Подготовка начинается

[Кроха Еноха]

Я поругалась с мамой в попытках обсудить некоторые вопросы, связанные с родами.

Я уже не обращаю внимания на всё, сказанное после вызвавшего конфликт вопроса. Мама такой человек, что у неё потом "и кони, и люди". Разбираться, обижаться и вникать в сказанное после того, как наш домашний стресс-балет завертелся, нет никакого смысла. Если разобраться с причиной конфликта, то лично меня огорчает то, что она не готова вести конструктивный диалог.

Предыстория

Изначально и до этого момента мама всеми руками и ногами хотела быть рядом со мной, помогать мне, настаивала на том, чтобы я рожала в родном городе Ж., и я согласилась. Согласилась, потому что: а. там в 10 раз дешевле, чем в Киева, а отношение врачей даже лучше (город маленький, и информация об ошибках расходится очень оперативно); б. мне нужна будет помощь, пока я буду восстанавливаться после родов; в. всё-таки в этом городе живет и моя семья, и семья В., поэтому удобнее и целесообразнее ехать туда, чем организовывать их всех тут.

До недавнего времени я старалась не грузить себя и окружающих преждевременными вопросами и задачами.
Т.к. у меня уже 31-32 неделя, я начинаю их поднимать - времени осталось не так уж и много, а подготовиться нужно.

Место жительства перед родами и первое время после.

Как я уже сказала, в Ж. живут обе наши семьи.
У родителей В. дом, и там, конечно, с точки зрения наличия места и минимизации необходимых подготовительных действий условия лучше. Но т.к. наши семьи практически не общаются, и моя мама никогда в жизни не согласиться даже приходить туда каждый день, не то что пожить там со мной, то я буду выписываться из род. дома к ней.
Это - двухкомнатная хрущевка, которую необходимо ещё привести в порядок к появлению ребенка. Но я думаю, мы расположимся нормально.
Я не знаю, как всё это будет происходить, конечно. Я рожаю впервые. Но я точно знаю, что мамина квартира нуждается в том, чтобы её привести в порядок. Второй момент - это то, что я уверена, родители В. также захотят это время повидать ребенка, поскольку потом мы поедем в Киев. Ну, и учитывая ту информацию, которую я собрала о возможном своем состоянии и самочувствии после родов, то мне будет намного комфортнее у себя дома рядом со своей мамой.
И вот, меня дернуло задать ей этот, как она позже выразилась, "больной вопрос" о том, как она видит себе это всё, какая ей нужна помощь и т.п.

Меня очень обеспокоило то, что мама вовсе не готова что-либо спокойно обсуждать. Она начала дико нервничать.
Я понимаю, что у каждого человека есть "больные вопросы". Её больной вопрос - это состояние квартиры. Я попыталась ей донести, что дом - её, и как она скажет, так и будет, что мне лишь нужно понимать как же именно... И что я просто хочу помочь в подготовке дома. Я пыталась ей объяснить, что мы просто обсуждаем насущные вопросы, и это - нормально.

Она, в свою очередь, сразу начала "выкручивать мне руки" тем, что я должна ей доверять, что я должна быть ей благодарна, что она всё сама сделает и т.д.
Всё прекрасно, только помощь в стиле "я сама всё сделаю так, как считаю нужным, а ты не лезь даже со своими вопросами" меня совершенно не устраивает.

Я попыталась мягко намекнуть на то, что в этой конкретной ситуации я - мама, что я - далеко не последний человек в происходящем, что мне нужно понимать и знать, как всё будет происходить, что с моим мнением необходимо считаться, что в конце-концов я - не ребенок... Но всё это оказалось безуспешным... И закончилось на том, что теперь я всё решаю сама. Сейчас она со мной не общается.

Я оказалась в подвешенном положении. Я не знаю, кто будет рядом, где я буду теперь рожать, кто мне будет помогать первое время и вообще... В общем, маман в своём репертуаре - прокидала меня в самый последний момент. Правда, всё ещё есть время на то, чтобы она остыла и начала вести какой-то диалог.

Я не нахожусь в панике. Я четко понимаю свою роль, и знаю, что я должна справится даже если от меня отвернуться все на свете. Я понимаю, что решу все необходимые вопросы и найду того, кто мне поможет, при необходимости. Роль родителя не позволяет сесть, сложит руки и плакать. Как мама, я должна всё необходимое обеспечить, и я с этим справлюсь при любых раскладах.

Мне очень грустно от того, как себя ведет моя мама. Мне на самом деле нужна будет помощь и поддержка, но что поделать? Это будет её выбор.

Мне очень нравится, когда мамы помогают своим дочерям стать мамами. Когда они понимают, что в этой ситуации их дочь - мама, а они уже просто помогают. Когда они как бы инициируют в своей дочери мать, немного отходят в сторону и становятся бабушками. Я вижу, как это проявляется в том, что к дочерям прислушиваются, их не подавляют и не щимят, когда мама с дочерью просто рядом и просто помогает, а не пытается всеми силами сохранить своё главенство.

Моя мама, видимо, не особо охотно уступает мне эту роль. Она старается сохранить своё влияние и власть через манипуляцию помощью, общением, через помощь в стиле "твоё дело родить - всё остальное решаю и делаю я"... Мне это очень не комфортно и не нравится. Мне не нравится, что с целью сохранить своё влияние, мне внушают то, как мне будет тяжело, что я ничего не умею и не понимаю (кстати, такое валила и свекровь тоже)... Это очень огорчает.

Я знаю, что соблюдение иерархии в семье очень важно. И родители всегда "выше" детей... своих детей... Но по отношению к своему ребенку родитель - я. А они уже - бабушки и дедушки. Я уже говорила маме, что ребенок не может быть мамой. Что я должна быть взрослой, родителем по отношению к своему ребенку. И попутно осознала, как часто ребенком была моя мама... Я ей пыталась объяснить, что в любом случае я не намерена перекладывать свою ответственность на кого-либо, но это вовсе не говорит о том, что мне не нужна будет помощь... Но видимо, такой сложный баланс ей пока не доступен.

В общем, будем видеть, что будет дальше. А пока я пытаюсь придумать, что и как лучше сделать на тот случай, если она всё-таки откажется мне помогать.

@темы: Семья

Comments

[Bats]

Кроха Еноха, то есть, ты хочешь, чтобы она свою квартиру подготваливала по твоим правилам? Так это её квартира. Она и правда может там делать что хочет, это её право.
Ну и, может, неплохая идея - если хочешь быть самостоятельной - и быть самостоятельной и делать всё самой у себя дома, а бабушкам давать навещать тебя. Тогда понятно, что ты не просто на словах самостоятельная, а на деле сама хозяйка. А ты хочешь, чтобы на деле они были у тебя на подхвате, а ты типа пожинала бы плоды.

[Кроха Еноха]

Bats, да, я готова была ко всем правилам, которые она озвучит в отношении нашего прибывания у неё дома. Я ей это озвучила. Просто мне нужно, чтобы они были оговорены хотя бы сейчас, а не когда у меня уже будет ребенок на руках, чтобы я могла с их учетом решать и свои какие-то личные вопросы.

Я не то чтобы хотела делать это всё с её или чье-либо помощью. Я в принципе хочу её минимизировать, насколько это возможно. Она сама предложила и настояла на этой помощи. Я понимаю "помощь" в том, в чем она действительно необходима, а не в том, что теперь я всё делаю так, как мне говорят. Если бы мне сразу поставили такое условие: мы всё поможем, всё сделаем, но в таком случае всё будет так, как мы скажем, я бы сразу отказалась и планировала всё делать абсолютно самостоятельно. И я бы делала это в Киеве, где у меня есть квартира, куда я могу приехать из род. дома и всё бы организовывала отталкиваясь только от своих возможностей.

А сейчас, когда всё планировалось и рассчитывалось под то, что я буду рожать в другом городе (ведь все так сильно этого хотели), а в последний момент мне сказали "ах, вот так? тогда пиздуй и делай всё сама", я оказалась в очень неудобном положении почти в самый последний момент. Мама до сих пор не отвечает ни на какие мои сообщения и вообще отказывается как либо со мной общаться. И я понимаю, что если я всё сейчас перепланирую под то, что я буду справляться без неё (и упаси меня действительно справиться и сделать это), она обидится ещё больше.

Если коротко, то по сути мне без разницы - как справляться. Я справлюсь - это моя обязанность. Я не трясусь за помощью и не боюсь, если у меня её не будет. Меня нервирует неопределенность и то, что она возникла по такому серьезному вопросу на почве какой-то непонятной мне обиды, которую даже обсуждать не хотят. Если бы это был менее масштабный вопрос и я заранее рассчитывала на то, что я всё буду делать сама, то было бы сейчас намного проще.

Но сначала я повелась на то, что на меня обидятся, если я всё буду делать сама, так как считаю нужным и в Киеве, а теперь на меня обиделись за то, что я стала задавать "не удобные вопросы", не так как нужно и не так как нравится.

Надо было сразу не вестись на манипуляции, сразу всё обсудить и тогда было бы ясно, как лучше всего поступать.

Сейчас я очень жалею о том, что так много всё было подстроено под то, что я буду рожать в городе, где у меня нет своего собственного дома, где в случае "не такого вопроса", мне могут сказать "давай, до свиданья". На самом деле это - самый критичный вопрос. Если бы я рожала в Киеве, я была бы намного менее зависима от этого всего, приехала бы к себе домой, и как-то уже разобралась с этим всем.

[Bats]

Кроха Еноха, да, очень неудобно получается.
А мама понимает, что если она будет молчать, ты будешь вынуждена всё переиграть и она останется в проигрыше?

[Кроха Еноха]

Bats, я в этом не уверена. Я не особо понимаю, что она решила и что думает. Я ей писала с просьбой о том, чтобы она сообщила мне, готова ли она всё-таки участвовать в этом всём или уже не хочет... Надеюсь, что ответит всё-таки.

Я пыталась держаться эти несколько дней, и не нервничать, но уже даже сны сняться такие, что отрицать своё огорчение и беспокойство нет смысла.

Если даже она сейчас откажет или не выйдет на связь, я в принципе найду какой-то выход из ситуации. Меня просто волнует такое вот отношение: "Сегодня мне всё нравится и я - рядом, завтра мне не нравится - и я отменяю все наши планы, договоренности и обрезаю коммуникацию". Она и раньше так делала, но в чуть менее глобальных вопросах. И я полагала, что в этом случае она понимает и свою ответственность за свои обещания, которые не правильно (по моему мнению, конечно) вот так вот взять и отозвать в силу одной конфликтной и не такой уж и критичной ситуации.

Мне не хочется просто из-за того, что это ну очень не удобно получается, бежать поджав хвост к ней, извиняться и соглашаться на все её условия. Я ни чем не хотела её обидеть и я ей об этом сказала. Мне жаль, что ей было не приятно услышать от меня какие-то вопросы или мнение, но это же не повод взять вот так и обрезать опять контакт. При этом я выслушала в очередной раз, какая я дура, что я не справлюсь сама и т.п. В ответ я ответила просто, что не могу в этом вопросе отталкиваться от того, что я - дура, и при этом что-то успешно осуществить, и что справится я обязана при любых раскладах, т.к. я - мама. Очень даже спокойно отреагировала на очевидные оскорбления.

У юристов это называется превышением мер крайней необходимости или необходимой обороны. Т.е. когда защитная реакция существенно и очевидно превышает существующую опасность. Ну, сказала бы просто: это - мой дом, я считаю, что лучше всего будет сделать так и так, а так, как ты говоришь - это уже лишнее/не правильно/я так не хочу, и мы так делать не будем. Это - всё, что я хотела бы услышать. А сразу впадать в истерику, ничего не обсуждать и тупо перестать общаться - для этого даже не было повода. Я ни на чем не настаивала и ни о чем ещё не успела даже попросить, просто сказала, какие я вижу задачи и спросила её мнение по этому поводу. Её что-то очень в этом задело, видимо.

Всё это меня очень беспокоит как с точки зрения ситуации, в которой она не выйдет на связь или откажется участвовать, так и с точки зрения того, что всё наладится (я теперь буду на стреме всё время). Очень не стабильное отношение и позиция, но так было всегда. Я опрометчиво поверила, что в вопросе моей беременности и родов она будет чуть более надежна в этом плане.

[Bats]

Кроха Еноха, я бы на твоём месте просто дал ей пару дней и дальше всё переносил на свою территорию. Потому что если она устроит такое тебе, когда у тебя на руках будет недельный дитёнок, всё будет ещё сложнее.

[Кроха Еноха]

Bats, спасибо! Это - очень хороший совет!

[Bats]

Кроха Еноха,