"Я люблю того, кто не бережет для себя ни капли духа...". Ф. Ницше
Буду писать.
Просто я только что обнаружила такое интересное совпадение!
Я обнаружила, что есть одно и то же ощущение/эмоция/чувство... когда я думаю об отношениях с В. и о себе в тот период...
Т.е. я случайно как-то вдруг поняла... что это - одно и то же чувство.
Скажем, вот есть у меня некоторая тоска о закончившихся отношениях, когда я о них думаю.
Потом я как-то отвлекаюсь. Потом переключаюсь на мысли о себе... И вот я словила, что думая о себе (о том, что я приобрела во время этих отношений; о том, какие у меня были проявления во время этих отношений; о том, какое было поведение и восприятие)... я испытываю по этому поводу... черт возьми, это самое чувство! Тоска.
Видимо, я тоскую... за тем, какой я была в этих отношениях. Видимо, я считаю, что вне этих отношений я не могу так, а там было что-то, что мне нравится и ценно для меня.
И суть... ценность этого осознания в том, что на деле это связано лишь со мной, но не с В.
Все, за чем я тоскую, все может иметь место и теперь. Это были Мои приобретения, Мои проявления, Моя поведение и Мое восприятия.
А я от чего-то бессознательно привязала это к самим отношениям и к самому В.
И теперь не просто, больно и тоскливо от того, что этого нет... Но ведь есть! Во мне все это есть и осталось.
Кажется, сегодня я кое-что поняла про целостность личности и про я-другие.
Отношения, которые я хочу, базируются на целостности личности каждого, ценности каждого для самого себя и ценности этих отношений для каждого.
И я чувствовала, что осталось что-то, что я реализую исключительно в отношениях, для чего их использую и то, что по сути с ними не связано, а связано со мной. Что-то, что я хотела бы реализовывать в себе, а реализую через отношения.
И вот то, за чем я тоскую, это - оно самое!
Я не могу пока конкретизировать и критериально как-то это обозначить... Но я уже об этом знаю, я это чувствую.
В целом, это какое-то исключительно теплое самоощущение, переполняющее меня любовью, нежностью, счастьем, радостью от жизни... Очень оно такое мягкое и при этом созидательное. Сильное и гибкое, плавное.
Если банально, то это чем-то вроде "так можно любить только другого человека". А теперь я, получилось, почувствовала, что не только. Что так себя можно чувствовать, находясь просто в гармонии с собой. Что такой можно быть в принципе в отношениях и вне их. А значит... значит отношения перестали быть инструментом для достижения этого.
Я всегда понимала, что пока я не буду любить, пока я себя не сделаю счастливой, мне никто не поможет с этим.
Ничья, даже самая сильная, любовь не заглушит отсутствие любви к себе самому. Но в чем же она заключается?
Вот, я кажется и вычленила из отношений тот маленький пазлик, которого не хватало для полного счастья. И, кажется, теперь непосредственно отношений с другим человеком в отношениях будет намного больше.
Наверное, нужно дать себе немного времени, чтобы это можно было конструктивно и критериально обсудить...
Но, о боже... Я сейчас нахожусь в приятном удивлении. Осознание того, за чем я тоскую на самом деле, и что я могу этим обладать самостоятельно, само по себе - очень приятное.