Как-то очень ровно я отношусь к неопределенности своего текущего состояния.

Раньше это вызывало бы у меня по меньшей мере панику. Сейчас... я попросту не вижу в панике смысла. Она перестала меня мотивировать.

Я нахожусь на каком-то переходном этапе. И мне дискомфортно от того, что я не понимаю, куда я все-таки перехожу. Наверное, в такой ситуации и вовсе не должно быть комфортно. Развитие ведь находиться вне зоны комфорта.

Я и рада бы определить векторы своего движения, но внутри попросту ничего не откликается. Я многое изменила внутри себя. Теперь мой внутренний мир, кажется, все это переваривает, и попросту не готов еще откликнуться чему-то. И поскольку я приобрела силу терпения, мне легче переживать такой пассивный период в жизни.

Вообще, мое сегодняшнее практически бездействие - серьезное испытание для меня. Мне всегда было легче куда-то нестись, чем остановиться и прислушаться к себе. Мною двигало огромное количество страхов. Некоторые из страхов ушли. Кроме того, сейчас я в принципе воспринимаю страхи иначе. Я больше не убегаю от них, и они перестали быть для меня движущей силой. Скорее, перешли в адекватную степень самосохранения.

И я в поисках того, что мною движет. Я завершила какой-то значительный этап в своей жизни. Мои ценности получили реализацию на уровне, который я планировала растянуть на всю жизнь. И сейчас я просто живу.

Признаюсь, я счастлива и получаю удовольствие от жизни. Я пересмотрела свои взгляды и восприятия понятий "жизнь" и "счастье". Я научилась жить даже в таком состоянии, которое раньше жизнью не назвала бы вовсе. Понятия "жизнь" и "счастье" стали намного глобальнее. Я научилась жить и радоваться жизни вне зависимости от погоды внутри и снаружи меня. Раньше я думала, что это возможно лишь к концу жизни. И как-то внезапно для меня я пришла к этому на несколько десятков лет раньше, чем планировала.

Это слегка ошарашило меня. Мой внутренний мир обрел ту гармонию, которой мне всегда так не хватало. Ту самую внутреннюю гармонию, столь сильную и устойчивую, что никакие внешние обстоятельства ее не колеблют. И это - восхитительное ощущение.

То, что раньше меня мотивировало нестись вперед сломя голову (страхи, комплексы, не поддерживающие убеждения и пр.) больше не работают, что, разумеется, радует невероятно. Особенно, учитывая, что я хорошо помню, куда меня заносило в таких состояниях.

Хочется верить, что теперь во мне растет что-то намного более положительное, светлое и сильное, что в дальнейшем будет питать меня силой для движение на моем Пути.

@темы: Жизнь, Я

---

Про границы

На третьем модуле мастерского я осознала, что совершенно не готова отстаивать свои границы. Именно не готова. Вяло и несмело текущее в голове отговорки из разряда "я не могу" и "я не умею" были полной туфтой, и я это знала.
Я понимала, что не все сражения в жизни - игра, к которой я привыкла и которую люблю, где люди пользуются умом, хитростью, связями, навыками коммуникации и прочими инструментами для победы. Конечно, я понимала, бывает, человек доказывает свою правоту кулаком, топором, тупым напором или еще чем-то подобным. Я понимала, что иногда нужно уметь сказать: "Закрой еб**о и отвали", но не была к этому готова. Это не вписывалось в мои понятия игры, коммуникации или соперничества. Такой способ был для меня низким и неприемлемым.

Но я осознала, что без него - никуда. И даже не в смысле использования, а в смысле готовности его применить в случае необходимости.
Понимание и вера в то, что ты готов отстоять свои границы - базовая основа, без которой все остальное развитие периодически сыпется как карточный домик, возвращая тебя к необходимости этому научиться. И я начала учится. С того самого момента, как осознала это.

А вчера произошла моя инициация.

Полгода я прожила с соседкой мирно. Первые несколько месяцев мне было вообще пофиг. Я так загрузила себя работой, выясняла отношения с В., пыталась жить дальше и разобраться с собой... В конце-концов это было как раз лето. Дома меня практически не бывало. Кроме того и в дальнейшем я в очередной раз многое умалчивала. Я умалчивала о не вымытой посуде, хреновой уборке, сестре соседки, которая периодически наведывалась к нам в гости, засырая все пространства мусором от еды и из своей головы, о том, что она постоянно громко хлопает дверью... да и вообще, она здорово засоряла мне эфир, поскольку ценности у нас в жизни разные. В 31 год ее самое главное достижение - определенное количество шмоток среднего качества, которые она то складывает в чужой шкаф в арендованной квартире, который делит со мной пополам, то надевает на свое полузаплывшее жирком от майонеза тело. Ни приличной работы, отношения с женатым мужчиной возраста моего дедушки (собственно, не ради денег, деньгами там особыми не пахнет), ни друзей... Но! Есть кое-что. Важное и раздутое самомнение.

Недавно хозяйка квартиры сообщила, что собирается ее продавать. Уже тогда я понимала, что с этой барышней больше жить не буду и буду искать себе отдельную квартиру. Но тут внезапно произошли перемены у меня в жизни. Я помирилась с В. Мы совершенно случайно встретились снова после полугода расставания, в которые мы вовсе не общались, и каждый тщетно пытался забыть другого и жить дальше. Одного взгляда хватило для того, чтобы понять - забыть не вышло. Мы провели целый день вместе общаясь о том, как жили друг без друга. Через неделю я сказала, что ему пора возвращаться домой.

Поскольку комнаты у нас абсолютно раздельные, лично я не видела никакой проблемы в том, что В. будет жить у меня. К тому же он сейчас работает по 12 часов в сутки + дорога туда и обратно. Дома его не бывает. Утром мы спим, когда она собирается на работу, а когда В. приходит - спит она. Кроме того, жить тут остался месяц, потому от сюда уезжают все. И я не видела смысла платить за две комнаты, если отдельно спать мы не могли и ночевали то у него, то у меня.

Вчера Лена пришла качать права. Она сказала, что хочет делить квартплату не на комнаты, а на людей. Я отказалась, поскольку не вижу для этого никаких оснований. В ее комнату даже никто не заходит. После слегка эмоционального разговора, который она завершила своим безмолвным уходом с кухни, через пару часов в квартиру явился ее немолодой любовник с его другом. Они пришли убедить В. съехать с квартиры. В. выгнал меня с кухни и сам с ними беседовал.

А я думала, что придушу свою соседку. Я была невероятно злой за то, что она подвергает риску моего близкого человека из-за... чего?... о_О

Позже они ушли, с угрозами, но без результата.
А у меня как раз остыло сердце, чтобы холодным умом подойти к тому, что именно я хочу до нее донести.

Ребята, подобного я еще не делала!
Совершенно невозмутимо, сдержанно, но доступно и жестко, я объяснила ей ее место в этом доме. Я дала ей понять, на каком основании она сюда въехала, на каком тут жила, и какова причина того, что ее вещи до сих пор тут. Я мягко но четко дала ей понять, что не стоит даже пальцем касаться В., потому что как юрист я гарантирую ряд проблем, которые решить будет невероятно сложно. Я сообщила ей, что у неё есть ровно пара дней для того, чтобы собрать свои манатки и сделать так, чтобы я ее больше тут не видела.

Я никогда подобного не делала так спокойно, с пониманием того, что я защищаю свои границы, которые грубо нарушили. Я понимала, что приведя в дом двух мужиков, она попросту переступила эти границы безвозвратно.

И каким невероятным было чувство того, что я их защитила! Я поставила человека на место! Кто-то внутри меня был мне очень признателен за это.
И я почувствовала каково это - знать, что ты готов себя защитить. И я почувствовала в себе что-то новое. Такую силу, которая не нуждается в повышенном тоне, в махании руками, нецензурной лексике и прочим атрибутам, которых я не принимала. Я поняла, что готовность защищать свои границы - это внутреннее состояние. И если с таким ощущением общаться, можно соблюдать все правила приличия и этикет, все равно они начинают ссать.

Человек с развитой душевной организацией априори обладает большим эмоциональным и энергетическим потенциалом, управляет им четче и лучше. Такому человеку остается только принять это в себе, позволить быть в себе воину, и понимать, что уступать таким людям нельзя.

@темы: Жизнь, Я

---

Начало

Почему-то мне все же непросто продолжать вести этот дневник. Каждый раз, как я его открываю, я понимаю, что та история, с которой он начался, успешно завершается.

И все же я не вижу смысла начинать новый. Я рассматривала этот вариант, и осознала, что я на самом деле изменилась. Я берегу свое прошлое, я благодарна за все, что со мной происходило и за все, что я совершила. Именно поэтому я буду продолжать.

В эту пятницу я вновь поеду на мастерский после двухмесячного перерыва. Начнется вторая ступень. Поэтому пришло время подвести итоги.

Это непросто облечь в слова. Люди, которые знают меня около полугода, и те в какой-то момент сообщают мне, что перед ними другой человек. Как это хоть сколько-нибудь объективно оценить мне, я не знаю. Попробую описать самые основные изменения.

Я влюблена. Я очень полюбила одного, пожалуй, самого важного человека в своей жизни - себя. Я осознала, что Я - начало всего в моей жизни, в моем мире, и что буду ли я счастлива, в первую очередь зависит именно от меня. Я начала совершенно иначе к себе относиться. Я больше всего меня радует то, что это - не просто в мыслях и словах, это - в поступках по отношению к себе. Я берегу себя, я забочусь о себе, думаю о себе и много чего для себя делаю. Я слежу за своим здоровьем, регулярно питаюсь, занимаюсь йогой, ухаживаю за собой. И это только фактическая забота. Ментальной тоже стало намного больше. Все это делает меня невероятно счастливым человеком. Я чувствую себя несравнимо лучше. И это, разумеется, дарит мне невероятное количество сил и энергии.

Я полюбила своих близких. Моя семья стала для меня настоящей опорой и поддержкой. Недавно произошел небольшой разговор с мамой, который лучше всего продемонстрирует качество изменений моих отношений с моей семьей, и с ней в частности.
Мама опубликовала статью о кармическом предназначении каждого знака зодиака, согласно которому я - воплощение бога и собой несу идею бога другим людям. И, как ни странно, предназначение моей мамы заключается в том, что она человек, понимающий бога, ей предназначено доносить суть.
В комментариях я написала ей: "Смотри, мама, ты понимаешь бога. А я - маленькое воплощение божества, и ты меня понимаешь. У нас все как надо.". И моя мама была горда и рада таким моим словам.
Моя мама приняла меня такой, какая я есть. За что я испытываю невероятную благодарность ей, принимая в ответ и ее.
У меня появились близкие друзья, и я испытываю неимоверное удовольствие от того, что они рядом. Я счастлива наблюдать за тем, как мы поддерживаем и помогаем друг другу. Мне нравится заботиться о них, и приятно принимать их заботу.
Вчера, когда я кормила Юлю своим сырным пирогом, я осознала, что для меня важно кормить вкусно людей, которых я люблю. Я отметила, что стала часто готовить и для себя, и для близких.

В четверг я уволилась с работы. В последнее время мне там было невероятно непросто. На фоне всех моих личностных изменений, всего моего развития, это место невероятно затягивало меня куда-то назад. И в конце-концов я приняла решение, что пора. Это было взвешенное и рациональное решение. Мне понравился и мой подход, и способ его принятия, и то, как я это осуществила. То, что там было абсолютно меня не устраивало: ни доход, ни сама работа, ни условия. Я не получала там ровным счетом ничего полезного, кроме общения с некоторыми коллегами. Я пока не очень хорошо представляю, как буду действовать дальше. И я точно знаю, что найду варианты намного лучше.

Сегодня я использовала день для того, чтобы выспаться. Я занималась йогой. Нарисовала картину. Испекла чудеснейшие маффины с курицей, сыром, грибами и зеленью. Отлично отдохнула.

Завтра к обеду я поеду угощать свою бывшую коллегу маффинами. И на вечера у меня запланирована встреча с моим клиентом.

Знаете, с того момента, как я начала вести этот дневник, я не была так счастлива, как сейчас.
И самое прекрасное - это то, что все это - только начало.

@темы: Жизнь, ПриятноеДляСебя, Работа, Семья, Я

---

Любовь

Вспоминаю, как мама однажды в детстве сказала мне, что играть положительные роли всегда легче, чем отрицательные.
Люди любят все хорошее.

Если у человека хорошая жизнь, он её любит. Если человек считает себя успешным в том, что для него важно, он себя любит. Если человек считает другого человека хорошим, он его любит...

Вопрос в том, что ничего, что бы полностью вложилось в определение "хороший" и не содержало ничего иного... просто нет.

В нашей жизни есть белые и черные полосы.
Мы испытываем как негативные, так и положительные чувства и эмоции.
У людей есть отрицательные и положительные качества.

Мы умышленно исключаем, игнорируем, уничтожаем, бросаем, бежим.... от всего, что "не хорошее" в нашей жизни, в себе, в других...
И никого никогда по-настоящему не любим...

Нельзя любить лишь одну сторону медали. Любят не сторону, а медаль. Нравится может все, что угодно.
Любовь - это куда более глубокое и ресурсное чувство, чем просто симпатия, чем просто предпочтение.

Если я люблю играть на фортепьяно, я люблю это даже тогда, когда у меня что-то не получается. И именно моя любовь дает мне силы и упорство преодолеть все препятствия и научиться новому.

Если я люблю свою жизнь, я люблю её даже тогда, когда у меня нелегкий период в жизни. Я принимаю это, и благодаря этому двигаюсь вперед.

Если я люблю себя, я принимаю себя такой, какая я есть. Именно благодаря этому у меня есть возможность становится лучше.

Если я люблю человека, я принимаю его таким, какой он есть. Именно благодаря этому мы будем вместе даже тогда, когда отношения переживают кризис.

Что бы мы не изучали, чем больше мы это узнаем, тем больше разного мы в этом находим. И пусть иногда это - не то, что нам нравится.
Если это по-настоящему для нас ценно и важно, мы будем искать возможности.

---

Ценное качество

Я никогда не находила четкого ответа на вопрос "Какое качество для тебя наиболее ценно в людях?".
Много ведь хороших качеств. Много чего мне в людях нравится. Многое еще мне предстоит узнать...

Вчера я осознала одно из важнейших качеств, без которого я сегодня не готова строить близкие отношения с человеком в каком-либо виде.

Это - умение быть честным с самом собой.

Я не верю в честность перед другими людьми. Мне не так уж и нужно, чтобы человек был со мной честен. Порой даже наоборот - есть вещи, о которых я предпочту не знать, и которые имеют право существовать в жизни моих близких. А многое я понимаю и узнаю независимо от того, сообщили мне об этом прямо или нет. Я больше верю в искренность. Это больше про чувства ко мне. И это совсем не про честность человека перед самим собой.

Сложно доверять человеку, если он не доверяет сам себе. Если человек себя обманывает, значит он себя не принимает.
И как показал мой жизненный опыт, такому человеку может не помочь даже то, что его принимаешь ты.
У такого человека извечные проблемы с самим собой, но поскольку он сам себе в них не признается, вероятнее всего он будет винить что-то извне. Вас, например.

Такой человек непредсказуем, потому что человеческая сущность не уничтожает в себе то, что в ней есть просто от того, что ты этого не принимаешь. Сколько ты в себе чего не подавлял бы, оно так или иначе будет вылазить наружу. И если ты этого в себе не принимаешь, вылазить оно будет неконтролируемо. Поэтому непредсказуемо.

Очень нелегко строить отношения с человеком, у которого плохие отношения с самим собой.
Если человек себя обманывает, если он себя не принимает себя, значит он с собой не общается. Значит, он не знает, чего хочет на самом деле.
А значит, общаться с ним непросто будет и мне. Значит, я сама не смогу толком понять, чего хочет этот человек.

Для такого человека можно стать терапевтом.
Через тебя он будет общаться с собой. И относиться к тебе он будет так же, как и к себе - без принятия, не доверяя...

Я предпочту строить отношения с людьми, умеющими быть честными сами с собой.

Спонсор хороших отношений - Честность с самим собой. Будь честен с собой: надежно, качественно и надолго. :-)

@темы: Отношения

---

Нужна точка

Мне очень хотелось завести новый дневник - слишком много всего изменилось за последнее время.
И все же я решила на этот раз оставить и сберечь опыт минувших двух лет, как трофейные раны, напоминающие о приобретенной науке.

И так, закончилась первая ступень моего мастерского курса с невероятными результатами: было очень много осознания, принятия и изменений.
Я много над чем работала, но в первую очередь с самой собой. Очень много важных качеств в себе начала развивать.

Сегодня я оказалась практически в такой же ситуации, в какой была незадолго до того, как начала вести этот дневник.
Тогда, не разобравшись с настоящими своими вопросами, я существенно усугубила и так не сладко сложившуюся в моей жизни ситуацию.
Сегодня я смотрю на такую же ситуацию совсем иначе, совершенно по-другому принимаю решения и действую. Приятно радует и успокаивает уровень и качество мышления. Верю, что на этот раз я на самом деле все сделаю так, как хочется и добьюсь необходимых мне результатов.

И для начала я подведу итоги.

Ровно три года назад я думала, что моя жизнь состоялась. Из своего небольшого города и переезжала в Киев к своему любимому мужчине, который был на 15 лет меня старше. Я уже была знакома с его родителями. (Недавно, кстати, я впервые после этого посетила Одессу, где живут его родители.). Я уже перевезла в его квартиру свои вещи, и я уже собиралась искать работу. Тем же летом я последний раз (до этого года) поехала отдыхать куда-то с мамой. Отдых был не очень, потому что тогда мама меня очень раздражала. Мы еле-еле находили какой-то общий язык, особенно на фоне того, что я покидала родительский дом.

Затем было полгода наивной и беззаботной жизни, первая, вторая работа в Киеве, планы завести ребенка через два года. Все это закончилось в один вечер, когда С. приехал домой из командировки и сказал, что нам надо расстаться. Мой беззаботный мир перестал существовать. Переезд, несколько месяцев я приводила себя в порядок после такого расставания, первая самостоятельная жизнь, первое одиночество. Когда я пришла в себя, появился В. На полгода на расстоянии.

Смена работы, смена жилья. Финансовые трудности и ужасная новая работа. Переезд В. ко мне в Киев. Четыре месяца его поисков работы. Проблемы с мамой. Снова смена жилья. Потом поиски работы, одна, вторая, третья. Переезд сестры В. Об этом я уже много тут писала, и была еще куча дерьма, о которой - нет. Я загнала себя - дальше некуда. Я снова несколько месяцев приходила в себя после расставания. На этот раз мой партнер это еще и усугублял своими попытками все вернуть "как было".

Я справилась. И продолжаю справляться.
Как я вижу свою жизнь сейчас? Полную задач и возможностей.

Во-первых, сегодня я осознала, что не отпустила до конца В. И каково же было мое удивление, когда я поняла, что меня держит не любовь, а вина. Я слышала о том, что люди часто вместе из-за того, что кто-то испытывает чувство вины. Наверное, просто со мной такое впервые.
Нет, мы уже давно не видимся и не общаемся (он по-моему вообще вернулся домой).
Но я не чувствовала все это время себя свободной. Я не понимала почему, но нет. А сегодня утром я отчетливо осознала, что я испытываю чувство вины за то, что разорвала наши отношения. Осознала и перестала испытывать.
Судя по всему, он уже давно счастлив и живет дальше. Так что с ним все ОК.
И я знаю, что приняла правильное решение, которое уже больше напоминало действие инстинкта самосохранения. Здорово, что на этот раз я приняла решение, при котором не испытывала чувства вины по отношению к себе. Наконец-то я сделала выбор в свою пользу! Очень этим горжусь.
Так что глава моей жизни с В. завершена окончательно. Опыт приобретен и проанализирован, выводы сделаны. У всех все хорошо, только по отдельности, что также очень радует.
Я верю, что следующие мои отношения будут лучше, и верю, что на этот раз они будут счастливыми.

Во-вторых, мое сегодняшнее место работы - очень интересный аспект.
Сегодня в главном управлении юристы, поработав со мной, уговорили начальника согласовать мою кандидатуру и перевести меня к ним, если я соглашусь (так я им понравилась всем). Они ожидают моего ответа, чтобы для меня приостановить конкурс. И в госструктуре я всего каких-то три месяца.
Я много думала о своей работе в последнее время. Там я приобрела (пусть и за короткий срок) очень много важного для меня опыта (даже не столько профессионального). Она достаточно статусная. И карьеру там действительно можно построить, но только если у тебя есть деньги на "прожить", потому что платят там очень мало.
Сейчас мой шеф мне доплачивает немного, но ситуацию это особо не улучшает. Я поняла, что моя работа стоит намного дороже, что я - действительно отличный специалист, каких мало. Я пыталась поговорить с шефом о том, что просто не могу прожить на ту зарплату, что получаю сейчас. Но, увы, он решил продолжать мне недоплачивать (хотя возможность платить больше он ой как имеет). Поэтому я решила спокойно и рассудительно подыскивать себе такую работу, где по-настоящему нужны такие специалисты, как я, и за это люди готовы платить.
Вообще, ситуация с моим начальником очень интересная. Когда я анализировала, почему пошла снова к нему работать, и почему согласилась на такую зарплату, поняла, что мной руководили отнюдь не деловые цели, а очень даже личные. И, конечно, как только я разобралась с личными проблемами, я перестала их решать за счет работы. Я пытаюсь сейчас создать условия для решения мой деловых целей тут, но, судя по всему, мне придется найти их решение в другом месте.

В-третьих, я решила очень много вопросов с собой и со своими отношениями с мамой. Я даже не хочу сейчас начинать все описывать, потому что там очень много всего. Скажу только, что сейчас она очень меня поддерживает. Мне с ней очень комфортно общаться, я скучаю немного по ней (хотелось бы просто чаще видится). И еще, я уверена, что сейчас у меня есть все возможности создать свою замечательную и счастливую семью. Я нашла и решила несколько проблем, которые существенно могли повлиять на мою жизнь и жизнь моих близких. Рада, что я это заметила и справилась с этим вместе с мамой. Больше этой гадости в моей голове нет, и я намного увереннее чувствую себя с идеей создания семьи, чем прежде.

Вот, собственно, и общее описание моих результатов за последние четыре месяца.
Есть еще масса важных и приятных мелочей, но о них буду писать по мере возникновения удобного случая.

Главными задачами на сегодня я перед собой ставлю разобраться со своим материальным положением, потому что ситуация критичная уже. Нужно увеличивать свои доходы. И, соответственно, с работой тоже надо разобраться.
Как это уже было два года назад, у меня сейчас вдобавок поднялся вопрос с жильем (хозяйка решила продавать квартиру). Поэтому вскоре у меня будет новое жилье. На этот раз я этому очень рада, потому что жить в этой квартире мне крайне нелегко. К тому же сейчас я была вынуждена сдать комнату подружке. Дальше я буду снова жить одна. Теперь меня это очень радует!
А любовь... любовь придет. Она всегда приходит. Главное, чтобы на этот раз она пришла с хорошими подарками.

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я, Отношения

---

Хочется написать "как много всего изменилось за последнее время", но правильно будет написать "я стала лучше, чем была".

Сейчас я очень много работаю, и получаю много удовольствия от этого, не смотря на то, что моя работа - это стресс, это внеурочка, это куча придурков, это много нелегких задач и т.д. Мне нравится, потому что моя работа - это статус, это управление персоналом и немаленьким, это огромное количество интереснейших и не простых задач, это много переговоров с важными людьми... это - много нового опыта и большие игры. Да-да, я делаю ставки, господа, я рискую, и играю, я побеждаю или нет... я в игре. Это новые интересные связи и перспективы.

Сейчас я свободна. Я стала больше понимать чего хочу от отношений с мужчиной. Что для меня важно, а что - нет.
Недавно мне сделали глупейшее и беспечнейшее предложение руки и сердца... практически чужой мне человек.
Я, конечно, отказала. Но было интересно.

Сейчас я много работаю над собой. Мой мастерский курс невероятно мне помогает.
Я двигаюсь вперед, я больше понимаю свои цели и я к ним все ближе! Это вдохновляет очень!

Это все, на что у меня сейчас хватает сил написать вам...

А... в воскресенье я еду к маме в Одессу (она там отдыхает). Я таки выбила себе коротенький отпуск!

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я, Отношения

---

Простите меня

Простите меня, я не права.
Я знаю, что могла бы выбрать более правильное поведение.
Знаю, что мои эмоциональные вспышки порой были жесткими и неприятными.
Знаю, что свои мысли могла бы выразить иначе.
Простите, что пишу все это тут, а не говорю лично.
Этому есть причина.
Я знаю, почему веду себя так с вами порой. И контролируй я себя хуже, вела бы себя так постоянно.
Потому что, вы уж простите, но вы - жалкие и некчемные. И сейчас я преисполнена сочувствию к вам.
То, что вы говорите, делаете, как вы мыслите... это все о вашей слабости.
Другие бьют вас регулярно, я - только тогда, когда не сумела себя сдержать...
Потому что невозможно уважать человека, который не уважает себя сам, который себя не любит, который ничего не делает, чтобы быть счастливым.
Нет, вы не вызывали у меня уважения, вы вызывали у меня какую-то жалость.
А сейчас - раздражение. Потому что я сама перестала себя жалеть.
Простите, что я жесткая. Вы слабы и жалки, потому что хотите жалости к себе.
А я не могу дать кому-то то, что не даю себе.
Сейчас я могу дать любовь, уважение, поддержку, что угодно. Но не жалость.

---

ВОИН

Трус, слабак и лентяй тот, кто борется с более слабыми. Он боится бороться с равными ему или теми, кто сильнее, потому что не уверен в себе и не готов над собой работать. Вот он и выбирает того, кто его слабее, того, кто не даст сдачи, такого, кто стерпит, и за счет которого он сможет удовлетворить свое раненое эго.

Трус, слабак и лентяй тот, кто позволяет себя бить, не оказывая сопротивление, не пытаясь себя защитить, находя все более изощренные объяснения тому, почему он позволяет этому происходить. Потому что он боится дать отпор, потому что он не уверен в себе и не готов над собой работать. Вот он и выбирает себе какие-то высокие ценности для того, чтобы объяснить свою жертвенность.

А любовь… любовь – это про другое… точнее – про других, а не про себя самого.

Поэтому любви там нет. Есть два труса, слабака и лентяя, которые вместе именно потому, что они такие.

И стоит помнить о том, что в фразе «Намеренье воина сильнее любых препятствий», кроме слов «намеренье сильнее любых препятствий» есть слово «ВОИН».

---

Про сопли

Эх... ладно... вчера у меня была жутко скачущая температура. Сегодня я всех простила и поняла.

Я стала особенно бережно относится к людям, обладающим качеством поместить в списке своих приоритетов проблемы других людей. Как оказалось, таких очень мало. Это - особенные люди. Их нужно ценить.

Я, наверное, вчера в жару очень сильно огорчилась... подумав, что все люди - суки.
Но сегодня я поняла, что они - не суки. Они просто живут своими проблемами. Что очень важно - именно проблемами.
Я задалась вопросом, от чего я не поступала так же? Я никогда не считала, что я кому-то что-то должна в этой части.
Почему-то мне было искренне приятно и важно помогать окружающим, если им необходима помощь...

И я нашла ответ. Я, конечно, тоже человек. И конечно же, у меня тоже бывают нелегкие моменты, когда я испытываю негативные эмоции... Иногда так хочется поныть, позлиться, посокрушаться... И при этом, для меня всегда было интереснее и важнее достичь какого-то позитивного результата, эффекта, переключиться на какой-то позитивный процесс. И получалось, что созидание мне всегда приятнее, чем собственные сопли. Вот сегодня я именно этим и занялась - переключилась с себя на других.

Но, увы, большинство людей таким образом себя любят - жуют свои сопли.
И, конечно, начинают истошно сопротивляться, если им предлагают отвлечься от этого бесполезного по сути занятия, и уделить свое внимание, например, кому-то другому.
Вы что! Не вздумайте так делать вообще!
Человек занят тем, что уделяет себе внимание и демонстрирует себе свою любовь! А вы тут к нему со своим "помоги"!

Но я тоже неправильно поступала.
Может моя потребность в помощи им казалась просто моими соплями?
И они думали, что я просто предлагаю им пожевать мои вместо своих?)))

В общем, я сегодня уже виртуозно обработала свою рану.
Достигла стабильной (пусть и пока высокой температуры).
Помылась, заказала себе пиццу и буду сейчас что-то невероятно интересное смотреть!
Ах, да. Мой любимый начальник разрешил мне сегодня остаться дома и пожелал скорейшего выздоровления!

@темы: Жизнь, Я

---

Чему суждено...

Вчера на работе я пыталась словить вазу и очень порезалась.
Конечно, в дополнение к моему счастью мне сделали прививку от столбняка.
Теперь мне хреново вдвойне.

читать дальше негативные эмоции (позитивные просто ниже)

Я не могу нормально шевелить левой рукой, потому что в плечо сделали прививку. Плечо болит от малейшего напряжения мышц.
Я ничего толком не могу делать правой рукой, потому что там на ладони у меня порез.
Я особо ни на что не способна в принципе, потому что у меня жар, ноет все тело... да и вообще мне очень хреново.

И я очень многое поняла ввиду случившегося.
Во-первых, люди - бестолковые создания и рассчитывать можно только на себя. Когда у меня уже набралась полная ладонь крови несмотря на все мои жалкие попытки ее как-то остановить, звонки в различные отделы с просьбой принести хоть что-то для оказания первой помощи или хотя бы сходить в аптеку, нашелся лишь один относительно вменяемый человек, который нашел-таки в своей машине жалкий кусочек бинта и сходил по моей просьбе набрать из кулера чистой воды.

Во-вторых, люди - бездушные твари, потому что вместо того, чтобы сходить в аптеку (потому что ничего толкового для первой помощи так и не оказалось), моя коллега побежала брать брать тряпку... и (РЕБЯТА!) мыть пол и убирать осколки вазы.... а я стояла с этой рукой и пыталась взвесить возможность пойти в аптеку так.

В-третьих, люди - конченые жлобы, потому что в итоге я плюнула и пошла сама в какую-то первую больницу.... Мне нелегко точно назвать цифру автомобилей, которые стоят у входа в наш департамент.

Сейчас я ничего толком не могу сделать, как вы понимаете, мои дорогие друзья. Но у меня не остается никакого выбора и я делаю сама себе перевязки, кушаю одни йогурты и много чего другого через жопу... потому что (думаете, я живу одна?) нет, потому что моим соседкам глубоко насрать.

Но на самом деле насрать всем... особенно тем, кто чаще других бегал ко мне за помощью. Сегодня, поделившись с другом тем, что я сама себе левой больной рукой пытаюсь перевязать, промыть, обработать рану на правой, я услышала вопрос: "А ты думала, это кто должен делать по-твоему?". И тут мне все стало понятно. Нет. Никто не должен.

И все же, я попросила на будущее его помнит о том, что никто за него ничего не должен делать, особенно тогда, когда он в очередной раз соберется попросить о помощи меня.

И мысленно сообщила это всем, кому сейчас насрать.

А... кстати, В. в курсе событий... Ну, я даже не буду говорить, что он сделал. Вы и сами знаете, что ничего. Он даже не позвонил.
Тоже было мне полезным событием для осознания.

Ну и про работу даже не буду начинать, потому что я в жару уехала с работы, а меня завалили работой "на дом".
В общем, плакала сегодня от бессилия я уже несколько раз. Как ни странно, это помогает.

Но!

Был замечательный врач-хирург, который мне оказал помощь. С потрясающим чувством юмора и верностью клятве Гипократа (по идее я должна была обратиться в травм-пункт, но он был далеко, а у меня насквозь промокла та несчастная повязка).

И была сегодня хорошая новая знакомая Юленька, единственная, кто предложил приехать. Но я ее пожалела - она совсем в другом конце города живет.

А вообще, пока меня перевязывал врач, я от него услышала важную для меня сейчас фразу:
"Катя, если чем-то суждено разбиться, оно разобьется. И пусть бьются! Не надо пытаться это спасти.".

@темы: Жизнь, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подводя итоги отсутствия

Сегодня утром я встала в 6 утра.
Сейчас для меня это ни рано, ни поздно – нормально.
Я с неуверенностью в действительности воспоминаний думаю о том, как раньше приезжала на работу к 11 утра.
Мотивация – однозначно сильная штука.

Последний месяц темп жизни очень быстрый, а сама жизнь наполнена многочисленными переменами (правда, преимущественно внутреннего характера). Приятно, что вместе с тем сегодня утром, например, я нашла время перед работой пройтись через парк Т. Шевченка, выпить кофе, пообщаться с другом и получить в подарок букетик цветочков, которіе сейчас пахнут и украшают мой кабинет…

Много интересной работы сейчас. В основном, я творю нормативно-правовые акты местного и общегосударственного действия. Это вызывает у меня очень интересные чувства: как юрист с 5-летним стажем работы, я очень хорошо понимаю, каково на практике применять нормы украинского законодательства, а тем более – применять их в судебном порядке. И вот теперь я участвую в процессе их создания.

Кроме того, как я и собиралась, я продолжила изучать психологию. Сейчас нахожусь через три недели третий модуль мастерского курса НЛП. Новые знания и навыки очень помогают мне сейчас справляться с поставленными задачами, выстраивать отношения с людьми и осуществлять свои желания. Хочу дальше и больше развиваться в этом направлении. В этот раз я стала чаще работать в качестве консультанта и, как ни странно, получать хорошие отзывы от клиентов.

Конечно, денежный вопрос более чем актуален – ненормированный рабочий график на основном месте не очень-то позволяет обзавестись парой-тройкой своих клиентов, но тем ни менее я стараюсь это делать. Вот сегодня, к примеру, вечером встреча с одними из них.

Сейчас я живу с двумя соседками. Одна из них - моя беременная подружка, которая скоро поедет к родителям рожать. А вторая – её соседка с прошлой квартиры. Площадь квартиры и мои недлительные визиты домой на ночь не создают никакого дискомфорта. Даже более того – жить стало значительно проще в бытовых и материальных вопросах.

Вот пока такие основные новости из моей жизни.
Хочу чаще тут делиться о тех внутренних переменах… Их так много, и они такие быстрые. Что порой уже даже не отслеживаю. Очень на многие вещи я поменяла фокус внимания и, как следствие, свое восприятие и поведение. Ощущение такие, будто в лучшую сторону.

P.S.: у меня постепенно налаживаются отношения с мамой, что очень меня радует. Особенно то, как они меняются, и в каком направлении. И конечно же, важно. что комфортным для меня способом.

@темы: Жизнь, Работа, Я

---

Знаю, прошло много времени...

И произошло множество перемен.

К сожалению (или к счастью) мой образ жизни на сегодняшний день такой насыщенный, что не хватало времени вести дневник.
Сейчас я вновь хочу вернуться к этом очень приятному мне занятию, и постепенно расскажу о том, что происходило со мной во время моего отсутсвия здесь.

Спасибо всем, кто остался тут!
Как вы? Как ваши дела?

@темы: Жизнь, Я

---

Машина моей жизни

Кажущаяся такой огромной, неповоротливой, ржавой и медленной машина моей жизни наконец-то начала какое-то движение!

Чем больше она движется, тем больше разгоняется.
Чем больше она разгоняется, тем больше я решаю своих задача, получаю результаты...
и радуюсь, конечно, этому настолько долгожданному движению!

Пусть со скрипом, пусть много где надо поработать, главное - она наконец-то сдвинулась с мертвого места!
Как долго я её пихала из этой беспросветной ямы!

Я не могу сейчас с уверенностью сказать, что именно было в этой ситуации ключом к успеху: терпение, настойчивость, огромная работа над собой...
Не знаю. И скорее всего все вместе взятое.

На каком-то интуитивном уровне я почувствовала такой важный баланс между инициативой и терпением, настойчивостью и выжиданием, работой над собой и усилиями для других людей... И мне кажется, что как только я перестала судорожно раскачиваться на этом воздушном тросе, опасаясь упасть то в одну, то в другу сторону, как только я нашла свое равновесие, так все и начало двигаться, а я начала идти вперед.

Это все как раньше: второе дыхание, новое вдохновение и т.п. ...
Но в отличии от предыдущих раз я чувствую себя совсем иначе.
Какой-то взрослый и рассудительный, свободный и полный идей и желаний человек собирается идти дальше.
Нет... больше не та наивная девочка.

@темы: Жизнь, Я

---

Необычное предложение от казенного дома.

Я сейчас не могу поделиться этим в своем аккаунте на ФБ или профессиональном блоге - все пока окончательно не решено, но поделиться хочется, поэтому напишу пока об этом здесь.

Один мой бывший начальник (один из лучших руководителей, которые мне встречались, если честно) сейчас занимает руководящую должность в одном из департаментов Киевской городской администрации. Он предложил мне работать у него.

Я приятно удивлена, потому что этот человек очень хорошо знает и меня, и мои принципы, знает мое отношение к руководству и организации работы.
Это все для меня говорит о том, что власти Украины стали нужны такие люди как я. Это меня и удивляет, и радует, и льстит, и настораживает меня одновременно.

Этот мой бывший руководитель знает, что я не занимаюсь фальсификацией, юридическим мошенничеством, никогда не работаю в разрезе взяток и "решалова", что я люблю делать свою работу хорошо, и что такая возможность для меня очень важна.
Знает, что я всегда стараюсь работать с результатом win-win, уважаю людей и не использую свои знания, чтобы помочь безнаказанно нарушить чьи-то права или законные интересы.
Он знает, что я свободолюбива и готова выполнять задачи, поставленные с умом и возможностью их реального решения; что у меня нет особых авторитетов, но есть понимание субординации и мотива власти; что я уважаю честь и достоинство людей, с которыми работаю, но и к своей чести и достоинству буду требовать уважения; что я качественно буду представлять интересы своего клиента/работодателя, но и свои нарушать не позволю...
И что все это я могу высказать прямо в лицо любому.

Был случай, когда он мне задержал зарплату, при чем по причине того, что кто-то там в юр. отделе у нас чего-то не сделал.
В пятницу я танцевала и уламывала его выплатить всем зп. Он тянул до последнего, но не сделал этого.
В понедельник я ему сказала, что ему должно быть стыдно и объяснила почему.
Сказала, что если он будет вести себя таким образом, то каждый раз, как он мне будет задерживать зп, я буду приходить на работу и класть ноги на стол. И пока он мне ее не заплатит, я их от туда не сниму и работать не начну. Он сразу же достал деньги и отдал мне мою зп. Даже "спасибо" сказал.
Хотя, все его боялись...

Я, признаться, пока сама до конца не верю, что в органах местного самоуправления вообще нужен такой человек как я. Я всегда считала, что там важно то, насколько ты в состоянии прогибаться под систему, будешь ли ты помехой в коррупционных комбинациях и кто за тебя попросил/заплатил за эту должность. По крайней мере так было с каждым моим знакомым гос. служащим ранее. Многие мои одногрупники, попавшие на гос. службу, "постарались" туда попасть, точнее родители "постарались". Когда такие старания "окупятся" - не понятно.

И тут вдруг: Украина, 2015 год, меня приглашают на работу на гос. службу без связей, без "стараний", так еще и очень-очень меня хотят там видеть (не помню, чтобы моему начальнику кто-то был так нужен: он не перестает звонить и писать, помогает разрулить вопросы с прохождением проверки и терпит проявления моей гордости).

Сразу откидываю любые предположение о том, что он хотел бы со мной спать. Нет, не хотел бы.
Во-первых, у него жена и двое детей, во-вторых, у него полно любовниц модельной (и не модельной) внешности, в-третьих, я выстраивала с ним отношения всегда так, что однажды он мне сказал, что я ему как дочь (что меня вполне меня устроило - неприемлю служебный секс и роман).

В общем, вот. Я оставила себе выходные на окончательное решение.
А с ним мы договорились, что с понедельника я начинаю процесс увольнения.

@темы: Работа

---

Перчатки

Уже было за полночь. В окно стучали голые ветки деревьев, которые сильного трепал ноябрьский ветер.
На улице было холодно и беспокойно... и ни единой души.
За окном горела тусклая свеча, освещая небольшую, отделанную темным деревом комнату. Это было единственное окно на всей улице, в котором горел свет.

В окне было видно силуэт молодого человека, склонившего над столом голову. У его лица то и дело мелькал кончик серого пера. Он выглядел угрюмым и крайне сосредоточенным.

"Моя удивительная Алиса!

Вот уже несколько месяцев я не писал Вам ни строчки. Да-да, я не ответил ни на одно из Ваших многочисленных писем. Что поделаешь?
Сейчас я могу только исправить это, отправив Вам ответ.
Признаюсь Вам, что это - далеко не первое послание, которое я Вам адресую, но, к моему глубочайшему стыду и величайшей надежде, первое, которое я Вам отправлю. Я настроен решительно, и преисполнен веры в успешное завершение моего намерения.

Наверняка, Вы захотите узнать, что стало причиной моего столь длительного молчания, оборвавшего наше насыщенное и регулярное эпистолярное общение? Алиса... душа моя... Обязан Вам признаться, что единственной и правдивой причиной сему недоразумению является моя слабость и неуверенность.

Вы поразили меня до глубины души своей трогательной наивностью, мудрой чистотой и ясным взглядом.
Вы проникли в самые глубокие уголки моей души своими нежными чувствами, своей неповторимой красотой и обаянием.
Не было ни минуты, чтобы я забыл тот сладкий июльский вечер на берегу теплого и звездного моря...

Поверьте, мое молчание ни в коем случае не было вызвано ни безразличием, ни плохой памятью.
Вас помнит даже мой дядюшка Тэдд, напрочь обессиленный тяжелой формой Альцгеймера.
Вас просто невозможно забыть!

И тем ни менее, я не знаю мужчины, достойного предложить Вам свою руку и свое сердце. Все, кого я когда-либо встречал, вне зависимости от рода и призвание, все без исключения слишком черны и запятнаны, чтобы вы прикоснулись к их сердцам или рукам.
Только в перчатках, душа моя, только в перчатках!

Я сообщаю Вам о том, что никогда не сочту себя, как и всех остальных, достойным ни предложить Вам свое, ни разделить с Вами Ваше.
Я только прошу Вас изредка напоминать о себе, прошу поведать мне о Ваших делах и настроениях,... позволить мне изредка ощущать прикосновение, но только лишь Вашей перчатки... Только лишь Вашей перчатки, дорогая Алиса.

Простите мне мою несмелость, нерешительность.
Я никогда не позволю себе омрачить Вашу жизнь своими скудными возможностями и своей весьма посредственной личностью.
Вы, Алиса, - Солнце. Ласковое, нежное, теплое и одновременно жгучее Солнце.

Навсегда Ваш, но никогда с Вами, Роберт.".

На следующее утро, угрюмый, но целеустремленный молодой человек отправился на почту. Собрав всю свою решительность и смелость в кулак, он отдал письмо клерку главного отделения почтовой связи. Конечно, как это ему свойственно, в последнюю секунду он чуть-было не передумал: он хотел вырвать письмо из рук клерка и сбежать, но решил сохранить свое лицо и все же завершить начатое.

Долгое время Роберт жил в ожидании ответа. Его фантазия то и дело рисовала трогательное личико милой Алисы, легкую тень досады в уголках её глаз, слегка приподнятую бровь невинного недоразумения от содержания его письма, полного (как ему казалось) самоотверженности и отчаянного альтруизма в пользу благополучия прекрасной Алисы.
Он уже видел, как много лет спустя ему поведают об успешном браке прекрасной Алисы, как она станет Миссис какого-то знатного и солидного человека, как у ее ног будут играть аккуратные и опрятные дети: мальчик в красивых черных кожаных туфельках и девочка непременно с красивым шелковым бантом...

***

Себе же Роберт выбрал незатейливую участь сына среднего ранга служащего, который, быть-может, когда-то жениться на простой, но очень милой девушке, достаточно глупой и достаточной мудрой, чтобы ему удавалось жить своей жизнью, изредка уделяя внимание своей семье и детям.
Он мечтал о простой и беззаботной жизнь, когда каждый вечер в пабе с товарищами после службы он будет разделять весьма относительные тяготы своей относительно взрослой жизни, в глубине души понимая, что ни разу он не сделал ничего особенно непростого с тех самых пор, как решился ответить Алисе. Никогда больше в жизни ему не представилась возможность или необходимость прыгнуть выше своей головы, совершить подвиг, вырастить свою личность...

Вот так, изо дня в день он оставлял себя по капле на листах бумаги в ящике своего рабочего стола, в сносной стряпне кухарки из паба и в бокалах светлого не фильтрованного пива. Он растворялся в таких же как он людях, в таких же как он днях, в своей, такой же как он, жизни...

Так и протекала вокруг него жизнь. Однажды, когда пришло его время, он просто исчез из неё. Родные и близкие провели мирную траурную церемонию, погрустили отведенное церковью для этого время, и продолжил каждый свой путь по жизни, изредка вспоминая то дедушку, то дядюшку, то господина Роберта Траумена.

***
Алисия Вайлдфрим очнулась от беспокойного сна. Она не любила просыпаться с облегчением, но (что поделаешь?) такое ей периодически приходилось испытывать. В её голове, как всегда, творился хаос из различных мыслей, умозаключений, воспоминаний и желаний. Каждый день она протягивала между ними ниточки, вышивая из этих сплетений какой-то рисунок.

Этим утром Месье Почтальон имел возможность полюбоваться Мадемуазель Вайлдфрим, пожелать ей доброго утра и вручить в её тонкие, спрятанные за кружевной перчаткой пальчики, конверт.

"Мисс Алисии Вайлдфрим от Мистера Роберта Траумена", - прочла на конверте Алисия.

Её уже ждал экипаж, который должен был доставить её к сестре Роззи.
В дороге Алиса вскрыла конверт и изучила его содержание. В силу юного возраста и острого нрава, содержание письма её возмутило. Негодование молодой девушки было вызвано тем, что (по её мнению) весьма перспективный молодой человек так легко выбрал для себя жизнь, не омраченную и не украшенную каким-либо достижениями, интересным опытом или по крайней мере занимательными событиями.

- Неужели самым выдающимся сегодня молодой мужчина видит именно отречение от выдающегося? - спросила Алиса Роззи за чаепитием. - Что хорошего в том, что человек добровольно выбирает пассивную участь? Что доблестного в бездействии и ожидании конца?

Роззи по-доброму улыбалась Алисе. Она видела перед собой сильную и красивую личность, но достаточно простодушную, чтобы отягощаться подобными чужими слабостями.

- Сними перчатки, Алиса.
- Что?
- Сними перчатку, дорогая. И не носи их впредь. Хочешь, на зиму я отдам тебе все свои муфты, но, прошу тебя, не носи больше перчаток.

Некоторое время Алиса недоумевающе смотрела на старшую сестру. Она не могла протянуть ни одной ниточки от подобного совета к своим мыслям и желаниям, но где-то глубоко внутри очень доверилась сестре, и решила послушать её.

***

Много лет спустя Алисия сидела в кресле у камина, втирая в кожу рук душистый крем, задумчиво разглядывая языки пламени. Её руки были по-прежнему сильными, изысканными и утонченными. Несмотря на прожитые годы и все пережитое, они не утратили былой молодой резвости.

В её памяти всплывали различные события. Периодически она закрывала глаза и любовалось своей вышивкой. Некоторые части рисунка её саму удивляли, некоторые - дарили безмерное наслаждение своим уникальным и неповторимым узором. Она то гордилась, то смущенно про себя улыбалась своей былой молодости.

Иногда он мысленно обращалась к своему покойному мужу, который всегда был рядом с ней и молча улыбался, наблюдая за тем, как она доживает свои годы. Изредка, она обращалась к нему, чтобы разделить какие-то интересные наблюдение или просто радость за успехи детей и внуков...

Маленькая девочка подбежала к Алисии, возвращая её к реальности:
- Бабуля, а зачем ты мажешь руки?
- А затем, родная моя, чтобы они подольше сохранили свою нежность, чуткость и красоту.
- А почему они её теряют, бабуля?
- Потому что руки - наш важный инструмент.
Руки мерзнут и обветриваются в холодною погоду, пачкаются, обжигаются... мы раним руки, мы их постоянно используем, дорогая. Поэтому они требуют особого ухода.
Именно руки помогают нам ощутить то, к чему мы прикасаемся, понять природу этого и узнать окружающий нас мир. Именно они могут передать крепкое дружеское рукопожатие, именно они могут утешить огорченного, именно они могут передать любовь любимому и помочь нам защититься от опасности. Руки помогают нам прокормиться, руки помогают нам выкормить...
И каждый в жизни делает свой выбор: кто-то старается как можно меньше пачкать или ранить руки и носит перчатки, кто-то старается как можно меньше работы делать руками, чтобы сохранить их красоту и чувственность...
А кто-то живет и использует руки так, как ему необходимо, а потом бережно ухаживает за ними, если они начинают этого требовать.
Я никогда не ношу перчаток, дитя мое, и я всегда берегу свои руки, лечу их и ухаживаю за ними... Потому что жизнь - одна, и я хочу её узнать побольше.

Малышка с интересом взглянула на бабушкины руки, а затем вскарабкалась к ней на колени. Этим вечером бабушка рассказывала ей невероятные истории и сказки, целовала её светлую головушку и помогала получше втирать крем, который девочка щедро выдавила себе на руки.

***
Роберт никогда больше не получал ответа и никогда больше не писал Алисе. Он очень редко вспоминал о ней. Роберт вообще редко придавался воспоминаниям - практически каждый день его жизни напоминал все предыдущие.

Но однажды в маленьком городке N. на мирную траурную церемонию по старому городскому служащему пребыла из Франции Мадам. Её лица никто не разглядел - оно скрывалось за черной вуалью. Женщина не обмолвилась даже словечком ни с кем их присутствующих на похоронах, она не посетила поминок и скрылась в своем экипаже сразу же после того, как гроб начали засыпать песком.

Ни у кого не хватило решительности подойти и заговорить с ней, но Миссис Траумен еще несколько месяцев вспоминала о красивой пожилой Мадам, поцеловавшей её покойного супруга в щеку и бросившей в его могилу пару красивых кружевных перчаток.
Это было так не похоже на её исключительно постоянного в своей мирности мужа.

@темы: Фантазии

---

Смятение...

Непонятно каким образом возможное разделение чувств и разума.
Наверное, так и надо - разделять чувства и разум.
Неправильным кажется то, что между моими чувствами и моим разумом диссонанс, и за счет такого разделения я пытаюсь сесть одной попой на два стула.

А мир... мир все меньше напоминает такие привычные три цвета: красный, синий и желтый. Постепенно они перемешиваются, я начинаю видеть разные оттенки и другие цвета. И их все больше и больше...
Я вот даже подумала, что можно было бы для каждого своего открытия приобретать по тюбику масла или карандаш - закрепить, "заякорить" опыт.

Я перестала стараться их все понять и определить. Я определила, что жизнь - непростая штука. И все с чем в ней я могу разобраться - это я и моя жизнь.
А все остальное... все остальное настолько незначительно от меня зависит, что куда выгоднее вкладывать свое время и свои силы в то, чтобы разобраться с собой. Наверное, так будет и меньше необходимости разбираться со всем остальным.

Радует и вдохновляет то, что я действительно стала себя лучше чувствовать.
А что ещё надо?

И, собственно, что такого в ощущении смятения?
Смятение - это лишь пересадочная станция. Она нужна, чтобы иметь возможность выбирать направление.

@темы: Жизнь, О высоком, Я

---

Выпускной

Будем считать, что позавчера был мой выпускной. Экзамены я сдала, как всегда, с триумфом.
Я постаралась попрощаться с близким мне человеком очень по-доброму, очень чутко и с максимальным взаимным комфортом.
Так и получилось. Мы сказали друг другу хорошие слова, поддерживали друг друга и, я надеюсь, вдохновили на хорошие будущие дела.

Чем больше наши отношения оказываются у меня за спиной, тем лучше я себя начинаю чувствовать. Это тоже показатель того, что я взрослею, что я не впадаю в истерики, страдания и стенания. Что я вижу хорошее и позитивное вокруг себя и впереди, пользуюсь возникшей возможностью уделить время себе.

Сами собой отваливаются глупости, и дорога впереди меня становится все светлее и радостнее.
Я вижу, что все будет хорошо. Все будет лучше, чем было.

Что ждет меня в ближайшее будущее?
На этой неделе я буду на международной конференции по налоговому праву! О, да!
С 1го мая начинается мой мастерский курс НЛП с одними из лучших тренеров, которых я знаю! О, да! Первый модуль будет длится три дня за городом. По-моему, отличный способ провести майские праздники! Всего будет четыре модуля, и я надеюсь, что уже вначале августа, я получу мастера НЛП.

Я совершенно не чувствую себя одинокой. Сегодня утро началось с того, что с А. (сестрой В., которая осталась со мной жить) мы поехали на такси (она - на учебу, я - на работу), я приехала на полчаса раньше, взяла два капучино и пошла будить своего коллегу и друга. Было приятно и здорово. Мне звонят и пишут мои знакомые, которые в курсе, интересуются как я, предлагают увидеться, и даже слега удивляются, что я соглашаюсь (раньше у меня никак не было времени со всеми своими хлопотами).

В общем и в целом, все хорошо.
И я рада, что на сегодняшний день я вот так с этим справляюсь, а не схожу сума как раньше.
На самом деле это все вообще для меня какой-то парадокс: после разрыва отношений я чувствую себя лучше и спокойнее, чем во время них.
Наверное, это говорит о том, что без него мне лучше, чем с ним.

Вперед, нас ждут великие дела!
Переворачиваем страницу и начинаем писать новое по-новому!

@темы: Жизнь, Я, Отношения

---

Надо с чего-то начинать

05.04.2015 в 11:51

Очень мне понравилась позиция  Dana Eilian:

Любовь и нелюбовь
Мы разговорились тут о принципах возникновения любви и нелюбви.
Попробую сформулировать свои принципы, как я их вижу.
И с удовольствием подискутирую об этом))

Итак, всё начинается с потребностей. У каждого человека есть какие-то потребности, часть из которых он может удовлетворить только в контексте отношений с другим человеком. Ну, конечно, есть и такие потребности, которые он мог бы удовлетворить сам, но он и их надеется удовлетворить через отношения с другим человеком. Например, потребность в "сильном" родительском плече. Например, потребность увеличить свой социальный статус. Например, страстный секс. Например, потребность в том, чтобы чувствовать себя высокодуховным, спасая другое человеческое существо. Например, потребность чем-то заполнить жизнь, которая иначе кажется скучной. Например, потребность разделить приключения жизни с кем-то понимающим.
И, конечно, большинство людей не осознают и не формулируют свои потребности, но, тем не менее, эти потребности есть.
И вот ходит человек по миру и неосознанно ищет тех, кто способен дать ему искомое.
И вот в его поле зрения возникает объект, в котором человек чувствует потенциал удовлетворить его потребности. CLICK! - и человека тянет к объекту, тянет настолько сильно, насколько он чувствует потенциал и насколько сильна его потребность.
Во многих случаях мы называем такое состояние влюблённостью, хотя оно возможно и без сексуального компонента.

Итак, человек сходится с другим человеком, если они оба видят, что другой способен дать им искомое.
И, сходясь, глядят, может ли реально дать или просто показалось. Если может - связь укрепляется, если не может - ищутся пути разойтись.

Многие люди думают, что этот CLICK! и есть любовь, но я думаю, что любовь - это сознательное построение отношений после CLICK!а. Это осознание своих и чужих потребностей, это вкладывание в развитие отношений, это забота о себе и о другом. Как говорил Кови, "любовь - это глагол", это действия. А не просто чувства.

И чтобы впредь не быть таким снующим неосознанным олухом, попробую описать свои потребности, которые я хочу удовлетворить в контексте отношений с другим человеком.

1. Возможность обмениваться опытом, привносить в свою жизнь и в жизнь любимого человека что-то новое, что сделает жизнь каждого успешнее, счастливее и качественно лучше.
2. Возможность поделиться своими чувствами с максимально возможной с точки зрения комфорта любимого человека искренностью.
3. Однозначно, хороший секс.
4. Существование перспективы создания семьи при условии совпадения убеждения по вопросам воспитания детей.
5. Возможность проводить время вместе: наличие общих интересов и предпочтений в досуге.
6. Возможность чувствовать себя комфортно будучи таким, какой ты есть, рядом с этим человеком.
7. Возможность рассчитывать на помощь в случае, если такова возможна (с позиции любимого человека) и необходима (с моей позиции).

Это основные семь потребностей, есть и другие, наверняка...

Получается, что мне для отношений нужен человек
- с интересным мне жизненным опытом,
- который в достаточной степени (пусть это хотя бы что-то для него значит - чужие чувства) чуткий к чужим чувствам,
- который привлекает меня внешне и подходит мне в постели,
- хочет в будущем иметь и воспитывать детей, имея достаточное количество общих со мной убеждений и ценностей по этому поводу,
- который, как и я, любит отдыхать по-разному,
- и которому будет рядом со мной в большей степени комфортно, когда я веду себя так, как мне хочется и нравится,
- который искренне болеет за мои успехи, и которому будет приятно мне помочь, если в этом будет такая необходимость.

Мне кажется, однозначно, такие люди есть. К тому же пункт о детях он в большей мере о перспективе, чем о насущном.

Значит, я
- хочу побольше пробовать и делать того, что мне нравится, приобретая опыт, которым бы мне хотелось делиться,
- хочу с бОльшим уважением сама относится к своим чувствам и эмоциям (а не как сейчас, разбрасываться ими направо и налево),
- хочу проводить свободное время так, как мне нравится, начать путешествовать, посещать интересные мне мероприятия и т.д.
- хочу быть такой, какой хочу быть, вести себя так, как я хочу себя вести (только так я смогу понять кому со мной комфортно, а кому - нет),
- хочу стремиться к своим целям, добиваться успехов и разделять их с близкими.

Все будет хорошо.

И последнее: я хочу, чтобы в отношениях у меня не было необходимости посвящать себя всецело только любимому человеку, чтобы их поддерживать и строить. Я хочу быть самодостаточным человеком, и чтобы рядом со мной был тоже самодостаточный человек. Чтобы каждый из нас в отношения делал свой вклад, а не кто-то один. И чтобы при этом у каждого оставалось и время и силы для себя и своих личных дел и интересов.

@темы: Я, Отношения