По-кругу

[Кроха Еноха]

В нескольких предыдущих постах я отмечала то, что сейчас происходит то же, что и происходило, когда я начала вести дневник; или то же, что год назад.
У меня такое ощущение, что сейчас совпали какие-то точки (кризис) в моем более длительном (4 года) и менее длительном (1 год) кругах жизни.
Я не могу сказать, что с первой попыткой справится с кризисами совсем не сложилось, но существенных перемен не произошло. Но сейчас... сейчас происходит что-то совсем иное. И это дает мне повод думать, что на этот раз я действительно справлюсь с кризисом и не вернусь снова на эту спираль.

Что я на этот раз сделала по-другому.

Как всегда, все в моей жизни начинается с отношений.

На этот раз я не стала никак "спасать" отношения, как впрочем и самого человека тоже.
Человек решил, человек уехал домой к родителям и живет своей какой-то непонятной мне жизнью. Я не стала препятствовать, пытаться как-то предотвратить это. Я приняла это и посчитала расставание - правильным решением и для меня тоже.
В таких ситуациях я обычно могла бы ощутить две основные эмоции: страх и облегчение. Раньше страх побеждал. И я вовсе не слышала своих ощущений, которые говорили мне о том, что это - правильно, что это - не мой человек, что без друг-друга нам будет лучше... Мной двигал страх, я пыталась сделать все возможное, чтобы не потерять близкого мне человека. Я не слышала себя. И было совершенно неважно, как мне вообще с этим человеком? Я так боялась этой потери, что не видела никого и ничего.
Сегодня я, наверное, чувствую себе намного более уверенно. Я понимала, что сама хочу как-то закончить эти отношения, я прислушивалась к этому желанию. И в глубине души обрадовалась, когда В. сам его принял. Это облегчило мне очень многое.
Переживала потерю я намного проще. И самое главное: я абсолютно и полностью хочу двигаться дальше.
Если позовет, пойду за ним? Раньше я не была уверена. Я не была уверена, кстати, одновременно и относительно С. и относительно В. Еще полгода назад мой тренер спрашивала меня по поводу С. (когда мы уже помирились с В.), пойду ли я, если С. позовет? Я не была уверена. Я говорила "нет", я говорила, что "больше не могу доверять ему", но это я сама себя уговаривала на это "нет, не пойду".
Сейчас - знаю, что - нет, не пойду. Ни с С., ни с В. Эти отношения как-то чудно переплелись между собой в моей голове. И, кажется, эти отношения так и закончились: как-то одновременно.

На втором месте, конечно, работа.

Тут тоже все "по плану". Как только у меня пошли перемены в личной жизни, начался пиздец на работе. Все как всегда: от первоначальной стабильности - ни следа, навалилась куча работы, которую я еле-еле выгребала, полная жесть, короче. Эта тенденция имела место, и когда мы расстались с С., и когда мы впервые разошлись с В. И вот сейчас было то же самое.
На этот раз я написала руководителю письмо. В письме я изложила то, что со мной никто не обсудил увеличение моих обязанностей и функций (готова ли я их вообще брать на себя). Соответственно, со мной не обсудили и то, как это все теперь будет оплачиваться. Я объяснила, почему так вышло, что все равно я их выполняла. Но предупредила, что сейчас либо они это со мной обсуждают, либо я прекращаю выполнять эту дополнительную работу. К счастью, со мной это все обсудили. Мы определили и объем моих функций, и мою зп (ее еще подняли) и я наконец-то успокоилась.
Хотя, пока весь этот пиздец творился, я умудрилась найти еще 2 предложения по работе. Раньше я бы уже отказалась от них (я ведь получила то, что хотела). Но сейчас я решила, что схожу на собеседование. И если мне предложат там то, что мне больше нравится, буду снова идти на переговоры с руководством. Ничего личного - это бизнес. Или мне еще повысят зп (или улучшат условия), или я пойду работать в другое место.
Если так подумать за последние полгода тут мне подняли зп больше чем на 50%. И та зп, которую я получаю сейчас, более чем вдвое выше зп с предыдущего места работы. Кажется, все-таки с оплатой моего труда я что-то начала решать.
Тут я тоже обычно питала две эмоции: страх потерять работу и остаться без дохода, и желание справедливости, получить то, что заслуживаю. И в этот раз тоже победило желание "получить свое".

Третьим всадником моего апокалипсиса являются, конечно, отношения с мамой.

Не смотря на то, что наши отношения заметно улучшились после мастерского, беда не приходит одна.
Когда пиздец на работе достиг своей кульминации, включилась и мама. Все - по стандартной схеме. Я отхватила каких-то тюлей, не понятно за что. Правда, я тоже сказала все, что думала. И все, как всегда, закончилось ее фразой "отъебись, я тебе больше ничего не должна. живи своей жизнью".
Как вы могли уже догадаться, тут тоже речь шла о страхе. Но тут все переплелось воедино. Не так все противопоставимо, как с первыми двумя.
И на этот раз... Я как-то спокойно восприняла ее отказ меня поддерживать как морально, так и материально. Я спокойно восприняла, мамино решение и просто сказала "хорошо".
Позже я извинилась перед ней за дерзость и за слова, которые я ей сказала... Но это произошло только после того, как я окончательно приняла тот факт, что я - сама по себе, она - самом по себе. Я - отдельный, самостоятельный, взрослый человек. Да, она по-прежнему моей мама. Но это - все. Хватит от нее требовать поддержки. Я и сама могу справится. Сколько можно ее терроризировать? Наверное, она уже устала, и у нее уже больше просто не хватает ресурса. А у меня-то хватает.
И я себя спросила - и какого хрена я продолжаю от нее что-то требовать и ждать?
Это было очень приятное состояние, на самом деле.
Я потом еще думала, почему же я так долго не хотела воспринимать себя взрослым человеком? И я нашла ответ.
Когда-то в детстве у меня сложился образ того, каким взрослым человеком я буду. Сложился он достаточно в юном возрасте, поэтому я многие моменты не учла. И все никак не могла добраться до такого идеально-безупречного образа взрослого человека. И я то сама, то заставляла маму "довоспитать" себя. Прийти к тому какому-то неконкретному образу вообще какого-то супер-человека.
К тому же, бессознательно у меня было какое-то убеждение, что взрослый человек=окончательная версия. Ну, что вот как только я решу, что я теперь - взрослая, такой я и останусь на всю жизнь. Разумеется, когда я подумала об этом всем сейчас, я поулыбалась и развеяла этот бред.
В общем, теперь я - официально взрослый человек. И у меня это вызывает самые приятные эмоции.

Ну, и я себя спрашивала "что дальше?". Теперь появилось много мотивов, много интересного я предвкушаю. Все это стало моим какие-то невероятно сильным ресурсом.
Я перешла на следующий, новый этап своей жизни. Совсем другой. И я по-прежнему не знаю, что меня там ждет.
Раньше, я думала, что нужно познать Путь, чтобы его пройти. И ничего не получалось.
Сейчас я знаю, Кто этот Путь проходит. Поэтому мне не страшно, а интересно.
И я чувствую, что меня ждет много интересного и хорошего. И я уже иду!

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я, Отношения

Comments

[Bats]

.Умничка,