Не прокатило

Я вышла на новый уровень в вопросах с оплатой моего труда. Я больше не ведусь на весь этот разводняк!
Меня сегодня все пытались жестко лохануть. Так, блин, как это делают цигане. В самом деле!

Разговор был приблизительно следующий, если в метафоре. Сценка под названием "Еще коня!".

Начальство: Слушай, продай мне еще и коня, а?
Я: Сколько дашь за все?
Начальство: Дам, 3 монеты.
Я: Подожди, так 3 монеты ты уже мне платишь за седло и узду.
Начальство: Как? Мы ж с тобой договорились за 1,5 монеты?
Я: Так 1,5 монеты было только за седло. Еще 1,5 - за узду. Это - уже 3. Ты хочешь еще самого коня. Так не бесплатно же! Сколько за коня?
Начальство: Ладно! Сколько хочешь?
Я: Давайте 5 монет за все.
Начальство: Ладно. Принято. Тогда 5 монет за коня, седло и узду. И что ты еще можешь сверху за эти 5 монет предложить?
Я: Ничего! 5 монет - это за седло, узду и коня. Хочешь еще что-то - плати за это дополнительно. И вообще, что ты именно еще хочешь, вообще?

Такое чувство, что я на базаре. Хотя, собственно, а что я себе думала с этим рынком?

Или вот на собеседовании было сегодня что-то такое. Сценка под названием "Перебила".

Работодатель: Скажите, а сколько Вы сейчас зарабатываете? Я же хочу перебить то, что у Вас есть! Предложить Вам больше!
Я: Да? Ну, ладно. Сейчас у меня 3 монеты в месяц.
Работодатель: А сколько Вы хотите?
Я: Я готова перейти к Вам для начала за те же 3 монеты, но с условием, что после испытательного срока мы с Вами обсуждаем увеличение этой суммы.
Работодатель: Да? Ну хорошо! Тогда за первый месяц я Вам предлагаю 1 монету. За второй - 2 монеты. А за третий уже 3,5 монеты. Подходит?

Меня тешит и радует то, что сейчас меня это все скорее развлекает и смешит, чем огорчает (как раньше).

Это похоже на анекдот:
- Здравствуйте, вот Вас счет к оплате.
- А что это за строчка в счете "Прокатило - 10 тыс."?
- Не прокатило. Вычеркиваем.

@темы: Работа

---

За сегодняшнее утро (утро у меня началось в где к трем дня) я разрулила все вопросы.

В общем, в отпуск я решила ехать отдыхать. Решила ехать со своим братом (вспомнила, что он уже большой). Эта идея меня очень-очень вдохновила. Для этого, правда, пришлось связываться с руководством и договариваться о переносе сроков отпуска. У брата курсы по программированию и я могу его забрать в четверг с возвратом во вторник. Но я это сделала. Я это сделала в ВОСКРЕСЕНЬЕ! Это значит, что уже в этот четверг мы едем!
Решила ехать в Карпаты в Шаян. Нашла гостиницу с массажиками, бассейнами из минеральных вод и велопрокатом. Эгегей! И, кончено, там есть великолепные рестораны с великолепной карпатской кухней, которую я обожаю. Забронировали гостиницу. Осталось только купить билеты на поезд. Но на крайняк у мамы есть машина.

Короче, я уже в невероятном предвкушении и счастлива тому, что проведу время с братом! Подружки-подружками, а ехать с мужчиной - это другое! Пусть ему вот-вот только стукнет 15.

И т.к. во вторник я уже буду в Киеве, у меня будет целых два дня на театры, заграны и пр. мои делишки. И выхожу я работать всего-то на день в пятницу, а потом снова два выходных. Ыыыы)))

Накаталась на роликах. Продолжаем качать красивую попу! Все говорят, что и так - супер. Но мне все равно приятно о своем теле заботиться.

А! Еще узнала, что моя дядя женится! Это невероятно! И я хочу это видеть своими глазами. Это будет в конце августа. Так что я в предвкушении еще раз! :-)

Хороший-хороший день!

@темы: Жизнь, Семья, Я

---

Мысли перед сном. Планы.

Меня сегодня дернуло, и я наконец-то убрала квартиру. Я планировала это сделать еще с отъезда В. То сил не было, то времени, то желания.
Как-то я себя заставляла что-то сделать, но это - мелочи. Сегодня после уборки у меня аж все болит.
Теперь я вижу и чувствую, что это - моя квартира. Кроме того, ключи мне уже вернули. Так что это во всех смыслах отвечает действительности.
Я вообще люблю чистоту и порядок. Я устаю от хлама. За последний месяц я выкинула дофига ненужных вещей. И стало что ли дышать легче. И это еще не все, что я хочу выкинуть.

Еще у меня забит холодильник. Открываю и аж сама удивляюсь: мой ли ты, дорогой? Я даже думала сфоткать, а то никто не поверит.
Но потом передумала. Какая разница, что подумают другие?

Через неделю у меня планируется отпуск. А я никак не могу придумать, как я хочу его провести. Этот вопрос на повестке дня, учитывая, что я так и не сделала себе загран.

Я вспомнила про свой опыт с массажем. Это было великолепно! Мне было так хорошо, что я еле выползла из кабинета массажиста. Подумываю это дело на отпуск себе запланировать.

И я очень хочу на балет. И хочу сходить туда одна. Это тоже, наверное, на отпуск.

А еще я хочу как-то позавтракать в каком-то хорошем ресторане в выходной день. На завтра у меня уже планы, но на следующие выходные я обязательно побалую себя чем-то вкусненьким.

Завтра вечером пойду кататься на роликах.

@темы: Приятности

---

По-кругу

В нескольких предыдущих постах я отмечала то, что сейчас происходит то же, что и происходило, когда я начала вести дневник; или то же, что год назад.
У меня такое ощущение, что сейчас совпали какие-то точки (кризис) в моем более длительном (4 года) и менее длительном (1 год) кругах жизни.
Я не могу сказать, что с первой попыткой справится с кризисами совсем не сложилось, но существенных перемен не произошло. Но сейчас... сейчас происходит что-то совсем иное. И это дает мне повод думать, что на этот раз я действительно справлюсь с кризисом и не вернусь снова на эту спираль.

Что я на этот раз сделала по-другому.

Как всегда, все в моей жизни начинается с отношений.

На этот раз я не стала никак "спасать" отношения, как впрочем и самого человека тоже.
Человек решил, человек уехал домой к родителям и живет своей какой-то непонятной мне жизнью. Я не стала препятствовать, пытаться как-то предотвратить это. Я приняла это и посчитала расставание - правильным решением и для меня тоже.
В таких ситуациях я обычно могла бы ощутить две основные эмоции: страх и облегчение. Раньше страх побеждал. И я вовсе не слышала своих ощущений, которые говорили мне о том, что это - правильно, что это - не мой человек, что без друг-друга нам будет лучше... Мной двигал страх, я пыталась сделать все возможное, чтобы не потерять близкого мне человека. Я не слышала себя. И было совершенно неважно, как мне вообще с этим человеком? Я так боялась этой потери, что не видела никого и ничего.
Сегодня я, наверное, чувствую себе намного более уверенно. Я понимала, что сама хочу как-то закончить эти отношения, я прислушивалась к этому желанию. И в глубине души обрадовалась, когда В. сам его принял. Это облегчило мне очень многое.
Переживала потерю я намного проще. И самое главное: я абсолютно и полностью хочу двигаться дальше.
Если позовет, пойду за ним? Раньше я не была уверена. Я не была уверена, кстати, одновременно и относительно С. и относительно В. Еще полгода назад мой тренер спрашивала меня по поводу С. (когда мы уже помирились с В.), пойду ли я, если С. позовет? Я не была уверена. Я говорила "нет", я говорила, что "больше не могу доверять ему", но это я сама себя уговаривала на это "нет, не пойду".
Сейчас - знаю, что - нет, не пойду. Ни с С., ни с В. Эти отношения как-то чудно переплелись между собой в моей голове. И, кажется, эти отношения так и закончились: как-то одновременно.

На втором месте, конечно, работа.

Тут тоже все "по плану". Как только у меня пошли перемены в личной жизни, начался пиздец на работе. Все как всегда: от первоначальной стабильности - ни следа, навалилась куча работы, которую я еле-еле выгребала, полная жесть, короче. Эта тенденция имела место, и когда мы расстались с С., и когда мы впервые разошлись с В. И вот сейчас было то же самое.
На этот раз я написала руководителю письмо. В письме я изложила то, что со мной никто не обсудил увеличение моих обязанностей и функций (готова ли я их вообще брать на себя). Соответственно, со мной не обсудили и то, как это все теперь будет оплачиваться. Я объяснила, почему так вышло, что все равно я их выполняла. Но предупредила, что сейчас либо они это со мной обсуждают, либо я прекращаю выполнять эту дополнительную работу. К счастью, со мной это все обсудили. Мы определили и объем моих функций, и мою зп (ее еще подняли) и я наконец-то успокоилась.
Хотя, пока весь этот пиздец творился, я умудрилась найти еще 2 предложения по работе. Раньше я бы уже отказалась от них (я ведь получила то, что хотела). Но сейчас я решила, что схожу на собеседование. И если мне предложат там то, что мне больше нравится, буду снова идти на переговоры с руководством. Ничего личного - это бизнес. Или мне еще повысят зп (или улучшат условия), или я пойду работать в другое место.
Если так подумать за последние полгода тут мне подняли зп больше чем на 50%. И та зп, которую я получаю сейчас, более чем вдвое выше зп с предыдущего места работы. Кажется, все-таки с оплатой моего труда я что-то начала решать.
Тут я тоже обычно питала две эмоции: страх потерять работу и остаться без дохода, и желание справедливости, получить то, что заслуживаю. И в этот раз тоже победило желание "получить свое".

Третьим всадником моего апокалипсиса являются, конечно, отношения с мамой.

Не смотря на то, что наши отношения заметно улучшились после мастерского, беда не приходит одна.
Когда пиздец на работе достиг своей кульминации, включилась и мама. Все - по стандартной схеме. Я отхватила каких-то тюлей, не понятно за что. Правда, я тоже сказала все, что думала. И все, как всегда, закончилось ее фразой "отъебись, я тебе больше ничего не должна. живи своей жизнью".
Как вы могли уже догадаться, тут тоже речь шла о страхе. Но тут все переплелось воедино. Не так все противопоставимо, как с первыми двумя.
И на этот раз... Я как-то спокойно восприняла ее отказ меня поддерживать как морально, так и материально. Я спокойно восприняла, мамино решение и просто сказала "хорошо".
Позже я извинилась перед ней за дерзость и за слова, которые я ей сказала... Но это произошло только после того, как я окончательно приняла тот факт, что я - сама по себе, она - самом по себе. Я - отдельный, самостоятельный, взрослый человек. Да, она по-прежнему моей мама. Но это - все. Хватит от нее требовать поддержки. Я и сама могу справится. Сколько можно ее терроризировать? Наверное, она уже устала, и у нее уже больше просто не хватает ресурса. А у меня-то хватает.
И я себя спросила - и какого хрена я продолжаю от нее что-то требовать и ждать?
Это было очень приятное состояние, на самом деле.
Я потом еще думала, почему же я так долго не хотела воспринимать себя взрослым человеком? И я нашла ответ.
Когда-то в детстве у меня сложился образ того, каким взрослым человеком я буду. Сложился он достаточно в юном возрасте, поэтому я многие моменты не учла. И все никак не могла добраться до такого идеально-безупречного образа взрослого человека. И я то сама, то заставляла маму "довоспитать" себя. Прийти к тому какому-то неконкретному образу вообще какого-то супер-человека.
К тому же, бессознательно у меня было какое-то убеждение, что взрослый человек=окончательная версия. Ну, что вот как только я решу, что я теперь - взрослая, такой я и останусь на всю жизнь. Разумеется, когда я подумала об этом всем сейчас, я поулыбалась и развеяла этот бред.
В общем, теперь я - официально взрослый человек. И у меня это вызывает самые приятные эмоции.

Ну, и я себя спрашивала "что дальше?". Теперь появилось много мотивов, много интересного я предвкушаю. Все это стало моим какие-то невероятно сильным ресурсом.
Я перешла на следующий, новый этап своей жизни. Совсем другой. И я по-прежнему не знаю, что меня там ждет.
Раньше, я думала, что нужно познать Путь, чтобы его пройти. И ничего не получалось.
Сейчас я знаю, Кто этот Путь проходит. Поэтому мне не страшно, а интересно.
И я чувствую, что меня ждет много интересного и хорошего. И я уже иду!

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я, Отношения

---

Вчера звонил В. Спросить как дела и предупредить, что в конце месяца-начале следующего он будет в Киеве.
У него остался ключ от квартиры, нужно его забрать будет.
Я была сама непринужденность, легкость и жизнерадостность в разговоре с ним.
Весь разговор прошел весело. И в конце я узнала, что он не выходит из запоев судя по всему.
- Ладно, дорогая, мне пора. У меня тут небольшое застолье.
- Вот сейчас вообще не удивил. - вырвалось у меня. Застолье у него происходило каждый раз, как мы говорили с момента его уезда. Нет, вру. Один раз он позвонил мне в 23.30 со словами "я только проснулся". Но вот его ответ меня ошарашил:
- Да... Я понимаю. У меня тут часто... Недавно пришлось кАпаться. Перебрал немного...

"Капаться" стукнуло меня по голове... Потом дало мне еще и пощечину. "Капаться"... "пришлось"... Веселье и жизнерадостность с моего лица улетучились. Я начала было реагировать, но остановила себя от "спасения утопающих". Хотя, эти новости не выходят из моей головы. Больше всего меня волнует то, что он уехал не куда-то там... непонятно куда. Он уехал домой. Он живет с мамой, сестрой... И я полагаю, что их это все не достаточно беспокоит, чтобы найти способ остановить его. Это очень меня огорчает. Получается, он уехал туда, где есть две категории людей: кому нет до него дела, поэтому они его не трогают; и кому нет до него дела, и поэтому они ему наливают. Ну, вторым, собственно, нет дела и до себя самих.

Когда мы с В. разъезжались, меня поддерживало осознание того, что нельзя помочь человеку, вытащить его от куда-то, если он сам этого не хочет. А если он сам этого хочет, он сам и делает что-то для того, чтобы выбраться от туда, где ему не нравится. Видимо, завершением этого моего жизненного урока будет то, что происходит сейчас. Я вложила очень много сил в то, чтобы расстаться по-хорошему, чтобы не было больно хотя бы от слов и поступков друг друга, чтобы мы друг друга поддержали и отпустили... В общем, чтобы не было повода ужираться до необходимости "кАпаться". Потому что я не раз слышала от него, как больно я ему сделала в прошлый раз, как тяжело ему пришлось, когда в прошлый раз я приняла решение расстаться, как ужасно мы расставались.... и т.д. И я решила на этот раз сделать все возможное, чтобы было по-другому... А судя по всему вышло еще хуже.

Все эти события показывают мне, что как бы мы не старались помочь человеку, показать Другой Путь, сделать его жизнь лучше... Он выберет все равно именно то, что считает лучшим для себя, достойным себя и будет именно так жить. Чтобы ты ни делал, ни показывал, ни сотворял... Ничего кроме его собственного желания жить по-другому, его собственных действий, направленных на это, не изменит его Путь.

Мой отец - алкоголик. Думаю, сейчас в силу возраста и состояния здоровья он уже так не пьет, как раньше. Но для меня мой отец - алкоголик. Из-за этого распалась моя семья, из-за этого страдала моя мама, из-за этого я перестала к нему ездить в свое время. Раньше я очень боялась алкоголизма.
Помню, как С. однажды пришел уставшим после работы и выпил стопку конька. Мне было лет 20 и я тут же расплакалась.
Помню, как В. сильно нервничал в очередной раз по какому-то рабочему поводу, и заявил мне, что ему нужно 100 грамм. Я больше не плакала и не пугалась. Я ему сказала, что я думаю по поводу такого способа "решения" проблемы, и что не свяжу свою жизнь с человеком, который решает свои проблемы таким образом. Но решать - ему. И он все-таки напился где-то. Я больше не боялась и не переживала. Папу я своего простила и приняла его выбор. От этого появился выбор у меня. И я его сделала. В., конечно, не был алкоголиком. И причины выбора были в другом. Но то, что он делает сейчас, меня огорчает.

Я это все к тому, что "кАпаться" не вызывает у меня паники, страха, желания спасать и т.д. Это вызывает у меня понимание того, что это - не мое. Что человек делает свой выбор, и я его вижу. И что с таким выбором мне не по пути. И при это мне жаль его... Он - не чужой мне человек, и мне - жаль.

И я думала не только про В. и его проблемы. Я думала и про себя тоже. Вчерашний вопрос "а что дальше?" все еще актуален, и я нахожусь в процессе поиска ответов.
Я думала много над тем, что выбираю для себя дальше. Я думала о том, что хотела бы чем-то увлечься. Каким-то хобби или видом спорта... Мне хотелось бы научится делать что-то круто. Не только работать. :-) Не только строить отношения. Мне хочется чего-то для себя лично. В свое удовольствие. Я пока выбираю.

И пока выбор мой не так просто мне дается, я параллельно задумываюсь и о том, почему? Почему выбор дается мне не так просто?

Сегодня я поняла, что как бы там я не старалась и что-бы я там себе не думала... Я все-таки закрыла свое сердце. Это было полезно, конечно, на начальных этапах. Это держало меня на плаву весьма достойно. И чтобы также достойно начать плыть вперед, а не просто держаться на плаву, мне нужно это сердце снова открыть миру.
Я вроде бы как и нуждаюсь в поддержке, хочу всяческих жизненных удовольствий. Но каждый раз осознаю, что того, что у меня сейчас есть - не достаточно.
И я поняла: это от того, что места, которое я оставила открытым - не достаточно для того, чтобы вместить все то, чего я хочу.
Если я хочу большего, мне нужно дать этому внутри себя место. Набраться смелости, и снова открыться этому миру, чтобы на этот раз наполнить свою жизнь тем, что для меня лучше, что сделает меня счастливее.

Не думаю, что мне хватит духу снова "на распашку". Но хватит для того, чтобы постепенно снова открываться этому миру.
Все, что мне нужно: терпение и вера в себя.

@темы: Жизнь, Я, Отношения

---

Я потихоньку прихожу в Себя.
Не хочется писать о том, что я думала, что чувствовала, что делала... Это были непростые две недели со всех сторон...

"Прихожу в Себя"... видимо мы как-то уходим "из Себя", когда нам не хорошо "в Себе". Когда "в Себе" больно...
Вот и я... одной ногой здесь, а второй... где-то не здесь.

Много мыслей, много событий, много дел... А я все как-то "не в Себе"...
Но именно это и позволяет мне жить Свою жизнь, как не странно.

Начинаю думать: а что дальше?

Я справляюсь с тем, чтобы пережить потерю. Вот, я ее переживу.
А что дальше?
Мне нужен как-то мотив. Мотив К чему-то...

Сейчас важный момент в жизни. Я на самом деле могу выбрать, что дальше, отталкиваясь исключительно от своих желаний.
Когда я начинала вести этот дневник, было точно так же. Но, к сожалению, я этой возможности не осознавала вполне.
Сейчас осознаю. Наконец-то мне эта возможность нужна.

Так, что дальше?

@темы: Жизнь

---

Сегодня я пустила в свое сердце глубокую грусть и тоску.
Я уже поняла, что могу заставить себя двигаться дальше, если этого потребуют обстоятельства.
Но у меня есть время и возможность захотеть двигаться дальше.
А для этого нужно прожить все то, что я сейчас испытываю.

Сегодня я мечтала прийти домой, лечь на диван и смотреть в потолок. Точь в точь, как я это делала перед тем, как завести этот дневник.
Сегодня весь день я напоминала себе: ты сделала это однажды, сделаешь и еще раз.

Когда все дела были улажены, я улеглась на диван, лежала и смотрела в потолок. Моментами хотелось плакать, но как-то не особо плакалось.

А после я осознала одну важную вещь: мне больше не нужно чтобы меня любили.

Нет, я не отрекаюсь от отношений, от своих ценностей и желаний, связанных с отношениями.
Но в этом списке больше нет: я хочу, чтобы меня любили всем сердцем.

Как-то внезапно... это потерло всяческий смысл.

Быть может, мне нужно внимание, быть может - забота или понимание, иногда может быть даже принятие, возможность обсудить то, что интересно, секс, уважение к моим границам, семья, близкие люди, совместное с ними времяпрепровождение, ощущения, слова... все это по прежнему может украсить мою жизнь...

Но я больше не нуждаюсь в том, чтобы меня любили... То, что я вкладывала раньше в это слово, больше не представляет для меня ценность.
Любовь - это чувства человека, которые являются ему ресурсом для реализации того, что ему ценно.

Отношения состоят вовсе не из этого. Они состоят из того, что люди делают. Каким образом они используют этот ресурс.
Любить - это глагол. Но важно то, какие поступки его составляют.

А ведь прежде... прежде мне было важно именно это... Чтобы человек испытывал чувства... И совершенно было не важно, во что и как он их сублимирует...
Как это глупо...

@темы: Я, Отношения

---

Высшее проявление любви

Я сидела и грустно вращала ложку в чашке. Мой взгляд тонул где-то в глубине кофе.

Когда я в детстве подпирала голову одной рукой (чаще всего это происходило над тарелкой чего-то на тот момент не вкусного), мой дедушка неизменно спрашивал меня:
- Неужели твоя голова такая тяжелая, что ее нужно поддерживать рукой? Шея сама уже не выдерживает?
Дедушка шутил, но был прав. Как правило, если в моей голове нелегкие для меня мысли, моя рука неизменно помогает мне держать нос по ветру, а не утыкаться головой в стол.

Вот и сейчас моя левая рука придерживала голову с нелегкими мыслями на весу. Ведь, отчаиваться - не наш вариант. Не могу же я себе позволить опустить голову!

Я услышала, как открылась и захлопнулась входная дверь. Я даже не обернулась.
Уткнувшись в чашку, я увидела лишь ноги, прошедшие мимо меня и севшие на стул напротив. Затем я увидела руки, опустившиеся мирно на стол.

- Ну, и что ты тут сидишь? - спросила меня Она.
- А что ты прикажешь мне делать? - небрежно бросила я не поднимая глаз на собеседницу.

Короткое молчание. Я знала, с какими чувствами она справляется в этот момент. Я знала, что смотрит она на меня с легкой укоризненностью. И я знала, что она пытается сейчас оправдать мое поведение и состояние, чтобы помочь мне. Я делала вид, что мне наплевать, но в глубине души я испытывала невероятную надежду и благодарность.

- Послушай! Ну, что в этом такого? Что такого у тебя произошло? - спрашивала она меня, делая акцент на слове "такого".

Я не хотела продолжать играть в свою игру и делать вид, будто мне и так хорошо, и я вовсе не нуждаюсь в помощи. Я знала, что она пытается слегка обесценить то, что я потеряла. Я знала, что она верит в то, что от этого и боли будет меньше.

Я подняла наконец глаза. Я удивилась увидеть Ее встревоженный внимательный взгляд.
"Да она беспокоится!" - подумала я.
Оно была моя ровесница. Оно была точь в точь - я, только выглядела хорошо, а не подавлено.

- Как тебе сказать?.. - начала я. Я была словно пьяная, но все же отвратительно трезва. - Вышло крайне интересно. Я ехала и по дороге домой искала способ сообщить ему, что я прекращаю с ним отношения. Я понимала, что это - нужно. Но напугана я была до смерти. И я упорно искала в себе принятие этого решения и слова для того, чтобы его ему озвучить. И вот, я приехала, а он сообщил мне, что уезжает. Я даже не успела что-то ему сказать. И у меня был повод молча согласится с принятым им решением. Я, представляешь, даже не утруждала себя ни малейшей попыткой как-то продемонстрировать, что такое решение мне не по душе. И мы провели последнюю неделю. Такую сладкую, что сводит скулы. И оба делали вид, что все это - скорее всего не конец, когда на деле оба понимали: конец. И вот сейчас это уже очевидно.

Она помолчала секунду. Затем опустила глаза, подумала.

- Да, достаточно драматично. - сказала она. - Но разве одного драматичного конца достаточно, чтобы возвести все эти отношения в ценность и значимую потерю? Ты прикрываешь в крайнем случае тем, что любой конец - печален. Но даже это - не так. Когда у людей происходит что-то по-настоящему неприятное, они, наоборот, утешают себя тем, что скоро этому придет конец. И когда он в действительности наступает, они с облегчением и радостью выдыхают. "Конец!". Понимаешь, о чем я?

- Да. - только и ответила я.

- Ну, и что же? Давай не будем брать во внимание конец. В принципе. Давай посмотрим на сами отношения? Ты ведь сама хотела их закончить. Почему?

"Хороший вопрос!" - подумала я.

- Потому что мне в них было плохо. И потому что я чувствовала, что и ему - плохо. Нам было не хорошо вместе. Порой, конечно были моменты... - я осеклась.

Я сделала вдох, и собралась на самом деле это произнести вслух.

- Порой нам было так хорошо! Порой мы просто лежали вместе. Просто лежали, и больше ничего... И это были самые спокойные и самые счастливые моменты моей жизни. Но мы не можем всю жизнь просто пролежать на диване, и еще заниматься сексом (что тоже было божественно). Во всех остальных сферах жизни нас поджидало фиаско. Совместное фиаско. Понимаешь? Для меня этого оказалось не достаточно. Я не могу только лежать в кровати. Никто не может.

- Ты не должна... Понимаешь? Ты не должна соглашаться на меньше... В том, что ты не соглашаешься на меньшее, нет ничего порочного. Это - достойно. Это - правильно. Это - быть собой, принимать себя и любить себя. Это именно то! Прекрати чувствовать себя виноватой! Нет не то что твоей вины, нет никакого ущерба, чтобы кого-то в нем обвинять. Поверь, Вы поступили правильно по отношению к друг другу. Быть может это - высокое проявление любви к человеку: отпустить его, когда вам очевидно не по Пути. Подарить друг другу шанс, но большее счастье. Как обратное может вообще быть любовью? Как, любя человека, можно смотреть, как ему плохо, и продолжать удерживать его возле себя? То, что ты сделала, то, что сделал он - это высшее проявление любви и альтруизма по отношению к другому человеку.

Я задумалась.

- Да, пожалуй, ты права, дорогая. - уже более светлым голосом сказала я.

- Иди дальше. И тебя уже ждет твое большее счастье. - она сделала акцент на слове "твое". - Идти. - сказала Она и растворилась в воздухе, будто Ее здесь и не было.

"Конечно, не было." - улыбнулась про себя я.

@темы: Фантазии

---

Сегодня был прекрасны-прекрасный день!

Утром я сделала хорошую такую зарядочку с элементами йоги и всяческими упражнениями для красивой попы.

Мы с подружками гуляли по Подолу, смотрели очень крутые корткометражки со всяких Канских кинофестивалей...
Потом попали в какое-то тусовочное место и там тусили. Гуляли по Печерску.
Было круто!

Я отслеживала, как мне становилось в грустнее от того, как мне было хорошо.
И я поняла, что у меня выстраивается какая-то непонятной сущности причинно-следственная связь. Казалось бы, правильная, но не очень приятная...
Я поняла, что я привязываю то хорошее, что сейчас со мной происходит, с тем нехорошим, что со мной произошло ранее.
Будто причина того, что мне сейчас хорошо - мой разрыв отношений. А это само по себе - грустно.

И на самом деле так и есть. Мне сейчас хорошо, и все сейчас так здорово, в основном потому что я разорвала с В. отношения.
Но само по себе событие не простое и грустное.
Вот такой получается коктейль.

Я не могу и не хочу грустить по поводу того, что мне хорошо.
Значит, чтобы убрать внутренний конфликт, мне нужно перестать грустить от того, что прекратились мои отношения с В.
Перестать грустить, а что...?

Что можно испытывать положительного относительно прекратившихся отношений?

@темы: Я, Отношения

---

Каждый день нам готовит маленькую жизнь.
Она как ситком... Те же герои, сюжет отдаленно связан... но можно включить любую серию любого сезона... и все равно там будет каждый раз - своя история.

А мы часто грязнем в системе. Нет, не общественной, не государственной, в своей собственной системе своих собственных привычек и убеждений.
Мы так бережем эту систему, что просто не видим никакой истории в каждом дне. Кажется, никаких историй вовсе нет... Но это - не так.

Стоит позволить себе НАЧИНАТЬ новый день.
Стоит позволять себе каждый день УЗНАВАТЬ что-то новое, мир по-новому.
Стоит позволять себе БЫТЬ другим, не тем, что вчера. Пусть даже самому себе незнакомцем.
Стоит позволять себе НАЧИНАТЬ, и позволять себе ЗАКАНЧИВАТЬ.

Сон... а сутра все заново.

И в то же время, каркас - это именно то, что позволяет плести эту паутинку множества историй. Так ей есть на чем держаться.
Каркас... из ЦЕННОСТЕЙ. Тот самый отдаленный сюжет, который позволяет с упоением смотреть ситкомы от первой до последней серии.
Важно узнать, чем же все таки это закончится? К чему же в конечном итоге приведет эта череда маленьких ежедневных историй?

Не важно, каким был вчерашний день. Это - лишь серия.
Важно то, что здесь и сейчас.
И важно то, что из этого будет завтра.

Важно то, что есть, и то, что будет.
Все будет.

---

Все, прорвало

Ну, все. Варежку уже не заткнуть.
Буду писать.

Просто я только что обнаружила такое интересное совпадение!
Я обнаружила, что есть одно и то же ощущение/эмоция/чувство... когда я думаю об отношениях с В. и о себе в тот период...
Т.е. я случайно как-то вдруг поняла... что это - одно и то же чувство.

Скажем, вот есть у меня некоторая тоска о закончившихся отношениях, когда я о них думаю.
Потом я как-то отвлекаюсь. Потом переключаюсь на мысли о себе... И вот я словила, что думая о себе (о том, что я приобрела во время этих отношений; о том, какие у меня были проявления во время этих отношений; о том, какое было поведение и восприятие)... я испытываю по этому поводу... черт возьми, это самое чувство! Тоска.

Видимо, я тоскую... за тем, какой я была в этих отношениях. Видимо, я считаю, что вне этих отношений я не могу так, а там было что-то, что мне нравится и ценно для меня.
И суть... ценность этого осознания в том, что на деле это связано лишь со мной, но не с В.
Все, за чем я тоскую, все может иметь место и теперь. Это были Мои приобретения, Мои проявления, Моя поведение и Мое восприятия.
А я от чего-то бессознательно привязала это к самим отношениям и к самому В.
И теперь не просто, больно и тоскливо от того, что этого нет... Но ведь есть! Во мне все это есть и осталось.

Кажется, сегодня я кое-что поняла про целостность личности и про я-другие.
Отношения, которые я хочу, базируются на целостности личности каждого, ценности каждого для самого себя и ценности этих отношений для каждого.
И я чувствовала, что осталось что-то, что я реализую исключительно в отношениях, для чего их использую и то, что по сути с ними не связано, а связано со мной. Что-то, что я хотела бы реализовывать в себе, а реализую через отношения.

И вот то, за чем я тоскую, это - оно самое!
Я не могу пока конкретизировать и критериально как-то это обозначить... Но я уже об этом знаю, я это чувствую.
В целом, это какое-то исключительно теплое самоощущение, переполняющее меня любовью, нежностью, счастьем, радостью от жизни... Очень оно такое мягкое и при этом созидательное. Сильное и гибкое, плавное.

Если банально, то это чем-то вроде "так можно любить только другого человека". А теперь я, получилось, почувствовала, что не только. Что так себя можно чувствовать, находясь просто в гармонии с собой. Что такой можно быть в принципе в отношениях и вне их. А значит... значит отношения перестали быть инструментом для достижения этого.

Я всегда понимала, что пока я не буду любить, пока я себя не сделаю счастливой, мне никто не поможет с этим.
Ничья, даже самая сильная, любовь не заглушит отсутствие любви к себе самому. Но в чем же она заключается?
Вот, я кажется и вычленила из отношений тот маленький пазлик, которого не хватало для полного счастья. И, кажется, теперь непосредственно отношений с другим человеком в отношениях будет намного больше.

Наверное, нужно дать себе немного времени, чтобы это можно было конструктивно и критериально обсудить...
Но, о боже... Я сейчас нахожусь в приятном удивлении. Осознание того, за чем я тоскую на самом деле, и что я могу этим обладать самостоятельно, само по себе - очень приятное.

@темы: Я, Отношения

---

Расставания

Я переживаю странные чувства. Это - самое странное прекращение отношений, которое было в моей жизни.

Ничего особо нового не произошло.

Была ли я ранее хоть с кем-то любезна и вежлива при расставании? Разумеется.
Были ли у меня раньше когда-либо попытки закончить отношения "хорошей нотой"? Конечно.
Было ли у меня повторное расставание с одним и тем же человеком? Было.
Была ли я с кем-то рядом так долго? Была. Не совсем так же, но была и дольше.
Было ли мне больно на этот раз? Было. И сейчас немного больно.
Было ли мне страшно? Всегда. И сейчас тоже.

Было, было, было... Может просто все это уже было?
В то же время каждое расставание было очень своеобразным, как и любовь, как и сами отношения...
Может быть я просто уже мастер расставаться, но совсем не мастер строить отношения?

Я впервые не испытываю сомнений. Я уверена, что это - правильно. И пытаюсь при этом принимать свои чувства, которые достаточно противоречивы с этим "правильно".
Но это какой-то такой шаг... Будто я сейчас выбираю: остаться на этом уровне или идти дальше? Я буквально физически не могу больше оставаться на этом уровне. Я всем нутром своим чувствую, что мне нужно дальше... Но дальше... Что дальше? Я пока совершенно не знаю, что меня ждет в этом "дальше".
Я прекрасно понимаю, с чем прощаюсь. То, с чем я прощаюсь - полностью осознанное, понятное, привычное, комфортное, удобное... То, что я выбираю, вообще неизвестное.
Но... видимо наступает момент, когда ты выберешь что-угодно, пусть даже неизвестное, но другое...

Я спрашивала себя: понимаю ли я, что все, что я не прожила с В., я проживу либо сама, либо с другим человеком... И я готова. Я готова прожить все что угодно, только не с ним. Потому что в какой-то момент я поняла, что то, чего я хочу всей душой... Это совсем не то, чего хочет он.

____


На этих выходных у меня был с мамой интересный разговор. Она так переживает, что я создам семью "не с тем" мужчиной. Для нее очень важно, чтобы у меня была счастливая семья и рядом достойный человек. И она больше сфокусирована на том, как бы я не выбрала "не того", чем на том, чтобы выбрать "того".

И я ей сказала: "Мама, ну что ты меня учишь их выгонять? Я умею, разве ты не заметила? Умею очень хорошо их выгонять... Но научи меня выбирать достойного, и быть достойной его. Как же выбрать его? Как встретиться с ним? С тем, кого вовсе не нужно будет выгонять? Не учи меня выгонять их больше, мама! Научи меня выбрать того, кого выгонять не придется.".

И мама замолчала и задумалась.
На следующий день мама дала мне советы... И заболела.
Начала отказываться от врача и от моей помощи. Я стараюсь мужественно это пережить. Верю, что она справится.

_____

В общем-то, как никогда, я чувствую, что жизнь продолжается.
В понедельник я иду делать себе загран. паспорт. Затем я попробую получить шенген, потому что у меня теперь есть business reason. Ведь я активно и успешно работаю.
Я запланировала посещение различных мероприятий на ближайшее время...
Каждый день я наряжаюсь в разные платья...
Я стараюсь... я очень стараюсь двигаться дальше.

@темы: Работа, Семья, Я, Отношения

---

Все, что еще вам нужно обо мне знать

Я только что притушила свет и на кухне танцевала всякие танцы просто для себя. В основном сексуальные всякие. Решилась я так выплеснуть эмоции.
Станцевала где-то под три песни. Последняя оказалась кульминационно экспрессивной... Я отловила столько кайфа... что ну просто капец... вроде оргазма!

И вот, как только закончилась музыка... И я выдохнула... Я услышала аплодисменты, и поняла что все это время я танцевала у самого окна на всего-то 3м этаже... Поэтому у меня были зрители...

Эти ребята теперь знают обо мне больше, чем все мои любовники вместе взятые... о_О

@темы: Я

---

Все-таки

"То, что произошло один раз, может никогда не повториться. Но то, что произошло дважды, повториться и в третий раз."
(с) Арабская поговорка

Все-таки мы с В. разошлись. Это было и пока остается очень непростой задачей.
На этот раз мы старались разойтись по-хорошему. Нам удалось. Это очень меня радует.
На этот раз он даже не остался в Киеве, он вернулся к родителям в наш родной город.
На этот раз я все же не осталась совсем одна в этом городе, теперь у меня есть друзья. И это очень поддерживает меня.

Мне сейчас очень нелегко, во-первых, ввиду самого факта расставания. Кажется, для меня оно никогда не станет легким до конца. Близкие люди - ценны для меня и важны. Этого не всегда достаточно для продолжения отношений, но это всегда вызывает негативные ощущения и состояния при прекращении отношений.

Я не чувствую себя ни обиженной, ни преданной, ни обманутой... Я не злюсь и не в ярости.
Но мне очень-очень грустно. Я даже не думала, что грусть бывает такой глубокой.

Я тщательно стараюсь искать возможность для себя восстановится. Ведь я знаю, что негативные эмоции могут жить в теле человека до 3 лет, а позитивные живут сутки.
Это значит, что теперь нужно каждый день следить за тем, чтобы я чувствовала счастье, радость, веселье... что-нибудь положительное. :-)

У меня освободилось очень много ресурса: время, мысли, чувства, мечты, планы, цели... Очень-очень много всего, что я вкладывала в эти отношения.
Это значит, что теперь этот ресурс нужно правильно распределить.

Изначально, я давала себе слово, что пока я полностью не восстановлюсь, я не буду пытаться встречаться с другими мужчинами, начинать какие-либо отношения и т.д. Но я передумала. Прямо сейчас я вовсе не хочу этого - да. Но и ждать своего полного восстановления я не буду, ибо ощущения в новых отношениях будут ускорять этот процесс сами по себе. И вообще человек я такой. Но это все равно пока не сейчас. Сейчас - точно нет.

Мы продолжаем пока общаться. По телефону, разумеется. И часть меня хочет все бросить, и поехать за ним. Быть в окружении своей семьи, которая мне поможет и поддержит меня. Отдохнуть от Киева нормально впервые за 4 года. Но каждый раз я задаю себе вопрос: что я буду там делать?

Вот В. этот вопрос никогда не беспокоил. Он и решил уехал с расчетом отдохнуть месяц-другой, а потом может быть найти возможность уехать поработать за границу. Т.е. в ближайшие несколько месяцев он будет жить у родителей... и ни чем, кроме общения с друзьями и семьей, занят не будет. А я так не могу и с таким человеком строить серьезные отношения не могу. Мне нужно чем-то заниматься, куда-то двигаться и к чему-то стремиться. Я очень "за" отдохнуть месяц-другой при понимании того, что мне есть, что делать после отдыха. А в моем родном городе практически нечего делать. Там нет нормальной работы, там нет мест для проведения времени с удовольствием... там - не Киев. Но там практически все мои близкие люди... Я не приняла окончательного решения. Но вероятнее всего я останусь в Киеве.

И это значит, что нужно держаться. Собраться с силами и двигаться дальше. Пока одной.

@темы: Семья, Отношения

---

Работа с ЕС

В феврале этого года я устроилась на работу в международную юридическую компанию и внезапно для себя стала международным юристом.
Вообще, это когда-то была моя мечта. Но мне было стермно поступать на международный факультет, поэтому образование я получала только по украинскому законодательству. У нас, конечно, как у всех приличный людей были предметы по международному право, но то - такое. Кроме того, я как-то пыталась пройти онлайн курс Лундского университета, но времени хватило на несколько модулей, если честно. А мой английский? За несколько лет полного отсутствия употребления в речи, он мужественно держался за чтение и письмо.
В общем, это был неожиданный поворот и судьбы, и жизни. И тем ни менее, я тут. Недавно меня повысили. Я к тому же теперь агент нескольких латвийских банков в Украине и т.д.

Я хочу сказать, как сильно мне нравится работать с ЕС. После почти 7 лет работы практически только с Украиной, я таю, плачу и вообще.
Не могу нарадоваться уровню коммуникации и работы.

И все больше я готова тупо съесть своих украинских и, порой, русских клиентов. Еще у меня есть доставучий кыргыз и волшебный въетнамец.
Собственно, кыргыз уже понял, что скоро я его, блин найду в его Кыргыстане, его ИТ-шник испугался и обещал мне букет после окончания работы.
Въетнамца я вообще обожаю. Он - мое счастье, которое почти не говорит по английски, но очень хороший. Ему мы открыли счет в швейцарском банке, и пытались открыть мерч, но он в последний момент как-то подустал от меня и написал несколько раз, что я - молодец, моя работа может считаться полностью выполненной, "THANK YOU, KATERINA! I really appreciate your work, but it's enough!". В общем, я оставила его в покое.

Но, блин, русские и украинцы - это просто трындец.

Я выступаю в качестве некоторой культурной прокладки, и пытаюсь объяснить то европейцам, то нашим, что они - с одной планеты. Европейцы недоумевают, как может быть у человека оборот в 100000 EUR в месяц, у которого нет ни образования, ни опыта в заявленной сфере деятельности; наши недоумевают, что такое этот чертов бизнес-план и "нахера он нужен". Но это - еще ничего. Некоторые, не понимают, что такое - резюме.

Больше всего меня поразил последний мой клиент. Я невероятным, просто каким-то волшебным образом уговорила менеджера латвийского банка предварительную идентификацию клиента провести по Скайпу, с дальнейшей идентификацией личности уже по прибытию представителя банка в Киев. Клиента предупредила, все обсудили, договорились на 10-11 на следующий день всем вместе встретиться в Скайпе. Звоню этому человеку в 10.45 (потому что его так и не в Скайпе), а он мне отвечает сонным голосом "Я сейчас как-то не готов... Давайте на 16:00?". Я рву на себе волосы, потому что в Латвии - выходной, и менеджер банка в свой выходной вышла на работу, чтобы все это сделать. Извиняюсь 5000 раз и переношу встречу на 16:00. Перезваниваю этому чуду в 15:45, и он мне говорит "Вы знаете, я на встрече сейчас. Не успеваю, давайте как-то потом?". Я готова была уже сама его послать нахрен и заставить ждать недели три-четыре представителя банка в Киеве. Но латвийская женщина оказалась спокойнее и терпимее меня, и все-таки перенесла еще раз встречу. Ему повезло. Наш Серега просто думает, что все его в Европе очень ждут, все просто готовы костьми лечь, чтобы он своим бизнесом занялся в Латвии, и никто его не пошлет куда подальше.

Другой момент: агенты, партнеры и т.д. Есть у нас один партнер (русский) по связям с одним UK органом. Был случай: вышло недоразумение (не буду вдаваться в подробности), суть в том, что заказали документ в обычные сроки (2,5-3 недели), а нужно срочно (у них - 1,5-2 недели). Я ей говорю: давайте что-то придумаем, что-то сделаем? Ну, так вышло - ладно. Но можно же как-то ускорить процесс для клиента? К тому же за деньги! Она мне говорит: нет, сделать уже ничего нельзя, это все вот этот UK орган - ничего не поделаешь.
Ну, думаю, ладно. Нашла контакты этого органа. Не дозвонилась. Написала им письмо, мол, вот так вышло, вы нас очень простите - наша ошибка. Нельзя ли как-то ускорить процесс? Через 30 мин. мне приходит письмо с номером ТЕЛЕФОНА, по которому можно просто ПОЗВОНИТЬ и изменить заказ! Я там так и упала под стол. Кроме того, этот документ в срочном порядке у них делается в течение нескольких часов, если заказ сделан до 14:00, и выдается на следующий же день - если после. Не срочный - 4 дня. 4 дня КАРЛ!
Нашему партнеру я просто скинула это письмо, и написала "Звони".

В общем, мне очень нравится моя работа моим иностранными партнерами из ЕС, США и Азии. Приятнее партнеров у меня просто не было. И все больше меня огорчает уровень Украины. Про Россию я молчу. Просто на собственном опыте убедилась, что все-таки украинцы и россияне очень отличаются. Ну, очень. Правда, думают по-разному. Не могу сказать, что кто-то лучше, а кто-то хуже, если судить по работе. Просто разные, это - да.

А вообще, я раньше воспринимала идею переехать куда-то, как что-то просто уму не постижимое. Я вообще себе этого не представляла.
Сейчас я не просто хочу, и понимаю, я думаю, что это нужно с точки зрения самосохранения. Правда.

@темы: Украина, Работа

---

Сны во сне и на яву

Сегодня у меня было очень странное пробуждение.
Я совершенно не помню, что именно мне снилось. Мелькают лишь какие-то непонятные отрывки, клочки картинок, смазанные и неясные.
Но я проснулась с ощущением из разряда "я теперь другой человек". Будто бы во мне что-то изменилось.
Проснувшись, я осознала, что у меня сосредоточенное и довольно угрюмое настроение. Так бывает, когда я справляюсь или решаю какой-то непростой вопрос или делаю непростой выбор. А что, собственно, произошло - я совершенно не осознаю.
Мне ничего не остается, кроме как довериться своему бессознательному. Принять то, что какой-то вопрос, видимо, был решен пока на бессознательном уровне. И просто наблюдать за эффектами.

А еще я вышла в магазин, а на улице моросит мелкий летний дождик такой. Сейчас я живу в относительно старой части Киева, и тут полно старых огромных деревьев.
Как только я вышла, меня захлестнуло буйство ароматов тополя, липы, акации...
Меня будто сразу же перенесло в детство. Никаких конкретных воспоминаний. Просто состояние вспомнилось. У нас много было тополей и лип возле дома, где я жила маленькой. Состояние было такое, что я чуть не прослезилась. Оно счастливое. Очень. Оно похоже на то, что весь мир - для меня, и я к нему отношусь с огромным любопытством. Мир представляется дружественной средой. И я полна сил и ресурсов. Желания жить.
Это - прекрасное состояние ребенка. Очень хочу его запомнить, и возвращаться иногда в него. Мне кажется, оно очень созидательное.

И вот так прошло мое утро. От взрослого какого-то состояния решения задачи к детскому восприятию мира и любопытству.
Ничего этого не нужно особо анализировать. Можно просто испытывать и наслаждаться динамикой.

Что же мне приготовил этот день?
Сегодня я еду домой, и мне уже становиться жутко интересно, чем еще наполниться это "сегодня"?

@темы: Фантазии, Я

---

Сам себе ресурс

У меня как всегда много разных процессов. Вот сижу сейчас и думаю: о чем больше хотелось бы написать? О том, что наиболее актуально для меня? Или о том, что особенно впечатлило? Или о том, что кажется важнее? Наверное, напишу о том, какой мне сегодня сделали своего рода комплимент. Буду писать о приятном.

В обед я встретилась со своей подругой. И в конце встречи она мне сказала: "Вот, есть у тебя одна способность... Я всегда ею восхищалась. А сейчас - особенно восхищаюсь, потому что у самой в ней появилась потребность. Ты каким-то невероятным образом всегда находишь внутри себя ресурс. То ли ты его сама создаешь, то ли он у тебя просто всегда есть - не знаю. Но получается круто. Я так не умею, и хочу научится. Я всегда если и беру ресурс, то извне.".

Я, признаться, не успела даже это переварить. Было много работы, да и вообще другим была занята голова. Я себе порадовалась, и побежала работать. А вот сейчас сижу и думаю: сама себе ресурс... Это - правда. И что же это значит?

Даже когда вокруг - трындец, и я тщетно пытаюсь ухватиться за какую-то внешнюю соломинку, а она раз за разом обрывается... У меня реакция: "Так, стоп.". После этого я обращалась внутрь себя и находила там то, что нужно. Спокойствие, например. При чем, приходится нырять чуть глубже. Ведь на поверхности я тоже эмоционирую по ситуации. Нужно обойти это и шагнуть чуть дальше, чтобы достать от туда спокойствие.

Или, например, если я долго не могу решить вопрос, или принять решение... Я долго-долго могу копаться внутри себя, соединяя разные проводочки, изобретаю какие-то там образы, обыгрываю различные ситуации... Одним словом создаю внутри себя то, что нужно для решения задачи, если его там изначально нет.

Это я все к чему? К тому, что я действительно искренне верю в то, что все, что нам нужно уже есть внутри нас. Может не всегда в готовом виде, может не всегда в легком доступе. И тем ни менее, внутренние возможности человека - безграничны. По крайней мере, я пока этих границ не постигла.

Ну, и конечно же... Любой внутренний ресурс, чтобы он работал и принес свои плоды, должен сублимироваться во что-то внешнее, в какое-то поведение. Не обязательно на другого человека. Нужно, чтобы он был каким-то образом выражен вовне.

На самом деле, мое внутренне "Я" и мир, который меня окружает, представляются мне сообщающимися сосудами. Я - в мир, мир - мне. Ну, и от сюда много интересных закономерностей и вопросов о том, что я - миру, а что он - мне.

Мне вот стало интересно: а как живут люди, которые не считают себя себе ресурсом? Как у них это все работает?

@темы: люди, Жизнь, Я

---

О власти в отношениях

Обычно, сильные люди притягивают друг друга. Только в отношениях власть нужно все равно делить между собой каким-то образом.

Ф. Пьюселик говорит о том, что в мотиве власти есть четыре составляющие проявления: престиж, контроль, влияние и воздействие. Что, если попробовать поделить между собой эти четыре проявления власти?

Вот, например В. присущ контроль и воздействие. На престиж ему все равно, а для влияния ему не очень-то хватает гибкости.
Я тоже тот еще любитель контроля, но я могу обойтись спокойно влиянием без воздействия. И еще я - латентный престижник. Я это почти не реализую, но мне хотелось бы.
По сути, мы бодаемся на вопросе контроля: нам обоим это важно, и мы все смотрим, кто же его получит?

Конечно, можно говорить о контексте контроля: определить контексты его и моего контроля. Но люди, которые ценят контроль, меня поймут: контекст почти не имеет значения. Суть в наличии контроля, и свой какой-то там контекст - это просто галимая подачка.

И я вот подумала, а что если контроль в отношениях и воздействие отдать В.? Он будет все контролировать и говорить, что кому делать. Я тогда могу оставить себе влияние и престиж. Если у меня есть влияние, я могу контролировать его воздействие. Ахахаха. Нет, нет. Я тогда оставлю себе влияние, и буду развивать престиж.

Можно, как минимум, попробовать и посмотреть, что из этого выйдет.

@темы: Отношения

---

Текущий момент

У меня было обычное утро выходного дня. В. собирался на работу, а я его провожала. Мы выпили кофе и съели по бутерброду. Пока он собирался выходить, я его развлекала какой-то веселой болтовней, шутками и флиртом. Когда я отправила В. на работу с традиционным пожеланием хорошего дня, я позвонила маме. Мама очень хочет открыть свою частную школу, и перед ней встал ряд довольно серьезных вопросов. Мне нравится, как сейчас в числе этих вопросов начали появляться те, которые касаются ее комфорта, удовольствия и ресурсов. Мы обсудили с ней различные варианты того, как можно достичь желаемых результатов и в самой работе, и для нее лично. Мама взяла для себя год на разработку максимально эффективного пути. Это меня очень-очень порадовала. Хочется, чтобы наконец-то вложенные ею ресурсы давали результаты, которые восполняют ресурсом и ее саму.

Я сидела и листала ленты в соц. сетях, как внезапно за окном разразился ливень. (Я как раз смотрела видео, на котором Слепаков поет еще одну сатирическую песню на тему экономической ситуации в РФ.) Ливень привлек мое внимание, и я поставила на паузу.

Я не могу игнорировать такие события. Это так невероятно приятно, когда ты сидишь в своих каких-то человеческих современных цифровых делах... И внезапно отрываешься от этого, потому что в мире происходит что-то, что нельзя поставить на паузу и просмотреть позже. Что-то приятное и особенное, что дарит особенные ощущения и эмоции.

Я люблю дождь. Его звук, запах, ощущение прохлады и свежести, которое проникает в квартиру сквозь приоткрытые окна. И в то же время, ощущение какой-то безопасности и комфорта. На улице сейчас сыро и холодно, а я могу наслаждаться этим всем, находясь в теплом и сухом доме. Пить кофе и слушать стук капель.

В такие моменты будто все останавливается. У меня появляется ощущение "здесь и сейчас". Есть я, есть моя жизнь, есть мир. И больше ничего. Ничего не занимает моих мыслей, ничего не привлекает моего внимания. Все отложено. Все стоит на паузе, и позже я быть может к этому вернусь. Но сейчас... я полностью наслаждаюсь текущим моментом своей жизни. В нем нет ничего такого, ничего особенного не происходит. Просто идет за окном дождь. А я просто сижу и наблюдаю за этим. И хочу прожить этот момент.

Как бы странно это ни было, именно такие моменты позволяют просто взглянуть на себя, почувствовать, кто - я. Именно такие моменты созерцание мира и себя в нем, дают ресурс в дальнейшем действовать с пониманием того, кто - я и чего хочу. Потому что именно в такие моменты, заглядывая внутрь себя, отложив все другое, я себя познаю.

Часто ли люди ставят на паузу все, что делают, чтобы просто остановиться, и уделить десять минут на то, чтобы увидеть мир, который их окружает, и себя в нём?

Разные моменты моей жизни наполнены разными событиями, людьми, мыслями, действиями... Много чего обычно происходит в моей жизни... Что-то вызывает позитивные эмоции, что-то - негативные. По-разному.

И я счастлива, что в ней есть и те моменты, где все мое внимание направлено только на созерцание мира и себя в нем. Это - всегда вызывает только позитивные эмоции, и ощущение спокойствия. Ни действий, ни других людей, ни событий... ничего. Просто я и этот текущий момент. Это позволяет научится ценить жизнь, радоваться тому, что есть, воспринимать себя, как часть мира, а мир - как поддерживающую, дружественную и безопасную среду, чувствовать себя в мире комфортно.

Я очень ценю такую свою способность переключаться, и возвращаться в текущий момент. Чтобы ни происходило, я всегда могу сказать "стоп", и оглянуться вокруг, обратить внимание на то, что сейчас со мной происходит, дать время Себе. Порой, это - куда более важная информация, куда более ценный опыт.

@темы: Жизнь, Я

---

Возвращение (еще раз) :-)

Наконец-то я опять добралась до дневника!

Все это время я много писала различных рассказов, сказок и статей. Но они все почему-то не сюда.
Я пишу обычно по различным поводам и причинам. Порой нужно просто выписать, позволить облечь в слова чувства, которыми в жизни в конкретный момент просто не с кем поделиться. Иногда я так самотерапевтируюсь: рассказ может служить и самодиагностикой и самотерапией. А иногда мне просто хочется описывать свою жизнь. Последнее случалось крайне редко, потому что последние года два я не то что бы была довольна своей жизнью.

И вот я снова вернулась к тому, что мне хочется описывать свою жизнь, отмечать какие-то ее положительные моменты, оставлять о них воспоминания здесь.

немного предыстории

Вчера я прожила и справилась с очередной внутренней травмой. Ресурса уже еле хватило (слишком глубоко для самостоятельной работы). К счастью, на связи была подруга и вовремя меня поддержала. В конечном итоге я справилась с задачей успешно. И одновременно я осознала одну важную вещь: принять себя - значит уже сейчас, уже такой, какая я есть сейчас. Я решила остановиться в своем самоанализе, и просто жить. Жить так, как я сейчас могу, и наслаждаться этим. В какой-то момент я поняла, что вполне уже могу себе это позволить. И это не будет похоже на "Живи, бля, и радуйся! Быстро!". Вынырнув из себя, я увидела как изменилась моя жизнь, и как много в ней поводов для удовольствия и радости.

Я осознала масштабы проделанной мной за последний год, и поняла что дальше можно по-другому. Все основные и "болючие" травмы успешно прошли терапию, и нет больше надобности ковыряться так интенсивно внутри. Кажется, это уже больше вредит, чем помогает. Это напоминает операбельное вмешательство там, где можно попить фито-чай и все нормализуется. :-)

Мне кажется, на пост-советском пространстве подобные занятия очень затягивают людей по одной простой причине. Люди оказываются в среде, где получают ресурс и возможность наконец-то обратить внимание на себя, на свои чувства и проблемы, проживая осознания причин и находя способ решения задач. Это - приятное ощущение и здоровое стремление. Но, блин, такое не привычное для наших людей... Во время различных осознаний высвобождаются давно спрятанные негативные эмоции, и становится легче. Во время инсайтов мы испытываем невероятное удовольствие и радость от находки. И к тому же, это - безопасная среда, потому что это - общение с собой, цели расположены в основном внутри самого человека. Возможно, именно с непривычки, человека затягивает идея работы над собой, самоанализа и решения внутренних задач. И это хорошо. До какого-то момента. Потом человек так уходит в себя, что перестает видеть результаты взаимодействия его улучшенной личности с внешним миром.

В общем-то, все это - обо мне. У кого-то может быть по-другому. Хочу лишь отметить, как важно после любой работы с собой возвращаться к миру и взаимодействовать с ним, используя приобретенные ресурсы.

Этот пост - как знак того, что я снова с миром, и учусь проявлять себя в нем с новыми скилами.

На дворе - месяц май, скоро лето. Прошлое лето я повела в активной работе над собой и вообще в активной работе.
Это лето я хочу провести по-другому: весело и интересно, с отдыхом и удовольствием.
Работу, конечно, никто не отменял. Но сейчас моя работа в 10 раз проще и оплачивается вдвое выше, чем прежде. (Да-да, я решила эту задачу!)

Буду рада, если кто-то прочтет этот пост, и поделиться своими планами на лето. :-)

@темы: Жизнь, Я