Надо с чего-то начинать

[Кроха Еноха]

05.04.2015 в 11:51

Очень мне понравилась позиция  Dana Eilian:

Любовь и нелюбовь
Мы разговорились тут о принципах возникновения любви и нелюбви.
Попробую сформулировать свои принципы, как я их вижу.
И с удовольствием подискутирую об этом))

Итак, всё начинается с потребностей. У каждого человека есть какие-то потребности, часть из которых он может удовлетворить только в контексте отношений с другим человеком. Ну, конечно, есть и такие потребности, которые он мог бы удовлетворить сам, но он и их надеется удовлетворить через отношения с другим человеком. Например, потребность в "сильном" родительском плече. Например, потребность увеличить свой социальный статус. Например, страстный секс. Например, потребность в том, чтобы чувствовать себя высокодуховным, спасая другое человеческое существо. Например, потребность чем-то заполнить жизнь, которая иначе кажется скучной. Например, потребность разделить приключения жизни с кем-то понимающим.
И, конечно, большинство людей не осознают и не формулируют свои потребности, но, тем не менее, эти потребности есть.
И вот ходит человек по миру и неосознанно ищет тех, кто способен дать ему искомое.
И вот в его поле зрения возникает объект, в котором человек чувствует потенциал удовлетворить его потребности. CLICK! - и человека тянет к объекту, тянет настолько сильно, насколько он чувствует потенциал и насколько сильна его потребность.
Во многих случаях мы называем такое состояние влюблённостью, хотя оно возможно и без сексуального компонента.

Итак, человек сходится с другим человеком, если они оба видят, что другой способен дать им искомое.
И, сходясь, глядят, может ли реально дать или просто показалось. Если может - связь укрепляется, если не может - ищутся пути разойтись.

Многие люди думают, что этот CLICK! и есть любовь, но я думаю, что любовь - это сознательное построение отношений после CLICK!а. Это осознание своих и чужих потребностей, это вкладывание в развитие отношений, это забота о себе и о другом. Как говорил Кови, "любовь - это глагол", это действия. А не просто чувства.

И чтобы впредь не быть таким снующим неосознанным олухом, попробую описать свои потребности, которые я хочу удовлетворить в контексте отношений с другим человеком.

1. Возможность обмениваться опытом, привносить в свою жизнь и в жизнь любимого человека что-то новое, что сделает жизнь каждого успешнее, счастливее и качественно лучше.
2. Возможность поделиться своими чувствами с максимально возможной с точки зрения комфорта любимого человека искренностью.
3. Однозначно, хороший секс.
4. Существование перспективы создания семьи при условии совпадения убеждения по вопросам воспитания детей.
5. Возможность проводить время вместе: наличие общих интересов и предпочтений в досуге.
6. Возможность чувствовать себя комфортно будучи таким, какой ты есть, рядом с этим человеком.
7. Возможность рассчитывать на помощь в случае, если такова возможна (с позиции любимого человека) и необходима (с моей позиции).

Это основные семь потребностей, есть и другие, наверняка...

Получается, что мне для отношений нужен человек
- с интересным мне жизненным опытом,
- который в достаточной степени (пусть это хотя бы что-то для него значит - чужие чувства) чуткий к чужим чувствам,
- который привлекает меня внешне и подходит мне в постели,
- хочет в будущем иметь и воспитывать детей, имея достаточное количество общих со мной убеждений и ценностей по этому поводу,
- который, как и я, любит отдыхать по-разному,
- и которому будет рядом со мной в большей степени комфортно, когда я веду себя так, как мне хочется и нравится,
- который искренне болеет за мои успехи, и которому будет приятно мне помочь, если в этом будет такая необходимость.

Мне кажется, однозначно, такие люди есть. К тому же пункт о детях он в большей мере о перспективе, чем о насущном.

Значит, я
- хочу побольше пробовать и делать того, что мне нравится, приобретая опыт, которым бы мне хотелось делиться,
- хочу с бОльшим уважением сама относится к своим чувствам и эмоциям (а не как сейчас, разбрасываться ими направо и налево),
- хочу проводить свободное время так, как мне нравится, начать путешествовать, посещать интересные мне мероприятия и т.д.
- хочу быть такой, какой хочу быть, вести себя так, как я хочу себя вести (только так я смогу понять кому со мной комфортно, а кому - нет),
- хочу стремиться к своим целям, добиваться успехов и разделять их с близкими.

Все будет хорошо.

И последнее: я хочу, чтобы в отношениях у меня не было необходимости посвящать себя всецело только любимому человеку, чтобы их поддерживать и строить. Я хочу быть самодостаточным человеком, и чтобы рядом со мной был тоже самодостаточный человек. Чтобы каждый из нас в отношения делал свой вклад, а не кто-то один. И чтобы при этом у каждого оставалось и время и силы для себя и своих личных дел и интересов.

@темы: Я, Отношения

Comments

[the entity]

Для меня оказалось интересной идея, что за любовь может стоять сразу несколько потребностей. В последнее время я привык к тому, что потребность в любви - это потребность в любви (а потребность в сексе - это потребность в сексе, потребность в обмене опытом - это потребность в обмене опытом, и т.п.).
Действительно, тянет одного человека к другому, исходя из разных потребностей и не редко далеко не одной, наверное. И неплохо понимать какой.
Хотя при этом я для себя предпочитаю разделять потребности и помнить, что вовсе не обязательно иметь одного человека на все случаи жизни, много людей, каждый для своего, иметь обычно весьма эффективнее и стабильнее.

1. Возможность обмениваться опытом, привносить в свою жизнь и в жизнь любимого человека что-то новое, что сделает жизнь каждого успешнее, счастливее и качественно лучше.
2. Возможность поделиться своими чувствами с максимально возможной с точки зрения комфорта любимого человека искренностью.
3. Однозначно, хороший секс.
4. Существование перспективы создания семьи при условии совпадения убеждения по вопросам воспитания детей.
5. Возможность проводить время вместе: наличие общих интересов и предпочтений в досуге.
6. Возможность чувствовать себя комфортно будучи таким, какой ты есть, рядом с этим человеком.
7. Возможность рассчитывать на помощь в случае, если такова возможна (с позиции любимого человека) и необходима (с моей позиции).

Еще вот интересно, что многие потребности ты записала с некими условиями-одергиваниями самого себя Наверное за этими условиями стоят еще какие-то потребности.


А в цитате про CLICK вот подумалось. Что CLICK бывает когда не осознаешь своих чувств некоторое время, а потом они переходят порог и бац осознаешь - ты влюблен. Но влюблялся ты не за одну секунду, а постепенно. Я так думаю.

[Кроха Еноха]

the entity, я бы об этом выразилась так. Сама по себе любовь, чувство любви и чувство быть любимым - это да. Но для того, чтобы строить отношения этого не достаточно. Отношения, особенно когда речь идет уже как минимум о совместном проживании, - очень широкое понятие: люди вместе живут (быт), общаются (интересы, опыт), проводят время (интересы, увлечения) и т.д. и т.п. И чтобы любить достаточно чувства, а чтобы выстраивать с человеком отношения нужно гораздо больше общего, чем взаимно возникшее чувство влюбленности.

Что касается «

наверное за этими условиями стоят еще какие-то потребности.

», то это может быть. Давай посмотрим?

1. Опыт бывает разным. И я хотела бы, чтобы тот опыт, котором я обмениваюсь регулярно (потому что с близким человеком) был созидательным, а не разрушающим. Потому что за этим стоит моя потребность развиваться и расти. Поэтому я бы не хотела, чтобы у моего близкого человека был вредный, разрушающий опыт, который бы он регулярно привносил и в мою жизнь (например, алкоголизм, наркотики, безделие, незаконные какие-то занятия, жестокость и т.п.). Т.е. может быть я не буду принимать для себя лично все, что принимает для себя человек - это нормально. Но если это то, что изначально разрушает - мне такое не нравится. Будем считать, что за этой потребностью стоит моя общая потребность в развитии, которую частично я бы хотела иметь возможность удовлетворять и в общении со своим близким человеком.

2. Чувства тоже бывают разными. Я очень эмоциональный и чувственный человек. Я понимаю, что эмоциональный диапазон у всех разный, и что некоторые мои особенно яркие эмоции и чувства могут непросто переноситься моими близкими. Это говорит о том, что некоторые эмоции стоит реализовывать другим путем - не посредству общения с близкими. И в конце-концов чувства - это то, что внутри меня, я никогда не смогу полностью передать их другому человеку, а попытки все же передать их на 100% утомляют, раздражают и отталкивают. За этой поправкой стоит не потребность, а убеждение: о комфорт близкого человека при реализации своих желание в отношениях нужно учитывать.

3. Секс без оговорок.))

4. Желание иметь общие убеждения и взгляды на процесс воспитания детей тоже касается убеждения: если у родителей слишком разные взгляды на воспитание, комфортное взросление ребенку не видать. Родители постоянно будут спорить и ссориться, постоянно говорить и вести себя с ребенком по-разному. Ни к чему хорошему это не приведет. А я бы в будущем хотела бы иметь своих детей, поэтому если я начинаю долгосрочные перспективные отношения, мне стоит учитывать, смогу ли я с этим человеком воспитывать детей.

5. С досугом тоже без оговорок особых. Просто если нам будут нравится слишком разные способы времяприпровождения, то либо мы это будем делать по отдельности, либо каждый раз кто-то будет проводить свое время не так, как ему нравится. А для меня важно, чтобы я могла проводить досуг с близким человеком относительно регулярно.

6. про "быть таким, какой ты есть", это скорее не оговорка, а попытка сформировать новое, неглючащее убеждение. Я была в довольно продолжительных отношения, в которых было все хорошо чаще всего тогда, когда я была тем, кем меня хотят видеть. Это было комфортно в отношения и не комфортно для меня. Поэтому я поняла, что это не существует по отдельности: если комфортно в отношениях, то будучи самим собой. Все остальное - не комфортно.

7. Оговорки по этому пункту касаются того, что я не хочу себе человека-костыль, который бы за меня решал мои проблемы. Я хотела бы, чтобы мне помогали (советовали и т.п.), если я прошу (не лезли сами без спросу). Я хочу просить о помощи только тогда, когда я действительно в ней нуждаюсь, а не просто не хочу решать свои проблемы сама (типа, не ленись, не перекладывай свои задачи на других). И я хочу, чтобы человек помогал мне только тогда, когда это не будет значить, что он сам себе должен наступить на горло и лишиться чего-то очень важного (например, я не буду ожидать, что мой любимый человек бросит научную конференцию в Берлине, и прилетит мне помочь справиться с протекающим краном). И при этом, если человеку и вовсе безразличны мои проблемы, и даже если у него есть такая возможность - помочь, он не захочет этого делать просто потому что лень (например), мне такое не подходит. Я считаю, что близкие по возможности и необходимости, помогают друг другу. (Например, если у него есть такая возможность, он может перекинуть мне денег на сантехника (если у меня не хватает). Т.е. важно по сути и важно наличие необходимости и возможности, а не сам факт того, чем человек готов пожертвовать ради помощи мне. Если он может помочь мне на расстоянии - здорово, если нет - я справлюсь сама однозначно, не бросать же ему конференцию!

[the entity]

.Умничка,

the entity, я бы об этом выразилась так. Сама по себе любовь, чувство любви и чувство быть любимым - это да. Но для того, чтобы строить отношения этого не достаточно. Отношения, особенно когда речь идет уже как минимум о совместном проживании, - очень широкое понятие: люди вместе живут (быт), общаются (интересы, опыт), проводят время (интересы, увлечения) и т.д. и т.п. И чтобы любить достаточно чувства, а чтобы выстраивать с человеком отношения нужно гораздо больше общего, чем взаимно возникшее чувство влюбленности.

Да. Когда начинаешь взаимодействовать с человеком более актуальными могут стать и другие потребности

Давай посмотрим?

Интересно) давай)

1. Опыт бывает разным. И я хотела бы, чтобы тот опыт, котором я обмениваюсь регулярно (потому что с близким человеком) был созидательным, а не разрушающим. Потому что за этим стоит моя потребность развиваться и расти. Поэтому я бы не хотела, чтобы у моего близкого человека был вредный, разрушающий опыт, который бы он регулярно привносил и в мою жизнь (например, алкоголизм, наркотики, безделие, незаконные какие-то занятия, жестокость и т.п.). Т.е. может быть я не буду принимать для себя лично все, что принимает для себя человек - это нормально. Но если это то, что изначально разрушает - мне такое не нравится. Будем считать, что за этой потребностью стоит моя общая потребность в развитии, которую частично я бы хотела иметь возможность удовлетворять и в общении со своим близким человеком.

Круто раскопала)

2. Чувства тоже бывают разными. Я очень эмоциональный и чувственный человек. Я понимаю, что эмоциональный диапазон у всех разный, и что некоторые мои особенно яркие эмоции и чувства могут непросто переноситься моими близкими. Это говорит о том, что некоторые эмоции стоит реализовывать другим путем - не посредству общения с близкими. И в конце-концов чувства - это то, что внутри меня, я никогда не смогу полностью передать их другому человеку, а попытки все же передать их на 100% утомляют, раздражают и отталкивают. За этой поправкой стоит не потребность, а убеждение: о комфорт близкого человека при реализации своих желание в отношениях нужно учитывать.

Вот я задумался и мне стало интересно: а что тебе дает дележ чувствами?
Мне вот нравится делиться чувствами потому что это мне дает возможность увидеть что меня принимают таким какой я есть, и тут действительно не нравится когда другому дискомфортно от этого. А еще нравится иметь возможность проявлять свои чувства, чтобы не испытывать фрустрации и не скапливать их внутри, тут уже другой и его комфорт\дискомфорт не так важен, важно лишь чтобы в конечном итоге было все ок, если у нас отношения.

4. Желание иметь общие убеждения и взгляды на процесс воспитания детей тоже касается убеждения: если у родителей слишком разные взгляды на воспитание, комфортное взросление ребенку не видать. Родители постоянно будут спорить и ссориться, постоянно говорить и вести себя с ребенком по-разному. Ни к чему хорошему это не приведет. А я бы в будущем хотела бы иметь своих детей, поэтому если я начинаю долгосрочные перспективные отношения, мне стоит учитывать, смогу ли я с этим человеком воспитывать детей.

Интересно, а тут походу две потребности связанные с любовью противоречат друг другу, не желай ты детей было бы проще создать семью. (И не желай ты семьи было бы проще завести детей...) )
И по сути все эти 7мь потребностей это то что конфликтуют с любовью: пойти бы мне влюбиться в первого встречного, чего терять, да вот нужно учитывать еще что хочу то-то и то-то и то-то) Ну это я так вижу, ты по-другому походу формулируешь это, я не претендую тут на объективность.

7. Оговорки по этому пункту касаются того, что я не хочу себе человека-костыль, который бы за меня решал мои проблемы. Я хотела бы, чтобы мне помогали (советовали и т.п.), если я прошу (не лезли сами без спросу). Я хочу просить о помощи только тогда, когда я действительно в ней нуждаюсь, а не просто не хочу решать свои проблемы сама (типа, не ленись, не перекладывай свои задачи на других). И я хочу, чтобы человек помогал мне только тогда, когда это не будет значить, что он сам себе должен наступить на горло и лишиться чего-то очень важного (например, я не буду ожидать, что мой любимый человек бросит научную конференцию в Берлине, и прилетит мне помочь справиться с протекающим краном). И при этом, если человеку и вовсе безразличны мои проблемы, и даже если у него есть такая возможность - помочь, он не захочет этого делать просто потому что лень (например), мне такое не подходит. Я считаю, что близкие по возможности и необходимости, помогают друг другу. (Например, если у него есть такая возможность, он может перекинуть мне денег на сантехника (если у меня не хватает). Т.е. важно по сути и важно наличие необходимости и возможности, а не сам факт того, чем человек готов пожертвовать ради помощи мне. Если он может помочь мне на расстоянии - здорово, если нет - я справлюсь сама однозначно, не бросать же ему конференцию!

Звучит как потребность в уважении, отношении как к личности, к субъекту.

[Кроха Еноха]

Мне вот нравится делиться чувствами потому что это мне дает возможность увидеть что меня принимают таким какой я есть

чтобы не испытывать фрустрации и не скапливать их внутри

the entity, согласна и с первым, и со вторым. Добавлю, что это для меня еще и показатель того, что я интересна человеку (или важна, или дорога). Понятно, что чувства - мои, они - внутри меня, и то, что я о них пытаюсь рассказать - весьма аморфно и абстрактно... Но если человек слушает, значит ему важно то, что внутри меня, даже если ему оно не доступно напрямую. Хоть в какой-то степени. К тому же, это - способ узнать по-лучше, что вызывает у меня хорошие чувства, а что - нехорошие. Как мне кажется, человеку, который хочет со мной отношений это тоже должно быть интересно, если ему важен и мой комфорт, а не только его.

Интересно, а тут походу две потребности связанные с любовью противоречат друг другу

не совсем так... скажем, да, если бы я не хотела создать семью, у меня было бы на одну потребность меньше и это упростило бы поиск. Но только и всего. Просто вместо, скажем, потребности в том, чтобы человек меня обеспечивал (например), у меня потребность в том, чтобы создать семью. А желание иметь в больше мере общие взгляды в основных вопросах воспитание - забота о будущем ребенке, а не обо мне лично. Семья и отношения - не одно и то же. Мне действительно может быть очень комфортно и хорошо с человеком, но я могу при этом понимать, что детей с ним воспитывать не хочу. В таком случае я для себя решаю, что для меня важнее: отношения именно с этим человеком или потребность создать семью. Да, в таком случае мое желание быть с конкретным человеком будет конфликтовать с моей потребностью, завести ребенка. В других случаях - нет. И снова, может именно с этим человеком оно и будет конфликтовать, но кто сказал, что с другим тоже будет? Если я решу, что хочу детей и хочу найти себе человека в том числе для этого, эта потребность будет учитываться более строго и обязательно, но все равно наряду с остальными. Сейчас эта потребность о будущем, а не о настоящем. И, скажем, я не откажусь наотрез от отношений с человеком, если по этой потребности он мне не будет подходить сейчас. Но я буду осознавать, что если в дальнейшем я пойму, что уже готова и хочу завести семью, скорее всего я буду это делать с другим человеком, если за время отношений со мной его взгляды не изменяться.

Звучит как потребность в уважении, отношении как к личности, к субъекту.

ну.... да, наверное, такое поведение значило бы для меня уважение в том числе. Если мой близкий человек хочет мне помогать и делает это, так я понимаю, что он меня любит, что я для него дорога и важна, соответственно и наоборот: не любит, если не хочет вовсе. Если человек без спросу лезет в мои дела, я буду считать это неуважением. Тут много всего, на самом деле. Это и об уважении и об отношении к человеку (насколько ему/мне важны успехи мои/его и готовы ли мы вкладывать и со своей стороны что-то для успехов другого). Но это должно быть в рамках разумного, в рамках помощи, а не в рамках "сделай все за меня". Адекватно как-то.

И спасибо большое за такую интересную беседу! :-) Мне очень приятно, что ты проявил интерес к этому вопросу!

[the entity]

не совсем так... скажем, да, если бы я не хотела создать семью, у меня было бы на одну потребность меньше и это упростило бы поиск. Но только и всего. Просто вместо, скажем, потребности в том, чтобы человек меня обеспечивал (например), у меня потребность в том, чтобы создать семью. А желание иметь в больше мере общие взгляды в основных вопросах воспитание - забота о будущем ребенке, а не обо мне лично.
Ты тут меня не так поняла. Я противостовлял не семью и любовь, а семью и ребенка. А для тебя, я вижу, это одно и тоже, и семью из мужа и жены ты не рассматриваешь, так же как и ребенка без мужа.

И спасибо большое за такую интересную беседу! :-) Мне очень приятно, что ты проявил интерес к этому вопросу!

))) как раз читал пост и планировал написать "спасибо за рассказ о себе") Я рад, что приятно)

[Кроха Еноха]

Я противостовлял не семью и любовь, а семью и ребенка. А для тебя, я вижу, это одно и тоже, и семью из мужа и жены ты не рассматриваешь, так же как и ребенка без мужа.

ааа, да. Действительно, неправильно поняла.

Я рассматриваю семь "муж и жена" без ребенка, и ребенка без мужа тоже. Это я обобщила понятие, скорее.
Тут важно, в какой атмосфере будет расти ребенок.
Если я выбираю себе человека, с которым собираюсь жить вместе с ребенком (муж или нет - юридическая формальность), я должна позаботиться о комфорте ребенка. Если я выбрала человека, с которым не смогу такой комфорт обеспечить ввиду наших разногласий в вопросах воспитания, я не буду заводить с таким человеком детей, и если этот человек будет мне очень дорог, я выберу его.

Т.е. я испытываю ответственность за появление в мире своих детей и их дальнейшее воспитание, взросление. Для меня ответственным является именно выбор папы с точки зрения отсутствия существенных разногласий в этих вопросах. И именно потому, что я вполне представляю себе, что могу любить человека, с которым у меня будут в этом вопросе разногласия, могу не любить человека, от которого рожу ребенка (случается) и т.д. и т.п., свои личные потребности и потребности моего ребенка я четко разграничиваю, поскольку этот маленький человечек будет завесить от меня и, возможно, от папы достаточно длительное время. Не хочу, чтобы из-за того, что я выбираю для себя, ему было не комфортно все это время.

Если то, что нужно мне, будет мешать моим детям расти счастливыми, успешными и т.д., и это для меня крайне важно, то в таком случае лучше детей не заводить.

И да, дети - не первый пункт моей потребности в отношениях с мужчиной, и его (пункт) можно будет подвинуть, если я захочу.
Но я знаю, что четко формулированный запрос увеличивает шансы на то, чтобы все получилось: встретить человека, с которым я смогу удовлетворить и свои потребности, и с которым я захочу воспитывать детей в одном флаконе. Если нет - я выберу человека, с которым хорошо мне.

[the entity]

.Умничка, я примерно так и понял твои комментарии.

[Кроха Еноха]

the entity, перечитала. Знаешь, не сразу въехала вообще.

Но судя по всему

две потребности связанные с любовью противоречат друг другу

так и есть, при условии, что человек будет иметь со мной разные взгляды на воспитание детей. Или при условии, что человек с общими со мной взглядами не будет подходить под остальные потребности. :-)

Так что спасибо, что расспросил подробнее. Теперь и тут все ясно-понятно для себя стало.))))

[Гость]

Огромное спасибо за то, что поделились этим потрясающий сайт.

Посетите также мою страничку

hatsat.bget.ru/user/KarinSuper62987/ уведомлений об открытии или закрытии счета в иностранном банке

33490-+