Мой поклонник П. не сдает позиции. Мы уже даже как-то говорили о том, что я люблю своего мужа. И я даже сообщила ему, как его появление в моей жизни, его отношение ко мне мотивировало научится В. вести себя со мной по-другому, и как я за это ему благодарна и счастлива этому. (В. я рассказала о поклоннике) Но он не сдается. Он почему-то верит, что когда-то я "буду его". Вчера мы забежали на кофе буквально на полчаса в кафе возле моего дома. Я пришла и обнаружила там забронированный столик и букет цветов... Я поняла, что все. Стоп. Границы постепенно начали нарушаться. Был серьезный разговор, чашка капучино и я вызвала себе такси, чтобы он меня не провожал.

На работе у меня происходит тоже что-то интересное. Я сейчас учусь созидать и помогать только там, где считаю нужным. Управление и контроль не входят в мои обязанности уже на сегодняшний день. Я вытянула киевский офис из кризиса, создала резидентное юр. лицо и набран качественный персонал. Система снова работает. Но коллеги сами как-то определили меня то ли лидером, то ли самым опытным сотрудником. Они постоянно советуются, просят о помощи, задают кучу вопросов. У меня это отбирает очень много времени. У меня у самой сейчас очень много работы. И я начинаю отслеживать, что чем дальше, тем больше они начинают уже просто лениться и перекладывают свою работу на меня. Я начала менять такое положение вещей. И этот процесс весьма приятный, если быть откровенной.

Я наконец-то довожу до ума свой дом. Профессор Преображенский периодически напоминал мне о том, что разруха у меня не в квартире, а в голове. Я понимала это... И поэтому разбиралась в первую очередь с разрухой в голове. Видимо, пришел наконец-то черед и сортира. Приятно снова находится в чистой уютной квартире. Меня слега смущает, что месяц у меня была разруха дома. Но в этом есть какое-то тайное удовольствие: позволять ей быть, пока то же самое в голове. Я предпочитаю быть, а не казаться. И никакая чистота в квартире не привела бы мою голову в порядок. Зато сейчас в голове относительный порядок, и в квартире он тоже незамедлительно начал появляться.

Я стала очень аккуратна в питании, стала намного больше расслабляться и уделять времени себе и своему здоровью. Это дарит очень ресурсное состояние. Я всю жизни забивала на себя, на свое самочувствие и т.д. И сейчас, когда забота о себе все больше начинает напоминать систему и привычку, мое самочувствие значительно улучшилось. Кто бы мог подумать, что это даст такое ощущение внутренней стабильности, уверенности и гармонии?

С В. мы каждый день созваниваемся. Смотрим "вдвоем" фильмы, читаем книги. Мне нравятся наши отношения сейчас. Мы очень скучаем друг за другом. Обмениваемся регулярно фотографиями, скапимся, обсуждаем всякие интересные штуки. И В. очень хочет домой, но он решил, что зарабатывает нам на медовый месяц. Я уже года 4 хочу съездить в мои любимые Карпаты зимой и покататься на лыжах! Вот, он хочет это для меня сделать. Когда мы туда поедем, и будем нежиться в джакузи, будем лежать у камина с вином после целого дня покатушек по горам, кушать вкуснейшую закарпатскую кухню... мммм... Я очень жду, когда это все произойдет. Я всю жизнь представляла именно что-то такое в качестве медового месяца. Никогда не хотела в медовый месяц на пляжи и моря.

Мне нравится, что все больше моя жизнь становится похожа на Мою Жизнь, на то, чего я хочу для себя.

@темы: Жизнь

---

Снова о женственности

Мне понравилась сегодня одна статья. История не совсем моя, но выводы мне откликаются.
Особенно: "Женственность - это свет, который начинает идти изнутри, когда исчезает страх."

Сама статья: zvezda.rs/%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%...

@темы: Я

---

Я все-таки решилась и потратила на себя сегодня значительную сумму денег.
Я купила себе штаны, две кофты, колготки красивые, кучу носков каких-то, косметику.
В общем, я довольная как слон, потому что последний раз я так скупалась чисто для себя лет пять назад.

И еще мне понравилось, что обе купленные мной кофты с цветочными принтами и я от них прусь.
У меня практически нет одежды с цветочными принтами. Она мне практически никогда не нравится.
А это две кофты очень хорошенькие.

В общем, я пошоппилась, перекусила круасаном и выпила капучино, прогулялась по центру Киева, поехала домой на такси.

Настроение у меня чудесное!

@темы: ПриятноеДляСебя

---

Сегодня в Киеве была чудесная солнечная осенняя погода. Воздух был свежим и прохладным, еще вовсе не морозным, но вот-вот...
Небо было насыщенно голубое, какой бывает лишь осенью, с маленькими кусочками серо-белых тучек.
Деревья уже почти совсем голые. Но это - в городе. На прошлых выходных, когда я ездила к маме, я проезжала поля и леса, наслаждаясь буйством красок осенней природы. На самом деле, для меня нет более красочного, разноцветного времени года, чем это. Цвета мира насыщенные, глубокие, зрелые и очень разнообразные.
Я смотрю на это, как зачарованная.
Еду ли я по городу, или еду за город... мне не хочется даже читать в дороге, говорить по телефону или еще чем-либо отвлекаться, мне не хочется быстрее приехать в место назначения. Я истинно наслаждаюсь осенним миром.
В Киеве уже дважды шел снег. Температуры ниже ноля еще не было особо, но эти белые хлопья... Они для меня как вестники предстоящих праздников.
Очень уютное время года.

Я живу сейчас, будто заколдованная.

Вчера мы делали корпоративную фотосессию. Сегодня, глядя на свои снимки, я поняла, почему многие мне говорят, что я выгляжу уставшей. Увидев себя на снимках, я поняла, что им не кажется. Почему же так не кажется мне?.. Я настаивала на серьезной ретуши.))) Но самое удивительное для меня в этом всем, то что мои глаза все же излучают энергию. Я выгляжу крайне измотанной, мешки под глазами и все дела... Но глаза живые, улыбка живая. Это позволяет мне понять, что все то, во что сейчас я так вкладываюсь, все же дарит ощущения удовольствия. И тем ни менее, мне пора хорошенько отдохнуть. Я пообещала себе отдохнуть на этих выходных. И еще я решила потрать на себя какие-нибудь значительные для меня денежные средства.

В последнее время я практически полностью перешла на классическую музыку. Она дотягивается до уголков моей души. Я так ярко переживаю различные эмоции, когда ее слушаю, что порой я едва сдерживаю слезы. Я люблю музыку. Это - мой способ общения с моей бессознательной частью. Как и любое мое творчество, собственно. Но музыка... музыка она позволяет жить и проживать вообще не задумываясь и не анализируя. Мне сложно это объяснить. Когда я играю или слушаю классическую музыку, я очень глубоко проживаю различные чувства и эмоции. Я общаюсь, но без слов. Я живу без слов. Звуками. Мне кажется, музыка - намного более богатый язык, чем какой-либо другой, из существующих.

Все, что сейчас происходит со мной, все, что я сейчас воспринимаю, я воспринимаю на каком-то другом уровне.

Например, работа. Раньше я была вся в деталях и в сути того, что делаю; в людях, с которыми работаю; в результатах... Суды, иски, переговоры, анализ, варианты, предложения, оформления, документация, споры и соглашения... Сейчас я воспринимаю все это с какого-то более высокого уровне. Все это - лишь какие-то мелкие инструменты или детали... Их невероятное количество... всяческих факторов... И из всего этого я плету что-то. Что? Не знаю, какую-то самореализацию, видимо. Я создаю вокруг себя какое-то пространство таким образом, наполненное каким-то состоянием крайне ресурсным и плодотворным, как мне кажется. Я что-то создаю более значимое. И каждая выполненная задача - лишь винтик.

Я будто нежно касаюсь всего и всех, что меня окружает, улыбаюсь всему и всем. Даже если порой это выглядит агрессивно или экспрессивно - я играюсь. Внутри себя я улыбаюсь, понимая и осознавая, для чего я сейчас именно такая. Близкие к материнским какие-то чувства.

Так же и во всем остальном. Я формирую свою жизнь. Я могла бы сказать, что стала в ней женщиной. Это - занимательно и приятно.

Но сейчас мне нужно немного отдохнуть.

@темы: Жизнь, Я

---

Новая ветвь

Все-таки большую часть времени работы с моим психологом занимали мои отношения с мамой, а не с мужем.

Она мне невероятно помогла разобраться со многими моими чувствами. Сейчас я понимаю, что раньше я очень много работала с головой все-таки.
Я не знаю, как она это делала (хотя я все-таки не новичок в этом деле), но ей удавалось со мной работать так, что я снова и снова обретала осознание своих чувств, эмоций и ощущений.
Большинство ее таких простых и понятных на первый взгляд вопросов заставляли мои мозги находится в ступоре. И т.к. я не могла ответить "от головы", я была вынуждена обращаться к чувствам.

Сегодняшняя наша с ней встреча была вовсе необычная.

На прошлых выходных я очень поругалась с мамой. Я злилась и обижалась. Я ей говорила об этом вслух. Я говорила о том, что она меня никогда не хвалит. А она говорила о том, что не видит повода меня хвалить, что я не сделала ничего сверх естественного. В ответ я зло спросила: "Мне, блять, что? По воде пройтись как Иисусу, чтобы ты наконец-то сказала, что я - молодец?". Я сказала ей, что она совсем как ее отец. А она потом горько плакала.

Сквозь все эти перебранки и эмоции я видела ее какую-то усталость и слабость. Я понимала, что пытаюсь выжать из нее что-то, чего у нее вовсе нет. И ей от этого больно и тяжело. Все следующие четыре дня я была переполнена желанием "освободить" ее от своих ожиданий. Я хотела сделать так, чтобы мне не нужно было от нее то, что она не может мне дать. Мне захотелось прекратить это все, позволить ей просто быть, жить так, как она хочет. Мне очень хотелось перестать требовать от нее больше, чем она может на сегодняшний день мне дать.

И если быть до конца откровенной... мое желание связано с тем, что я ее невероятно люблю и хочу, чтобы она была счастлива... И в то же время, я отдаю себе отчет в том, что от моего понимания мои потребности никуда не деваются. Я могу 1000 раз понять ее и принять ее, а как быть с моими потребностями? Как их удовлетворить? Они, блин, никуда не деваются, как бы и куда бы я не пыталась их засунуть.

Вот с чем-то таким я пришла к психологу.

Почему наша встреча была необычной? После краткого описания ситуации О. предложила попробовать обыграть то, что мне так нужно.
Она села рядом со мной и предложила лечь к ней на колени. И я лежала, и рассказывала ей то, что не могу рассказать маме. А она говорила мне то, что мама сказать не может.
Я плакала. А она меня гладила.
Я крепко держала ее руку.
Я говорила, как много я работаю и как устаю. Я рассказывала о том, чем я счастлива в отношениях с мужем.

И потом она постепенно начала отдалятся. По чуть-чуть... И я впервые в жизни почувствовала такую власть над своими границами.
Ощутила свое чувство ответственности за себя и за других. Я именно почувствовала, как беру на себя дохуя ответственности за других.

Она сказала очень важную штуку мне...
Что мы всё хотим получить от мамы. Мы думаем, что мама - всесильна. Но если бы мы могли все получить от мамы, нам бы незачем было идти в мир от нее.
А еще... я избавилась от идеи о том, что если я чего-то не получила от мамы, я непременно должна дать это себе сама. Оказывается, нет... Не должна. Оказывается, я могу что-то брать и у других людей.

И как бы это парадоксально ни было, все-таки психолог проводит меня именно по сепарации от мамы. И жизнь так распорядилась, что она будет вынуждена лечь в больницу.
И я поняла, я почувствовала сегодня, что вероятнее всего это была наша последняя встреча, что на этом наша с ней работа закончилась...

И впервые... я отпустила... сама и добровольно, преисполненная чувством благодарности и уверенности в себе и в человеке.

Когда я приехала домой и мылась в душе... мне даже тело мое на ощупь было каким-то новым, будто незнакомым...
Происходит что-то очень важно для меня.
Я перехожу на какой-то следующий этап.

@темы: Семья

---

Мы снова начали разговаривать с мужем несколько дней назад.

Мне нравится, как он стал ответственнее относится к нашим договоренностям о том, во сколько и как мы созваниваемся.
Мне очень нравится как мы стали обсуждать наши дальнейшие планы. Мне нравится, что он услышал и запомнил все мои слова, и стал уважать мои желания и прислушиваться к ним.
Мне нравится, что он отказался от идеи делать вид на жительство в Польше, и что главная причина в том, что там нужно задержаться из-за этого дольше, чем он изначально планировал. А он хочет поскорее вернутся сюда ко мне.
Мне нравится, как мы стали обсуждать имеющиеся у нас разногласия. Мне нравится, как я могу сейчас честно и искренне сказать, чего я хочу, а чего нет. Это очень приятно. И особенно приятно то, как он спокойно и уважительно реагирует на мое "нет", "не хочу", "не интересно".
Мне нравится, как часто он мне сейчас пишет, и как много приятных слов.

Мне очень нравится сейчас наше общение.

@темы: Семья

---

Девушка из Дании

Я посмотрела фильм "Девушка из Дании".
Он мне очень откликнулся.

Очень-очень трогательная для меня история о любви, поддержке, преданности, желании быть собой.

Я не могу сформулировать свое мнение относительно людей-трансгендеров, рискующих жизнью и здоровьем ради того, чтобы в физическом плане сменить пол.
Я не была на их месте, я не могу судить. Я не знаю, какие они испытывают ощущение в "не своем" теле... Я могу искренне посочувствовать, что им выпала именно такая судьба, и тому, какой путь им приходится пройти, чтобы стать собой.

Как мне кажется, каждый человек проходит определенный путь, чтобы стать собой. И когда я узнаю такие истории, я счастлива, что мой путь пока не требовал от меня таких рискованных для жизни решений.

Что касается роли супруги в жизни этого человека... Я искренне восхищаюсь ее любовью, ее принятием и пониманием, ее поддержкой и преданностью.
Я думаю, что как женщина, как жена она выполнила свою миссию в жизни этого человека, своего мужа. Пусть даже его путь заключался в том, чтобы стать женщиной.
На это тоже очень непросто решиться, я думаю... И такое решение принимается не однажды... А каждое утро...

Каждый человек индивидуален... А отношения... тем более.
Как никто не знает заранее в чем путь человека, так никто не знает, в чем роль отношений.
Что будет, как они проявятся, что будет завтра...

Бывает, человек однажды не просыпается. Отношения тоже, бывает, однажды умирают.
Жизнь каждого человека уникальна. Жизнь каждых отношений уникальна.
Никто не знает, как "правильно" и универсального ответа быть не может.

---

За мной сейчас ухаживает один человек.
Я не устаю напоминать ему, что я - замужем, как бы это сейчас не выглядело. Ему стоит это учитывать. Учитывать то, что так или иначе, рано или поздно это будет решаться.
И что я пока и сама не знаю, как это будет решаться. Может, мы подадим на развод, а может останемся вместе. Вопрос в любом случае пока не решен.
Его почему-то это не смущает.

Он поддерживает меня, проводит со мной время, проявляет симпатию и все такое. Я продолжаю держать дистанцию на уровне дружеских отношений.
Я не хочу вступать с ним сейчас в какие-то более близкие отношения. Он очень похож на моего мужа, и как раньше мой муж, старается форсировать события.

Вчера мы с ним напились, и он провел меня домой. Потом он просил его "приютить", потому что (ахахах) на улице холодно и уже час ночи. Я предложила вызвать ему такси и поинтересовалось наличием возможности его оплатить. После этого я заснула.

Сегодня утром мне было очень хреново от того, что я вчера напилась. Ну, очень. Я по прежнему стараюсь прийти в себя.
Мы с ним переписывались. Он снова форсировал события, а я снова говорила "воу-воу, палегче". И писала, что не хочу, чтобы ему было больно и все дела.

А потом я задумалась. Ну, вот я опять вся такая добрая, великодушная и хорошая. Фокус моего внимания на том, что он, бедолага, не ведает что творит... и ему потом будет больно, и все такое... Я остановила себя.
Ну, что значит "не ведает, что творит"? Очень даже ведает. Но все равно лезет в этот трэш.
Я не ответственна за это. Я не обязана давать ему то, чего он хочет. И я честно ему объясняю, что дать ему это сейчас не могу. И даже объясняю, почему.
Если в последствии ему будет больно от того, что он не получил то, чего хотел - это его чувства, и она полностью ответственен за них.

Так что я успокоилась и расслабилась.

Если провести аналогию в мой брак... Я точно так же мучала себя вопросом из разряда "ну, зачем он на мне женился, если я его не устраиваю в этом, и в том...?".
Какая, собственно, мне разница "зачем?". Он решил, и он сделал. Значит хотел этого и зачем-то ему это было нужно.
Мне просто не нужно было трепать себе нервы, выслушивая это все "тут ты не такая и там не эдакая". Не стоило ломать себе голову о том, насколько это правда или что мне с этим теперь делать? И уже тем более не стоило оправдываться и доказывать, что я - хорошая.

И? Что? Ну, да. Тут я такая, а вот тут - эдакая. Но это было всегда. Что теперь?
Ты, вдруг, осознал, что тебе это не нравится? Поздравляю!
Максимум, что я могу спросить: "И что ты теперь будешь с этим делать"? Не что Я буду с этим делать, нет. А что Он будет с этим теперь делать?
А могу и не спросить. Собственно, это - его дело.

@темы: Я, Отношения

---

Отношения растут и развиваются вместе с их участниками.
Допустим, все, что нас не устраивает в отношениях - это наше неумение с чем-то справляться.
Например, выстраивать границы, любить себя и т.д.

И допустим, что преодолев внутренние преграды, мы можем продолжать отношения по-другому. И даже возможно качественно лучше.
И тогда получается, что выход из отношений - это бегство от самого себя.
И тогда получается, что с этим мы все равно встретимся, пусть даже в других отношениях с другим человеком.

Какой тогда может быть повод прекратить отношения?

@темы: Отношения

---

Переспав ночь после очередных разговоров с другом, я поняла, что разговоров достаточно.

Я услышала многочисленные размышления и мнения людей. Но решение за меня никто не примет.
Люди могут только поддержать меня и высказать свое мнение.

Я много раз пыталась поговорить с моим мужем.
И на самом деле этих разговоров тоже более чем достаточно, если услышать в них и то, что так упорно слышать не хочется.
Вчера мы не общались уже. И мне стало понятно, что я проговорила все, что считала нужным, уже 100500 раз. Нового мне сказать особо нечего.

Мне нужно время, чтобы принять решение.
Нужно объективно взвесить, что будет в случае того или другого решения?
Что мне нужно, чтобы реализовать то или другое решение?
И можно еще сформулировать для себя тот результат, которого я хочу. Честно и искренне оценить могу ли я это реализовать с этим человеком на самом деле, или это лишь были мои иллюзии?

И принять решение.

---

Ааааа, трэш!!!
Это какой-то, знак.

Лежу сегодня значит в кровати, и вижу, как по моему телефону, лежащему недалеко от меня, ползет какая-то хрень типа гусеницы. Но я не уверена что это было.
Ну, я присмотрелась - много ног, все дела. Как я люблю!

Я эту штуку взяла туалетной бумагой и выкинула.

Потом лежит у меня значит на полу носочек тепленький вечером. Я решила в него засунуть свою ногу, и почувствовала, как под ногой что-то бесповоротно лопнуло. Я быстро стянула носок, и выпала еще одна хрень. Уже толстая. Уже, конечно, мертвая. Но тоже с кучей ног.

У меня в комнате давно горел один только торшер - в люстре перегорели лампочки, и я не могла никак ее снять, чтобы их вкрутить.
Я психанула, очень быстро нашла способ снять эту гребанную люстру. Очень быстро вкрутила новые лампочки и включила свет.

Я уже догадывалась, что все это - бабушкин с дедушкой подарочный букет на свадьбу с их личного огорода.
Так и оказалось. На окне - пиздец, на шторах - эта жесть ползает. Короче я в ужасе пошла искать перчатки. Нашла.

Я искренне старалась себя перебороть, подойти туда, забрать и выкинуть этот чертов свадебный букет и поубивать всех этих ползучих тварей.
Надо быть смелой! Надо справляться со своим отвращением. Надо уметь позаботиться о себе.
Но я не смогла. Отвращение было как-то сильнее.

Но что делать? Спать в такой комнате я точно не смогу!
В последнее время много разговоров о том, чтобы уметь принимать помощь, поддержку, быть слабой...

Я подумала: ну ее нахер, эту гребанную самостоятельность и самодостаточность. Не могу я это сделать!
Я позвонила своему другу и вот жду, пока он приедет и поможет мне со всем этим справится.
На кухне. Сижу я на кухне. Где нет никаких букетов!

---

Откровения

Я снова сорвалась и устроила истерику перепиской.
Мне вовсе не нравится быть истеричкой, выяснять бесконечно отношения, ругаться... Мне совсем это не нравится.
Я пыталась очень по-разному донести до мужа свои чувства, но когда он к ним невнимателен и игнорирует их так долго, я, наверное, начинаю срываться.

Вчера мы договаривались созвониться утром в Скайпе. Я с самого утра включила компьютер, чтобы не пропустить звонок. А на три у меня была встреча.
Так и просидела я до двух часов, но мой муж так и не появился.
Тогда я написала в шутку, мол оставил молодую красивую жену без детей. Так и постарею у скайпа, а никто даже не придет. Смайлики там поставила, все дела.

Когда я вернулась домой, я не увидела никакого рвения особого к общению или сожаления, что звонок так и не состоялся. И это уже не впервые.
Сообщения парой фраз. Потом он позвонил, и снова мы начали ругаться. Разговор был коротким.
Ну, меня и порвало. Снова.

Он мне говорит, что я - не терпеливая. Что нужно подождать и все будет.
Я поинтересовалась, а что ждать и что будет? Он сказал, что все.
И тогда я попыталась рассказать ему, что то, чего я жду не требует никакого времени.
Я же не прошу его дом купить, например. Или приехать завтра домой. Да, тут нужно проявить терпение, если хочешь.
Я прошу его о внимание, уважении, понимании, нежности какой-то хоть иногда...
Разве это нельзя дать сейчас? Ради того, чтобы это получить, нужно потерпеть? Видимо, потерпеть совершенно противоположное отношение... Но почему?

Я очень-очень устала от этой ситуации. Я ему призналась в этом. Я невероятно устала.
Я сама себе противна. И отношения такие мне не нравятся. А сделать что-то я не могу. Не получается.

Я психонула. Я попросила меня оставить в покое. Забыть, что я есть. Я больше не могу слушать эти бесконечные упреки и обвинения в мой адрес.
Я прошу: будь со мной повежливей, пожалуйста? Давай спокойно обсуждать наши с тобой разногласия?
А в ответ слышу: ты сама такая-то или такая-то... ты сама... это все ты, ты, ты... такая...
Я психонула. Я сказала, что раз я - Такая убогая и ущербная, то нафига я ему такая нужна? Зачем он просто не прошел мимо, а остался со мной и теперь тыкает и тыкает мне моими недостатками, не желая поменять в первую очередь свое отношение?

Моя кума на днях жаловалась мне, что ее муж не отпускает в клуб. Что уперся, ничего не хочет понимать и слышать.
Я знаю немного их отношения, поэтому позволила себе поинтересоваться: "Дорогая, а как ты думаешь, почему твой муж так не уверен в себе? Почему он думает, что при первой же возможности, ты убежишь к другому?".
Я спросила это, потому что знала, что этим моя кума манипулирует в каждом удобном случае. Муж не делает то, что она хочет? Она начинает ему говорить, что найдет себе другого, который захочет это делать. Муж ведет себя как-то не так с ней? Она не упустит возможности сказать ему, что найдутся многие, кто будет себя вести с ней именно так, как она этого хочет. Она не зависит от него в материальном плане, поэтому часто напоминает ему, что спокойно проживет и без него. А таких девочек, как она и их дочь любой нормальный мужчина будет носить на руках. А он, козел, так не делает.
Когда я задала ей свой вопрос, она сразу поняла, что именно я хочу ей сказать. Она понимает, что эту неуверенность и страх сама зародила в своем муже. Но осознав это, она решила, что этот инструмент влияния гораздо важнее, чем согласие мужа на ее поход в клуб. И что пойти она туда может, собственно, и без его согласия.
Интересное решение, не так ли?

Я рассказала эту историю своему мужу. Правда, без ее окончательного решения. Просто описала ему модель с посылом: не хочешь ли ты задуматься, что ты такого делаешь, что я так себя веду и чувствую? Как ты ко мне относишься, что у меня создается впечатление, что я тебе безразлична и не нужна?

Результата не последовало пока. Я дала ему понять, что пока нам не стоит общаться. Что я невероятно устала, у меня не хватает ресурса для того, чтобы правильно выйти из сложившейся ситуации. И нам нужно время, чтобы все это осмыслить.

Я много обсуждаю свою ситуацию с людьми. Думаю, это - не очень правильно с точки зрения формирования мнения обо мне или о моей семье. Хотя, если бы я не обсуждала, просто люди бы не знали как оно все и думали, что все хорошо. Так люди знают, как есть. Что уж тут, если он так и есть на самом деле?
Это очень помогает мне справляться, на самом деле. Я собираю разные мнение и взгляды на эту ситуацию, и так я ищу какой-то свой, правильный вариант действий.
И вот когда я поделилась тем, что мой муж предлагает мне ехать работать на завод.... Ну, у всех тут одинаковая реакция... Одна моя знакомая заговорила об окружении. Она подняла вопрос о том, какое меня ждет окружение, живи я в общежитии и работая на заводе. Я обратила на этот вопрос внимание.
И вчера, когда я говорила с мужем, я поняла, что сейчас это - его окружение. И что так или иначе оно его формирует. И вот, собственно, мы получаем то, что получаем. Тот уровень общения, который кажется еще очень высоким, если посмотреть в целом на контингент. Это меня пугает.
Кроме прочего меня пугает то, что работая на заводе, он теряет свою квалификацию и навыки в своей профессии. Он думает, что он выучит польский и пойдет работать там по профессии. Но ему придется опять начинать практически с нуля... Потому что навыки постепенно теряются. Долбить бетонные хрени, это - не рататуй сделать...

Короче... все это ужасно. И я не знаю, как из этого найти выход.

---

Злость!

Все мне говорят, что я слишком мягкая и добрая...
Психотерапевт говорит мне, что я не позволяю себе испытывать злость, не то, что проявлять...

В последнее время меня это очень злит. :-)

Да, у меня внутри много доброты и тепла. Но я не думаю, что я такая уж мягка и добрая... Я бываю и жесткой, и злой...
Но, что же такое происходит, что весь окружающий меня мир провоцирует меня в последнее время на злость?

Может быть дело вовсе не в эмоциях?.. Я точно знаю, что иногда чувствую злость. Ну, я же человек! Конечно, я иногда злюсь...
Да, и что такое вообще это "слишком"? Как это - "слишком добрая"?.. Как можно быть "слишком добрым"?
Но они меня выбесили уже просто!

Я знаю, что я реально могу смести на своем пути все, если я буду полностью поглощена гневом. Я не хочу даже допускать этого.
Да, я не просто подавляю свои эмоции. Я их умею не испытывать! Сознательно!
Потому что моя ярость - это пизда.

Сегодня одна моя коллега, которая моя начальница, на фразу "Ты злая!", ответила: "Никогда не стремилась быть доброй!".
Что-то в этом есть...

Все, кончилась мягкость и доброта. Заебали.

---

Моего мужа здорово колбасит. И я не знаю, что с этим делать.
Пока я просто стараюсь держаться сама, и задавать ему вопросы, вместо того, чтобы высказать все, что думаю.
Это - не легко.

Изначально мы думали, что он поедет в Польшу, вернется и мы выберем страну, в которую хотим переехать. Ну, и собственно, начнем над этим работать.

Вчера он мне звонил, и его мэсседж звучал очень похоже на: "Я хочу тут остаться. Но я сам боюсь, что не подвезу. Бросай все, езжай сюда. Будем работать на заводе и жить в разных общежитиях.".

Я не увидела в этом никакого смысла. Я могу найти себе нормальную работу в ЕС. Да, мне никто не будет делать для этого визу, ВНЖ и пр. Но я вполне могу там делать то, что делаю тут, получая при этом хорошие деньги. Я не хочу ехать на завод и жить в общежитии. Я впахивала последних 7 лет для того, чтобы зарабатывать головой, а последний год - чтобы зарабатывать головой больше и на международном уровне. Я попыталась это корректно донести.

Сегодняшний мэсседж моего мужа был похож на: "Ладно. Давай ищи тут себе ту работу, которую хочешь, и переезжай сюда.".

При этом нет внятного ответа на вопрос: ты действительно решил остаться жить в Польше на ближайшие несколько лет?
Ведь моя карьера не позволяет мне разбрасываться предложениями, и менять место работы по каждому велению-хотению моего мужа. Я сейчас тут все брошу. Договорюсь с людьми о работе. И если я их там подставлю, то тут тоже об этом узнают. Это - международный уровень. Мне будет не легко восстанавливать свою репутацию.

Он проработал реально там пару дней. Я понимаю, что эта вся его паника, не связаная с необузданным желанием воссоединения, или лучшей жизни для нас в ЕС.
Вероятнее всего это связано с тем, что ему там очень трудно работается. Ему там тяжело. И ему нужна моя помощь.

Но я не просила его туда ехать. Я просила остаться и все сделать так, чтобы тяжелый труд не был необходимостью.
Кроме того, я не говорила, что хочу жить в Польше. Я не говорила, что хочу туда уехать. Об этом вообще не поинтересовались как-то.

У меня создается ощущение, что он начинает понимать ЧТО он сделал, и пытается найти в этом возможности и смысл. Это само по себе хорошо, конечно.
Но не за мой же счет!

Свекровь сегодня с усмешкой в трубку спрашивала меня, успокоилась ли я уже... И рассказывала о том, что ждать - удел женщины.
Я не имею ни малейшего желания ей что-либо доказывать. Я просто с ней не согласна, и мне не хочется это слушать.

Меня все это подгружает здорово.
Мне это все совершенно не нравится.
И я пока не знаю, что я могу изменить, чтобы было лучше.

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я

---

Я вызываю раздражение у людей и не позволяю себе быть слабой

Я осознала сегодня одну важную вещь.
Я привыкла получать внимание от людей в виде раздражения.

Странный способ, не так ли?

Это - крайне болезненное внимание. Ведь когда каждый раз в виде внимание я получаю злость или раздражение, и не замечаю/не принимаю/не вызываю... и т.д. внимание в другом виде, я начинаю формировать какое-то мнение о том, как меня воспринимают окружающие. Так или иначе (как минимум частично) я и сама так к себе отношусь.

Обращаю ли я на себя внимание в виде удовольствия созерцания себя, наслаждения самоощущением и собственным состоянием, радости за собственные успехи?.. Сравнительно мало.

В общем, интересная такая позиция получается...

А что касается слабости... В этом все мое дневниковое нытье. Где бы я еще могла побыть слабой, если не тут?
Снова и снова мне хочется удалить (третий по счету?) дневник... От того, что мне самой мерзко всё это нытье тут.
От того, что мне так хочется выражать тут более разнообразные эмоции, радовать и вдохновлять записями людей...
Но сколько бы я не создала дневников... Каждый из них ведь веду я...

И это - мое маленькое убежище. Это место, где я - слабая, не стабильная, грустная, капризная, не знающая что делать.... Такая, какой я себе не позволяю быть в жизни.

Этот дневник дорог для меня тем, что его посещает человек, который порой комментирует эти все сопли.
Будто говоря мне: "Я тебя такой вижу. Ты мне такая интересна. Даже учитывая, что я не знаю, какая ты сильная, крутая и классная в жизни..."

СПАСИБО ЭД!!!!
Это - очень-очень важно для меня!

Ведь в жизни я и такая тоже... Но сцу это кому-то показать...

---

Старые раны

Создание семьи стало для меня огромным ресурсом.
И мои старые больные места, только почувствовав, что я наконец-то обладаю достаточным ресурсом, чтобы вылечить их, тут же напомнили о себе и воспалились.

Как я писала раньше, В. собирался уехать в Польшу. Именно на этой почве мне взорвало мозг.
Я держалась до последнего, но услышав слова "я уезжаю в воскресенье", "билеты куплены" и пр. меня просто взорвали.
Я начала саботировать его отъезд. Когда мои диверсии не сработали, я начала с ним ругаться, пыталась манипулировать... что я только не делала.
В итоге, мой бедный В. уезжал с ужасным скандалом.

Конечно же... конечно же на то, для моей сознательной части были самые, что ни на есть, объективные причины. О них я вообще писать не буду. Они объективные, аргументированные, обоснованные.... и ложные. Я - юрист и для меня найти все эти прелести не составило ни малейшего труда. Нет, они не высосаны из пальца. Просто они не имели ничего общего с моей реакцией на происходящее. Меня так рвало на части, что я готова была развестись с ним спустя две недели после свадьбы...

И так. Он уехал в воскресенье вечером.
Я была преисполнена негодования, злости и решительности разорвать свои семейные узы со столь недостойным человеком.
Но уже в понедельник вечером я начала понимать, что тут что-то совсем нечисто. Какие-то капельки здравого смысла шептали мне, что моя реакция такая же неадекватная, каким мне кажется его поступок. И тогда я решила все-таки обратиться к психологу. Мне посоветовали прекрасную женщину, специализирующуюся именно на семейных вопросах.

И во вторник я попала к ней. Мы нашли с ней главный очаг моей реакции, она привела меня в чувства и я немного успокоилась.
Я помирилась с мужем и свекровью (ей удаленно от меня тоже доставалось). Мне стало намного легче.
Но, конечно, за час такой вопрос не решишь. Разве что определишь. И осознание его - уже треть пути.
Я собираюсь к ней пока ходить. Следующая встреча в понедельник.

Первая эйфория от облегчения и осознания основной истинной проблемы у меня уже прошла.
Видимо, наступила пора принятия того, как все есть. Потому что мне невероятно хреново сегодня весь день. Именно морально. В физическом плане со мной на удивление все в порядке. Раньше бы била психосоматика по всем фронтам.

Я едва справляюсь, потому что достали мы на поверхность очень болезненные штуки.
В. я не рассказывала, в чем именно дело. Просто попыталась объяснит, что вела я себя так от боли. От боли, которую причинил мне вовсе не его поступок. Он просто очень похож.
Я описывала это так: "Представь, что тебе выстрелили несколько раз в плечо... А потом наступили на это плечо ногой в кирзовых сапогах и придавили к земле.".
Наверное, это кадр из какого-то кино, которое я когда-то смотрела.

В общем, как бы там ни было, я держусь, справляюсь... Не с легкостью, и не с улыбкой на лице. Но я очень стараюсь.

В добавок, сейчас много "мирских" вопросов, не дающих мне утонуть в этом всем до следующей встречи с психологом.
В работе мои результаты улучшаются. Нужно менять паспорт. Всякое разное, короче.
Держусь.

@темы: Семья, Я

---

Предстоящая свадьба

Мы решили отсрочить непосредственно саму церемонию до весны (возврата В. из Польши), но честно сказать, я очень сомневаюсь, что он состоится в принципе.
Я, вероятнее всего, предпочту куда-то поехать отдохнуть. К тому же, со стороны моей семьи никто не настаивает непосредственно на проведении церемонии.
Неделю назад мы были с В. на свадьбе у друзей. Свадьба была на самом деле милая и хорошая. Но мы оба смотрели на это все и думали: та, ну не...
В. на всякий случай переспросил меня о белом пышном платье и фате (может я все-таки хочу?). Но... нет. Я не хочу.
Единственное, что присутствует из традиционных символов свадьбы - это кольца, которые мы вместе выбирали пару недель назад.

Мы решили расписаться в нашем родном городе. Поэтому сегодня после работы я еду туда, и мы завтра вечером после росписи возвращаемся в Киев.

Некоторые наши друзья сообщили о желании прийти и поздравить нас. Это было очень-очень приятно для нас. Мы будем рады их увидеть. Здорово, что наши друзья рады нас поздравить даже без церемонии и застолья.

Конечно, совсем без выбора наряда не обошлось. К счастью, в моем гардеробе вот уже пару месяцев весит прекрасное дорогое светлое платье, подаренное мамой. И у меня есть шикарные босоножки под него. А погода радует солнышком и теплом бабьего лета.

Я немного волнуюсь. Статус, роль жены для меня - это не просто кольцо и штамп. Я воспринимаю это событие именно как создание семьи мной и В., нами.

Как-то перед тем, как В. сделал мне предложение, я делилась с ним мыслями по поводу этого.
Я осознала, что в жизни каждого ребенка наступает тот момент, когда он перестает воспринимать своих родителей, как аксиому связи. Т.е. он начинает осознавать, что папа - это выбор мамы, а мама - выбор папы. И что теоретически у них был выбор, они могли бы выбрать других людей себе в пару и все было бы иначе.
И тогда я подумала, как сильно я хочу, чтобы в этот момент мой ребенок спрашивал меня о том, почему я выбрала папу, без удивления, огорчения и непонимания, а с радостью и интересом в глазах. Я поняла, что выбираю не просто себе пару, я выбираю в т.ч. отца своим будущим детям. Но это все больше к роли мамы.

Затем я осознала, что и сама по себе роль жены отличается от роли любимой женщины. И поняла, что то, какой я буду женой, я определяю, решаю сама.
И это тоже волнительно достаточно. И в то же время вдохновляет меня. Такое ощущение, что все в моей жизни только начинается, а я уже было подустала.

@темы: Семья

---

Я некоторое время не писала. Осмысливала происходящее в моей жизни.

Этот дневник начался незадолго до того, как я познакомилась с В. Пока я его вела, прошло почти четыре года моей жизни.
Эти четыре года - только кусочек моего пути. Эти четыре года - время, которое я уделила важным в моей жизни для меня ценностям.
И за эти четыре года прошло так много всего. И хорошего, и не очень. Были крайне не простые моменты, и переменные успехи. Было по-разному.

Я хочу продолжить вести этот дневник, но собираюсь подвести все же некую черту ввиду важного в моей жизни события.

На сегодняшний день я руковожу киевским офисом международной юридической компании. Не могу сказать, что все гладко и легко, что это - такая себе почетная должность, и я все такая к 12ти приезжаю на своей машине и легкой походкой озаряю собой офис. Компания в процессе преодоления кризиса как внутреннего, так и рыночного. Можно сказать, что в некоторой степени я сейчас - кризис-менеджер. Это - не легкая работа. В офис я иду твердым шагом, собравшись с духом снова и снова, и понимая, что мне предстоит продолжать обучать коллектив, контролировать его работу, организовывать различные рабочие процессы и настраивать коммуникацию между сотрудниками, руководством, клиентами и т.д. И искренне пытаюсь выстраивать баланс, наладить систему работу, заботиться о своем состоянии и реализовывать поставленные задачи. Это получается постепенно. Киевский офис нашей компании по всем прогнозам должен был развалиться еще к середине августа. Но сейчас у нас новый персонал, есть клиенты и заказы, а значит мы продолжаем работать. И дальше будет лучше.

Кроме этого, есть и другой важный момент.

Около месяца назад В. приехал за военным билетом. Приехал... и сделал мне предложение. Нет, не с порога, конечно. Но это все равно меня ошарашило.
Я бы сказала, что в некоторой степени это меня разрушило, если быть до конца откровенной. Когда после всего, что мы пережили, он начал говорить мне то, что я так давно хотела от него услышать... Встал на одно колено, и начал делать мне предложение... Я упала рядом на колени и разрыдалась. Я отрицательно мотала головой, потому что не хотела этого слышать, и горько-горько плакала. Единственное, что мне удалось промолвить - это то, что он меня просто разрушает.
Я не знаю, как передать словами те процессы, которые происходили во мне в тот момент. Я на самом деле ощущала то, что говорила. Но я не сопротивлялась этому, а просто испытывала. В какой-то момент, это прекратилось. И я начала злиться. Я очень злилась на него за все, что он натворил. За все, что испытала ввиду этого я и он сам. А затем я начала с ним говорить.
Я хотела понять, чего он этим хочет добиться? Зачем он делает мне предложение, и почему? Что за этим стоит?
Когда я задала все свои вопросы, когда я услышала на них ответы... Я дала ему свое согласие. Я попросила его спросить меня снова, чтобы я запомнила его предложение иначе. Это, правда, вовсе не сработало, и я запомнила все так, как оно было.

Мы подали заявление через несколько дней, роспись будет в эту среду.

Далее был другой не самый простой шаг. Нам предстояло как-то сообщить об этом нашем решении родителям. Учитывая, что его родители думали, что мы разошлись месяц назад, а моя мама думала, что мы разошлись больше года назад. То, как реагировала моя мама - было феерично! Сначала она очень огорчилась и разозлилась. Она хотела убить В., я думаю. Я думаю, что она хотела этого всерьез. :-) Я думаю, что в голове она прикидывала варианты того, как это можно сделать. Но через неделю она успокоилась и поддержала меня. Она разрешила привести В. к ней в гости, и даже любезно с ним чаевничала. В конце-концов, она решила меня поддержать. И для меня это невероятно ценно! Особенно в этом вопросе и сейчас.

Также предстоит еще пережить то, что за месяц нашего расставания, В.-таки успел купить себе контракт в Польшу. 22го сентября ему должны дать визу и он уезжает на 5 месяцев, чем я крайне не довольна. И не потому, что 5 месяцев он будет в другой стране. А потому что ему выбрали хреновый контракт. Но поскольку контракт оплачивается его родителями, которые не хотят почему-то принимать эффективные решения и делать рациональный выбор, я никак не могу донести это ни до В., ни до них самих. Я оставила попытки как-то повлиять на эту фигню, успокоив себя философскими размышлениями на тему "значит зачем-то ему нужно пережить этот опыт". Может после этого он по-другому оценит ту работу, на которую он плевался тут.

Периодически меня посещают мысли о том, не сбежать ли мне от всего этого? Они не особо обоснованы, поэтому я это все объясняю волнением перед осуществлением важного шага. Мы с В. оба лидеры по натуре, оба достаточно эмоциональны... Когда в наших отношениях происходит что-то хорошее, то это что-то ну просто невообразимо, офигенски, неповторимо хорошее! Такое хорошее, какое (как мне иногда кажется), не встретишь нигде на Земле. Когда мы начинаем ругаться, то это тоже происходит невообразимо и невероятно. За время, которое мы идем к нашей свадьбе, я заметила, как изменилось наше отношение к этим всем нашим ссорам. Мы все еще можем все отменить и передумать. Но ни он, ни я этого не допускаем. Да, мы ссоримся, как и прежде. Но теперь эти ссоры не ставят под сомнение продолжение наших отношений. И мы так или иначе каждый раз находим выход из ситуации, решаем ее, а не разрываем связь. Это очень меня греет, на самом деле.

Я не очень люблю свадебные традиции. Я не хочу себе никакую фату, и никакого белого платья тоже не хочу. Не хочу звать родственников, не хочу никаких выкупов и прочей дребидени. Не люблю я это все. Но я однозначно могу сказать, что в нашем с В. случаем, это - серьезный шаг в наших отношениях, переход на следующий уровень. Я прекрасно знаю, какая я в качестве любящей женщины. И мне предстоит теперь стать женой. Мне кажется, это - больше чем любящая женщина. И конечно, хочется верить, что этот шаг только укрепит наши отношения.

Я на самом деле через три дня создаю со своим любимым человеком семью. Эта мысль меня очень вдохновляет.

@темы: Работа, Семья, Я, Отношения

---

Закарпатье

Это было что-то действительно невероятное!

Вчера в поезде я стояла у окна до тех пор, пока мы не проехали последние горы.
Я жадно пыталась уловить взглядом каждую возможную деталь.
Я благодарила. Впервые в жизни я до глубины почувствовала значение слов "спасибо, за то что ты есть". Были люди, которым я это говорила раньше. Но вчера мысленно я это говорила невероятной Природе, миру и вселенной. И впервые за свою жизнь я почувствовала именно такую благодарность, за то, что просто что-то есть.
Я прощалась. Я хотела запомнить и сохранить каждую каплю ресурса, который я взяла там.

Это было невероятно красиво! Все вокруг наполняло меня просто волшебным каким-то вдохновением.
Я впервые в жизни так уверено почувствовала почву у себя под ногами!
Впервые в жизни я так дышала. Так дышала, что казалось до этого прежде я не дышала вовсе.

Я вернулась просто другим человеком. При чем, я не совсем уже и помню, каким человеком я туда уехала.
Я преисполнена гармонии, силы, счастья, планов. У меня внутри появились мечты, желания и стремления. Я пока их не осознала до конца, но я их чувствую.
Чувствую, что это те, истинные Мои желания.

Озеро Синевир такое, что касаясь воды, кажется, ты касаешься неба.
Там у статуй Вира и Сини с братом загадывали желание про большую любовь. А еще мы там пили и умывались горной водичкой источников.

Были в центре реабилитации бурых мишек. Они такие клаааааассные! И очень радостно видеть животных, которые познали любовь и заботу.
Много-много гуляли по городам, селам и горам.

Ну, и я не была бы наверное я, если бы у меня не было никакой романтики. :-)
Хотя я вообще ничего такого не планировала и не ждала. Я ехала с братом, поэтому ни о чем таком не думала.
Но нашелся там один молодой человек, который подменял повара. Он рисовал мне на капуччино сердчески и делал из салфеток цветы.
В последний вечер мы курили кальян и пили вино, а потом жарко-жарко целовались. Но на этом все. У меня не было возможности, к сожалению, продолжить.
Но как я была счастлива с ним целоваться! Это был еще один шаг к тому, чтобы вернутся другим человеком и все оставить в прошлом.
Ох, ці палкі гуцули! Відшибає голову!

@темы: Жизнь

---

Одна девочка, проходящая сейчас мастерский у моего тренера, задала в группе вопрос про веру в себя.
Мы начали беседовать на эту тему. Я отвечала между ответами моим клиентам по работе, сотрудникам, которыми я сейчас частично руковожу, очередным пересчетом бабла и бла-бла-бла. Короче, в рабочем таком состоянии. Я быстро разложила ее запрос по полочкам, все конкретизировала, дала способ решения, пожелала успехов и побежала дальше. Позже я прочла, что веде попала в точку и слова благодарности.

Что-то все-таки меня там зацепило. И так или иначе этот вопрос был у меня в сознании в течение дня. И вот, я поняла: что именно.

Там я уловила кое-что свое. Я долго мурыжила вопрос ценности себя, любви к себе и т.д. Ходила в задумьях о том, что же, блядь, еще такое сделать, чтобы полюбить себя, ценить себя, быть своей наивысшей ценностью и т.д.

Когда я прочла ее запрос, в первую очередь я написала, что мне мало конкретики в установке "я хочу верить в себя". И спросила: я хочу верить, что я... что? Она ответила очень даже конкретные вещи про навыки, магистратуру, отношение к своей внешности и про чувство, что "я все могу". Вот это-то я как раз ей по полочкам и разложила потом. Что, куда и как.

Я все хотела подумать (я, блин, теперь даже планирую, о чем и когда мне думать - нет времени), а что бы я ответила, спроси меня кто-то то же самое о моем запросе, когда я проходила мастерски? Сейчас я бы спросила себя иначе. Я бы спросила не "что сделать, чтобы полюбить?", а "что я хочу делать, потому что люблю себя?". Ведь любовь - это всего лишь ресурс. Ресурс для чего? Что я хотела сделать?

Я хотела перестать пребывать в отношениях, в которых мне лучше без них. Я хотела начать строить отношения с теми, с кем мне хорошо рядом.
Я хотела работать и общаться с работодателем с чувством собственного достоинства.
Я хотела наладить отношения с мамой.
Я хотела больше уделять времени и других ресурсов в собственное удовольствие, на то, что мне нравится.
Ну и т.д. Все это тянет за собой цепочку навыков, проб, ошибок, попыток сделать что-то по-другому. Не так, как прежде.

Поэтому, я думаю, долгое время вопросы эти не решались. Одной любви к себе не достаточно. Вопрос был также и в навыках, способностях, убеждениях...

А я думала, что вот полюблю себя, и как свалится на меня все это счастье. (В этом, кстати, мы с В. похожи, жажда халявы нас притянула, и она же разлучила, потому что ему пока в этих ожиданиях "ок"). Но нет.
После того, как я позволила себе признаться в том, что я себя люблю и ценю; признать, что это - не просто слова, это - обещание, Слово. Это - ответственность перед собой: я буду для себя делать то, что сделает мою жизнь лучше, меня - счастливее и т.д.
После того, как я сама себе дала Слово, последовал путь обучения.

И только сейчас я могу сказать, что начала приближаться к тому образу жизни, которого хотела.
И я счастлива, что я это делаю, что я к этому иду. И счастлива уже сейчас.
И не жду больше, когда наступит тот долгожданный день: все я себя люблю, можно теперь вообще ничего не делать и все счастье будет само валиться мне на голову в виде любви близких, денег, интересного времяприпровождения и хорошей работы.

Такой день не наступит никогда.
И слава Богу. А то можно было в этот день и подыхать, собственно.