Обо всём подряд

Сейчас происходят со мной какие-то интереснейшие процессы.

Вчера с В. зашел разговор о том, что было у нас, и что есть на сегодняшний день в отношениях.

Очень интересно было прийти к осознанию того, что мы прошли через годы попыток изменить друг друга, вагоны критики, недовольства, неудовлетворенности, через тысячу попыток подстроится друг под друга, через многочисленные изменения и... Вдруг вспомнить, как нам всё нравилось в самом начале. Осознать, что это был очень интересный путь, невероятное расширение восприятия собственных возможностей, разрешение шаблонов о себе и о других... И... вернутся к истокам с этими новыми возможностями и опытом.

В. даже вспомнил, как я говорила о том, что роды и становление матерью подразумевают адаптацию к новому, и сказал, что по всей видимости меня это всё, напротив, как-то возвращает к моим сильным сторонам и проявлениям, которые в свое время были "отложены" в процессе выстраивания наших взаимоотношений.

Я подумала о том, как смогла проявить и раскрыть рядом с ним свою слабость (о которой даже и речи не могло быть до нашей встречи). Я осознала то, каким сильным за всё это время стал он. А В. сказал, что это всё благодаря мне.

Мы как будто возвращаемся назад к себе только со всякими приобретенными ништяками, одним из которых является обретенная ценность того, какими мы есть на самом деле. При чем не только ценность себя, такого какой ты есть... Но и ценность партнера такого, каким есть он. (Так тепло было вспоминать то, что нас друг в друге заворожило, увлекло, заинтересовало!)...

Наверное, мы поняли, что каждый из нас, такой, какой он есть, всё равно в 1000 раз лучше, чем любая версия, подкорректированная партнером.

И я тут подумала... Наверное, ведь не у всех так... Наверное, можно пройти через всё это и осознать обратное - что изначально тебя человек не устраивал, и ты так и не смог и не сможешь изменить его, да и кого-либо другого тоже... И тогда ты идешь искать своего человека, но уже с пониманием, что никого изменить и тем более улучшить нельзя.

В общем, мне нравятся мои и наши перемены, нравится, что происходит.

Я по своей натуре паникер. Всё время мне казалось, что у меня не выходит всё обустроить к появлению ребенка (я себе наставила всяческих задач в отношении себя лично, и в части отношений с близкими)...

Самым большим провалом оказалось то, что родители к этому были не готовы и вообще не хотят особо меняться. Я искренне старалась как-то так же оперативно поработать над отношениями с ними, как и в части себя лично, но сейчас меня саму это очень смешит. Моей маме 46, а родителям В. уже далеко за 50, и они совершенно не понимают, чего мы от них хотим. Они продолжают действовать своими привычными методами и любые наши попытки что-то изменить воспринимают как наше посягательство на святое, неуважение, несерьезность, непослушание, безответственность и т.д. и т.п. Они уже начали прибегать к запугиванию очень активно. Мне начинают рассказывать, что роды это - больно, что дети - это тяжело, и как можно сильнее сгущать краски... чтобы оставаться нужными и востребованными...

Меня это очень выбешивало. При всём том, что я осознаю и не осознаю на сегодняшний день, мне претит идея относиться так однобоко к родам и ребенку. Конечно, это всё имеет место быть. Но и радость, и счастье, и любовь... Это всё так же будет. Я не вижу смысла выбирать худшее или лучшее. Я хочу видеть полную картину. Хочу жить полной жизнью. Хочу быть целостным человеком. И, как мне кажется, для этого необходимы обе стороны и баланс.

Я была бы рада свесить ручки и ножки и отдаться в такие заботливые руки родителей, готовых взять всё на себя, всему нас научить, всё нам дать и во всём нам помочь... Конечно, мне так было бы легче... Но я хочу, чтобы у моего ребенка родителями были взрослые люди, а не дети, но просто постарше. И нам необходимо самостоятельно нести эту ответственность, даже если иногда это значит - обратиться за помощью. Это всё, я надеюсь, придет со временем и к нашим родителям.

Как со мной поделилась мыслями кума, очень удобно и приятно снова стать "мамой" в лице бабушки, когда тебе не нужно было вынашивать ребенка 9 месяцев, не нужно было рожать ребенка, после чего организму необходимо колоссальное восстановление, а ты при этом встаешь по ночам кормить ребенка и вообще всё твое внимание сутками приковано к потребностям новорожденного... Когда ты - уже не замученная, уставшая и растерянная мама, а веселая, бодренькая, оптыная бабушка... Вот теперь-то ты всё сделаешь идеально!
Я понимаю, что, наверное, их сложившийся опыт требует компенсации, что осталось чувство вины за какие-то ошибки, горечь о том, что тогда не нашлось возможности и сил полностью наслаждаться и быть счастливой благодаря такому долгожданному пополнению, и что сейчас очень сложно удержаться и не воспользоваться такой иллюзией "исправления ошибок" и "возмещение упущенного"...

Я бы рекомендовала всё это время работать над тем, чтобы адаптироваться к статусу бабушки/дедушки, а не пытаться создать условия для терапии своей материнской части всеми способами вплоть до запугивания... Я бы сказала, что истинный душевный покой не придет в попытках исправить ошибки на внуках, а только с помощью признания ошибок в отношении детей и при возможности - их исправления именно в отношении детей... Но... Яйца ж курицу не учат.

Вот и получаем такое отношение, что дети - это уже какой-то набор ошибок, с ними уже ничего не исправишь и таким им не доверишь своих внуков, поэтому мы сместим фокус внимания с детей на внуков, будем верить, что с ними-то мы всё сделаем правильно.

Всё это время я видела только не поддающееся объяснению внезапно возникшее безудержное желание помогать. И вот теперь понимаю, что если бы было желание помочь именно нам, нам бы помогали, а не манипулировали, шантажировали или запугивали... Значит, за этим "диким желанием помочь и всему научить" прячется другая, более глубокая потребность. А это - лишь название или средство... И тем ни менее, я отношусь к этому с пониманием. Родители - тоже люди, обладающие своими слабостями, которых не лишены и мы сами. Когда они справятся, им станет лучше и легче. И я в них верю.

@темы: Семья

---

У меня вообще сейчас по ощущением стоит какой-то интеллектуальный лимит.
Сегодня была встреча с потенциальным клиентом и на ней я, видимо, использовала свой дневной мыслительный потенциал.

Я очень мало смыслю во всех этих интернет- и IT-ништяках, я очень малоактивный интернет-покупатель, а когда в Украине запретили ВКонтакте, я просто перестала его посещать (узнав о VPN относительно недавно).

Все эти вопросы о дальнейшим существованием Дайри меня обескураживают. Я пользуюсь сервисом уже много лет (это мой какой-то третий или четвертый? дневник), и я совершенно не приспособлена к каким-то платным интернет-сервисам. У меня нет никаких электронных кошельков и денег, которые я бы хранила в платежных системах. У нас даже счет в банке один на двоих с В., потому что украинские банки - это Агонь, а до иностранных мой доход ещё пока не дорос.

В общем, я - чайник в этих всех онлайн-платежах и т.п.

Кроме того, Дайри никогда не были для меня ни способом заработка, ни пиаром, ни публичным блогом. Т.е. я пользовалась им исключительно в личных целях, а дневники все были преимущественно закрыты. Поэтому я и не пользовалась платными сервисами - мне они были не нужны. Это всегда был для меня мой личный дневник, который заменял тетрадь/блокнот и т.п. Я завожу тут очень не многочисленные знакомства, и никогда не пользовалась особой популярностью.

И вот сижу я, и пытаюсь понять: что вообще происходит с Дайри, что будет и как сохранить все мои записи?
Я тоже подписала на Дыбр.

В части поведения администраторов сайта Дайри... У меня складывается впечатление, что им просто уже не интересен/не нужен этот проект (ну, если до конца быть искренними). Создалось ощущение, что "ну, если вам (пользователям) надо - вы включитесь и что-то сделаете", а если - нет, то мы - всё, закрываемся. Я понимаю, люди долгое время вкладывались в этот сервис, много лет работали, и я очень им благодарна за это. Но как для людей, искренне желающих сохранить своё дело и продолжить, мне видится мало инициативы, мало ответственности и мало энтузиазма.
Мне кажется, сегодня такие задачи решаются иначе. Нельзя просто брать и вынуждать людей платить. Если на поддержание ресурса нужны средства, нужно искать способы более стабильного и менее принудительного заработка. А то шантаж какой-то получается.
Я не достаточно информировано в части интернет-сервисов и того, как они зарабатывают, но это - тоже бизнес. Я знаю, что есть разные способы привлечения средств, разные способы разработать и предложить продукт той целевой аудитории, которая будет в нём заинтересована и готова будет за это платить. И это не может быть один лишь источник, это не может быть очень широкая целевая аудитория (например, большинство пользователей ресурса). Есть золотое правило 80/20: 20% клиентов приносит 80% прибыли.
Но хозяин-барин, конечно.

---

Растем

Моей крошке уже 34-35 недель.
Не верится, что время пролетело так быстро! Врачи прогнозируют роды в районе 10го декабря.
Я думаю, что это скорее всего произойдет чуть позже.

В понедельник я наконец-то снова делала УЗИ.
И так было чудесно увидеть своё маленькое солнышко! На УЗИ сказали уже точно ждать девочку.
Я видела, как бьется её сердце. Очень уверенно и красиво!
Вообще, врач сказала, что у ребенка очень крепкие и мощные внутренние органы, как для девочки.
Лежит она правильно (я немного переживала за то, чтобы она перевернулась головушкой вниз, и не пришлось делать кесарево). Очень активничает у меня в животе и вообще очень ясно заявляет, что она - есть.

Правда, ввиду того, что срок близиться к родам (хотя, смена погоды, я думаю, тоже дает о себе знать), я начинаю переживать многие чувства и эмоции, и не сплю уже 4ую ночь подряд. По возможности я досыпаю днем. Но такая резкая перемена режима сказывается на самочувствии... Предыдущие 3 ночи я вообще не могла заснуть. Сегодня проснулась в 2 часа ночи и всё - мысли, мысли, мысли... С которыми пока не удается совладать.

Но это всё - мелочи жизни. Главное, что моя девочка крепкая, здоровая, и даже на УЗИ видно, какая хорошенькая! А размеры головы и мозга говорят ещё и о том, что наверняка, очень способная!

@темы: Семья

---

Сегодня мне приснилось, что мой ребенок лежит у меня на груди и целует меня.
Во сне было ещё много чего... Но этот момент... Я до сих под впечатлением.

Я лежала на спине, а ребенок прямо возле моего лица на моей груди. И я его целовала, а потом он меня сам так чмокнул!
Я буквально это почувствовала! Знаю, это был всего лишь сон... Но ощущения были такими реальными!

А ещё во сне это был - мальчик. Может всё-таки мальчик?

Я очень намучалась сегодня ночью: то ноги отекали, то спина болела адски, то изжога... Короче, я в какой-то момент, аж психонула и расплакалась. В. меня молча и крепко обнял и мы так лежали, пока я не успокоилась.
Мне стало так стыдно за свои психи и слезы, будто у меня нет права отчаиваться, нет права на "тяжело", на "раздражение" и всякие подобные эмоции по поводу своего положения.

Я всё-таки с горем пополам уснула как-то на пару часов. Потом провела В. на работу и поспала ещё часик.
И вот в этот часик мне и приснился малыш. Это так поддержало меня, если честно. Эти милые детские поцелуйчики...

А ещё я весь сон ходила и спрашивала у всех: "Я не понимаю, ребенок уже родился (вот он)... То почему я до сих пор беременна? Я - что? Опять беременна или что???". Но никто так и не ответил.)))

@темы: Фантазии

---

Я начала вести этот дневник как раз незадолго до того, как мы с В. познакомились.
Тут - всё. Правильнее даже: всё, что тут, всё - было. :-)

Я сегодня проснулась в каком-то невероятно отличном настроении и состоянии.
Мне на самом деле сегодня как-то радостно и хорошо.
И мне захотелось вкратце рассказать нашу с В. историю.
(Наверное, это начал уже активно вырабатываться окситоцин перед родами, но... ничего не могу с собой поделать.)

Когда я уже несколько месяцев жила в Киеве, какой-то парень сбросил мне музыку в ВК.
На странице - ни имени, ни фотографий. Одни стихи и фото-иллюстрации к ним. При чем все стихи - авторства хозяина страницы.
Музыка мне понравилась, но мы, кажется, даже не перебросились парой фраз.

Спустя ещё несколько месяцев я уже жила в Киеве одна.
Точнее, я жила тогда под Киевом, там и работала... Пыталась прийти в себя.
Проживание фактически в селе под Киевом, но зато в новом красивом доме в обставленной очень уютно.
Хорошая была квартирка, изоляция от Киева, много серьезной работы - так я восстанавливалась.

Однажды наступило утро точь в точь такое же, как сегодня: светлое, радостное, легкое...
Я поняла, что "отпустило"... И внезапно вспомнила про того парня.
Пролистала вниз историю, нашла его сообщение и написала ему.
Закрутилось бурное общение. Оказалось, мы с ним вместе учились (в одном колледже)... Он меня тогда заметил, а я его - нет.
Потом - первый разговор по телефону. И вот наконец он приехал первый раз в гости.

Полгода мы встречались на расстоянии: то он приезжал в Киев, то я приезжала в наш родной город.
В октябре В. переехал ко мне в Киев.

Прожив вместе около 2 лет, мы страшно поругались и расстались на полгода.
Мы вообще не виделись, не общались в течение этого времени. Я проходила мастерский.
И однажды, в первый день после моего увольнения из Департамента, мы связались.
Непонятно: кто кого добавил в друзья, и что вообще тогда произошло, кто кому написал...
Но спустя 30 минут мы встретились и были так счастливы. Мы сутки провели вместе отложив все дела.
Мы совершенно не могли этому сопротивляться и решили снова быть вместе.

Год назад мы снова расставались на пару месяцев, после чего В. приехал и сделал мне предложение.
Я согласилась. :-) Я понимала, что это - необдуманное решение, но он так категорично настаивал на ответе...
И я решила, что просто хочу быть с ним рядом, а если я откажу ему второй раз, то он может быть реально последним.
Я просто очень сильно хотела, чтобы этот человек был в моей жизни.

Потом сразу после свадьбы В. уехал в Польшу и мы страшно из-за этого поругались. Думали - разведемся нафиг.
Это было просто ужасно! Но мы... мы как-то вырулили. Постарались найти общий язык и взаимопонимание, и В. вернулся на 1,5 месяца раньше, чем должен был. Мы вместе встретили Новый Год. И потом всю зиму - отдыхали, гуляли и проводили вместе.

А весной, получается, я забеременела нашей Крошкой, которую мы все сейчас так ждем.

Вот такая история.

Вчера я немного запаниковала, и попросила его объяснить мне, что вообще происходит.
Иногда я просто не могу осознать этого всего. И он мне помогает.
Он говорит, что любит меня, что у нас будет ребенок, что он будет расти счастливым, здоровым и умным, что мы будем им очень гордиться, возможно, живя в какой-то другой стране... И всё у нас хорошо.
И это меня очень успокаивает.

@темы: Семья, Отношения

---

Очередная эпопея с моей мамой окончилась тем же, чем обычно - она отменила все свои обещания, все наши договоренности, сообщила, что "раз я такая самостоятельная", то и справляться буду без неё.

Помимо моральной поддержки, фактической помощи перед, во время и после родов (я планировала, что во время родов со мной рядом будет она, а не В.) и финансовой помощи в приобретении тех или иных нужных вещей для ребенка, я осталась без жилья, в котором я должна была бы дождаться родов, и куда бы направилась после.

Это больно по мне ударило и поставило меня в положение, в котором я теперь всё вынуждена перепланировать. До недавнего времени всё шло по плану. Я должна была в начале ноября переехать в свой родной город к ней и начать там вместе с ней готовиться к родам и появлению ребенка. Теперь, вероятнее всего, я буду делать это в Киеве.

Мои попытки помириться с ней, объяснить, что я ничем не хотела её обидеть и мне жаль, если всё-так так вышло, что мне просто не комфортно ничего не обсуждать и ждать, пока всё свалиться мне на голову (она же меня и учила, что так жить нельзя), но "обсуждать" - не значит, что я чего-то требую, а просто хочу узнать, как она всё это видит... Ни к чему не привели.

Куча оскорблений, бесчисленные претензий и обвинение, воспоминания о каждой купленной мне паре трусов, и слова о том, что теперь она, "как я ей говорила", будет жить для себя и в это понятие не входит "орущий ночами ребенок в доме" просто вырубили меня.

Я понимаю, что она могла обидеться на то или иное мое поведение, вести себя со мной более холодно, отказать во всем... Но, то, что она теперь вот так легко отказалась участвовать в родах, отказала в крыше над головой и назвала такую ведь долгожданную внучку (или внука?) мешающим ей жить для себя орущим по ночам ребенком... Это - подстава.
Тут же на месте из безмерно любящей бабушки, с нетерпением ожидающей малыша, целующей мой живот и переживающей о том, чтобы всё прошло удачно во время родов, она превратилась в безразличного к этому всему человека и отказалась принимать любое участие.
И это всё по причине якобы того, что я оскорбила её чувства хозяйки...

Я на удивление спокойно грустила и переживала это. Меня это на самом деле подкосило. Я не ожидала, что она так поступит в этой ситуации. Я до последнего верила, что для неё есть вещи важнее собственного уязвленного самолюбия... Нет, я не в обиде на неё. Я искренне приняла её решение, каким бы оно мне не казалось...

И в результате... Осознание того, что поддержки не будет, сделало меня сильнее, увереннее и взрослее, наверное.
Я поняла, что я уже давно не только "дочь". Сегодня я и жена, и будущая мама, и юрист, и женщина... У меня множество других ролей, и роль дочери - лишь одна из них. И как бы там у меня ни складывалось с этой ролью, я поняла, что это не влияет больше так сильно на реализацию всех прочих моих ролей. Что наши с ней отношения - это лишь одни из множества различных отношений в моей жизни, а моя роль мамы и жены ни в чем не уступают по значимости и ценности роли дочери.

Обдумав всё хорошенько, я поняла, что действительно могу вполне успешно (и так, как я считаю нужным) справится со своими задачами и со своими другими ролями без чьей-либо помощи. Сразу в голове начала складываться картинка из того, что нужно сделать, как это сделать и где взять различные ресурсы. Внезапно я осознала, как много поддержки у меня есть в Киеве и за его пределами. Мои близкие - тоже уже не дети и вполне способны предоставить качественную помощь в тех вопросах, в которых мне это нужно.

Мысль о том, что я спокойно досижу в своем доме (пусть он и арендуется нами) до момента Х и вернусь в свой дом после - очень меня устраивает и даже успокаивает. Что касается каких-то финансовых моментов, то обдумав всё я поняла, что не так уж много нам нужно денег. Что моё спокойствие, комфорт и уверенность намного важнее для ребенка сейчас и после родов, чем супер-мега крутая коляска или кроватка. Это всё - дело наживное. Не сможем сразу - приобретем постепенно.

В целом, я справилась со сложившейся ситуацией. Я приняла то, что мама - такая, её такое решение, взяла себя в руки и начала делать всё так, как мне нравится, и как хочу. Думаю, это всё было важным шагом и сделает мою жизнь ещё лучше.

Я больше не думаю о том, чего хотят наши бабушки, что ради их желаний мне нужно ехать в другой город и делать то, что мне не комфортно или так, как мне не комфортно... Теперь, если кто-то сильно хочет, он всегда сам может приехать и обеспечить себе такую возможность. Моя задача - обеспечить свои потребности и потребности ребенка.

@темы: Семья

---

Подготовка начинается

Я поругалась с мамой в попытках обсудить некоторые вопросы, связанные с родами.

Я уже не обращаю внимания на всё, сказанное после вызвавшего конфликт вопроса. Мама такой человек, что у неё потом "и кони, и люди". Разбираться, обижаться и вникать в сказанное после того, как наш домашний стресс-балет завертелся, нет никакого смысла. Если разобраться с причиной конфликта, то лично меня огорчает то, что она не готова вести конструктивный диалог.

Предыстория

Изначально и до этого момента мама всеми руками и ногами хотела быть рядом со мной, помогать мне, настаивала на том, чтобы я рожала в родном городе Ж., и я согласилась. Согласилась, потому что: а. там в 10 раз дешевле, чем в Киева, а отношение врачей даже лучше (город маленький, и информация об ошибках расходится очень оперативно); б. мне нужна будет помощь, пока я буду восстанавливаться после родов; в. всё-таки в этом городе живет и моя семья, и семья В., поэтому удобнее и целесообразнее ехать туда, чем организовывать их всех тут.

До недавнего времени я старалась не грузить себя и окружающих преждевременными вопросами и задачами.
Т.к. у меня уже 31-32 неделя, я начинаю их поднимать - времени осталось не так уж и много, а подготовиться нужно.

Место жительства перед родами и первое время после.

Как я уже сказала, в Ж. живут обе наши семьи.
У родителей В. дом, и там, конечно, с точки зрения наличия места и минимизации необходимых подготовительных действий условия лучше. Но т.к. наши семьи практически не общаются, и моя мама никогда в жизни не согласиться даже приходить туда каждый день, не то что пожить там со мной, то я буду выписываться из род. дома к ней.
Это - двухкомнатная хрущевка, которую необходимо ещё привести в порядок к появлению ребенка. Но я думаю, мы расположимся нормально.
Я не знаю, как всё это будет происходить, конечно. Я рожаю впервые. Но я точно знаю, что мамина квартира нуждается в том, чтобы её привести в порядок. Второй момент - это то, что я уверена, родители В. также захотят это время повидать ребенка, поскольку потом мы поедем в Киев. Ну, и учитывая ту информацию, которую я собрала о возможном своем состоянии и самочувствии после родов, то мне будет намного комфортнее у себя дома рядом со своей мамой.
И вот, меня дернуло задать ей этот, как она позже выразилась, "больной вопрос" о том, как она видит себе это всё, какая ей нужна помощь и т.п.

Меня очень обеспокоило то, что мама вовсе не готова что-либо спокойно обсуждать. Она начала дико нервничать.
Я понимаю, что у каждого человека есть "больные вопросы". Её больной вопрос - это состояние квартиры. Я попыталась ей донести, что дом - её, и как она скажет, так и будет, что мне лишь нужно понимать как же именно... И что я просто хочу помочь в подготовке дома. Я пыталась ей объяснить, что мы просто обсуждаем насущные вопросы, и это - нормально.

Она, в свою очередь, сразу начала "выкручивать мне руки" тем, что я должна ей доверять, что я должна быть ей благодарна, что она всё сама сделает и т.д.
Всё прекрасно, только помощь в стиле "я сама всё сделаю так, как считаю нужным, а ты не лезь даже со своими вопросами" меня совершенно не устраивает.

Я попыталась мягко намекнуть на то, что в этой конкретной ситуации я - мама, что я - далеко не последний человек в происходящем, что мне нужно понимать и знать, как всё будет происходить, что с моим мнением необходимо считаться, что в конце-концов я - не ребенок... Но всё это оказалось безуспешным... И закончилось на том, что теперь я всё решаю сама. Сейчас она со мной не общается.

Я оказалась в подвешенном положении. Я не знаю, кто будет рядом, где я буду теперь рожать, кто мне будет помогать первое время и вообще... В общем, маман в своём репертуаре - прокидала меня в самый последний момент. Правда, всё ещё есть время на то, чтобы она остыла и начала вести какой-то диалог.

Я не нахожусь в панике. Я четко понимаю свою роль, и знаю, что я должна справится даже если от меня отвернуться все на свете. Я понимаю, что решу все необходимые вопросы и найду того, кто мне поможет, при необходимости. Роль родителя не позволяет сесть, сложит руки и плакать. Как мама, я должна всё необходимое обеспечить, и я с этим справлюсь при любых раскладах.

Мне очень грустно от того, как себя ведет моя мама. Мне на самом деле нужна будет помощь и поддержка, но что поделать? Это будет её выбор.

Мне очень нравится, когда мамы помогают своим дочерям стать мамами. Когда они понимают, что в этой ситуации их дочь - мама, а они уже просто помогают. Когда они как бы инициируют в своей дочери мать, немного отходят в сторону и становятся бабушками. Я вижу, как это проявляется в том, что к дочерям прислушиваются, их не подавляют и не щимят, когда мама с дочерью просто рядом и просто помогает, а не пытается всеми силами сохранить своё главенство.

Моя мама, видимо, не особо охотно уступает мне эту роль. Она старается сохранить своё влияние и власть через манипуляцию помощью, общением, через помощь в стиле "твоё дело родить - всё остальное решаю и делаю я"... Мне это очень не комфортно и не нравится. Мне не нравится, что с целью сохранить своё влияние, мне внушают то, как мне будет тяжело, что я ничего не умею и не понимаю (кстати, такое валила и свекровь тоже)... Это очень огорчает.

Я знаю, что соблюдение иерархии в семье очень важно. И родители всегда "выше" детей... своих детей... Но по отношению к своему ребенку родитель - я. А они уже - бабушки и дедушки. Я уже говорила маме, что ребенок не может быть мамой. Что я должна быть взрослой, родителем по отношению к своему ребенку. И попутно осознала, как часто ребенком была моя мама... Я ей пыталась объяснить, что в любом случае я не намерена перекладывать свою ответственность на кого-либо, но это вовсе не говорит о том, что мне не нужна будет помощь... Но видимо, такой сложный баланс ей пока не доступен.

В общем, будем видеть, что будет дальше. А пока я пытаюсь придумать, что и как лучше сделать на тот случай, если она всё-таки откажется мне помогать.

@темы: Семья

---

Доход

Что-то в моей жизни, видимо, существенно изменилось.

Мой текущий работодатель очень лоялен к моему действительно гибкому и абсолютно удаленному графику работы.
Это делает мою работу для меня намного комфортнее и приятнее, чем прежде во всех этих офисах, общественном транспорте в час пик и прочих былых "радостях" работы.
Я не говорю уже колоссальной экономии времени.

Но даже не это меня побудило сделать такой вывод.

Во-первых, я получила аванс в размере половины месячной оплаты в первый же день начала работы.
Это сразу меня впечатлило и очень вдохновило, кончено. Такое со мной было впервые.

А вчера у нас с В. была паника, потому что мы просто забыли из-за всех этих наших болячек, что пришло время платить за квартиру.
К счастью, оплатить аренду и коммунальные деньги у нас были. И на этом наши деньги фактически и заканчивались, ибо мы просто забыли о том, какой сегодня день.
И тут внезапно приходит на карту вторая часть оплаты за этот месяц.

Я чуть не упала.

Как это? Мне не пришлось напоминать, уточнять, спрашивать и просить свою зарплату???
Как это? Люди просто взяли и сами выплатили мне вторую часть оплаты, когда месяц фактически даже не закончился?
Как это? Никто не искал повода что-то урезать, не доплатить, выплатить позже, чем полагается? Никто не торговался и не пытался обесценить мой труд, дабы сэкономить на мне?
Как это? Просто взяли и сами выплатили оговоренную сумму???

Со мной такое впервые за всё время работы. Прежде даже самые порядочные и стабильные работодатели вынуждали как-то влиять на то, чтобы я получила свою зарплату в том размере, в котором это оговаривалось.

Я так рада, что у меня сейчас другие коллеги и другой работодатель!
Я очень-очень благодарна и рада! Сейчас рвутся мои шаблоны. И на этот раз рвутся негативные, а на их место приходит положительный опыт.
Очень вдохновляет! Ура-ура!

@темы: Работа

---

Как я себя не берегла, а я всё-таки заболела.
В. притащил домой вирус, сам заболел сначала, а потом и я следом.
Болезнь протекала достаточно жестко для меня. Во-первых, нельзя практически никакие лекарства. Лечилась в основном натуральными народными методами.
Если насморк мы победили быстро с помощью лука (на самом деле мы пробовали по-разному, но помогло только это), то с кашлем пришлось побороться и испробовать много разных методов... Я и сейчас ещё кашляю, но уже хотя бы откашливаюсь, и всё же намного реже кашляю в целом. Стала спать по ночам, и это тоже очень радует.

Всё это время я пыталась догадаться, о чем мне моя болезнь с точки зрения психосоматики.
Я толком и не разобралась: то ли мне просто нужно было внимание и забота, то ли за этим стояли всё же более глубокие причины, но вчера у меня появилось четкое ощущение, что моя болезнь мне больше не нужна. И она правда начала отступать интенсивнее.

Я поначалу очень сильно тревожилась. Хоть и говорят, что на моём сроке ОРВИ не так опасны, как на начальных, надрывистый кашель и само наличие вируса меня очень беспокоило. Пару раз была температура, но не высокая. Я толком не могла спать. Я вычитывала, какие травы можно, а какие - нельзя. К моему удивлению, не то что лекарства, но даже травы далеко не все можно употреблять во время беременности. В итоге я пила только липу. На второй день болезни ребенок очень мало шевелился, моё состояние ухудшалось и я совершенно отчаялась. Я рычала на В., плакала и исполняла всякое такое, не имея ресурса себя контролировать вообще.

Мы пережили эту болезнь. Я выхожу из неё с куда большей уверенностью в себе и в ребенке. Вот уже несколько дней Кроха там задорно бултыхается, крутиться и пинается - я знаю, что с ней всё в порядке. Кашель и регулярное напряжение мышц живота из-за него мы тоже мужественно пережили. И я сейчас ощущаю, что моё отношение к ребенку изменилось. Если изначально Кроха была кем-то, кто пришел в мою жизнь и всё в ней начало меняться, это маленькое хрупкое существо, которое я боялась как-то не так... что-угодно: обнять, помыть, взять, родить и т.д. и т.п. То сейчас я чувствую, что она и я - мы маленькие, но крепкие! И какой-то надуманный груз ответственности просто ушел.
Она стала какой-то естественной частью моей жизни, и это очень меня расслабило, успокоило и вдохновило.

И я стала больше доверять её и своему телу, убедилась в его силе и способности к жизни... А я думаю, это очень важно - верить и знать, что твой ребенок - сильный, что он - справится, и не бежать подкладывать ему подушки на каждом шагу. Так делала моя мама, и я всегда была уверена в своей силе, поэтому я знаю, как важно, чтобы родители в тебя верили.

В общем, первая наша совместная борьба с общим противником - вирусом окончилась нашей победой и принесла нам многие трофеи. Ура!

---

Всё течет своим чередом и меня это здорово успокаивает.

Пуз растет. Очень разные и необычные ощущения в теле во время беременности.
Иногда я мечтаю снова спать на животе, снова легко и быстро передвигаться по городу, снова легко обуваться и одеваться и об активном сексе тоже мечтаю... И ещё тайно очень надеюсь когда-нибудь снова влезть в свои джинсы.
А иногда лежим мы с Пузом, в нём там кипит жизнь, там внутри Кроха активно что-то делает (иногда так активно и я пытаюсь хотя бы представить, ЧТО там можно в моем животе так активно делать, но всё равно не придумываю) и становится так тепло и хорошо.
Я очень благодарна своему телу, что оно сейчас так хорошо заботиться о Крохе без моего особого вмешательства в этот процесс, потому что совсем скоро о Крохе буду заботиться непосредственно я, и очень волнуюсь за то, чтобы мне удалось это делать хорошо.

Я получаю неимоверное удовольствие от работы на дому. Нет необходимости приводить себя в презентабельные вид по утрам в такое время, в которое я очень хочу обычно спать, а не прихорашиваться. Нет необходимости торчать в час пик в общественном транспорте и находиться минимум 8 часов в сутки каждый день в окружении людей, которые не все и не всегда тебе нравятся. При этом, я выполняю интересную работу, связываюсь с людьми из разных точек мира и зарабатываю деньги!

С В. у нас период взаимопонимания. Мы шли к этому 4,5 года. Кстати, 14 сентября у нас уже первая годовщина свадьбы! Первый наш год в браке был просто фееричным! Было так много всего! Мы - в своем репертуаре: успели за год пережить то, что люди переживают за много лет. И при этом, спустя 4,5 года наших отношений, чувственность в наших отношениях такая же глубокая и яркая, как и в самом начале... Я на самом деле по прежнему очень сильно люблю В. Иногда, мне кажется, что совсем так же, как и в свои 20, но всё же уже более зрело, чем тогда. Этот дневник начался практически с нашего знакомства. Много раз у меня было желание начать новый дневник, всё начать сначала в жизни и вычеркнуть В. из жизни. И я сейчас очень рада тому, что дневник, как и наши отношения, по прежнему продолжаются.

---

В общем, я нашла себе работу!
Юристом-международником, удаленно и с гибким графиком!
Юхуууу!!!

Я очень переживала о том, что со мной будет, когда я пойду в декрет.
Я видела, как моим кумушкам не хватало денег, они скучали по самореализации и работе, но усердно продолжают сидеть дома в декрете и по их словам постепенно отупевать.
Я понимала, что если я не буду работать, то мои навыки владения английским опять начнут забываться, я не буду в курсе нововведений и изменений и т.д. и т.п.

Но сейчас найти работу беременной в Украине практически не реально, тем более с моим условием гибкого и удаленного графика работы.
И тем ни менее... "Практически не реально" совершенно не означает "не реально вовсе".

Сегодня мой первый удаленный рабочий день. Я в предвкушении и вдохновлена!
Ура!

@темы: Работа

---

Осень 2017

Снова наступила моя любимая очень.
Все ещё теплые, но уже намного короче деньки.
Солнышко становится не таким обжигающим, а именно греющим...
Ведь ветер уже обдувает прохладно. Прохладно по утрам и вечерам.
И уже наливаются горячие напитки в чашки, вкусная теплая выпечка и желтеющие листья на деревьях.

Наверное, я описываю осень крайне банально...
И сегодня любить осень - мейнстрим...
Но я любила и буду любить её всегда. Для меня уютнее поры года и нет.

И это пока самая запоминающаяся, самая особенная и сама волшебная осень в моей жизни!

---

Игры с детками

У меня возникла необходимость сохранять где-то полезную информацию об уходе и воспитании детей, и пока я не нашла ничего лучше, чем свой дневник.
Поэтому буду постить пока тут.

Первой запощу статью о полезных играх с детками, которые помогают им успокоиться и обрести равновесие.

Игры

@темы: Детки

---

Я сейчас регулярно впадаю в нежность.
В такую дикую, невероятно глубокую нежность.
Хочется эстетики и красоты, любви и романтики, тепла и уюта... Вот, чего-то такого хочется очень.

---

Рабочее

Я продолжаю сотрудничество со своим последним работодателем.
И вчера я произвела фурор на отчете о проделанной работе по нерезидентам при участии ген. директора компании.
Было очень приятно проявить себя и показать, что я могу. Приятно видеть отвисающие челюсти всей верхушки управления компании, и иметь возможно компетентно отвечать на все и любые возникающие в процессе вопросы.

Вообще, это дало мне возможность наконец-то признаться себе что вся моя работа по найму была крайне диагностична с точки зрения психологии, и что на этот раз я сумела качественно иначе выйти из повторяющейся по сути раз за разом ситуации.

Я бы хотела коротко освятить то, как я уходила с предыдущих мест работы, и как вышло с последним, чтобы окончательно сформулировать для себя основные выводы.
Дальше много букв о сексуальных домогательствах, скуках, не стабильности и прочем опыте.


1. Самую первую работу мне предложил глава комиссии государственного экзамена, адвокат, когда я сдавала на младшего специалиста с красным дипломом.
Сказать, что я была рада - не сказать ничего. Большинству моих одногрупников родители "устроили" место работы в судах и других гос. органах. У моей мамы такой возможности не было, и я совершенно не представляла, что мне делать дальше и как искать работу? А тут такое предложение! Конечно, я согласилась!

Я не буду долго писать о том, что этот адвокат меня совершенно ничему не учил, посадил за компьютер и я со всем разбиралась сама.
Это даже хорошо, учитывая то, что очень скоро я поняла, что если бы он меня учил, это был бы полный провал, поскольку сам он был хреновым юристом, но бывшим военным и прокурором, и рулил уголовки с помощью своих связей.

В первый же месяц работы я узнала, что такое "сексуальное домогательство" в очень прямом смысле слова. Это не были только намеки, не было никаких "ухаживаний". Он был женат и у него было две дочери (одна старше меня года на 2, а вторая - младше на год). Его жена и его дочки регулярно приходили к нему в офис. И была я, 17-летняя девочка, которую он однажды просто усадил на стул и начал лезть своими сальными руками к моим интимным местам. Это была не последняя его попытка.

Я находилась в страшном конфликте интересов. Конечно, я не хотела и не собиралась с ним спать ни при каких обстоятельствах. И, конечно, я хотела работать и приобретать опыт. Я ничего не рассказала тогда маме... и кому бы то ни было... Я было один на один с этим жырным уродом. И я выстояла. Я не знаю, от куда у меня тогда взялось столько силы и уверенности в себе, гибкости и мудрости...

Секс с 17-летней не считался бы растлением, и я уже тогда не была девственницей, но ему дала понять, что являюсь таковой и мне нет 18, поэтому, увы, не могу принять его крайне лестного, конечно, предложения. Со временем он понял, что секс со мной ему не грозит, что бы он не делала и как бы не старался. Он стал мне недоплачивать и отношение ко мне, разумеется, существенно ухудшилось. Зато поползновений больше не было. Я продержалась полгода, пытаясь как можно большему научиться, отработать как можно больше дел, и дать как можно больше консультаций, чтобы уйти от туда с каким-то опытом и знаниями.

Я продержалась около полугода и потом не выдержала. Я пришла, отдала ему ключи от офиса и ушла.
Я совершенно не знала, что мне делать дальше... Но быстро оказалось, что люди, которых я обслуживала у него, не хотят работать с ним, а хотят работать со мной.
Так я получила первых своих клиентов и вскоре начала свое дело, которое успешно просуществовало в моем родном городе почти 2,5 года со своим офисом и сотрудниками, и выигранными крутыми делами.

2. Когда я переехала в Киев, моей первой работой была работа младшим юристом в одной юридической компании. Она была очень дотационной (отец собственницы - очень состоятельный человек), и у нас было не много дел, мало занятости, зато крутой офис и всякие ништяки. Тогда мне было этого мало, я скучала преимущественно на работе, я была молода и жаждала опыта, а тут люди чувствовали себя "ок" и без крутых всяких дел. Мне это не подошло и очень быстро я от туда ушла. Там я научилась работать с договорами очень круто. Это - действительно был важный опыт и важный навык, который я позже активно развивала, и который потом принес мне успех в некоторых делах.

3. Дальше я работала в одной холдинговой компании юристом. Там было интересно, но я там делала всё подряд. Там практически не было судов, не много было юридической работы. Зато я здорово покрутилась в различных сферах бизнеса, классно разобралась со многими бизнес-процессами на практике. Официальной причиной ухода был конфликт с бухглатерией. Я уже не помню, в чем заключалась сама проблема, но бухгалтерия повесила на меня вину, и мой ген.директор необоснованно их поддержал (я тогда была в этом уверена, по крайней мере). Это меня задело, и я психанула, положив на стол заявление на увольнение сразу с регистрационным номером (как официальная входящая корреспонденция). Это был тоже горячий молодой поступок, конечно. Если сейчас искренне задуматься, то мне хотелось роста и денег. Но там это не светило. Я, пардон, допой чувствовала неладное, но не могла себе этого объяснить. И спустя пару месяцев после моего ухода ген.директора сняли с должности и передали компанию в управление другому человеку. Стоит ли говорить, что большинство персонала ушло вместе с ним?

4. После этого я работала год в частном ЖЕКе под руководством Александра К. Мне вообще он нравился, как руководитель. Он был молод, и я быстро с ним нашла общий язык. Он избавил меня от необходимости подчинения куратору юр. отдела, и я работала с ним на прямую. Всё было относительно хорошо, пока не закончились те мои интересные дела, на которые меня взяли, и меня не посадили на взыскание задолженности. Тут всё ещё было норм, потому что я оооочень круто отточила свои навыки работы в суде, т.к. тогда у меня было в среднем по 5-6 заседаний в неделю. Но потом, нам поручили ещё и прозвон должников и прочую хуету. И на голову усадили нам бешанную женщину, которая вынимала всем душу в попытках контроля эффективности нашей работы.
Это - был важный уход. Т.к. на последнем совещании и отчете за переданные дела я впервые позволила себе признаться, что есть работа, которую я делать не хочу. Да, она легкая, да я могу её сделать, но я не хочу её делать, поэтому не буду этим дальше заниматься. Это было колоссальным освобождением.

5. После этого я ушла в юридическую компанию. Там было скучно. Там было мало дел и клиентов. И там я проработала, пока Александр К. не позвал меня поработать на него снова в другом месте.

6. И вот я к нему опять пришла. Это была гос. структура и период предвыборной компании мера Киева. Я отработала те проекты, на которые меня взяли. Я ушла потому что во-первых, меня не оформляли на гос. службу (я не подхожу критериям некоторым), а во-вторых, потому что опять-таки почувствовала, что пахнет жопой, когда мне отказались повышать зп и начали её задерживать. И я снова оказалась права. Через пару месяцев после моего ухода Александра К. сняли с занимаемой должности.

7. После этого я направилась работать в международную сферу. Из этой шарашкиной конторы я ушла со страшным скандалом, и сейчас находиться мой иск в суде к ним. Там я выкладывала на полную, а отношение ко мне было столь гавняным, что на волю вырвались все мои демоны. Все мои жуткие, злые, коварные и жестокие демоны. Мне было так плохо, что я даже не была в силах их удержать. И более того, я очень не хотела этого делать. Мне очень хотелось дать понять людям, что со мной так нельзя! Я поняла, что заявить миру в лице этого моего работодателя и его пришмандовок о том, что со мной так нельзя - крайне важно для меня. И я это сделала. Сейчас я думаю лишь о том, что могу сделать это более элегантно и искусно, но тогда меня захлестывали эмоции боли и обиды, поэтому я всё сделала грубо и жестко.

8. И вот моё последнее место работы. Тут конфликт возник ввиду того, что моя начальница - глупая, и мне не дали тех гибких условий работы, в которых я стала нуждаться, когда оказалась в положении. Я тщетно пыталась донести свои потребности и в итоге тоже психанула. Этот раз оказался другим, потому что в итоге я нашла в себе силы после своего "психанула" смотреть людям в глаза, честно говорить о своих ошибках и о своих потребностях, я осталась в контакте, и продолжила дорабатывать свои вопросы, но уже на тех условиях, которые были удобны мне. Я наладила отношения с начальницей, хотя по сей день меня очень выводит её тупость. Но мои вопросы теперь на уровне ген.директора, и как я писала выше, я сумела проявить себя и показать. В итоге они заплатили мне больше, чем обещали, и всё-таки хотят продолжить со мной сотрудничество.

Практически с каждого места работы я ушла через "психанула". Я не могла позволить себе покинуть место работы спокойно и с чувством собственного достоинства, не доводя себя до пограничного состояния невроза. Мне необходимо было состояние "психонула", чтобы позволить себе признать в том, что мне что-то не подходит, что я хочу чего-то другого. Мне всегда казалось изначально, что дело во мне и изменив себя, мне станет комфортнее работать у этого работодателя. Но так ни разу не произошло. Были критичные моменты, которые никуда не девались. И обладай я изначально достаточной уверенностью, я бы изначально могла это видеть.

Я считала, что дотягиваю до такого момента только потому, что мне страшно потерять стабильный доход, что я не могу позволить себе сидеть без денег и меня некому финансово поддержать. Я бы искренне верила в это и дальше, если бы видела, что уходила с одной работы, найдя другую. Но я уходила через "психонула", и всё равно находила работу после этого. Я почему-то не принимала модель "уходить нужно к кому-то, а не от кого-то", я до последнего оставалась предана своему месту работы, и хоть я и отправляла резюме и искала новую, я её никогда не находила, пока работала. Только после увольнения.

В общем, работа была для меня очень важна, и в ней присутствовали все те же механизмы и убеждения, что и в других сферах жизни.
Я убегала от многого, но в первую очередь от себя самой. И вот последнее место работы показало, что всё-таки я что-то изменила. Всё-таки, я сумела найти в себе силы принять себя и после этого остаться с людьми в контакте. Себя, которой обидно за то, что не признают её достижений, себя, которой хочется особых условий и она много делает для того, чтобы их заслужить, себя, которая ошибается, себя которая позволяет себе на работе эмоции, себя, не способную изменить систему, себя, которая не любит подчиняться, себя, которая ценить свою свободу и независимость, себя, которая считает себя выше и умнее других... Как ни странно, именно это позволило мне раскрыться и стать ещё более успешной.

@темы: Работа

---

26

"21" августа 2017 года мне исполняется 26 лет.
В Киеве сейчас уже 15 минут первого, поэтому можно считать, что мой День Рожденья наступил.

В этому году присутствует особое ощущение того, как наступает новый этап в моей жизни.
В свои 26 лет у меня есть муж и у меня протекает 23-24 неделя беременности, за плечами почти 7 лет опыта работы юристом, 5 лет самостоятельной жизни в Киеве, хорошие друзья рядом и 2 чудесные крестницы, проведена огромная работа над собой, пройден мастерский курс...

Много чего у меня в мои 26 лет уже есть, и многое ещё впереди.

Сейчас хочется думать совсем не об этом. Сейчас интереснее думать о том, чего хочу дальше, что мне для этого нужно...
И для начала нужна готовность двигаться дальше.
Когда уже прочно закрепился на текущем уровне, комфортно на нём расположился и чувствуешь себя вполне уверенно, очень нелегко решиться на то, чтобы двинуться на следующий уровень. Там ты - новичок, там - много нового и неизвестного, там новые достижения, новое обучение, новый опыт и т.д. и т.п.
И тем ни менее он, конечно, манит и зовет.

Я знаю, что моя жизнь в течение 25го года моей жизни очень изменилась.
Мы с В. создали семью и ждем нашу сладкую Кроху. Я отложила свою работу и готовлюсь заботиться о карапузе.
В. нашел отличную работу, которая ему нравится, постепенно и уверенно двигаясь к успеху.
Выравниваются отношения с родными и близкими, обретается баланс и равновесие.

В этот свой день рожденья я испытываю благодарность.
Я искренне благодарна за всё то, что у меня есть. Я искренне этому счастлива.

---

Первая паника "тыжтеперьмать" у меня прошла и на смену пришло долгожданное умиротворение и спокойствие.
Вместе с ними пришел и долгожданный дождь! Этим летом я ждала его, как никогда ещё в своей жизни!

Жизнь течет в какой-то нирване сейчас.
Наверное, это всё - гормоны. Первый триместр меня штормило не по детски, а сейчас - наоборот, не легко себя расшевелить.
Я, правда, всё равно стараюсь шевелиться, хотя такое ощущение, что я уже - бегемот и становится ощутимо не легко активно двигаться.

Много думаю о нас с В. (вместе и по отдельности), о Крохе и вообще обо всём в мире, кажется.
Стараюсь быть в хорошем настроении, хорошо кушать и... шевелиться, да!

Я часто думаю о том, что наша с В. главная задача - социализировать Кроху с любовью и теплом, что дети - гости в нашей жизни.
Я много думаю о том, что мы можем передать, и что хочется дать. Оперативно определяю, что где нужно дотянуть, чтобы то, что "можем", приблизилось к тому, что "хотим".

Иногда пытаюсь представить, какой будет наша жизнь втроем, но пока не очень получается. Да, и не получится. Разве такое можно предугадать?
Я изначально отношусь к Крохе, как к личности, поэтому никто не знает, что она привнесет в нашу жизнь. :-)

Стараюсь выстраивать с ней эмоциональную связь уже сейчас.
Слушаем разную музыку, иногда я сама её играю на пианино, иногда сама пою.
Иногда мы танцуем, иногда - рисуем, и даже ходим на йогу. В общем, я стараюсь проживать много разного и хорошего сейчас.

Я иногда думаю о том, что у меня всего 9 месяцев побыть с ней вместе так, как сейчас, 5 из которых уже позади.
И что каждый день её существования дарит ей всё больше возможностей быть самостоятельной, и так будет всегда.
Поэтому иногда я просто отключаюсь от всего... И я просто с ней.
И знаете, это - прекрасные моменты.
Мы сейчас всё время вместе, конечно, просто иногда мне хочется только быть с ней и всё. И больше ничего.
И в такие моменты мы с ней просто есть. Невероятное чувство!
Я всё долго искала эту модель, "я-есть" задача - одна из самых частых в психологии и терапии. Я с ней тоже работала, и вот оно как... просто быть... Чудесно!

Я сейчас в душевном балансе, и это меня очень радует.
Это - тоже одно из новых состояний для меня.

Вот так и живём.

---

Наше лежбище

В последнее время с В. у нас непростые отношения.
Мы оба очень волнуемся, волнуемся за разное и по-разному. Нам было очень непросто понять друг друга и найти общий язык.

И вот пришли первые выходные В., которые мы провели вместе, т.к. я уже не работаю.
Оказалось, нам было достаточно... вновь полежать вместе и поспать в обнимку.
Три дня мы вдвоем нежились в кровати, кушали, и снова нежились в кровати, изредка выходя на короткие прогулки.
Мне может быть очень по-разному с моим мужем. Бывает мы здорово ругаемся...
Но когда наступает возможность вот так поспать, подремать, полежать, посмотреть фильмы в его объятьях, всё всегда становится на свои места.
А точнее - нет места безопаснее, комфортнее и теплее, чем там, в его объятьях.

Это - сильнее меня! Это - где-то на глубинных уровнях... И это помогает нам найти общий язык, что бы ни происходило между нами...
Иногда достаточно просто почувствовать друг друга каждой клеточкой тела.
И речь далеко не только о сексе. Хоть он и прекрасен сам по себе у нас, его одного бывает не достаточно.
А вот это наше лежбище... Это - самые прекрасные моменты, честное слово!

@темы: Семья

---

Декрет 2

В итоге, все мои попытки обеспечить необходимый график и нагрузку на работе закончились тем, что я скоропостижно отправилась в декрет по собственной инициативе.
Я не буду подробно описывать то, почему так произошло. В целом, я довольна. Мне уже было очень не легко работать в таком режиме, поэтому это - тот результат, который меня устраивает.

Я очень вдохновлена тем, что у меня появилось намного больше времени, которое раньше сжирала работа в офисе.
Есть много планов относительно и беременности, и работы на себя и вообще)))
Я в предвкушении! :-)

Я уже очень чувствую, как Кроха шевелится в моём живот, и это невероятно приятно!
Жизнь налаживается!!!

---

Декрет

UPD: Сказала!!! Ура!!! Всё-таки всё восприняли более-менее хорошо.

Мне ужасно сложно сообщить на работе о своём положении.
Сегодня я собралась с духом, и написала начальнице, что приеду на работу (хотя сегодня работаю из дома), чтобы поговорить с ней.

На самом деле "поджало" время - нужно снова отпроситься на 3-5 число.
Я решила, что буду рожать в родном городе, поэтому там у меня и врач и поликлиника и всё остальное.

Я старалась не отбирать у работы много времени на все свои медицинские дела.
По факту, я отпросилась за всё время на 1 день, один раз на 2 дня ушла на больничный и два раза опоздала на 30 мин. на работу из-за анализов.
При этом я отработала дежурной в выходные дни 2 раза. Так что по сути, всё на работе более-менее в балансе.

Есть причины, по которым я намерена сообщить начальнице о своём положении:

1. Им нужно найти мне замену и время, чтобы этого человека я успела обучить и передать все дела.
Меня они искали довольно долго и предыдущий начальник юр. отдела была вынуждена задержаться на работе на месяц дольше, чтобы передать мне дела.
Я намерена проработать до конца октября, так что есть ещё целых 4 месяца, чтобы найти и обучить человека.

2. Я не люблю выдумывать, мне не легко придумывать причины, по которым я отпрашиваюсь с работы раз в месяц на 1-3 дня.
И я ничего не успеваю нормально сделать из-за того, что не могу нормально отпроситься с работы.
Я намерена поставить перед фактом необходимости периодически в рабочее время отправляться на анализы, УЗИ и осмотр врача.

3. Я не могу так много работать, как раньше.
Я физически уже не тяну так много работы, я хочу больше отдыхать и уделять время себе и своей семье.

4. Мои изменения вызывают подозрение.
То, что у меня периодически менялось настроение, я иногда отпрашивалась с работы и т.д., вызывали у моей начальница подозрения.
Например, она спрашивала, не хожу ли я по собеседованиям? Я хочу развеять сомнения о том, что меня не устраивает эта работа, и объяснить, что я всё-равно покину её осенью.

5. Эта компания не отправляет в законный декрет, не выплачивает законные декретные отпускные, и вот уже 4 месяца как не устраивает меня официально на работу.
Я просто не вижу смысла дальше выматываться там и жертвовать такими важными вопросами ради этого.

Меня смущает лишь то, что получается, я пришла устраивается на работу уже в положении.
Я просто этого не знала. Я очень не хочу скандала. Но сообщить всё равно нужно.

Пожелайте мне ни пуха, ни пера.