Доход

Что-то в моей жизни, видимо, существенно изменилось.

Мой текущий работодатель очень лоялен к моему действительно гибкому и абсолютно удаленному графику работы.
Это делает мою работу для меня намного комфортнее и приятнее, чем прежде во всех этих офисах, общественном транспорте в час пик и прочих былых "радостях" работы.
Я не говорю уже колоссальной экономии времени.

Но даже не это меня побудило сделать такой вывод.

Во-первых, я получила аванс в размере половины месячной оплаты в первый же день начала работы.
Это сразу меня впечатлило и очень вдохновило, кончено. Такое со мной было впервые.

А вчера у нас с В. была паника, потому что мы просто забыли из-за всех этих наших болячек, что пришло время платить за квартиру.
К счастью, оплатить аренду и коммунальные деньги у нас были. И на этом наши деньги фактически и заканчивались, ибо мы просто забыли о том, какой сегодня день.
И тут внезапно приходит на карту вторая часть оплаты за этот месяц.

Я чуть не упала.

Как это? Мне не пришлось напоминать, уточнять, спрашивать и просить свою зарплату???
Как это? Люди просто взяли и сами выплатили мне вторую часть оплаты, когда месяц фактически даже не закончился?
Как это? Никто не искал повода что-то урезать, не доплатить, выплатить позже, чем полагается? Никто не торговался и не пытался обесценить мой труд, дабы сэкономить на мне?
Как это? Просто взяли и сами выплатили оговоренную сумму???

Со мной такое впервые за всё время работы. Прежде даже самые порядочные и стабильные работодатели вынуждали как-то влиять на то, чтобы я получила свою зарплату в том размере, в котором это оговаривалось.

Я так рада, что у меня сейчас другие коллеги и другой работодатель!
Я очень-очень благодарна и рада! Сейчас рвутся мои шаблоны. И на этот раз рвутся негативные, а на их место приходит положительный опыт.
Очень вдохновляет! Ура-ура!

@темы: Работа

---

В общем, я нашла себе работу!
Юристом-международником, удаленно и с гибким графиком!
Юхуууу!!!

Я очень переживала о том, что со мной будет, когда я пойду в декрет.
Я видела, как моим кумушкам не хватало денег, они скучали по самореализации и работе, но усердно продолжают сидеть дома в декрете и по их словам постепенно отупевать.
Я понимала, что если я не буду работать, то мои навыки владения английским опять начнут забываться, я не буду в курсе нововведений и изменений и т.д. и т.п.

Но сейчас найти работу беременной в Украине практически не реально, тем более с моим условием гибкого и удаленного графика работы.
И тем ни менее... "Практически не реально" совершенно не означает "не реально вовсе".

Сегодня мой первый удаленный рабочий день. Я в предвкушении и вдохновлена!
Ура!

@темы: Работа

---

Рабочее

Я продолжаю сотрудничество со своим последним работодателем.
И вчера я произвела фурор на отчете о проделанной работе по нерезидентам при участии ген. директора компании.
Было очень приятно проявить себя и показать, что я могу. Приятно видеть отвисающие челюсти всей верхушки управления компании, и иметь возможно компетентно отвечать на все и любые возникающие в процессе вопросы.

Вообще, это дало мне возможность наконец-то признаться себе что вся моя работа по найму была крайне диагностична с точки зрения психологии, и что на этот раз я сумела качественно иначе выйти из повторяющейся по сути раз за разом ситуации.

Я бы хотела коротко освятить то, как я уходила с предыдущих мест работы, и как вышло с последним, чтобы окончательно сформулировать для себя основные выводы.
Дальше много букв о сексуальных домогательствах, скуках, не стабильности и прочем опыте.


1. Самую первую работу мне предложил глава комиссии государственного экзамена, адвокат, когда я сдавала на младшего специалиста с красным дипломом.
Сказать, что я была рада - не сказать ничего. Большинству моих одногрупников родители "устроили" место работы в судах и других гос. органах. У моей мамы такой возможности не было, и я совершенно не представляла, что мне делать дальше и как искать работу? А тут такое предложение! Конечно, я согласилась!

Я не буду долго писать о том, что этот адвокат меня совершенно ничему не учил, посадил за компьютер и я со всем разбиралась сама.
Это даже хорошо, учитывая то, что очень скоро я поняла, что если бы он меня учил, это был бы полный провал, поскольку сам он был хреновым юристом, но бывшим военным и прокурором, и рулил уголовки с помощью своих связей.

В первый же месяц работы я узнала, что такое "сексуальное домогательство" в очень прямом смысле слова. Это не были только намеки, не было никаких "ухаживаний". Он был женат и у него было две дочери (одна старше меня года на 2, а вторая - младше на год). Его жена и его дочки регулярно приходили к нему в офис. И была я, 17-летняя девочка, которую он однажды просто усадил на стул и начал лезть своими сальными руками к моим интимным местам. Это была не последняя его попытка.

Я находилась в страшном конфликте интересов. Конечно, я не хотела и не собиралась с ним спать ни при каких обстоятельствах. И, конечно, я хотела работать и приобретать опыт. Я ничего не рассказала тогда маме... и кому бы то ни было... Я было один на один с этим жырным уродом. И я выстояла. Я не знаю, от куда у меня тогда взялось столько силы и уверенности в себе, гибкости и мудрости...

Секс с 17-летней не считался бы растлением, и я уже тогда не была девственницей, но ему дала понять, что являюсь таковой и мне нет 18, поэтому, увы, не могу принять его крайне лестного, конечно, предложения. Со временем он понял, что секс со мной ему не грозит, что бы он не делала и как бы не старался. Он стал мне недоплачивать и отношение ко мне, разумеется, существенно ухудшилось. Зато поползновений больше не было. Я продержалась полгода, пытаясь как можно большему научиться, отработать как можно больше дел, и дать как можно больше консультаций, чтобы уйти от туда с каким-то опытом и знаниями.

Я продержалась около полугода и потом не выдержала. Я пришла, отдала ему ключи от офиса и ушла.
Я совершенно не знала, что мне делать дальше... Но быстро оказалось, что люди, которых я обслуживала у него, не хотят работать с ним, а хотят работать со мной.
Так я получила первых своих клиентов и вскоре начала свое дело, которое успешно просуществовало в моем родном городе почти 2,5 года со своим офисом и сотрудниками, и выигранными крутыми делами.

2. Когда я переехала в Киев, моей первой работой была работа младшим юристом в одной юридической компании. Она была очень дотационной (отец собственницы - очень состоятельный человек), и у нас было не много дел, мало занятости, зато крутой офис и всякие ништяки. Тогда мне было этого мало, я скучала преимущественно на работе, я была молода и жаждала опыта, а тут люди чувствовали себя "ок" и без крутых всяких дел. Мне это не подошло и очень быстро я от туда ушла. Там я научилась работать с договорами очень круто. Это - действительно был важный опыт и важный навык, который я позже активно развивала, и который потом принес мне успех в некоторых делах.

3. Дальше я работала в одной холдинговой компании юристом. Там было интересно, но я там делала всё подряд. Там практически не было судов, не много было юридической работы. Зато я здорово покрутилась в различных сферах бизнеса, классно разобралась со многими бизнес-процессами на практике. Официальной причиной ухода был конфликт с бухглатерией. Я уже не помню, в чем заключалась сама проблема, но бухгалтерия повесила на меня вину, и мой ген.директор необоснованно их поддержал (я тогда была в этом уверена, по крайней мере). Это меня задело, и я психанула, положив на стол заявление на увольнение сразу с регистрационным номером (как официальная входящая корреспонденция). Это был тоже горячий молодой поступок, конечно. Если сейчас искренне задуматься, то мне хотелось роста и денег. Но там это не светило. Я, пардон, допой чувствовала неладное, но не могла себе этого объяснить. И спустя пару месяцев после моего ухода ген.директора сняли с должности и передали компанию в управление другому человеку. Стоит ли говорить, что большинство персонала ушло вместе с ним?

4. После этого я работала год в частном ЖЕКе под руководством Александра К. Мне вообще он нравился, как руководитель. Он был молод, и я быстро с ним нашла общий язык. Он избавил меня от необходимости подчинения куратору юр. отдела, и я работала с ним на прямую. Всё было относительно хорошо, пока не закончились те мои интересные дела, на которые меня взяли, и меня не посадили на взыскание задолженности. Тут всё ещё было норм, потому что я оооочень круто отточила свои навыки работы в суде, т.к. тогда у меня было в среднем по 5-6 заседаний в неделю. Но потом, нам поручили ещё и прозвон должников и прочую хуету. И на голову усадили нам бешанную женщину, которая вынимала всем душу в попытках контроля эффективности нашей работы.
Это - был важный уход. Т.к. на последнем совещании и отчете за переданные дела я впервые позволила себе признаться, что есть работа, которую я делать не хочу. Да, она легкая, да я могу её сделать, но я не хочу её делать, поэтому не буду этим дальше заниматься. Это было колоссальным освобождением.

5. После этого я ушла в юридическую компанию. Там было скучно. Там было мало дел и клиентов. И там я проработала, пока Александр К. не позвал меня поработать на него снова в другом месте.

6. И вот я к нему опять пришла. Это была гос. структура и период предвыборной компании мера Киева. Я отработала те проекты, на которые меня взяли. Я ушла потому что во-первых, меня не оформляли на гос. службу (я не подхожу критериям некоторым), а во-вторых, потому что опять-таки почувствовала, что пахнет жопой, когда мне отказались повышать зп и начали её задерживать. И я снова оказалась права. Через пару месяцев после моего ухода Александра К. сняли с занимаемой должности.

7. После этого я направилась работать в международную сферу. Из этой шарашкиной конторы я ушла со страшным скандалом, и сейчас находиться мой иск в суде к ним. Там я выкладывала на полную, а отношение ко мне было столь гавняным, что на волю вырвались все мои демоны. Все мои жуткие, злые, коварные и жестокие демоны. Мне было так плохо, что я даже не была в силах их удержать. И более того, я очень не хотела этого делать. Мне очень хотелось дать понять людям, что со мной так нельзя! Я поняла, что заявить миру в лице этого моего работодателя и его пришмандовок о том, что со мной так нельзя - крайне важно для меня. И я это сделала. Сейчас я думаю лишь о том, что могу сделать это более элегантно и искусно, но тогда меня захлестывали эмоции боли и обиды, поэтому я всё сделала грубо и жестко.

8. И вот моё последнее место работы. Тут конфликт возник ввиду того, что моя начальница - глупая, и мне не дали тех гибких условий работы, в которых я стала нуждаться, когда оказалась в положении. Я тщетно пыталась донести свои потребности и в итоге тоже психанула. Этот раз оказался другим, потому что в итоге я нашла в себе силы после своего "психанула" смотреть людям в глаза, честно говорить о своих ошибках и о своих потребностях, я осталась в контакте, и продолжила дорабатывать свои вопросы, но уже на тех условиях, которые были удобны мне. Я наладила отношения с начальницей, хотя по сей день меня очень выводит её тупость. Но мои вопросы теперь на уровне ген.директора, и как я писала выше, я сумела проявить себя и показать. В итоге они заплатили мне больше, чем обещали, и всё-таки хотят продолжить со мной сотрудничество.

Практически с каждого места работы я ушла через "психанула". Я не могла позволить себе покинуть место работы спокойно и с чувством собственного достоинства, не доводя себя до пограничного состояния невроза. Мне необходимо было состояние "психонула", чтобы позволить себе признать в том, что мне что-то не подходит, что я хочу чего-то другого. Мне всегда казалось изначально, что дело во мне и изменив себя, мне станет комфортнее работать у этого работодателя. Но так ни разу не произошло. Были критичные моменты, которые никуда не девались. И обладай я изначально достаточной уверенностью, я бы изначально могла это видеть.

Я считала, что дотягиваю до такого момента только потому, что мне страшно потерять стабильный доход, что я не могу позволить себе сидеть без денег и меня некому финансово поддержать. Я бы искренне верила в это и дальше, если бы видела, что уходила с одной работы, найдя другую. Но я уходила через "психонула", и всё равно находила работу после этого. Я почему-то не принимала модель "уходить нужно к кому-то, а не от кого-то", я до последнего оставалась предана своему месту работы, и хоть я и отправляла резюме и искала новую, я её никогда не находила, пока работала. Только после увольнения.

В общем, работа была для меня очень важна, и в ней присутствовали все те же механизмы и убеждения, что и в других сферах жизни.
Я убегала от многого, но в первую очередь от себя самой. И вот последнее место работы показало, что всё-таки я что-то изменила. Всё-таки, я сумела найти в себе силы принять себя и после этого остаться с людьми в контакте. Себя, которой обидно за то, что не признают её достижений, себя, которой хочется особых условий и она много делает для того, чтобы их заслужить, себя, которая ошибается, себя которая позволяет себе на работе эмоции, себя, не способную изменить систему, себя, которая не любит подчиняться, себя, которая ценить свою свободу и независимость, себя, которая считает себя выше и умнее других... Как ни странно, именно это позволило мне раскрыться и стать ещё более успешной.

@темы: Работа

---

Жизнь замечательных людей

Меня сейчас окружают такие замечательные люди, что я невольно начинаю думать: куда делись все те придурки, которые портили мне жизнь?

Ну, это всё, конечно, самоирония. Я понимаю, что придурки никуда не делись. По большому счету, их никогда и не было. Просто я начала более качественно выбирать людей в своё окружение - это раз. А вот с близкими, которые остались рядом, интересная история вышла.

Есть люди, которые ушли из моего окружения, или близкого окружения. Есть и те, которые по-прежнему остаются рядом.
Те, кто остались рядом и пережили все мои трансформации последних нескольких лет, открылись мне совершенно с другой стороны.

Разумеется, те, кто изначально попал в моё близкое окружение, и так обладали важными для меня ценностями и проявлениями. Но какими замечательными людьми они мне кажутся теперь! Всё, что ранее меня в них безумно раздражало, нАчало восприниматься мной иначе. Я по-другому (более мягко) стала на такие вещи реагировать. Конфликты начали разрешаться намного проще! Конфликты в принципе больше не ставят под вопрос наличие отношений (соответственно, не вызывают страх потери и желание во что бы то ни было их спасти). Да и создать сейчас конфликтную ситуацию со мной не так уж просто. Там где человек переходит мои границы, я могу спокойно его остановить. Там, где я случайно перешла чьи-то границы я с уважением отступлю. Конечно, порой заходит коса на камень. Тогда я так же нормально отношусь к подобному происшествию, и способствую тому, чтобы мы с человеком выяснили границы друг друга.

Многое в отношения с людьми у меня стало проще. И те, кто остались рядом, очень тепло и бережно к этому отнеслись. Что дарит мне ощущение того, что мои близкие меня любят. Есть те, с кем как-то всё никак не срастётся. Это - люди, с которыми после моих перемен всё как-то никак не возобновим общение. В некоторых случаях я понимаю, что перестала их спасать, нести за них ответственность, жалеть их (в худшем смысле этого слова), начала думать о себе, перестала болезненно и эмоционально расшатываться от конфликтов в отношениях и т.д. Со мной уже не получится на ровном месте распалить эмоционально бурный конфликт, в который можно было бы выплеснуть всю накопившуюся агрессию, боль и пр. Зато со мной можно этим поделиться и даже попросить помощи или поддержки в её здоровом понимании. Многим это стало не интересно. И я уважаю их выбор так же, как и свой.

Также я замечаю, как в мою жизнь начали приходить новые люди, с похожими на мои взглядами и убеждениями. Я начинаю понимать, что раньше я была практически лишена окружения таких людей. Это - люди, которые ценят себя и уважают эту способность в других, которые умеют о себе позаботиться и понимают такую необходимость каждого человека, которые хотят для себя хорошего, комфортного и приятного, которые умеют за себя нести ответственность и не ждут этого от меня. Как же много жизненных сил сейчас у меня экономиться благодаря именно такому окружению! Я поправилась в прямом и переносном смысле. :-) Если серьезно, то на самом деле такое окружение создает очень положительный ресурс и принимает от меня то, что я готова отдать. Конечно, моё окружение всегда было моим ресурсом. Если сравнивать, то разница как с экологически чистым топливом и каким-то разбадяженым дизелем.

Я нашла новую работу. С понедельника приступаю. Там маленький юр.отдел (3 человека всего с руководителем, которая скоро уходит в декрет), но мне дали разносторонние профессиональные тестовые задания (достаточно логичные, на мой взгляд), со мной пообщался каждый сотрудник юр. отдела (даже девушка, которая в отпуске сейчас позвонила), меня проверяли очень во многом на коммуникационные навыки и работу в коллективе (руководитель очень заботиться об эмоциональном климате в отделе), важным отмечали способность обсуждать вопросы, говорить о своих интересах прямо и спокойно, доносить свою позицию корректно, но иметь своё мнение. В общем, для меня это тоже стало показателем.

Мне нравится то, как трансформируется вместе со мной и моё окружение. Это - как смотреть в зеркало и радоваться новой прическе, очищенной коже или фигуре после тренировок. Приятно и ценно.

@темы: Работа, Я, Отношения, Жизнь

---

Ну, вот я и добралась до дневника! Ура!

Последний мой пост касался дикой усталости. Я глянула на него краем глаза и на мгновение вспомнила то состояние... Это сложно назвать даже "выжатым лимоном". Нет, я больше чувствовала себя чьими-то выкакаными какашками. Поэтому все вполне логично закончилось тем, что я жутко заболела недели на три, в конце декабря уволилась (как бы я не старалась, уволилась я со скандалом), и вот уже полтора месяца я отдыхаю.

Когда приехал В., ему пришлось сначала меня лечить, потом поддерживать меня в вопросе работы, потом снова лечить, ну а потом я как-то собралась и мы начали с ним дико отдыхать. Мы ездили к родным и близким, они ездили к нам... Мы проводили время как хотели, где хотели, с кем хотели и сколько хотели. Это было так великолепно, что мне сложно передать словами! Мы очень здорово отдохнули, и наконец-то провели целых полтора месяца вместе!

Конечно, не обходится без притирки. Все-таки мы месяцев 6 не жили вместе, а тут полтора месяца мы всегда и везде вместе. Мы постепенно осознаем, что мы - муж и жена. И постепенно осознаем, что многому еще нам предстоит научится. Видимо все немножко не так просто, как мы себе представляли. Мы не всегда знаем, как поступать правильно. Но мы любим друг друга, и это очень помогает справляться с трудностями.

Я занялась вышивкой, готовкой и всякими домашними делишками. Мы ищем работу. В. чуть активнее (про себя пока не могу сказать о бурном энтузиазме в этом вопросе). Думаем об эмиграции и прочих вопросах будущего.

Хочется верить, что тот бесценный опыт, которым мы обогатились за последние полгода нам пригодится. В частности в том, чтобы делать в следующий раз что-то по-другому. А то больше это все походит на Жопыт.

@темы: Работа, Семья, Я, Жизнь

---

Итоги 2016 года

Начну их подводить сегодня, поскольку планируются очень активные и загруженные последние три недели года.
Возможно, на НГ приедет В.! Это будет великолепно! После ему нужно будет вернуться всего на 1,5 месяца, но как же это будет прекрасно, если он сможет приехать!

Я хотела поднять записи о том, что я планировала на этот год, и наткнулась на свой пост от 08.12.2015 г. "О браке", в котором я писала о том, что семьи должны создаваться на почве любви и взаимного желания делать следующий шаг в отношениях. Я с удовольствием отмечаю, что я вышла замуж именно так.

Из планов, которые я строила на 2016

О ЛИЧНОСТНОМ РОСТЕ (ВНУТРЕННИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, ДОСТИЖЕНИЯ):

1. Баланс Я-Другие. О... В этом направлении Большие, Большие, Огромадные достижения! Я не могу сказать, что достигла безупречного баланса. Но я могу сказать, что на сегодняшний день это уже не то, чему мне нужно учится. На сегодняшний день это - мой инструмент, которым я успешно пользуюсь.

2. Иерархия ценностей: самая главная моя ценность - Я. Тут, конечно, есть еще над чем поработать. Когда я ставила себе эту задачу, я решила, что основным средством ее достижение будет выполнение п. 1. В этой части все сложилось. И я пошла дальше... Увидела дополнительные возможности и варианты. Это больше не одна из самых моих актуальных задач. Тот уровень ценности себя, который есть сегодня мне в основном комфортен. Продолжаем развивать это направление по мере необходимости!

3. Мотивация "К". Я буду знать, что это произошло, когда получение блага (назовем это так) будет мотивировать меня к еще большим действиям. (Сейчас получение блага вызывает реакцию из разряда: фух... теперь можно отдохнуть/расслабиться и ничего не делать). Я не могу тут однозначно определить, насколько мне это удалось. Могу сказать, что на сегодняшний день по моим ощущениям мотивация "к" и "от" выравнялись.

4. Моделирование. Я хотела продолжить использовать этот инструмент после окончания мастерского. Да, это удалось. Я не делаю это по "полной программе", но обучаюсь сейчас довольно легко и быстро с использованием этого инструмента.

5. Развить свои архитипы. Это, скорее процесс, чем конкретная цель. Но если чуть конкретизировать, я буду знать, что процесс идет в нужном направлении, когда буду ощущать проявление архитипов Королева-Еврейская мама. Иду к этому, конечно. Я очень прокачала свои архитипы жрицы-ведьмы, и охотницы-амазонки в этом году. Это принесло много изменений в мою личную жизнь и работу. Интересные были процессы. Однозначно могу сказать, что двигаюсь в нужном направлении.

6. Терпение. Еще больше терпения. Процесс ожидания будет для меня комфортным (ощущение уверенности в том, что результат будет). Вот тут я рассмеялась даже. Что-что, а терпения я прокачала как только могла... И процесса ожидания получила вдоволь. Хотела? Получила. Ахаха... В 2017, к счастью, мой муж возвращается домой.

7. Доверие бессознательному, ощущениям. Да, такого доверия действительно стало намного больше. Это приятно и дарит какое-то расслабление, что ли.

ВНЕШНИЕ ДОСТИЖЕНИЯ (ПРОЯВЛЕНИЯ):

1. Карьера. Хочу продолжать работать на себя как для индивидуальных клиентов, так и для компаний, так и над отдельными проектами (своими и чужими). Я пойму, что достигла того, что хочу, когда порядка 40-50% всего времени будет занято такой работой. Ну, с этим пока не сложилось вовсе. Зато я почти год работаю в международной юридической компании!

2. Доход. До конца 2016 года хочу выйти на ежемесячный доход порядка 1000$. За 2016 год я хочу, чтобы мой личный доход составил от 10 000$. Ну, что ж... Тут все не так радужно, как хотелось бы. Курс вырос, конечно, немного. Могу сказать, что мой доход за последние 6 месяцев составил порядка 3000$. В общем, до 10ки в год есть куда расти.

3. Отношения. Я очень рада, что 2015 год принес мне много близких и прекрасных людей. Ничего не имею против того же и в 2016 году. Хочу проводить время со своими близкими, обрести новые прекрасные знакомства. 2015 год принес мне две чудесные крестницы. Хочется им тоже уделить время и внимание. В отношениях с В. я просто хочу, чтобы они продолжались, развивались и дарили нам с ним много ресурса. С мамой в 2015 году очень наладились отношения. Очень этому рада. И все же есть еще не закрытые вопросы. См. п. 6 - Терпение. Все будет. То же и про мое желание создать семью и родить ребенка. Терпение. Все будет. И это все постепенно происходит! :-) Ура!

4. Здоровый образ жизни. Верю, что все-таки в этом году я сумею отказаться от вредных привычек. И обзавестись полезными: здоровое питание, спорт.
Ну, что ж... физических упражнений в 2016 было и правда чуть больше, чем в 2015ом. Это - да. Но нужно больше! Питание стало более полезным - это да. В., мои коллеги и многие друзья думают, что я вот уже как месяц бросила курить, но это не так. Ну, на работе не выхожу на перекуры совсем. Приедет В., я надеюсь, я окончательно с этим завяжу. Намного меньше всякого вредного здоровью было в этом году, на самом деле. Существенно меньше.

5. Качественно другой уровень жизни. Хочется, чтобы доход позволял путешествовать, посещать интересные места, обеспечить здоровый образ жизни (качественное питание, спорт), обучение и развитие, хорошие (комфортные и красивые) условия жизни, одежду, участие и организацию социально полезных проектов.
Уровень качества жизни все же вырос, как и доход. Не так сильно, как хотелось бы, но вырос. В социальном проекте как раз участвую.

Личные задачи по количеству достижение, конечно, превышают внешние. Я очень довольна, что в этом году я так много пишу "да", "получилось", "вышло" или даже "не вышло, но все равно приблизилось". Нет ни одной цели, которую я бы просто похерила (в отличии от предыдущих лет). Это тоже радует. Каждая из них получила свое внимание, дала какие-то результаты. Это очень вдохновило меня!

Казалось, год был очень длинным и не простым. Казалось, очень не простым. И при этом в нем так много важных событий и достижений, так много поступков, решений и изменений.
Это - однозначно удачный год. Такое я говорю, наверное, впервые в своей жизни.

Так держать! Я - молодец!

Ну, и напоследок традиционные

Первые предложения первых постов каждого месяца 2016 года

Январь: "Этот Новый год был полной противоположностью предыдущему."
Февраль: "Моя жизнь сейчас очень неоднозначна, не стабильна, не понятна. "
Март: "Иногда случается принимать непростые решения."
Апрель: нет записей
Май: "Вчера я прожила и справилась с очередной внутренней травмой."
Июнь: "В феврале этого года я устроилась на работу в международную юридическую компанию и внезапно для себя стала международным юристом."
Июль: "Все-таки мы с В. разошлись. Это было и пока остается очень непростой задачей."
Август: "Одна девочка, проходящая сейчас мастерский у моего тренера, задала в группе вопрос про веру в себя."
Сентябрь: "На сегодняшний день я руковожу киевским офисом международной юридической компании."
Октябрь: "Создание семьи стало для меня огромным ресурсом."
Ноябрь: "Все-таки большую часть времени работы с моим психологом занимали мои отношения с мамой, а не с мужем."
Декабрь: сегодняшняя запись

@темы: Работа, Семья, Отношения, Жизнь, Приятности

---

Ресурсы

В последнее время мне регулярно хотелось остановиться. Мне постоянно казалось, что у меня не хватает времени все обдумать, переварить, прожить, сосредоточиться. Какая-то мишура-мишура, какие-то движения... Я не совсем понимала, от куда у меня такое ощущение. Казалось, объективных причин этому нет. Но оно было настолько отчетливым, что я не могла сделать вид, что оно какое-то ложное. Я все откладывала, пока наконец-то не провела субботу дома взаперти. Внезапно для себя я проспала хорошую половину дня. Неужели я так сильно устала?

Сегодня более-менее уложилось в моей голове все происходящее в последнее время. И я пришла к выводу, что хочу поменять распределение своих ресурсов.
Работа сейчас у меня отбирает крайне много ресурса. Его не хватает больше ни на что практически... А удовлетворения, чтобы это компенсировать, я не получаю, как можно увидеть в моих предыдущих постах.

Пару месяцев назад у меня была интересная ситуация, которая видимо и запустила все эти процессы.

Как раз перед отъездом В. я пригласила на работу в нашу компанию свою бывшую коллегу Л. Она крутой человек, отличный сотрудник, а мы тогда как раз искали людей.
Когда я в первые познакомилась с Л., она была трудоголиком. Мы много работали. Она работала даже больше меня.
Л. постажировалась у нас 2 недели и отказалась работать в компании, куда я ее пригласила. И у нас несколько раз был разговор на тему "женщина не должна так работать".
К моему удивлению Л. выбрала работу намного менее престижную, намного более легкую, немного меньше оплачиваемую и практически неперспективную в вопросах какого-либо развития. Зато эта работа позволяет ей практически не уставать и не напрягаться.

Мы видели эту дилемму с Л. совершенно одинаково в двух крайностях (просто выбрали разные): или ты пашешь как проклятая, и у тебя есть хоть сколько-нибудь приличные деньги; или ты не пашешь, как проклятая, но и не зарабатываешь особо.

Сегодня я подумала о том, что то, как мы с Л. распределили варианты, мне не подходит.
Да, у меня тоже сейчас много непрофессиональных целей и планов, требующих ресурса. Да, они для меня крайне важны.
Но и профессиональная реализация и материальная выгода для меня тоже важны.

Я вовсе не хочу выбирать между профессиональной самореализацией, и самореализацией в других вопросах.
Мне совершенно не подходит это дурацкое "женщина не должна так работать". Не хочу я сидеть дома или ходить на работу с 9 до 18 делая что-то, что для меня не особо важно или не интересно. При этом у меня есть много планов относительно себя лично, относительно моей семьи и моих друзей, моей жизни в целом.
Я верю, что в этом всем можно найти какой-то баланс.

И вот я, монгольский пионер, пытаюсь все это совместить и найти этот заветный баланс. И, как можно заметить, выбилась из сил.
Я осознала, что еще у меня есть свои ограничения. Я - не робот. И в сутках у меня, как и у всех, 24 часа.
Это - третья сторона.

Есть работа, которая важна по многим причинам; есть много другого, что тоже важно для меня; и есть какие-то мои возможности.

В первую очередь я решила, что распределение ресурсов должно быть более детальным.
Простые решения: взять и все силы перебросить в работу (тогда не будет сил на что-то еще); если я существенно снижу результаты работы, уделяя большую часть сил на что-то другое, у меня не будет той работы, которую я хочу.
И я поняла: вопрос в том, на что я трачу свои силы в работе, на что я трачу свои силы в других сферах своей жизни, и что получаю взамен.

Например:
Стоят ли деньги, которые я получаю, того, чтобы уделить силы работе? Да.
Стоит ли опыт, который я получаю, того, чтобы уделять этому свои силы? Да.
Стоит ли начальство и мои коллеги того, чтобы я на них тратила свои силы? Нет. А я их трачу. Мало того, что работаю много, так еще и волнуюсь из-за то, какие они, как они себя ведут и т.д. Иногда это - важно. Но не всегда.

Я решила выбирать не между работой и другими сферами моей жизни. Я решила выбирать в своих сферах жизни то, что мне действительно нужно и важно.

Люди часто "затягивают меня". Во всех сферах жизни.
Мне стоит более качественно решать, где проблемы человека для меня важны, а где - нет. Где я могу принять участие в их задачах и целях, а где - не могу/не хочу.
А самое главное, мне стоит более четко понимать, что тут делаю вообще я сама. На работе и в семье, с друзьями и в одиночестве... где бы я не была.
Такое впечатление, что все это время я где-то была только из-за тех людей, которые меня окружают (и меня почему-то совсем не волновало: выбрала ли я их сама (как мужа, например), или мы все тут собрались сами по себе (как с моими коллегами).
Везде, где бы я ни была, у меня есть собственные интересы и потребности.
Мне стоит о них помнить в первую очередь.

@темы: Работа, Семья, Я, Жизнь

---

Период ахуев

В догонку...

На предыдущий пост меня мотивировало 4 ситуации на работе.

1. Позвонил клиент и сообщил, что крайне не удовлетворен работой банка, который мы ему так красиво впарили. Банк его игнорит и динамит. А он, на минуточку, 10к EUR туда уже отправил, и хотел просто принять платеж от своих партнеров французов и интернет-банкинг. Все это, разумеется, ранее было ему обещано. Я же подняла хай, поскольку это уже 3я жалоба за неделю, банк новый и не проверенный. Меня начальство в ответ спросило: "А чо он нам пишет? Пусть в банк пишет. Мы тут при чем?".

Аут.

2. Была задача найти новости в нашей сфере для рассылки клиентам до пятницы. Сегодня нашла две статеечки: одна про то, что Гонконг будет обмениваться информацией с Великобританией и Японией (клиенты с компаниями в Великобритании и Гонконге у нас есть и много), и о том, что Панама приняла закон, согласно которому теперь все компании ведут бух. учет и должны иметь местного представителя (иначе ликвидируют). Панама - наш герой-оффшор этого года, конечно же. Чтобы вы понимали, никаких иных предложений от наши гуру международной юриспруденции не поступало.

В ответ мой начальник в общем чате просит меня (цитирую): не брать какие-то говностатьи с потолка. И поясняет, что к нам, оказывается, обмен информацией между Гонконгом и Великобританией никакого отношения не имеет, и нашим клиентам это не интересно.

Пожалуйста!

3. В чате в Телеграмме клиент изъявляет желание прибыть в наш киевский офис и посоветоваться относительно смены бенефициаров. Плевый вопрос вообще. Нечего делать. Руководство компании сообщает (цитирую): что в киевском офисе, в общем-то не с кем особо разговаривать, все эти кейсы ведет Москва.

Мы тут все чисто для массовки тупим.

4. На днях мне сообщили, что теперь офисная касса будет у нашего HR-директора-психолога. Она будет у нее храниться, она будет ее тратить.... А отчет (цитирую): будешь делать ты, и все закрыли разговор. Я убила час на то, чтобы донести людям, что я не могу нести ответственность за то, как кто-то хранит и тратит деньги. Что это - не нормально. Что невозможно будет достоверно определить, куда делись деньги, если будет недостача. Т.к. хранить она их намерена у себя в столе без ключа, тратить на свое усмотрение, а я там что-то должна как-то записать в виде отчета... На что меня в буквально смысле умоляли закрыть тему, отстать, продолжить заниматься своей работой и молча сделать, как мне сказали.

Конечно, я в конечном итоге все сделала так, как положено. Сказала, как будет и что будет никак иначе. В противном случае, я вообще все деньги (и кассу офиса, и не кассу офиса) привезу в офис, положу на стол и пусть прилетают за ними.

Поохреневали вообще.

И завершила, я надеюсь, цикл из серии "Очевидно невероятное" моя мама.

Размещает она у себя на стенке в FB чей-то пост про детей, рожденных в пятницу (как мой брат) со следующим комментарием:
"точно.... С. сделал из меня человека... и это не имеет цены, за это не возможно расплатиться, за это возможно быть бесконечно преданной ему перед всем миром, вопреки всему миру, даже иногда... вопреки другим своим детям ... он мудр... он не должен был быть ребенком-пятницей, но он им стал.... мы все ему за это не додаем .... ведь так сложно видеть в глазах своего малыша "мама, ты - не права"... не собственную обиду, а заботу о тебе, когда ты взрослый человек оказываешься слабее, глупее... простить ему это откровение... и сделать своим родительским ресурсом... за что это все ему?..."

Я комментирую:
"Не нужно только ничего делать "вопреки другим своим детям" :-) "Другие свои дети" будут счастливы как преданности, так и самодостаточности по отношению к кому-либо, которые делают счастливыми родителей. И бесконечно любят их и мудрых братьев такими, какие они есть. :-)"

И получаю ответ:
"наконец-то:-)))) ах, какой у нас С.!!!"

Тупо занавес!

@темы: Работа, Семья

---

Говносервис и говноработа

Меня начало жутко выбешивать руководство компанией. И благодаря этому я начала определять важные для себя критерии в работе.

1. Качество работы и отношение к клиентам.

Меня выбешивает, что в комапнии, в которой я работаю просто ложили на качество услуг.

В чем это выражается?
- в том, что штат слишком маленький для существующего объема работы (конечно, в целях экономии) - один юрист ведет 100500 задач по 100 клиентам (мы задерживаемся, мы устаем, мы теряем внимательность, у нас мало времени на каждую отдельную задачу, и на каждого клиента);
- в том, что компания выбирает заведомо недобросовестных партнеров (которые зато согласны платить ей комиссионные за приведенных клиентов); например, мы будет тюкать говнобанк, который будет игнорить клиента, не будет в состоянии обеспечить ему надлежащий пакет документов для транзакций, или сами транзакции обслужить не сможет, но который сможет нам отстегнуть % от платы за открытие счета + мы берем еще свою плату; или мы будем работать с говноагентами-регистраторами, у которых номиналы во всех черных списках всех ЕС банков (да, мы знаем, что у клиента потом будут проблемы с открытием счета), а за каждую левую бумажку он заплатит порядка 500 EUR, и при этом он все равно криво сделает документы;
- мы будем делать галимые документы, чтобы юрист не тратил на них слишком много времени, а открыл побольше счетов в говнобанках (потому что за драфт мы влзьмем в лучшем случае 300$, а за открытие счета в говнобанке - 500$);
- и когда мы начинаем получать от клиентов жалобы на говнобанки, ил говнономиналов наших говноагентов, мы им скажем "чо присиал? пиши менеджеру банка".

Я не люблю делать говноработу. А выбора у меня мало.

2. Корпоративная культура.

Начальство часто ведет себя как задира из старших классов: позволяет себе откровенно и тупо троллить сотрудников, давать негативную обратную связь о сотрудниках клиентам, разводить обсуждения за спинами, использовать не нормативную лексику и разводить сплетни, негативно на личностном уровне обсуждать бывших сотрудников и все остальные прелести из этой области.

Меня это тоже выбешивает. Мне вообще не понятно, что двигает человеком, который обсырает людей, которые на него работают. Не нравятся тебе люди? Увольняй, набирай тех, кто нравится.

3. Условия работы.

Мы работаем фактически в цокольном помещении. В нем один кабинет юристов, приблизительно 18 кв.м с 6ю столами и платяным шкафом. Второй кабинет порядка 10 кв.м с 4мя столами, где сидят ИТ-специалисты. В отельном кабинете у нас сидит HR-номинальный директор-психолог, но там и второй-то стол было бы некуда ставить. В коридоре у нас сидит секретарь за малюсеньким столиком, зато с комодом. У нас нет кухни, мы кушаем на рабочем месте. И у нас есть переговорка, где нельзя закрыть двери, потому что там нет ни вентиляции, ни окно - можно задохнуться через 30 минут.

Просто для сравнения: когда я пришла работать в эту компанию, в кабинете на 18 кв.м стояло 4 стола, а в кабинете на 10 кв.м - 2.

4. Коллектив.

Сейчас коллектив не разделяет мои ценности. Людей, работающих со мной, вполне устраивают:
- и условия труда,
- и качество услуг компании,
- и объем работы, который они качественно и своевременно не могут осилить в принципе, а чтобы попытаться - они работают по 10-12 часов в сутки,
- их также устраивает поведение руководства, его манера общения и то, что срать на них хотели (не выполнил - нагоняй или даже штраф, и похеру, что ты не выполнил, потому что у тебя было еще 100500 задач, которые ты выполнил хоть как-то).

Они не готовы хоть как-то выразить свое непринятие такого положения вещей или же просто их это устраивает. Меня не поддерживают в моих ценностях и попытке их реализовать.

Один сотрудник из Москвы на днях нецензурно ругался с сотрудницей, позволяя себе крайне непристойные слова. Сотрудницу, которая официально объявила ему, что у нас не принято так общаться с коллегами, уволили. Это, конечно, был лишь повод (ее давно хотели уволить). Но какой!

Мне не нравится работать с такими людьми.

5. Перспективы роста.

Я расту и развиваюсь, но компания остается на том же уровне. Я хочу более интересные кейсы, более качественные. Ну, чтобы это был не барыга с эдалт-контентом, открывающий оффшор, чтобы проганять баблишко за просмотры и рекламу, а качественны бизнес, который занимается экспортом и импортом, международным бизнесом. У нас бывают такие клиенты, но им тюкают говноуслуги, и поэтому они у нас не задерживаются. Таким образом, скоро компания будет не в состоянии предложить мне тот уровень работы, который я хочу.

@темы: Работа

---

Моего мужа здорово колбасит. И я не знаю, что с этим делать.
Пока я просто стараюсь держаться сама, и задавать ему вопросы, вместо того, чтобы высказать все, что думаю.
Это - не легко.

Изначально мы думали, что он поедет в Польшу, вернется и мы выберем страну, в которую хотим переехать. Ну, и собственно, начнем над этим работать.

Вчера он мне звонил, и его мэсседж звучал очень похоже на: "Я хочу тут остаться. Но я сам боюсь, что не подвезу. Бросай все, езжай сюда. Будем работать на заводе и жить в разных общежитиях.".

Я не увидела в этом никакого смысла. Я могу найти себе нормальную работу в ЕС. Да, мне никто не будет делать для этого визу, ВНЖ и пр. Но я вполне могу там делать то, что делаю тут, получая при этом хорошие деньги. Я не хочу ехать на завод и жить в общежитии. Я впахивала последних 7 лет для того, чтобы зарабатывать головой, а последний год - чтобы зарабатывать головой больше и на международном уровне. Я попыталась это корректно донести.

Сегодняшний мэсседж моего мужа был похож на: "Ладно. Давай ищи тут себе ту работу, которую хочешь, и переезжай сюда.".

При этом нет внятного ответа на вопрос: ты действительно решил остаться жить в Польше на ближайшие несколько лет?
Ведь моя карьера не позволяет мне разбрасываться предложениями, и менять место работы по каждому велению-хотению моего мужа. Я сейчас тут все брошу. Договорюсь с людьми о работе. И если я их там подставлю, то тут тоже об этом узнают. Это - международный уровень. Мне будет не легко восстанавливать свою репутацию.

Он проработал реально там пару дней. Я понимаю, что эта вся его паника, не связаная с необузданным желанием воссоединения, или лучшей жизни для нас в ЕС.
Вероятнее всего это связано с тем, что ему там очень трудно работается. Ему там тяжело. И ему нужна моя помощь.

Но я не просила его туда ехать. Я просила остаться и все сделать так, чтобы тяжелый труд не был необходимостью.
Кроме того, я не говорила, что хочу жить в Польше. Я не говорила, что хочу туда уехать. Об этом вообще не поинтересовались как-то.

У меня создается ощущение, что он начинает понимать ЧТО он сделал, и пытается найти в этом возможности и смысл. Это само по себе хорошо, конечно.
Но не за мой же счет!

Свекровь сегодня с усмешкой в трубку спрашивала меня, успокоилась ли я уже... И рассказывала о том, что ждать - удел женщины.
Я не имею ни малейшего желания ей что-либо доказывать. Я просто с ней не согласна, и мне не хочется это слушать.

Меня все это подгружает здорово.
Мне это все совершенно не нравится.
И я пока не знаю, что я могу изменить, чтобы было лучше.

@темы: Работа, Семья, Я, Жизнь

---

Я некоторое время не писала. Осмысливала происходящее в моей жизни.

Этот дневник начался незадолго до того, как я познакомилась с В. Пока я его вела, прошло почти четыре года моей жизни.
Эти четыре года - только кусочек моего пути. Эти четыре года - время, которое я уделила важным в моей жизни для меня ценностям.
И за эти четыре года прошло так много всего. И хорошего, и не очень. Были крайне не простые моменты, и переменные успехи. Было по-разному.

Я хочу продолжить вести этот дневник, но собираюсь подвести все же некую черту ввиду важного в моей жизни события.

На сегодняшний день я руковожу киевским офисом международной юридической компании. Не могу сказать, что все гладко и легко, что это - такая себе почетная должность, и я все такая к 12ти приезжаю на своей машине и легкой походкой озаряю собой офис. Компания в процессе преодоления кризиса как внутреннего, так и рыночного. Можно сказать, что в некоторой степени я сейчас - кризис-менеджер. Это - не легкая работа. В офис я иду твердым шагом, собравшись с духом снова и снова, и понимая, что мне предстоит продолжать обучать коллектив, контролировать его работу, организовывать различные рабочие процессы и настраивать коммуникацию между сотрудниками, руководством, клиентами и т.д. И искренне пытаюсь выстраивать баланс, наладить систему работу, заботиться о своем состоянии и реализовывать поставленные задачи. Это получается постепенно. Киевский офис нашей компании по всем прогнозам должен был развалиться еще к середине августа. Но сейчас у нас новый персонал, есть клиенты и заказы, а значит мы продолжаем работать. И дальше будет лучше.

Кроме этого, есть и другой важный момент.

Около месяца назад В. приехал за военным билетом. Приехал... и сделал мне предложение. Нет, не с порога, конечно. Но это все равно меня ошарашило.
Я бы сказала, что в некоторой степени это меня разрушило, если быть до конца откровенной. Когда после всего, что мы пережили, он начал говорить мне то, что я так давно хотела от него услышать... Встал на одно колено, и начал делать мне предложение... Я упала рядом на колени и разрыдалась. Я отрицательно мотала головой, потому что не хотела этого слышать, и горько-горько плакала. Единственное, что мне удалось промолвить - это то, что он меня просто разрушает.
Я не знаю, как передать словами те процессы, которые происходили во мне в тот момент. Я на самом деле ощущала то, что говорила. Но я не сопротивлялась этому, а просто испытывала. В какой-то момент, это прекратилось. И я начала злиться. Я очень злилась на него за все, что он натворил. За все, что испытала ввиду этого я и он сам. А затем я начала с ним говорить.
Я хотела понять, чего он этим хочет добиться? Зачем он делает мне предложение, и почему? Что за этим стоит?
Когда я задала все свои вопросы, когда я услышала на них ответы... Я дала ему свое согласие. Я попросила его спросить меня снова, чтобы я запомнила его предложение иначе. Это, правда, вовсе не сработало, и я запомнила все так, как оно было.

Мы подали заявление через несколько дней, роспись будет в эту среду.

Далее был другой не самый простой шаг. Нам предстояло как-то сообщить об этом нашем решении родителям. Учитывая, что его родители думали, что мы разошлись месяц назад, а моя мама думала, что мы разошлись больше года назад. То, как реагировала моя мама - было феерично! Сначала она очень огорчилась и разозлилась. Она хотела убить В., я думаю. Я думаю, что она хотела этого всерьез. :-) Я думаю, что в голове она прикидывала варианты того, как это можно сделать. Но через неделю она успокоилась и поддержала меня. Она разрешила привести В. к ней в гости, и даже любезно с ним чаевничала. В конце-концов, она решила меня поддержать. И для меня это невероятно ценно! Особенно в этом вопросе и сейчас.

Также предстоит еще пережить то, что за месяц нашего расставания, В.-таки успел купить себе контракт в Польшу. 22го сентября ему должны дать визу и он уезжает на 5 месяцев, чем я крайне не довольна. И не потому, что 5 месяцев он будет в другой стране. А потому что ему выбрали хреновый контракт. Но поскольку контракт оплачивается его родителями, которые не хотят почему-то принимать эффективные решения и делать рациональный выбор, я никак не могу донести это ни до В., ни до них самих. Я оставила попытки как-то повлиять на эту фигню, успокоив себя философскими размышлениями на тему "значит зачем-то ему нужно пережить этот опыт". Может после этого он по-другому оценит ту работу, на которую он плевался тут.

Периодически меня посещают мысли о том, не сбежать ли мне от всего этого? Они не особо обоснованы, поэтому я это все объясняю волнением перед осуществлением важного шага. Мы с В. оба лидеры по натуре, оба достаточно эмоциональны... Когда в наших отношениях происходит что-то хорошее, то это что-то ну просто невообразимо, офигенски, неповторимо хорошее! Такое хорошее, какое (как мне иногда кажется), не встретишь нигде на Земле. Когда мы начинаем ругаться, то это тоже происходит невообразимо и невероятно. За время, которое мы идем к нашей свадьбе, я заметила, как изменилось наше отношение к этим всем нашим ссорам. Мы все еще можем все отменить и передумать. Но ни он, ни я этого не допускаем. Да, мы ссоримся, как и прежде. Но теперь эти ссоры не ставят под сомнение продолжение наших отношений. И мы так или иначе каждый раз находим выход из ситуации, решаем ее, а не разрываем связь. Это очень меня греет, на самом деле.

Я не очень люблю свадебные традиции. Я не хочу себе никакую фату, и никакого белого платья тоже не хочу. Не хочу звать родственников, не хочу никаких выкупов и прочей дребидени. Не люблю я это все. Но я однозначно могу сказать, что в нашем с В. случаем, это - серьезный шаг в наших отношениях, переход на следующий уровень. Я прекрасно знаю, какая я в качестве любящей женщины. И мне предстоит теперь стать женой. Мне кажется, это - больше чем любящая женщина. И конечно, хочется верить, что этот шаг только укрепит наши отношения.

Я на самом деле через три дня создаю со своим любимым человеком семью. Эта мысль меня очень вдохновляет.

@темы: Работа, Семья, Я, Отношения

---

Не прокатило

Я вышла на новый уровень в вопросах с оплатой моего труда. Я больше не ведусь на весь этот разводняк!
Меня сегодня все пытались жестко лохануть. Так, блин, как это делают цигане. В самом деле!

Разговор был приблизительно следующий, если в метафоре. Сценка под названием "Еще коня!".

Начальство: Слушай, продай мне еще и коня, а?
Я: Сколько дашь за все?
Начальство: Дам, 3 монеты.
Я: Подожди, так 3 монеты ты уже мне платишь за седло и узду.
Начальство: Как? Мы ж с тобой договорились за 1,5 монеты?
Я: Так 1,5 монеты было только за седло. Еще 1,5 - за узду. Это - уже 3. Ты хочешь еще самого коня. Так не бесплатно же! Сколько за коня?
Начальство: Ладно! Сколько хочешь?
Я: Давайте 5 монет за все.
Начальство: Ладно. Принято. Тогда 5 монет за коня, седло и узду. И что ты еще можешь сверху за эти 5 монет предложить?
Я: Ничего! 5 монет - это за седло, узду и коня. Хочешь еще что-то - плати за это дополнительно. И вообще, что ты именно еще хочешь, вообще?

Такое чувство, что я на базаре. Хотя, собственно, а что я себе думала с этим рынком?

Или вот на собеседовании было сегодня что-то такое. Сценка под названием "Перебила".

Работодатель: Скажите, а сколько Вы сейчас зарабатываете? Я же хочу перебить то, что у Вас есть! Предложить Вам больше!
Я: Да? Ну, ладно. Сейчас у меня 3 монеты в месяц.
Работодатель: А сколько Вы хотите?
Я: Я готова перейти к Вам для начала за те же 3 монеты, но с условием, что после испытательного срока мы с Вами обсуждаем увеличение этой суммы.
Работодатель: Да? Ну хорошо! Тогда за первый месяц я Вам предлагаю 1 монету. За второй - 2 монеты. А за третий уже 3,5 монеты. Подходит?

Меня тешит и радует то, что сейчас меня это все скорее развлекает и смешит, чем огорчает (как раньше).

Это похоже на анекдот:
- Здравствуйте, вот Вас счет к оплате.
- А что это за строчка в счете "Прокатило - 10 тыс."?
- Не прокатило. Вычеркиваем.

@темы: Работа

---

По-кругу

В нескольких предыдущих постах я отмечала то, что сейчас происходит то же, что и происходило, когда я начала вести дневник; или то же, что год назад.
У меня такое ощущение, что сейчас совпали какие-то точки (кризис) в моем более длительном (4 года) и менее длительном (1 год) кругах жизни.
Я не могу сказать, что с первой попыткой справится с кризисами совсем не сложилось, но существенных перемен не произошло. Но сейчас... сейчас происходит что-то совсем иное. И это дает мне повод думать, что на этот раз я действительно справлюсь с кризисом и не вернусь снова на эту спираль.

Что я на этот раз сделала по-другому.

Как всегда, все в моей жизни начинается с отношений.

На этот раз я не стала никак "спасать" отношения, как впрочем и самого человека тоже.
Человек решил, человек уехал домой к родителям и живет своей какой-то непонятной мне жизнью. Я не стала препятствовать, пытаться как-то предотвратить это. Я приняла это и посчитала расставание - правильным решением и для меня тоже.
В таких ситуациях я обычно могла бы ощутить две основные эмоции: страх и облегчение. Раньше страх побеждал. И я вовсе не слышала своих ощущений, которые говорили мне о том, что это - правильно, что это - не мой человек, что без друг-друга нам будет лучше... Мной двигал страх, я пыталась сделать все возможное, чтобы не потерять близкого мне человека. Я не слышала себя. И было совершенно неважно, как мне вообще с этим человеком? Я так боялась этой потери, что не видела никого и ничего.
Сегодня я, наверное, чувствую себе намного более уверенно. Я понимала, что сама хочу как-то закончить эти отношения, я прислушивалась к этому желанию. И в глубине души обрадовалась, когда В. сам его принял. Это облегчило мне очень многое.
Переживала потерю я намного проще. И самое главное: я абсолютно и полностью хочу двигаться дальше.
Если позовет, пойду за ним? Раньше я не была уверена. Я не была уверена, кстати, одновременно и относительно С. и относительно В. Еще полгода назад мой тренер спрашивала меня по поводу С. (когда мы уже помирились с В.), пойду ли я, если С. позовет? Я не была уверена. Я говорила "нет", я говорила, что "больше не могу доверять ему", но это я сама себя уговаривала на это "нет, не пойду".
Сейчас - знаю, что - нет, не пойду. Ни с С., ни с В. Эти отношения как-то чудно переплелись между собой в моей голове. И, кажется, эти отношения так и закончились: как-то одновременно.

На втором месте, конечно, работа.

Тут тоже все "по плану". Как только у меня пошли перемены в личной жизни, начался пиздец на работе. Все как всегда: от первоначальной стабильности - ни следа, навалилась куча работы, которую я еле-еле выгребала, полная жесть, короче. Эта тенденция имела место, и когда мы расстались с С., и когда мы впервые разошлись с В. И вот сейчас было то же самое.
На этот раз я написала руководителю письмо. В письме я изложила то, что со мной никто не обсудил увеличение моих обязанностей и функций (готова ли я их вообще брать на себя). Соответственно, со мной не обсудили и то, как это все теперь будет оплачиваться. Я объяснила, почему так вышло, что все равно я их выполняла. Но предупредила, что сейчас либо они это со мной обсуждают, либо я прекращаю выполнять эту дополнительную работу. К счастью, со мной это все обсудили. Мы определили и объем моих функций, и мою зп (ее еще подняли) и я наконец-то успокоилась.
Хотя, пока весь этот пиздец творился, я умудрилась найти еще 2 предложения по работе. Раньше я бы уже отказалась от них (я ведь получила то, что хотела). Но сейчас я решила, что схожу на собеседование. И если мне предложат там то, что мне больше нравится, буду снова идти на переговоры с руководством. Ничего личного - это бизнес. Или мне еще повысят зп (или улучшат условия), или я пойду работать в другое место.
Если так подумать за последние полгода тут мне подняли зп больше чем на 50%. И та зп, которую я получаю сейчас, более чем вдвое выше зп с предыдущего места работы. Кажется, все-таки с оплатой моего труда я что-то начала решать.
Тут я тоже обычно питала две эмоции: страх потерять работу и остаться без дохода, и желание справедливости, получить то, что заслуживаю. И в этот раз тоже победило желание "получить свое".

Третьим всадником моего апокалипсиса являются, конечно, отношения с мамой.

Не смотря на то, что наши отношения заметно улучшились после мастерского, беда не приходит одна.
Когда пиздец на работе достиг своей кульминации, включилась и мама. Все - по стандартной схеме. Я отхватила каких-то тюлей, не понятно за что. Правда, я тоже сказала все, что думала. И все, как всегда, закончилось ее фразой "отъебись, я тебе больше ничего не должна. живи своей жизнью".
Как вы могли уже догадаться, тут тоже речь шла о страхе. Но тут все переплелось воедино. Не так все противопоставимо, как с первыми двумя.
И на этот раз... Я как-то спокойно восприняла ее отказ меня поддерживать как морально, так и материально. Я спокойно восприняла, мамино решение и просто сказала "хорошо".
Позже я извинилась перед ней за дерзость и за слова, которые я ей сказала... Но это произошло только после того, как я окончательно приняла тот факт, что я - сама по себе, она - самом по себе. Я - отдельный, самостоятельный, взрослый человек. Да, она по-прежнему моей мама. Но это - все. Хватит от нее требовать поддержки. Я и сама могу справится. Сколько можно ее терроризировать? Наверное, она уже устала, и у нее уже больше просто не хватает ресурса. А у меня-то хватает.
И я себя спросила - и какого хрена я продолжаю от нее что-то требовать и ждать?
Это было очень приятное состояние, на самом деле.
Я потом еще думала, почему же я так долго не хотела воспринимать себя взрослым человеком? И я нашла ответ.
Когда-то в детстве у меня сложился образ того, каким взрослым человеком я буду. Сложился он достаточно в юном возрасте, поэтому я многие моменты не учла. И все никак не могла добраться до такого идеально-безупречного образа взрослого человека. И я то сама, то заставляла маму "довоспитать" себя. Прийти к тому какому-то неконкретному образу вообще какого-то супер-человека.
К тому же, бессознательно у меня было какое-то убеждение, что взрослый человек=окончательная версия. Ну, что вот как только я решу, что я теперь - взрослая, такой я и останусь на всю жизнь. Разумеется, когда я подумала об этом всем сейчас, я поулыбалась и развеяла этот бред.
В общем, теперь я - официально взрослый человек. И у меня это вызывает самые приятные эмоции.

Ну, и я себя спрашивала "что дальше?". Теперь появилось много мотивов, много интересного я предвкушаю. Все это стало моим какие-то невероятно сильным ресурсом.
Я перешла на следующий, новый этап своей жизни. Совсем другой. И я по-прежнему не знаю, что меня там ждет.
Раньше, я думала, что нужно познать Путь, чтобы его пройти. И ничего не получалось.
Сейчас я знаю, Кто этот Путь проходит. Поэтому мне не страшно, а интересно.
И я чувствую, что меня ждет много интересного и хорошего. И я уже иду!

@темы: Работа, Семья, Я, Отношения, Жизнь

---

Расставания

Я переживаю странные чувства. Это - самое странное прекращение отношений, которое было в моей жизни.

Ничего особо нового не произошло.

Была ли я ранее хоть с кем-то любезна и вежлива при расставании? Разумеется.
Были ли у меня раньше когда-либо попытки закончить отношения "хорошей нотой"? Конечно.
Было ли у меня повторное расставание с одним и тем же человеком? Было.
Была ли я с кем-то рядом так долго? Была. Не совсем так же, но была и дольше.
Было ли мне больно на этот раз? Было. И сейчас немного больно.
Было ли мне страшно? Всегда. И сейчас тоже.

Было, было, было... Может просто все это уже было?
В то же время каждое расставание было очень своеобразным, как и любовь, как и сами отношения...
Может быть я просто уже мастер расставаться, но совсем не мастер строить отношения?

Я впервые не испытываю сомнений. Я уверена, что это - правильно. И пытаюсь при этом принимать свои чувства, которые достаточно противоречивы с этим "правильно".
Но это какой-то такой шаг... Будто я сейчас выбираю: остаться на этом уровне или идти дальше? Я буквально физически не могу больше оставаться на этом уровне. Я всем нутром своим чувствую, что мне нужно дальше... Но дальше... Что дальше? Я пока совершенно не знаю, что меня ждет в этом "дальше".
Я прекрасно понимаю, с чем прощаюсь. То, с чем я прощаюсь - полностью осознанное, понятное, привычное, комфортное, удобное... То, что я выбираю, вообще неизвестное.
Но... видимо наступает момент, когда ты выберешь что-угодно, пусть даже неизвестное, но другое...

Я спрашивала себя: понимаю ли я, что все, что я не прожила с В., я проживу либо сама, либо с другим человеком... И я готова. Я готова прожить все что угодно, только не с ним. Потому что в какой-то момент я поняла, что то, чего я хочу всей душой... Это совсем не то, чего хочет он.

____


На этих выходных у меня был с мамой интересный разговор. Она так переживает, что я создам семью "не с тем" мужчиной. Для нее очень важно, чтобы у меня была счастливая семья и рядом достойный человек. И она больше сфокусирована на том, как бы я не выбрала "не того", чем на том, чтобы выбрать "того".

И я ей сказала: "Мама, ну что ты меня учишь их выгонять? Я умею, разве ты не заметила? Умею очень хорошо их выгонять... Но научи меня выбирать достойного, и быть достойной его. Как же выбрать его? Как встретиться с ним? С тем, кого вовсе не нужно будет выгонять? Не учи меня выгонять их больше, мама! Научи меня выбрать того, кого выгонять не придется.".

И мама замолчала и задумалась.
На следующий день мама дала мне советы... И заболела.
Начала отказываться от врача и от моей помощи. Я стараюсь мужественно это пережить. Верю, что она справится.

_____

В общем-то, как никогда, я чувствую, что жизнь продолжается.
В понедельник я иду делать себе загран. паспорт. Затем я попробую получить шенген, потому что у меня теперь есть business reason. Ведь я активно и успешно работаю.
Я запланировала посещение различных мероприятий на ближайшее время...
Каждый день я наряжаюсь в разные платья...
Я стараюсь... я очень стараюсь двигаться дальше.

@темы: Работа, Семья, Я, Отношения

---

Работа с ЕС

В феврале этого года я устроилась на работу в международную юридическую компанию и внезапно для себя стала международным юристом.
Вообще, это когда-то была моя мечта. Но мне было стермно поступать на международный факультет, поэтому образование я получала только по украинскому законодательству. У нас, конечно, как у всех приличный людей были предметы по международному право, но то - такое. Кроме того, я как-то пыталась пройти онлайн курс Лундского университета, но времени хватило на несколько модулей, если честно. А мой английский? За несколько лет полного отсутствия употребления в речи, он мужественно держался за чтение и письмо.
В общем, это был неожиданный поворот и судьбы, и жизни. И тем ни менее, я тут. Недавно меня повысили. Я к тому же теперь агент нескольких латвийских банков в Украине и т.д.

Я хочу сказать, как сильно мне нравится работать с ЕС. После почти 7 лет работы практически только с Украиной, я таю, плачу и вообще.
Не могу нарадоваться уровню коммуникации и работы.

И все больше я готова тупо съесть своих украинских и, порой, русских клиентов. Еще у меня есть доставучий кыргыз и волшебный въетнамец.
Собственно, кыргыз уже понял, что скоро я его, блин найду в его Кыргыстане, его ИТ-шник испугался и обещал мне букет после окончания работы.
Въетнамца я вообще обожаю. Он - мое счастье, которое почти не говорит по английски, но очень хороший. Ему мы открыли счет в швейцарском банке, и пытались открыть мерч, но он в последний момент как-то подустал от меня и написал несколько раз, что я - молодец, моя работа может считаться полностью выполненной, "THANK YOU, KATERINA! I really appreciate your work, but it's enough!". В общем, я оставила его в покое.

Но, блин, русские и украинцы - это просто трындец.

Я выступаю в качестве некоторой культурной прокладки, и пытаюсь объяснить то европейцам, то нашим, что они - с одной планеты. Европейцы недоумевают, как может быть у человека оборот в 100000 EUR в месяц, у которого нет ни образования, ни опыта в заявленной сфере деятельности; наши недоумевают, что такое этот чертов бизнес-план и "нахера он нужен". Но это - еще ничего. Некоторые, не понимают, что такое - резюме.

Больше всего меня поразил последний мой клиент. Я невероятным, просто каким-то волшебным образом уговорила менеджера латвийского банка предварительную идентификацию клиента провести по Скайпу, с дальнейшей идентификацией личности уже по прибытию представителя банка в Киев. Клиента предупредила, все обсудили, договорились на 10-11 на следующий день всем вместе встретиться в Скайпе. Звоню этому человеку в 10.45 (потому что его так и не в Скайпе), а он мне отвечает сонным голосом "Я сейчас как-то не готов... Давайте на 16:00?". Я рву на себе волосы, потому что в Латвии - выходной, и менеджер банка в свой выходной вышла на работу, чтобы все это сделать. Извиняюсь 5000 раз и переношу встречу на 16:00. Перезваниваю этому чуду в 15:45, и он мне говорит "Вы знаете, я на встрече сейчас. Не успеваю, давайте как-то потом?". Я готова была уже сама его послать нахрен и заставить ждать недели три-четыре представителя банка в Киеве. Но латвийская женщина оказалась спокойнее и терпимее меня, и все-таки перенесла еще раз встречу. Ему повезло. Наш Серега просто думает, что все его в Европе очень ждут, все просто готовы костьми лечь, чтобы он своим бизнесом занялся в Латвии, и никто его не пошлет куда подальше.

Другой момент: агенты, партнеры и т.д. Есть у нас один партнер (русский) по связям с одним UK органом. Был случай: вышло недоразумение (не буду вдаваться в подробности), суть в том, что заказали документ в обычные сроки (2,5-3 недели), а нужно срочно (у них - 1,5-2 недели). Я ей говорю: давайте что-то придумаем, что-то сделаем? Ну, так вышло - ладно. Но можно же как-то ускорить процесс для клиента? К тому же за деньги! Она мне говорит: нет, сделать уже ничего нельзя, это все вот этот UK орган - ничего не поделаешь.
Ну, думаю, ладно. Нашла контакты этого органа. Не дозвонилась. Написала им письмо, мол, вот так вышло, вы нас очень простите - наша ошибка. Нельзя ли как-то ускорить процесс? Через 30 мин. мне приходит письмо с номером ТЕЛЕФОНА, по которому можно просто ПОЗВОНИТЬ и изменить заказ! Я там так и упала под стол. Кроме того, этот документ в срочном порядке у них делается в течение нескольких часов, если заказ сделан до 14:00, и выдается на следующий же день - если после. Не срочный - 4 дня. 4 дня КАРЛ!
Нашему партнеру я просто скинула это письмо, и написала "Звони".

В общем, мне очень нравится моя работа моим иностранными партнерами из ЕС, США и Азии. Приятнее партнеров у меня просто не было. И все больше меня огорчает уровень Украины. Про Россию я молчу. Просто на собственном опыте убедилась, что все-таки украинцы и россияне очень отличаются. Ну, очень. Правда, думают по-разному. Не могу сказать, что кто-то лучше, а кто-то хуже, если судить по работе. Просто разные, это - да.

А вообще, я раньше воспринимала идею переехать куда-то, как что-то просто уму не постижимое. Я вообще себе этого не представляла.
Сейчас я не просто хочу, и понимаю, я думаю, что это нужно с точки зрения самосохранения. Правда.

@темы: Работа, Украина

---

Женский коллектив

На моей новой работе в основном женский коллектив.
Я сейчас пока сижу в кабинете одна. И сижу тихонечко, и сижу - работаю.
В таком женском обществе я чувствую себя очень не комфортно.

Раньше я бы не выделила "в каком". После того, как я прошла "женский" мастерский (так вышло случайно, но никаких случайностей не бывает), я поняла, что женщины, девушки, девочки бывают разными. К концу мастерского нас дошло 9 человек. 9 невероятно разных девочек-девушек-женщин.
Какой они стали мне поддержкой! Как я счастлива, что именно с ними мне выпало пройти свой мастерский курс.
Я поняла, что в этом мире есть такие же, как я особи женского пола, и что при этом они могут быть совсем другими. Нас объединило многое: и стремление к развитию, и желание изменить свою жизнь через изменение себя. Мы принимали друг друга такими, какие мы есть без всяких "но" и "если". Мы поддерживали друг друга, помогали друг другу, и учились верить и стремиться к большему.

Кстати, 13 марта 2016 года я получила сертификат мастера НЛП! Я-таки прошла сертификацию!

Перед самой сертификацией я нашла себе работу. Я не знала, что там в основном - женский коллектив. Выяснилось, что у нас есть некий СЕО Виктор. Он в другом городе, я даже не знаю, как он выглядит. Он общается с нами по телефону и через интернет (мне это напомнило "Ангелов Чарли"). Непосредственно в нашем офисе у нас есть еще Андрюша Сис. админ., и вот незадолго после моего приходя взяли парня - Дениса. Дениса я спускаю со счетов, потому что тот (спустя неделю в женском кабинете) от желания, видимо, получить эту работу обабился больше, чем обаблены сами барышни от туда.

Я, получившая невероятный позитивный опыт женской командной работы, постаралась отнестись к этому факту с интересом и без какой-либо предвзятости. Но это не спасло ситуацию. Как бы не предвзято я не пыталась изучать членов коллектива и их поведение. оно вызывает у меня по большей части недоумение. Еще иногда - отвращение, огорчение, грусть, тоску.

За неполный месяц работы, я увидела, как они выжили девушку - секретаря, услышала, как они над ней смеялись у нее за спиной, как лили в ее адрес желчь. Ядом это даже не назовешь. Я слышала, как одна (постарше и покрупнее) на весь офис орала на ту, которая сказала ей, что она - не права. И, к слову, она действительно была не права. Я могла бы показать ей просто статью в законе, подтверждающую это. Но с инстинктом самосохранения у меня все хорошо, поэтому не стала. Я видела, как они ведут себя со мной. И каждый раз, когда у меня что-то спрашивают, у меня ощущение, что мне пытаются мягонько так, аккуратно и незаметно надеть на шею петлю каждым моим ответом. Я очень четко ощущаю опасность, когда они со мной общаются. Есть явное понимание того, что взболтнешь лишнего, придет время и петельку-то затянут. При чем барышни явно недовольны ни собой, ни жизнью. Очень чувствуется за их таким поведением большая нелюбовь к себе, и желание покусать всех вокруг за это. А каждый раз, когда я прихожу, я понимаю, что меня осуждали. И обсуждали так, что невольно заглядываешь в зеркало: не нужно ли умыться от дерьма, стекающего по твоему лицу?

Очень все мне это напомнило старшие классы школы. Делового подхода - 0. Нет его. Я вообще иногда задаюсь вопросом, делают ли они хоть что-то?

Потом наш Виктор СЕО (ему нравится так везде себя подписывать) начал позволять себе некоторые вольности в мой адрес (разумеется, лишь в эпистолярном жанре), на которые я попросту проигнорировала. И вот незамедлительно, уже вчера я отгребла за непонятно что в общем чате компании. Я ответила просто "хорошо, я поняла. извините", и кажется, его это разозлило еще больше. Знаете почему? Потому что другие барышни очень ревностно относятся к его вниманию. Они завидуют друг другу, ненавидя ту, которой сейчас он уделил внимание. Идет борьба за его внимание. Они очень гордятся его вниманием. Гарем какой-то, честное слово!

Я это все к чему? Я все еще там пока: расположение офиса близко к моему дому, зарплата меня устраивает вполне, и у меня есть возможность здорово подтянуть английский и научится новому. Я все еще там работаю, да.

Вчера вечером я шла домой, еле досидев до конца рабочего дня, обтекая какашками, которыми в меня покидался Виктор. Шла и думала: почему мне еще ни разу в жизни не приходилось прийти работать в нормальной обстановке? То нервы делали почти все клиенты (такая сфера бизнеса была), то коллектив, то чокнутое начальство на всю голову...
Я понимаю, что у меня профессия - не крестиком вышивать.

Неужели, неужели нет такого места работы, такого коллектива, где люди в целом счастливы? Я понимаю, что бывает разное настроение, разные периоды и т.д. Но елки-палки, неужели нигде нет коллектива, в котором в целом люди нормально себя чувствуют, любят себя, уважают? Себя! Не нужно меня. Себя полюбите, к себе отнеситесь теплее, и будет вам счастье и счастье всем окружающим! Я просто хочу увидеть хоть одним глазком место, где собрались и работают люди, более высокого уровня личностного развития.
Ну почему, почему я еще не с ними?
Ребята, эй! Возьмите меня к себе!

@темы: Работа

---

Собралась. Лед тронулся.

В воскресенье я проводила с одной своей давней подругой консультацию с целью встроить ей мою модель в рамках своей мастерской сертификации.

Поразительно, но я очень точно выбрала себе клиента для первого раза. Я понимала, что выбрала человека похожего на меня до мастерского. Это было вполне сознательно. Но глубина... она меня просто поразила.

Я была в роли консультанта, а Ю. - клиентом. Она отзеркаливала мне мои убеждения, стратегии, страхи, и получилось, что в какой-то степени я разговаривала сама с собой. Самое удивительное, что когда ты - консультант, и перед тобой клиент - другой человек, от себя никак не убежать и не скрыться. Будто бы часть тебя на некоторое время материализовалась в другого человека. И по обычному сценарию избегания уже не пробежишься.

Несколько ее вопросов прибивали меня к стулу. Точнее даже не ее вопросы, а то, что я ей отвечала, как консультант. Она спрашивала меня о том, о чем я сама себя спрашивала все это время, или не спрашивала, потому что боялась. И я отвечала. Нежно, бережно, аккуратно, но правду. И каждый мой ответ проходил и сквозь меня. Позже, когда мы попрощались, я проживала это все. И было нелегко.

Это была прекрасная моя доработка всего, над чем я работала целый год. Чувствую, что вопрос проработался еще более детально и щепетильно. До мелочей очень глубоко внутри себя. Меня здорово поколбасило.

Поразительно то, как В. на моем лице читал все мои чувства. Мы вечером обсуждали мои переживания. Я старалась быть сдержанной, не реветь больше, и как можно более безэмоционально рассказать ему по сути дела. Его комментарии меня ошарашивали. Вот сидит он, слушает, смотрит на меня, и начинаете шутить по поводу того, что у меня происходит внутри, а не по поводу того, что я говорю. С заботой и любовью такой... Но как же точно он описывал мои ощущения! Меня успокаивало и то, что он шутил, и мое удивление от того, как же точно без моих слов он чувствовал и понимал меня в этот момент. И я начинала смеяться. Это очень помогало мне справиться.

На следующий день я устроилась на новую работу. На такую, какую я и искала уже несколько месяцев. Завтра выхожу.

@темы: Работа, Я, Отношения

---

План на 2016 год

О ЛИЧНОСТНОМ РОСТЕ (ВНУТРЕННИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, ДОСТИЖЕНИЯ):

1. Баланс Я-Другие. Я довольно часто в отношениях с людьми принимаю позицию "Другие". Для меня это в большей мере о расставлении приоритетов. Сейчас эти приоритеты в пользу других людей. Будет здорово научится включать и позицию "Я" (в приоритет ставить свое), и достичь в этом баланса. Я пойму, что я научилась применять в отношениях позицию "Я", когда при принятии решения в отношениях я научусь прислушиваться к своим собственным ощущением относительно того или другого вопроса и делать выбор (принимать решение) в их пользу. Предположительно, я пойму, что я достигла баланса в отношении Я-Другие, когда в отношениях я научусь сначала прислушиваться к своим собственным ощущениям относительно того или иного вопроса, затем к своей эмпатии (ощущению чувств другого в отношения человека), а решение буду принимать на основании анализа того и другого.

2. Иерархия ценностей: самая главная моя ценность - Я. Это отчасти достигается через п. 1. Я пойму, что в иерархии моих ценностей Я на первом месте, когда при принятии решений, я спокойно приму решение в пользу своей позиции. Сейчас я понимаю, что эмпатия сильнее и моих собственных ощущений, и анализа, собственно тоже. Также я пойму, что этого достигла, если буду принимать решение в свою пользу, если анализ не даст какого-то однозначного результата. (Т.е. вернусь к своим собственным ощущениям и приму на основании их решение).

3. Мотивация "К". Достаточно часто сейчас меня мотивирует не то, что я получу в результате осуществленных действий, а то, что я смогу избежать благодаря им. Собственно, именно так меня Вселенная и мотивирует. Хотела в прошлом году денег? Отлично! Получи жуткий кризис и дефицит собственного бюджета. Это ж тебя мотивирует. Я искренне признательна за все, что мне дает Вселенная. Она, правда, отзывчива ко мне. Поэтому я предпочту изменить свою модель мотивации, чтобы она меня мотивировала наоборот: показывая мне то, что у меня будет, когда я начну действовать. Я буду знать, что это произошло, когда получение блага (назовем это так) будет мотивировать меня к еще большим действиям. (Сейчас получение блага вызывает реакцию из разряда: фух... теперь можно отдохнуть/расслабиться и ничего не делать).

4. Моделирование. Конечно, я хочу в совершенстве овладеть навыком моделирования. Я только начала его изучать, и уже понимаю НАСКОЛЬКО это БОЛЕЕ КАЧЕСТВЕННЫЙ УРОВЕНЬ ОБУЧЕНИЯ. Он открывает просто несоизмеримые возможности приобретения практически любых навыков и способностей в кратчайшие сроки с невероятно эффективным результатом. Хочу! Хочу овладеть и моделировать лучшие из навыков, которыми обладает человечество. Очень вдохновляет! Я буду знать, что я этого достигла тогда, когда я буду тратить до 7 дней сознательного моделирования по в среднем 2-3 часа на то, чтобы овладеть навыком.

5. Развить свои архитипы. Такая рамка восприятия по Юнгу показалась мне очень полезным инструментом для развития в первую очередь своей женственности. В целом, она отображает мое убеждение, что женщина может быть очень разной. Я все больше впечатляюсь своими различными светлыми и теневыми проявлениями. Отсюда ощущение большей целостности, гармоничности, гибкости. Чувствую, что еще есть куда развиваться всем моим архитипам. Это, скорее процесс, чем конкретная цель. Но если чуть конкретизировать, я буду знать, что процесс идет в нужном направлении, когда буду ощущать проявление архитипов Королева-Еврейская мама. Иду к этому, конечно.

6. Терпение. Еще больше терпения. У меня уже большие достижения в этом направлении, и тем ни менее еще есть куда двигаться. Терпение для меня - это такое качество (мысли, ощущения, поведение), которые отлично работают в состоянии спокойствия и уверенности. Обратная сторона - тревожность и неуверенность. Я буду понимать, что достигла достаточного уровня терпения, когда буду спокойно реагировать на то, что какой-то результат нужно просто подождать, ничего для этого больше не делать (это, кстати, тоже отчасти о мотивации "к"). А то если результата нет сразу, я бросаю всю свою артиллерию для того, чтобы он непременно тут же появился, и не успокаиваюсь, пока его не достигаю. Процесс ожидания будет для меня комфортным (ощущение уверенности в том, что результат будет).

7. Доверие бессознательному, ощущениям. Как визуально-дискретный человек, я поняла, что мне нужно научиться больше и чаще прислушиваться к своим внутренним ощущениям. Чаще уделять время и внимание своему телу. Новые навыки, способности, убеждения, поведение проживать не только головой, но и телом. Я пойму, что я продвинулась в этом направлении, когда в любом вопросе позволю себе руководствоваться исключительно своими ощущениями, и буду ощущать, что это достаточно. Аналитика станет скорее тем инструментом, который огранит драгоценные камни внутренних ощущений.

ВНЕШНИЕ ДОСТИЖЕНИЯ (ПРОЯВЛЕНИЯ):

1. Карьера. Хочу продолжать работать на себя как для индивидуальных клиентов, так и для компаний, так и над отдельными проектами (своими и чужими). Я пойму, что достигла того, что хочу, когда порядка 40-50% всего времени будет занято такой работой.

2. Доход. До конца 2016 года хочу выйти на ежемесячный доход порядка 1000$. За 2016 год я хочу, чтобы мой личный доход составил от 10 000$.

3. Отношения. Я очень рада, что 2015 год принес мне много близких и прекрасных людей. Ничего не имею против того же и в 2016 году. Хочу проводить время со своими близкими, обрести новые прекрасные знакомства. 2015 год принес мне две чудесные крестницы. Хочется им тоже уделить время и внимание. В отношениях с В. я просто хочу, чтобы они продолжались, развивались и дарили нам с ним много ресурса. С мамой в 2015 году очень наладились отношения. Очень этому рада. И все же есть еще не закрытые вопросы. См. п. 6 - Терпение. Все будет. То же и про мое желание создать семью и родить ребенка. Терпение. Все будет.

4. Здоровый образ жизни. Верю, что все-таки в этом году я сумею отказаться от вредных привычек. И обзавестись полезными: здоровое питание, спорт.

5. Качественно другой уровень жизни. Хочется, чтобы доход позволял путешествовать, посещать интересные места, обеспечить здоровый образ жизни (качественное питание, спорт), обучение и развитие, хорошие (комфортные и красивые) условия жизни, одежду, участие и организацию социально полезных проектов.

ОБЩЕЕ НАПУТСТВИЕ: Все возможно. Стоит только захотеть.

@темы: Работа, Семья, Я, Отношения, Жизнь, ПриятноеДляСебя

---

Начало

Почему-то мне все же непросто продолжать вести этот дневник. Каждый раз, как я его открываю, я понимаю, что та история, с которой он начался, успешно завершается.

И все же я не вижу смысла начинать новый. Я рассматривала этот вариант, и осознала, что я на самом деле изменилась. Я берегу свое прошлое, я благодарна за все, что со мной происходило и за все, что я совершила. Именно поэтому я буду продолжать.

В эту пятницу я вновь поеду на мастерский после двухмесячного перерыва. Начнется вторая ступень. Поэтому пришло время подвести итоги.

Это непросто облечь в слова. Люди, которые знают меня около полугода, и те в какой-то момент сообщают мне, что перед ними другой человек. Как это хоть сколько-нибудь объективно оценить мне, я не знаю. Попробую описать самые основные изменения.

Я влюблена. Я очень полюбила одного, пожалуй, самого важного человека в своей жизни - себя. Я осознала, что Я - начало всего в моей жизни, в моем мире, и что буду ли я счастлива, в первую очередь зависит именно от меня. Я начала совершенно иначе к себе относиться. Я больше всего меня радует то, что это - не просто в мыслях и словах, это - в поступках по отношению к себе. Я берегу себя, я забочусь о себе, думаю о себе и много чего для себя делаю. Я слежу за своим здоровьем, регулярно питаюсь, занимаюсь йогой, ухаживаю за собой. И это только фактическая забота. Ментальной тоже стало намного больше. Все это делает меня невероятно счастливым человеком. Я чувствую себя несравнимо лучше. И это, разумеется, дарит мне невероятное количество сил и энергии.

Я полюбила своих близких. Моя семья стала для меня настоящей опорой и поддержкой. Недавно произошел небольшой разговор с мамой, который лучше всего продемонстрирует качество изменений моих отношений с моей семьей, и с ней в частности.
Мама опубликовала статью о кармическом предназначении каждого знака зодиака, согласно которому я - воплощение бога и собой несу идею бога другим людям. И, как ни странно, предназначение моей мамы заключается в том, что она человек, понимающий бога, ей предназначено доносить суть.
В комментариях я написала ей: "Смотри, мама, ты понимаешь бога. А я - маленькое воплощение божества, и ты меня понимаешь. У нас все как надо.". И моя мама была горда и рада таким моим словам.
Моя мама приняла меня такой, какая я есть. За что я испытываю невероятную благодарность ей, принимая в ответ и ее.
У меня появились близкие друзья, и я испытываю неимоверное удовольствие от того, что они рядом. Я счастлива наблюдать за тем, как мы поддерживаем и помогаем друг другу. Мне нравится заботиться о них, и приятно принимать их заботу.
Вчера, когда я кормила Юлю своим сырным пирогом, я осознала, что для меня важно кормить вкусно людей, которых я люблю. Я отметила, что стала часто готовить и для себя, и для близких.

В четверг я уволилась с работы. В последнее время мне там было невероятно непросто. На фоне всех моих личностных изменений, всего моего развития, это место невероятно затягивало меня куда-то назад. И в конце-концов я приняла решение, что пора. Это было взвешенное и рациональное решение. Мне понравился и мой подход, и способ его принятия, и то, как я это осуществила. То, что там было абсолютно меня не устраивало: ни доход, ни сама работа, ни условия. Я не получала там ровным счетом ничего полезного, кроме общения с некоторыми коллегами. Я пока не очень хорошо представляю, как буду действовать дальше. И я точно знаю, что найду варианты намного лучше.

Сегодня я использовала день для того, чтобы выспаться. Я занималась йогой. Нарисовала картину. Испекла чудеснейшие маффины с курицей, сыром, грибами и зеленью. Отлично отдохнула.

Завтра к обеду я поеду угощать свою бывшую коллегу маффинами. И на вечера у меня запланирована встреча с моим клиентом.

Знаете, с того момента, как я начала вести этот дневник, я не была так счастлива, как сейчас.
И самое прекрасное - это то, что все это - только начало.

@темы: Работа, Семья, Я, Жизнь, ПриятноеДляСебя

---

Нужна точка

Мне очень хотелось завести новый дневник - слишком много всего изменилось за последнее время.
И все же я решила на этот раз оставить и сберечь опыт минувших двух лет, как трофейные раны, напоминающие о приобретенной науке.

И так, закончилась первая ступень моего мастерского курса с невероятными результатами: было очень много осознания, принятия и изменений.
Я много над чем работала, но в первую очередь с самой собой. Очень много важных качеств в себе начала развивать.

Сегодня я оказалась практически в такой же ситуации, в какой была незадолго до того, как начала вести этот дневник.
Тогда, не разобравшись с настоящими своими вопросами, я существенно усугубила и так не сладко сложившуюся в моей жизни ситуацию.
Сегодня я смотрю на такую же ситуацию совсем иначе, совершенно по-другому принимаю решения и действую. Приятно радует и успокаивает уровень и качество мышления. Верю, что на этот раз я на самом деле все сделаю так, как хочется и добьюсь необходимых мне результатов.

И для начала я подведу итоги.

Ровно три года назад я думала, что моя жизнь состоялась. Из своего небольшого города и переезжала в Киев к своему любимому мужчине, который был на 15 лет меня старше. Я уже была знакома с его родителями. (Недавно, кстати, я впервые после этого посетила Одессу, где живут его родители.). Я уже перевезла в его квартиру свои вещи, и я уже собиралась искать работу. Тем же летом я последний раз (до этого года) поехала отдыхать куда-то с мамой. Отдых был не очень, потому что тогда мама меня очень раздражала. Мы еле-еле находили какой-то общий язык, особенно на фоне того, что я покидала родительский дом.

Затем было полгода наивной и беззаботной жизни, первая, вторая работа в Киеве, планы завести ребенка через два года. Все это закончилось в один вечер, когда С. приехал домой из командировки и сказал, что нам надо расстаться. Мой беззаботный мир перестал существовать. Переезд, несколько месяцев я приводила себя в порядок после такого расставания, первая самостоятельная жизнь, первое одиночество. Когда я пришла в себя, появился В. На полгода на расстоянии.

Смена работы, смена жилья. Финансовые трудности и ужасная новая работа. Переезд В. ко мне в Киев. Четыре месяца его поисков работы. Проблемы с мамой. Снова смена жилья. Потом поиски работы, одна, вторая, третья. Переезд сестры В. Об этом я уже много тут писала, и была еще куча дерьма, о которой - нет. Я загнала себя - дальше некуда. Я снова несколько месяцев приходила в себя после расставания. На этот раз мой партнер это еще и усугублял своими попытками все вернуть "как было".

Я справилась. И продолжаю справляться.
Как я вижу свою жизнь сейчас? Полную задач и возможностей.

Во-первых, сегодня я осознала, что не отпустила до конца В. И каково же было мое удивление, когда я поняла, что меня держит не любовь, а вина. Я слышала о том, что люди часто вместе из-за того, что кто-то испытывает чувство вины. Наверное, просто со мной такое впервые.
Нет, мы уже давно не видимся и не общаемся (он по-моему вообще вернулся домой).
Но я не чувствовала все это время себя свободной. Я не понимала почему, но нет. А сегодня утром я отчетливо осознала, что я испытываю чувство вины за то, что разорвала наши отношения. Осознала и перестала испытывать.
Судя по всему, он уже давно счастлив и живет дальше. Так что с ним все ОК.
И я знаю, что приняла правильное решение, которое уже больше напоминало действие инстинкта самосохранения. Здорово, что на этот раз я приняла решение, при котором не испытывала чувства вины по отношению к себе. Наконец-то я сделала выбор в свою пользу! Очень этим горжусь.
Так что глава моей жизни с В. завершена окончательно. Опыт приобретен и проанализирован, выводы сделаны. У всех все хорошо, только по отдельности, что также очень радует.
Я верю, что следующие мои отношения будут лучше, и верю, что на этот раз они будут счастливыми.

Во-вторых, мое сегодняшнее место работы - очень интересный аспект.
Сегодня в главном управлении юристы, поработав со мной, уговорили начальника согласовать мою кандидатуру и перевести меня к ним, если я соглашусь (так я им понравилась всем). Они ожидают моего ответа, чтобы для меня приостановить конкурс. И в госструктуре я всего каких-то три месяца.
Я много думала о своей работе в последнее время. Там я приобрела (пусть и за короткий срок) очень много важного для меня опыта (даже не столько профессионального). Она достаточно статусная. И карьеру там действительно можно построить, но только если у тебя есть деньги на "прожить", потому что платят там очень мало.
Сейчас мой шеф мне доплачивает немного, но ситуацию это особо не улучшает. Я поняла, что моя работа стоит намного дороже, что я - действительно отличный специалист, каких мало. Я пыталась поговорить с шефом о том, что просто не могу прожить на ту зарплату, что получаю сейчас. Но, увы, он решил продолжать мне недоплачивать (хотя возможность платить больше он ой как имеет). Поэтому я решила спокойно и рассудительно подыскивать себе такую работу, где по-настоящему нужны такие специалисты, как я, и за это люди готовы платить.
Вообще, ситуация с моим начальником очень интересная. Когда я анализировала, почему пошла снова к нему работать, и почему согласилась на такую зарплату, поняла, что мной руководили отнюдь не деловые цели, а очень даже личные. И, конечно, как только я разобралась с личными проблемами, я перестала их решать за счет работы. Я пытаюсь сейчас создать условия для решения мой деловых целей тут, но, судя по всему, мне придется найти их решение в другом месте.

В-третьих, я решила очень много вопросов с собой и со своими отношениями с мамой. Я даже не хочу сейчас начинать все описывать, потому что там очень много всего. Скажу только, что сейчас она очень меня поддерживает. Мне с ней очень комфортно общаться, я скучаю немного по ней (хотелось бы просто чаще видится). И еще, я уверена, что сейчас у меня есть все возможности создать свою замечательную и счастливую семью. Я нашла и решила несколько проблем, которые существенно могли повлиять на мою жизнь и жизнь моих близких. Рада, что я это заметила и справилась с этим вместе с мамой. Больше этой гадости в моей голове нет, и я намного увереннее чувствую себя с идеей создания семьи, чем прежде.

Вот, собственно, и общее описание моих результатов за последние четыре месяца.
Есть еще масса важных и приятных мелочей, но о них буду писать по мере возникновения удобного случая.

Главными задачами на сегодня я перед собой ставлю разобраться со своим материальным положением, потому что ситуация критичная уже. Нужно увеличивать свои доходы. И, соответственно, с работой тоже надо разобраться.
Как это уже было два года назад, у меня сейчас вдобавок поднялся вопрос с жильем (хозяйка решила продавать квартиру). Поэтому вскоре у меня будет новое жилье. На этот раз я этому очень рада, потому что жить в этой квартире мне крайне нелегко. К тому же сейчас я была вынуждена сдать комнату подружке. Дальше я буду снова жить одна. Теперь меня это очень радует!
А любовь... любовь придет. Она всегда приходит. Главное, чтобы на этот раз она пришла с хорошими подарками.

@темы: Работа, Семья, Я, Отношения, Жизнь