"Я люблю того, кто не бережет для себя ни капли духа...". Ф. Ницше
У меня начался период, когда я ощущаю свою тотальную беспомощность. Я выть готова от этого ощущения, честное слово.
Раньше я бы разбилась об асфальт, но доказывала бы, что мир можно сделать лучше, что каждый может стать счастливым и прочая мутатень... А потом еще и нашла бы кого-то, кого я стала бы непременно делать счастливым, и помогала бы решать ему его проблемы, чтобы подтвердить, что это - возможно.
Сама мысль, иллюзорный потенциал этих всех идей дарит ощущение всесильности, кормит амбиции, дарит ощущение благородства и возвышенности над всеми этими несчастными, которых я намерена спасать, создает видимость активной жизнедеятельности и дает возможность убежать от себя, своих недостатков и своих проблем. Много бонусов, неправда ли? За одну только мысль, за одну только веру в эту хрень... А дальше можно спасать-спасать, и какими разными, но неизменно трагическими, бывают финалы, я уже в курсе. А потом - такой кайф подтереть сопли, встать с колен и говорить: "А я все равно буду верить! Меня не сломать!". Так же можно всю жизнь прожить. И даже думать, что весьма достойно, как бы хорошим человеком.
И вот этот воздушный замок из моего нарциссизма внезапно для меня рухнул, стоило его только мимолетно осознать... Это произошло резко и немного не запланировано, всплыло и шарахнуло. Пришел, увидел, победил. Сейчас я в полном ступоре. Когда я начинаю размышлять в своей привычной для спасателя манере, каждый раз наступает момент, когда я прихожу в тупик под названием "Это не сработает". И не потому что план хреновый, или я чего-то не понимаю... Нет...
Просто. Потому что. Никого нельзя спасти.
Никто на самом деле в спасении и не нуждается.
Если кто-то живет в состоянии жертвы - это лишь галимая манипуляция окружающими. Жертвы не нацелены на свое спасение, они - жертвы не для того, чтобы их спасли, а для того, чтобы их спасали. Поддерживая статус жертвы, они всегда находят своих спасателей. Так и живут. Так что окончательно излечить и спасти шансов нет.
Раньше я бы думала об этом с отвращением и осуждением: "Как так можно? Паразиты!". А сейчас уже я так не могу думать! Я привыкла, что в этой ситуации можно винить жертв. Но я прочувствовала до каждой капельки своих 80% воды в организме, что это неизменно потом смениться чувством собственной вины и так будет по кругу, снова и снова, с разными людьми. В какой-то момент я ясно осознала, что даже если узнать всех жертв этого мира лично, в реальности меня их жертвенность и ее побочные эффекты не коснуться вовсе и не доставят никаких дискомфортов. И проблемы потом у меня не потому, что в мире они есть, а потому что я берусь их спасать. Если их не спасать, они на тебя даже внимания не обратят - им такой НЕ спасатель в окружении не нужен.
Продолжу свои откровения. Выть мне хочется не от того, что никого нельзя спасти. Во-первых, я потеряла инструмент, за счет которого я рассчитывала регулярно о*уенно себя чувствовать. Если бы они спасались, я бы их спасала и была бы Великим Всемогущим Спасителем. А они, суки, не спасаются, оказывается, а ты в итоге ещё и выжмешь из себя все соки в попытках. Подставили меня мои страждущие, беспомощные и нуждающиеся. Ну, а следует за этим всем то, что я, выходит, не всемогущая. Получается, я в этом плане такая же как и все люди на этой Земле. И на этой Земле есть вещи, мне неподвластные.
С осознанием своего такого бессилия я как-то справляюсь более-менее. А вот с тем, что мой план доказать, что я достойна быть в этом мире, с грохотом провалился. И, понимаете, в чем горечь? Мне же не подходит что-то человеческое, земное и тривиальное. Когда ты долгие годы чувствовал себя полным гавном, не имеющим право на существование, то не достаточно простых, мирских достижений. Не достаточно убедиться в том, что я - нормальный обычный человек, как и все имею право быть. Нужно доказать, что я - лучше всех, чтобы неповадно было тем, кто в моем восприятии считал, что я не достойна быть. Нужно, чтобы они признали свою ошибку, а для этого достижения должны быть безусловными, грандиозными, масштабными... В общем, такими, которое нельзя обесценить....
И тут я натыкаюсь на очередную подставу.
Человек. Для себя. Может. Обесценить. Что-угодно.
Что бы я не делала, если им будет нужно и выгодно - они это обесценят, а я поведусь - ведь не сработало. Можно получить Оскар, взобраться на Эверест, накормить голодных в Африке - не важно. Тут как с жертвами. Если кто-то обесценивал все время ваши достижения, то это точно не для того, чтобы мотивировать вас, и в конечном итоге признать вашу победу. Если он вдруг признает, что вы справились, для него будет два нежелательных последствия. Во-первых, ему придется признать, что он был не прав, когда говорил, будто вы ни на что не способны. К тому же, вы зависите от мнения этого человека на глубоком уровне (раз всю жизнь осознанно или нет, прямо ему или через свои проекции на других людей доказываете, что вы достойны (его) любви и признания). Это ведь дает возможность дергать вами за ниточки как-угодно. Вы же все-все сделаете, чтобы доказать, что вы достойны его признания и любви. Дав это вам, он потеряет свой рычаг. Поэтому он никогда этого не сделает.
Они не хотят, чтобы вы чего-то добились, они хотят, чтобы вы добивались.
Можете порвать жопу на британский флаг, но в итоге вы не получите от них признания и любви.
Мало того, что жертв спасти нельзя, так еще и признание получить не выйдет (ни спасательством, ни каким-либо другим способом). И я в ступоре.
Я в ступоре, когда мои прикормленные жертвочки приходят и начинают свои предварительные ласки... Они не понимают, почему я не бросаюсь спасать, а я уже не могу это делать дальше.
Я в ступоре, когда осознаю, что многие вещи потеряли для меня таким образом значимость.
Я в ступоре, потому что теперь я не проведу всю жизни оправдывая свое существование... Да-да, Добби свободен!!! Но меня вырастили и воспитали именно с такой целью, поэтому... хрен его знает, как эту жизнь теперь прожить... У меня ощущение, будто я выполнила работу задолго до дедлайна, но тупо ждать своего срока, конечно же, не хочется совсем. Хочется же жить и ощущать жизнь!
Короче, у меня тут 2/3 жизни освободилось в определенных местах. Переварю произошедшее, и двинусь дальше, навстречу себе, видимо.
Раньше я бы разбилась об асфальт, но доказывала бы, что мир можно сделать лучше, что каждый может стать счастливым и прочая мутатень... А потом еще и нашла бы кого-то, кого я стала бы непременно делать счастливым, и помогала бы решать ему его проблемы, чтобы подтвердить, что это - возможно.
Сама мысль, иллюзорный потенциал этих всех идей дарит ощущение всесильности, кормит амбиции, дарит ощущение благородства и возвышенности над всеми этими несчастными, которых я намерена спасать, создает видимость активной жизнедеятельности и дает возможность убежать от себя, своих недостатков и своих проблем. Много бонусов, неправда ли? За одну только мысль, за одну только веру в эту хрень... А дальше можно спасать-спасать, и какими разными, но неизменно трагическими, бывают финалы, я уже в курсе. А потом - такой кайф подтереть сопли, встать с колен и говорить: "А я все равно буду верить! Меня не сломать!". Так же можно всю жизнь прожить. И даже думать, что весьма достойно, как бы хорошим человеком.
И вот этот воздушный замок из моего нарциссизма внезапно для меня рухнул, стоило его только мимолетно осознать... Это произошло резко и немного не запланировано, всплыло и шарахнуло. Пришел, увидел, победил. Сейчас я в полном ступоре. Когда я начинаю размышлять в своей привычной для спасателя манере, каждый раз наступает момент, когда я прихожу в тупик под названием "Это не сработает". И не потому что план хреновый, или я чего-то не понимаю... Нет...
Просто. Потому что. Никого нельзя спасти.
Никто на самом деле в спасении и не нуждается.
Если кто-то живет в состоянии жертвы - это лишь галимая манипуляция окружающими. Жертвы не нацелены на свое спасение, они - жертвы не для того, чтобы их спасли, а для того, чтобы их спасали. Поддерживая статус жертвы, они всегда находят своих спасателей. Так и живут. Так что окончательно излечить и спасти шансов нет.
Раньше я бы думала об этом с отвращением и осуждением: "Как так можно? Паразиты!". А сейчас уже я так не могу думать! Я привыкла, что в этой ситуации можно винить жертв. Но я прочувствовала до каждой капельки своих 80% воды в организме, что это неизменно потом смениться чувством собственной вины и так будет по кругу, снова и снова, с разными людьми. В какой-то момент я ясно осознала, что даже если узнать всех жертв этого мира лично, в реальности меня их жертвенность и ее побочные эффекты не коснуться вовсе и не доставят никаких дискомфортов. И проблемы потом у меня не потому, что в мире они есть, а потому что я берусь их спасать. Если их не спасать, они на тебя даже внимания не обратят - им такой НЕ спасатель в окружении не нужен.
Продолжу свои откровения. Выть мне хочется не от того, что никого нельзя спасти. Во-первых, я потеряла инструмент, за счет которого я рассчитывала регулярно о*уенно себя чувствовать. Если бы они спасались, я бы их спасала и была бы Великим Всемогущим Спасителем. А они, суки, не спасаются, оказывается, а ты в итоге ещё и выжмешь из себя все соки в попытках. Подставили меня мои страждущие, беспомощные и нуждающиеся. Ну, а следует за этим всем то, что я, выходит, не всемогущая. Получается, я в этом плане такая же как и все люди на этой Земле. И на этой Земле есть вещи, мне неподвластные.
С осознанием своего такого бессилия я как-то справляюсь более-менее. А вот с тем, что мой план доказать, что я достойна быть в этом мире, с грохотом провалился. И, понимаете, в чем горечь? Мне же не подходит что-то человеческое, земное и тривиальное. Когда ты долгие годы чувствовал себя полным гавном, не имеющим право на существование, то не достаточно простых, мирских достижений. Не достаточно убедиться в том, что я - нормальный обычный человек, как и все имею право быть. Нужно доказать, что я - лучше всех, чтобы неповадно было тем, кто в моем восприятии считал, что я не достойна быть. Нужно, чтобы они признали свою ошибку, а для этого достижения должны быть безусловными, грандиозными, масштабными... В общем, такими, которое нельзя обесценить....
И тут я натыкаюсь на очередную подставу.
Человек. Для себя. Может. Обесценить. Что-угодно.
Что бы я не делала, если им будет нужно и выгодно - они это обесценят, а я поведусь - ведь не сработало. Можно получить Оскар, взобраться на Эверест, накормить голодных в Африке - не важно. Тут как с жертвами. Если кто-то обесценивал все время ваши достижения, то это точно не для того, чтобы мотивировать вас, и в конечном итоге признать вашу победу. Если он вдруг признает, что вы справились, для него будет два нежелательных последствия. Во-первых, ему придется признать, что он был не прав, когда говорил, будто вы ни на что не способны. К тому же, вы зависите от мнения этого человека на глубоком уровне (раз всю жизнь осознанно или нет, прямо ему или через свои проекции на других людей доказываете, что вы достойны (его) любви и признания). Это ведь дает возможность дергать вами за ниточки как-угодно. Вы же все-все сделаете, чтобы доказать, что вы достойны его признания и любви. Дав это вам, он потеряет свой рычаг. Поэтому он никогда этого не сделает.
Они не хотят, чтобы вы чего-то добились, они хотят, чтобы вы добивались.
Можете порвать жопу на британский флаг, но в итоге вы не получите от них признания и любви.
Мало того, что жертв спасти нельзя, так еще и признание получить не выйдет (ни спасательством, ни каким-либо другим способом). И я в ступоре.
Я в ступоре, когда мои прикормленные жертвочки приходят и начинают свои предварительные ласки... Они не понимают, почему я не бросаюсь спасать, а я уже не могу это делать дальше.
Я в ступоре, когда осознаю, что многие вещи потеряли для меня таким образом значимость.
Я в ступоре, потому что теперь я не проведу всю жизни оправдывая свое существование... Да-да, Добби свободен!!! Но меня вырастили и воспитали именно с такой целью, поэтому... хрен его знает, как эту жизнь теперь прожить... У меня ощущение, будто я выполнила работу задолго до дедлайна, но тупо ждать своего срока, конечно же, не хочется совсем. Хочется же жить и ощущать жизнь!
Короче, у меня тут 2/3 жизни освободилось в определенных местах. Переварю произошедшее, и двинусь дальше, навстречу себе, видимо.
-
-
19.03.2017 в 22:37Да, есть люди, которые хотят чтобы ими занимались и спасали, но не спасли. И важно не попадаться на эту удочку.
-
-
28.03.2017 в 19:07