Новый день

Киев, начало исключительно короткой рабочей недели, доброе утро.

...

Кажется, мне начинает удаваться увидеть плоды своей годовой работы, а моя психика начинает все чаще дарить ощущение долгожданного равновесия.

Пребывая в не вполне адекватном состоянии, и одновременно в обстановке, требующей обязательной социальной адаптации со всей этой своей неадекватностью, а также продолжая двигаться в направлении достижения различных, в т.ч. социально-материальных, целей, я совершенно смирилась с подобным положением вещей. Если бы не периодические нервные срывы, все было бы даже вполне сносно - кто знает что у меня там в голове и какая реальность?

Наверное, моя идея про принятие друг друга изначально такими, как мы есть, была не столько равносильной по отношению к нам обоим, как мне раньше казалось, в плане необходимости каждому из нас. Правда, я возможно ошибаюсь, и несмотря на разную природу наших расстройств, это было необходимо нам обоим. К черту аналитику. Главное - результат. Более того, учитывая всю плачевность моего прошлого состояния, думаю, выстроив сейчас свое равновесие, уже будет куда сложнее его пошатнуть. "Все что нас не убивает...".

Ну что же? Иронично-прагматичное настроение, сменившее вчерашнее нежно-романтическое, игриво шепчет: "Вперед!". Чувствую, что снова поднялась с колен на ноги.

"... Она стояла под светом софитом, и наблюдала в наполненном чужими незнакомыми лицами, выражающими восхищение, зале напряжение. Улыбаясь им всем, она мысленно решила, что эта роль была не для общественности, потому что совсем не была ролью. Они были будто невольными свидетелями. Она точно знала, что нужно сказать в эту минуту: "Спасибо каждому, кто был со мной рядом.".

Впереди стелиться новый день, напоминающий белый слегка шероховатый холст, а в руках - кисть и неограниченный выбор красок. За окном ласковое солнышко, а внутри - любопытство и интерес: "Что из этого выйдет?".

---

Вдохновение

... Приоткрыв штору балкона я взглянула на безоблачное ночное небо. Оно куда-то ушло. Я почувствовала это сегодня, как только взяла кисточку в руки.

...

Воображая вдохновение неким Карлсоном или Мэри Поппинс, которые всегда исчезают как только все наладилось, я вглядывалась в темноту, будто провожая его. Куда-то подевалась детская тоска расставания. Неужели с возрастом отпускать все проще и проще? Будто отказываешься от каких-либо претензий на что-то. Ты свободен и все вокруг тебя свободно. И возникает какое-то возвышенное чувство понимания: вдруг ты осознаешь почему должен отпустить. Нет, не должен, почему отпускаешь.

"Странное дело", - подумала я. "Вот прилетает некий Карлсон, будто поднимает тебя с пола на ноги. И как только у тебя становится все хорошо, как только ты в состоянии подарить счастье и ему тоже, он куда-то исчезает."Я ещё никогда не задумывалась об это черте персонажей Астрид Линдгрен и Памелы Треверс. (Случайность ли то, что обе - женщины?).

И несмотря на то, что сегодня с этими персонажами у меня ассоциируется мое вдохновение, невольно ведь проводишь параллель с человеческими отношениями. Легкое ироничное настроение несет мои мысли к тому, что с людьми бывает по-другому. Людям присуще чувство собственности и отсутствие чувства благодарности. Люди чертовски потребительские существа, кормящие свое эго изощреннейшими способами. Они могут это делать регулярно "спасая" того, кого спасать совсем не нужно, а могут регулярно жертвовать собой и нещадно терроризировать своих спасителей.
И казалось бы уже, где эта кнопка и пропеллер чтобы улететь куда подальше, но нет же.

А все, наверное, от того, что баланс - это тонкая грань. С одной стороны - "золотая середина", а с другой - постоянный регулярный труд "удержаться". И все становится куда проще, когда стержень, поддерживающий тебя, находится внутри тебя самого. Тогда не приходиться хвататься руками за стены, веревки, других людей (в последствии все равно хватаешься за воздух и падаешь). Когда стержень у тебя внутри ты прогуливаешься по тросу "вместе", а не "с помощью" или даже "за счет". Так можно пойти куда дальше.

Я мысленно проводила улыбкой свое покинувшее меня вдохновение. Оно не обещало вернуться. Оно обещало, что вскоре придет что-то новое.

---

Быть женщиной.

Так хочется побыть просто женщиной...

...

Красивой, утонченной, с легким ароматом топленого молока и душистого мыла, в чистой опрятной одежде и небрежной, но красивой прической. Это непросто, когда тебе нужно думать о том, чтобы выжить. Но нам никто не обещал, что будет просто. Зато меня научила жизнь, что все может быть так, как я хочу. Рядом есть человек, который делает меня счастливой, с которым я - заботлива, ласкова и внимательна. Дело за малым.

Пора уделить себе время.

---

Усталость

Я ничего не могу поделать со своей усталостью. Кажется, ещё чуть-чуть и я стану ощущать себя главным героем "Бойцовского клуба".

...

Позади две сумасшедшие рабочие недели без выходных с ненормированными рабочими днями, сданные на "отлично" гос.экзамены, знакомство с семьей молодого человека на дне рожденье его сестры... Сказать, что перед этими двумя неделями я расслаблялась особо, тоже нельзя.

В общем, у меня трясутся руки, и Боже упаси меня после работы прикоснуться хоть какой-либо частью тела к дивану - и всё, я почти прикована к нему до самого утра.

Это всё не то что уже не нравится мне или не устраивает меня. Я просто начинаю осознавать, что долго так не продержусь. Где-то глубоко меня, конечно, терзает любопытство из области "А что со мной будет, если ещё немного дожать?". Но ответ мне знать не очень хочется, потому что предчувствия у меня ой какие не хорошие.

Я тщетно второй день пытаюсь придумать, что же такое сделать, что бы отдохнуть. И не просто поспать, а чтобы чувствовать себя полной сил и энергии, чтобы хотелось жить.

Середина рабочего дня. Я очень стараюсь делать бодрый вид, но ноги и руки будто налиты свинцом, голова ватная, глаза шире не откроешь ни при каких обстоятельствах. Усталость такая, что нет сил отдыхать. А я ведь хочу ещё магистратуру, я хочу читать книги по экономике (мало мне юр. фак-а), художественную литературу, рисовать картины и посещать интересные мероприятия, проводить время с близкими, хорошо выглядеть, повышения зар. платы, умереть, купить себе что-то приятное, приготовить вкусную лазанью и много чего другого.

Есть советы?

---

Закон бизнеса

Как-то неожиданно к полуночи меня посетили мысли о законах бизнеса.

Контакт пестрит мотивирующими картинками: "отдавай больше, чем берешь." И я задумалась насколько правдиво это утверждение.

...

С точки зрения работодателя по отношению к работнику - это полезное и выгодное убеждение работника. Если человек выполняет работы больше, чем получает за это в денежном эквиваленте - это хорошо для собственника бизнеса. Это означает, что себестоимость продукции или товара уменьшается, а значит он может выставляя конкурентоспособные цены, получать при этом больше прибыли.
С точки зрения работника же все равно наоборот. Это не совсем выгодное убеждение для него. Ему как раз было бы куда выгоднее тратить меньше своих сил, получая при этом больше вознаграждения за свою работу. Куда он потом потратит эти силы - другой вопрос. Тут уже о других ценностях может идти речь.
С точки зрения собственника бизнеса для него самого это тоже не совсем выгодное убеждение. Если он будет реализовать на рынке какой-либо продукт или товар, и отдавать больше товара (продукта), чем он будет за него получать денег, то вопрос существования его бизнеса ограничивается запасом резервных и/или инвестиционных средств: рано или поздно он иссякнет. Аналогичная ситуация и с работником - запас жизненных сил ограничен. Долго ли он сможет отдавать больше, чем получать?

Таким образом, никому не выгодно отдавать больше, чем получать. Слово "выгодно" тут, кстати, не очень подходит, поскольку поднимается вопрос существования в принципе. Следовательно, никто не может долго существовать, если будет отдавать больше, чем получать. И это выглядит вполне нормальным и логичным.

Думаю, очень важно найти баланс. И как раз тут очень напрашивается "От каждого по способностям, каждому по потребностям", если верить, что потребности пропорционально равны способностям. Иногда я думаю, что капиталистическая пропаганда предумышленно завышает в восприятии людей их потребности, чтобы их самообман работал на благо "капиталистов". Тех, кто потом создает условия, при которых человек отдает больше, чем получает. Это напоминает банальную ловушку.

А законы бизнеса продолжают требовать уменьшения себестоимости продукции.


Сейчас очень непросто отказаться от "капиталистической игры". Это, фактически, выбор самоизоляции от общества. Поэтому выбирайте сами свою роль когда заключаете какие-либо сделки на деньги.

И помните, что в тех аспектах жизни, где царят законы других ценностей, законы капитализма не распространяются.

---

Из ранее написанного (середина апреля 2013 года)

Она лежала в полной темноте. Сил не было даже снять с себя одежду. По квартире были разбросаны вещи, в раковине стояла немытая посуда. Она тяжело дышала и хмурила лоб: смятение и алкоголь не давали ей ни успокоиться, ни решить вопрос.

Мысли пролетали в её голове как будто где-то очень далеко. Вопросы не давали ей уснуть, но и не доставляли никаких переживаний. Она попыталась расслабиться, вспомнив фразу Скарлет О’Хара «Я подумаю об этом завтра», и упорно убеждала себя в том, что лучшим сейчас будет просто уснуть.

Раздался телефонный звонок. Через динамик она услышала знакомый голос. Она не сразу поняла, что именно это и было то, о чем она беспокоилась. Какой-то неуловимый набор фактов, обещание перезвонить через пару минут… Алкоголь мешал ей понять, что происходит.

Звонок в дверь. Она знала, что за порогом стоял именно он. Она подошла к двери, посмотрела в глазок, и тут же её накрыло с головой смятение.

«Как же я теперь могу открыть дверь?»,- подумала она, понимая состояние своей квартиры и себя самой.

Она решительно отбросила чувство стыда и страха показаться невежливой гостю, принимая его в подобном виде.

Через полчаса выйдя из душа, она увидела идеально чистую квартиру, аккуратно сложенные вещи и чашку свежего ароматного кофе.

На самом деле это все поразило её до глубины души. Она не могла сознательно дать происходящему оценку, но она совершенно ясно понимала: только что он сделал что-то очень важное для нее.

Прошли чудесные выходные. Время было расставаться. Почти уже вечерний Киев был окутан свежим весенним теплом. Она снова провожала его домой.

Все было, как и прежде, легко, незатейливо и свободно. Почти неуловимое чувство грусти было даже где-то приятным. Её прагматизм на этот раз впечатлял больше, чем когда-либо. И что самое важно – легко уживался с чувством влюбленности и счастья.

«Наверное, так и должно быть», - решила она.

Наслаждаясь вечерним солнцем, она ехала к себе домой за город.

Сейчас ей казались абсурдными любые воспоминание о её прошлых отношениях. Полгода её (или не её?) жизни казалось, не вписывались ни в какие рамки её привычек и образа жизни.
Чувство комфорта с трудом вспоминалось. Усталость от разносторонней жизни не давало ей отдохнуть. Её жизнь очень напоминала ту картину, которую она недавно дорисовала: слишком много всего настолько разного она пыталась в себе совмещать. Самым удивительным было ощущение того, что никогда она ещё не была так близка к состоянию величественного спокойствия. Казалось, что чем больше все расшатывалось снаружи, тем больше она приходила к внутренней уверенности и твердости.

Этот вечер она решила разбавить Мартином Иденом. Лондон писал очень детально и красочно.

@музыка: Santogold – L.E.S Artistes

---

...В Благодарность

Я люблю ночь за то, что она скрывает все мирские суеты.
Улицы перестают шуметь, люди вежливо не тревожат по пустякам, и ты сам, словно укрыт ночным небом.
Дом становиться уютней и, кажется, ещё больше становиться "твоей крепостью".

...

Этой ночью я учусь по-другому воспринимать трудности.

Незаметно и очень аккуратно моя жизнь наполнилась огромным трудом. Если перед этим я искала способы, возможности и направления самореализации и развития, вдохновение и желания, то сейчас, почувствовав их, я начала действовать. Не успела я оглянуться, и возможности превратились в задачи и цели.

И я поняла, что наверное замахнулась с лихвой, потому что все, что сейчас происходит - очень непросто. Я уже не знаю что мне делать с регулярной усталостью.

После третьей за вечер чашки кофе, я поняла, что бесконечно благодарна за все те возможности, которые появились в моей жизни. Я осознала, что буду со всей жадностью хватать, словно воздух, возможность сделать то, о чем так давно мечтала. Не смотря на то, насколько непросто это будет. Не смотря на то, какими усилиями это мне удастся. Я знаю, что всё получится.

Впервые в жизни, я верю в то, что делаю.
И я верю в то, что я делаю что-то важное.
И всей душой хочу это делать дальше, потому что все это - та жизнь, которую я для себя хочу и выбрала.
И я наслаждаюсь каждой её минутой.

@музыка: Red Hot Chili Papers – Road Trippin

---

Тревожные мысли и чувства навалились штормом. Какая-то очень тонкая грань между доверием своей интуиции и самообманом.

---

Откуда мораль?

В сонный полдень мое мирное ничегонеделние развело сообщение от близкой подруги, которое заставило меня задуматься о человеческом успехе и его критериях. Узнав, в чем проблема, я поняла, что уже слышала об этом раньше. Она это понимала тоже.

Я верю в то, что в каждом человеке есть большая внутренняя сила. Каждый человек обладает своими безграничными возможностями. Одних людей мы считаем более успешными, других - менее. Кто-то из нас задумывается о том, что успешных людей делает успешными, а кто-то напротив - о том, что не успешных делает не успешными. Успех у каждого свой, и тем ни менее, каждый человек подсознательно запрограммирован на его достижение.

...

Думаю, критерии успеха формируются людьми, которые нас окружают в детстве. Ведь именно они заботливо прививают нам убеждения о том, что хорошо, а что - плохо. Именно эти люди за что-то нас хвалят и поощряют, а за что-то мы получаем неодобрение и критику. Этого так много в жизни маленького человечка, что он просто не в состоянии обрабатывать эту информацию осознано, поэтому все это живет и развивается в нас бессознательно.

К счастью, мы взрослеем и со временем уходим от воздействия и влияния этих людей. Сначала мы начинаем анализировать нашу жизнь, определять успешные и не успешные её части. Если повезет, человек понимает, что все ответы находятся в нем самом. И тут начинается самое интересное - человек пытается разобраться, что же всё-таки в него на протяжении первых десятков лет вложили? Что из этого оказалось полезным, а что - нет, что помогает добиваться целей, а что мешает?

Иногда я искренне восхищаюсь тем, насколько незначительные на первый взгляд события жизни влияют на ее формирование. И вот человек раз за разом повторяет один и тот же сценарий: одни и те же эмоции, реакции, даже слова и мимика. Кажется, меняются только декорации и актеры-партнеры. На самом деле люди самостоятельно делают из своей жизни театр, живя по одному и тому же сценарию изо дня в день. Вы никогда не измените людей вокруг себя. Но изменив себя, перестав жить по одному сценарию, вы измените свою жизнь. И тогда вы увидите насколько опасным это может быть. Ведь просчитать ваш сценарий довольно просто. Зная сценарий другого человека, очень легко заставить его делать то, что нужно.

И самое интересное: в чем главная идея Вашей пьесы? Я уверена, вы прекрасно это знаете. Давайте вспомним милую дамочку из "Алисы в стране чудес", которая вечно твердила: "Отсюда мораль...".
А теперь давайте посмотрим, ваша сюжетная линия приведет к той морали, которой хочется?

@музыка: Океан Ельзи – Я не сдамся без бою

---

Из ранее написанного (начало апреля 2013 года)

Наконец-то в шесть часов вечера ещё светло. Дверца балкона слегка приоткрыта, а отопление можно выключить. Свежий весенний воздух наполняет комнату и это вдохновляет на что-то чарующее.
Снова задаваясь вопросом о времени, она встала с кровати.

...

«Время как-то неразрывно связанно с пространством», - подумала она, и налила кипяток в кружку, в которую предварительно засыпала горстку сворованного у бывшего друга зеленого чая.
И тут снова окутали, к счастью, уже невесомые воспоминания, похожие на сувои молочного шелка.

Ставшая некогда родной кухня, она сидит на своем любимом месте у окна и что-то непрерывно говорит. Как обычно, когда внутри что-то не отпускает. Но в этот раз все совсем иначе. Блок в голове просто не дает ей жить. Мозг в какой-то момент отказался от каких-либо эмоций.
Это ощущение напоминало чем-то человека, с бешеной скоростью катившегося по асфальту трассы после ужасной аварии. Несколько секунд назад его парализовало, но он чувствует, как катиться по автостраде.
Она знала, что делать хоть что-то – единственный способ выживать дальше.

«Выныривай»,- велела она себе.

На этот раз помогло воспоминание о человеке, который совсем недавно сообщил ей о желании быть с ней. Что это значило для неё сейчас? Она в очередной раз втянула горьковатый сигаретный дым.
«Надо меньше курить», - подумала она и тут же нырнула в следующие воспоминания…

Уже практически теплый вечер. За окном уже совсем темно. На кухонном столе стоит ноутбук, по ту сторону экрана в другом городе ей улыбается симпатичный и интересный молодой человек, тщетно пытающийся скрыть легкий дискомфорт от неловкого положения. Только что он дал ей понять, что хочет быть с ней вместе. Он мило улыбается…

«Стоп. Вот этот момент. Что я тут сейчас чувствую?», - задумалась она. Больше нет удовольствия от этих слов, больше нет чувства самоутверждения или самоудовлетворения. Само по себе желание молодого человека не вызывает в ней некогда привычных чувств. «Радость за него. Легкое беспокойство о последствиях. Желание, чтобы это решение принесло обоим удовольствие… Это все да, но тут есть что-то ещё важное…», - не потушенная сигарета дымилась в баночке для сливок, ставшей заменой пепельнице, - «Нет страха, что мне будет больно!». Она не была удивлена, радостна или огорчена. Это было правдивое наблюдение.

Любуясь постепенно зеленеющим газоном под окном и небом, отражающим закат дня, она глубоко вздохнула, и решила, что в этом году была очень длинная зима.

- Я сейчас найду книжку, в которой написано, как можно эффективно снять стресс. – сказал он и ушел в другую комнату. Она наблюдала за его спиной, и даже не могла удивляться абсурдности ситуации. И не было ни единого лучшего варианта. Она надеялась, что ей хоть что-то поможет.

Воспоминания начали нестись все быстрее.

Техники, предложенные доктором Гоултсоном по выходу из стрессового состояния в своей книге, возможно, были эффективными, но не быстродействующими. Все, что было живо внутри, это – надежда на то, что все проходит.

Дома снова не было нормальной еды. И ей снова было лень идти в магазин. Когда-то она шутила о том, что ест несколько раз в неделю, хотя она совсем не шутила.

@музыка: Сплин – Двое не спят

---

... ты живешь

Над пригородом Киева царило ночное небо, которое то и дело вдалеке рассекали самолеты ночных авиарейсов Борисполя. Словно роса, тишина и спокойствие медленно опускались над сонным поселком. Под окном фонари отбрасывали слабый свет на фонтан.
Вдыхая свежий вечерний воздух вместе с сигаретным дымом, я допивала свою последнюю на сегодня чашку кофе.

...

Я с упоением наслаждалась долгожданным выходным днем. 21 год, неоконченное высшее образование, 3 года профессионального стажа, юрист в киевском холдинге. Да, я просто валюсь с ног в пятницу вечером. Я люблю свою работу, и достижения даются мне немалым трудом, который дешевеет, кажется, с каждым днем по всей стране. Но сегодня мне не очень хочется думать о работе. Не хочется думать и о том, что я совершенно не знаю как выкручиваться дальше. От этого не легче, потому что у меня нет ни малейшего выбора: выкручиваться придется. Но об этом потом.

Сейчас хочется наслаждаться тишиной. Вынужденным одиночеством тоже лучше наслаждаться. Кто-то же придумал разные города? А "любую погоду надо благодарно принимать...". Значит сегодня я наслаждаюсь долгожданным отдыхом, возможностью на 48 часов остановиться, не взвешивать каждый свой шаг и слово, не сходить с ума от количества информации в голове, не слышать и не видеть посторонних пустых людей по 8 часов подряд.

Совсем недавно мой молодой человек сказал, что для того, чтобы делать то, что хочешь, сначала нужно сделать то, что надо (то что не хочешь). Его это огорчает. Я раньше не задумывалась об этом никогда. Я напоминаю человека "Вижу цель, не вижу препятствий". Но в последнее время я все чаще задумываюсь о том, как здорово было бы жить на берегу Бискайского залива и рисовать картины. Говорят, нельзя заработать денег делая не то, что любишь. Быть может мне стоит начать продавать свои картины?

Сегодня совсем не хочется философствовать и анализировать. Сегодня хочется оглянуться вокруг и подумать, что жизнь всё-таки прекрасна. Что в ней много светлого и хорошего. И пусть всё проходит, и пусть всё непостоянно. В этом, наверное, и прелесть жизни. В этом, наверное, и заключается инструмент того, что мы умеем отличить хорошее от плохого.

Свежая, почти летняя ночь дает возможность почувствовать, что многое прожито и пережито, многое достигнуто, а многое - потеряно. И тогда, с каждым новым вздохом ты чувствуешь, что ты живешь.

@музыка: Mexican Institute Of Sound – Sinfonia Agridulce