
Если я хочу большего, мне нужно дать этому внутри себя место. Набраться смелости, и снова открыться этому миру, чтобы на этот раз наполнить свою жизнь тем, что для меня лучше, что сделает меня счастливее.

Не думаю, что мне хватит духу снова "на распашку". Но хватит для того, чтобы постепенно снова открываться этому миру.
Все, что мне нужно: терпение и вера в себя.

@темы: Жизнь, Я, Отношения

Comments

[Bats]

Хорошо, что не рвёшься спасать.
Но пока формулируешь свой путь как "лучше" и Тебя огорчает, что у него другое мнение на этот счёт. Тебе было бы, получается, лугче, если бы он тоже принял Твой путь как "лучший".

Зачем Тебе это?

[Кроха Еноха]

Bats, если отвечать откровенно, я не буду чувствовать вины, если у него все будет хорошо, если он будет счастлив. Я понимаю, что это не моя ответственность и не моя работа - вытягивать его из этого дерма. Я понимаю, что это - его выбор. И он имеет на этот выбор право.
И тихо ненавижу себя за то, что я не могу повлиять на это. Не могу и не смогла.
А так... я чувствую вину за то, что у меня все будет в шоколаде, а он там спивается и гробит себя.
Получается, я не даю себе право жить хорошо, пока он живет так, как живет. Это - незавершенное "вместе" какое-то больное.
Вместе же? Ну, тогда вместе. Преданность моя какая-то неадекватная.
Надо принять, что больше - не вместе. Отдельно. Я - сама по себе, он - сам по себе.

[Bats]

я чувствую вину за то, что у меня все будет в шоколаде, а он там спивается и гробит себя.

.Умничка, так, может, его счастье в том, чтобы "гробить себя"? И он сидит и думает "блин, Умничка там чего-то хреначит с утра до вечера, бедная, гробит себя, села бы по-человечески, выпила бы, и всё было бы счастливо! Эх, ну хоть у меня всё в шоколаде..."

[Кроха Еноха]

Bats, слушай... ну, ведь правда же... Он с большой вероятностью так и думает!