Сегодня мама записала аудио, на котором она поет мою любимую в детстве колыбельную.
Я расплакалась, слушая.
Это не может не тронуть душу за самые укромные её уголки. Мягко так, нежно и с глубокой любовью...

---

Привычки

Сейчас у меня 16-17 неделя беременности.
Я всегда успокаивала себя думала, что когда я забеременею, вот тогда... Вот тогда я стану беречь себя. Вот тогда я стану о себе заботиться. Вот тогда я научусь ставить себя на первое место... И т.д. и т.п.

Конечно, это было избеганием. Такому поведению по отношению к себе нужно учится.
Какие-то обстоятельства могут дать толчок, мотивировать... начать учиться жить по-другому.

Наша жизнедеятельность во многом - набор привычек. Чтобы выработать новые, нужно время и работа над формированием новой модели поведения, а тем более - выведение это на уровень такой же привычки. За годы наличия у меня этого знания я смогла убедиться в том, как сильно "въедаются" в наш мозг привычки.
Можно посетить тысячу тренингов, поменять свои взгляды на жизнь, окружение и многое другое намного быстрее и проще, чем изменить какую-то плёвую привычку.
Для изменения взглядов, убеждений может хватить и импульса, какого-то кризиса, яркой ситуации... И ты внезапно расширяешь свои рамки восприятия.
Изменить привычку - кропотливая и ежедневная работа до тех пор, пока новое поведение не станет новой привычкой.
Кто-то нас утешает, что на это уйдет 21 день, кто-то говорит, что порядка 90.

Я признаюсь, мне не хватает упорства для такой щепетильной работы на собой. Для меня это очень не просто.
Я во многом - спонтанный, не постоянный, импульсивный человек, не дисциплинированный в общем.
Мне для начала стоит обрести навык такого ювелирного, постоянного, однообразного труда.

Моя беременность, как и многое в моей жизни, является для меня вот таким импульсом, взрывом, который очень многое в моей жизни меняет.
Одной из перемен является осознание того, что без усидчивости, терпения, скрупулёзности и постоянства в тех вопросах, в которых раньше мне было удобно быть не постоянной, мне не обойтись. Я понимаю, что когда Кроха родиться, нужно будет учить его вещам, которые я давно умею или уже могу позволить себе не делать, и что у него не будет всё получаться с первого раза.

Первое, что способствовало этому пониманию - необходимость режима сна.
Дело в том, что токсикоз у меня проявляется лишь тогда, когда я пересплю. Но если я пересплю, он просто ужасный. Я не могу даже воды выпить - сразу несусь в ванную.
Я могу есть что угодно и сколько угодно, я прекрасно чувствую себя по утрам.
Но стоит проснуться позже 10ти или лечь поспать на 2-3 часик днём - всё, жопа. Проблема в том, что я из-за этого жутко не высыпаюсь.
Я не могу отрегулировать то время, когда я ложусь спать. По идее, я должна ложиться около 10ти часов в будни, и 11ти - в выходные.
На деле это происходит около 1 ночи. В. приходит только с работы часов в 10. Если я ложусь раньше, то я всё равно просыпаюсь и встаю, когда он приходит домой.

Я пока не представляю как и у кого научиться терпению и вот этому однообразию и постоянству.
Буду думать и искать. :-)

---

Я и Моя Гадость

Одним субботним утром я сидела на кухне в пустой квартире, и размышляла о том, как много во мне всякой гадости.
Гадость виновато и в то же время обижено сидела на полу в углу кухни и периодически на меня поглядывала.
Я старалась же на Гадость не смотреть вовсе.

Я вообще не любила свою Гадость и усердно старалась делать вид, что её нет.
Правда, хотела я её замечать или нет, от этого она существовать не переставала.

Периодически её присутствие так сильно меня напрягало, что игнорировать это ощущение было вовсе невозможно.
Тогда я делала вид, будто это - чужая Гадость. Или действительно начинала замечать чужую Гадость.
Мне настолько было невыносимо тяжело, больно, что я начинала истощаться в своих стенаниях, заламывании рук и сокрушениях о чужих Гадостях.
Свою Гадость я не трогала. Я упорно делала вид, что её нет.

В это утро я один за другим писала привычные посты о чужих гадостях... Но я больше не хотела их публиковать.
Я тратила по часу на их создание, а после бессильно удаляла. В конце концов, устав и истощив себя я приняла то, что с чужими гадостями ничего сделать нельзя.
На самом деле я истощила себя вовсе не ввиду пары-тройки постов о чужих гадостях.
Я истощила себя годами своей жизни, которыми пыталась выкрыть и исправить чужие Гадости.

К счастью, в этой жизни есть вещи нам не подвластные для того, чтобы обрести власть над тем, чем мы действительно можем управлять.

Я начала поглядывать на свою слабость, и отметила её некоторое отличие от других, ранее игнорируемых мной частей моей личности.
Она не сопротивлялась мне. Она была несчастна, но она ничего с этим не делала.
Все эти годы она просто молча позволяла мне заниматься чужими Гадостями, и даже не пыталась что-то в моей жизни саботировать.
Она ничего не делала, чтобы достать меня. Она бесила меня просто своим присутствием. Она просто была и есть.

Я начала внимательно разглядывать её. Она была абсолютно расслабленная и принимающая, хоть и грустна.
В какие-то моменты, мне казалось, ей плевать, но я ощущала, что дело в другом.

Я попросила её подняться и снять этот вонючий, грязный порванный балахон.
Гадость устало подняла на меня глаза и ничего не сделала.

Тогда я подошла к ней и помогла ей подняться. Она мне это позволила. Раздражение внутри меня начало бесследно таять.
Почему-то внезапно аккуратно и заботливо я начала помогать ей снять балахон, очень бережно. Меня даже не отвратил сам вонючий и липкий балахон.
Под балахоном оказалась хрупкая и тонкая фигура, в легком платьице, чистом и опрятном.
Я начала вспоминать, как когда-то давно я сама швырнула ей этот балахон и велела никогда не снимать.

Я пригласила присесть Гадость на стул, хотя Гадостью мне её было уже сложно называть.
Она выглядела вовсе не как Гадость, а как хрупкая, нежная и легкая девушка. Она вела себя очень тихо, скромно и кротко.
Внезапно все мои действия и жесты показались мне очень резкими и грубыми, очень жесткими и небрежными. И я начала обходиться с ней намного мягче.
Я налила ей чая. Мне захотелось выбрать для неё самую красивую чашку у меня дома.

Я некоторое время смотрела на неё, а потом не выдержала и спросила:
- Кто ты? - этот вопрос уже просто вырвался у меня изнутри, потому что я так и не понимала, что это за часть сидит передо мной.
Но в ответ она только молчала.

Допив чай, она нежно подняла на меня глаза и почти прошептала "Спасибо".

Я уже вообще не понимала, что происходит. Где та Гадость, которая меня так бесила все годы?
Что это такое? На это существо невозможно не грымнуть, ни обсыпать обвинениями, ни выдвинуть претензий, ни отругать.
По отношению к ней невозможно сделать ничего из того, что я ранее делала по отношению к чужим гадостям.
И то, что я часто получала по отношению к себе от других людей.
Я была совершенно сбита с толку и начала теряться. Гадость не сопротивлялась, ничего не доказывала, была полна принятия и излучала мягкость и добро.

Я уперла взгляд в свою чашку и помешивала в ней чай ложкой, в недоумении, что делать дальше?

- Тебе стоит чуть больше отдыхать и расслабляться. - тихим, но положительным тоном аккуратно заговорила Гадость.
Подняв на неё глаза, я увидела мягкую и легкую улыбку на её лице. Очень ненавязчивую.

- Я совсем тебя не знаю. Я не понимаю, с кем сейчас разговариваю. Кто ты такая? - уже практически не надеясь на ответ снова спросила я.

Гадость как-то воздушно и легко поднялась со стула, мягенько потянулась и направилась в комнату, где стоит кровать.
Перед тем, как скрыться за поворотом коридора, она повернулась ко мне и спокойно произнесла, будто говорила что-то совершенно естественное, с чувством полного принятия того, кто она есть: "Слабость"...

Я ещё минут пять переваривала эту информацию.
Когда я заглянула в комнату, в которой скрылась моя Слабость, обнаружила её сладко и спокойно дремлющей на кровати. Во сне она счастливо улыбалась.

Я подумала о том, что многих людей я ранила за их Слабость.
Что многим людям я кидала в лицо, как мокрое полотенце, факт наличия их слабости в чем-либо.
С какой ненавистью и отвращением я говорила о чужой Слабости, как свысока, как надменно.
Внезапно я поняла, как им было больно в этот момент.
Больно от того, что на каждом этапе в чем-то мы - слабые. И когда за слабость нас бьют - это больно.
Возможно, это - одни из методов того, как можно сделать человека сильнее. Так делали сильной меня в моей семье.
Но я знаю, как это больно и тяжело.
Я знаю, что тот грязный и вонючий балахон стал прикрытием моего стыда за мою слабость только после того, как в чем-то я стала сильной.
До этого момента, он прикрывал мою Слабость, чтобы её не побили.

---

Доказывание и споры

У меня пропало желание что-то доказывать людям.
Просто в какой-то момент ты понимаешь, что это - бесполезно и бессмысленно.

Почему мы вообще что-то кому-то доказываем?

Доказательство - неотъемлемая часть моей работы. Тут всё понятно. Есть вопрос и есть судья, уполномоченный принимать решение.
И т.к. решение принимает он, моя задача доказать ему свою позицию, защитив права и интересы клиента.
Таким образом, необходимость доказывания вызвана тем, что решение принимается не предвзятым лицом, изначально не владеющим информацией о сложившейся ситуации.
Мне нужно донести до него суть проблемы, обосновать то, что права моего клиента нарушены (или не нарушены, если я защищаю ответчика) и доказать свои слова.

В моей профессии не верят "на слово", всему должны быть доказательства и весомые аргументы.
Наверное, я за это её и выбрала, в том числе. И мне, признаюсь, не комфортно спорить с людьми, не придерживающимися таких же принципов: если споришь и доказываешь, то делай это на основании объективных фактов, доказательств и аргументов.
Мне нравится, что хотя бы в теории, судья не должен принимать решение на основании того, кто ему понравился больше, кто красивее, какого пола, кто ему ближе по духу. Особенно мне нравится, что решения не принимаются на основании чувств и эмоций. Ты можешь хоть изрыдаться в суде, но если ты не можешь доказать свою позицию, а вторая сторона - доказала, ты - проиграешь. Тут никого не жалеют, и никому не сочувствуют просто от того, что человек испытывает какие-то чувства и эмоции.
Не важно, какой у вас уровень зрелость, какие психологические причины послужили тому, что вы оказались в такой ситуации.
Важны действия и последствия.
Я не могу сказать, что в судебном процессе нет манипуляции. Конечно, она есть.
Но манипулируют качественно другими вещами.
Рассматривают ситуацию на качественно другом уровне.

Всё это взрастило во мне навыки спорить профессионально.
Люди, не являющиеся юристами, не любят со мной спорить. Они всегда часто проигрывают.
Иногда не потому что они не правы, а потому что не умеют грамотно доказывать свою позицию.
Они обижаются на меня, и говорят, что "я всегда права".
Они думают медленнее меня и некачественно подбирают аргументы, поэтому я всегда быстрее и на несколько шагов вперед.
У них создается впечатление, что я не слушаю и не даю сказать.

Чтобы получить хоть какие-то преимущества передо мной, они начинают применять такие инструменты, как:
- переход на личное;
- перевод темы;
- использование личной информации, которой я поделилась ранее, чтобы задеть меня и "выбить" из колеи;
- повышение голоса и проявление агрессии;
- обида на меня;
- двойные стандарты и пр.

Таким образом, смысл спора не в том, чтобы найти истину, убедившись в том, что это - истинна на основании изучения аргументов и доказательств с обеих сторон, а победа одного из участников. Тогда, когда люди спорят для того, чтобы оказаться правыми, я спорю для того, чтобы правду найти. После применения моим собеседником инструментов, которые я описала выше, мне становится понятно, что человек хочет победить любой ценой и ему совершенно не важен предмет спора.

Если в судебном заседании, цель у всех - понятна. И что бы ни делал мой оппонент, это никогда не касается меня лично, и я знаю, что есть - моя работа, какие мои задачи и цели, и я просто иду к ним, переступая и ломая даже самые низкие и подлые шаги оппонента... То в спорах с близкими, они меня в итоге ранят. У нас нет арбитра в виде судьи. Мы должны прийти к взаимному решению вместе, а выходит, что мы друг против друга.

Поэтому у меня больше нет желания спорить и доказывать что-то людям не по рабочим вопросам.
Никто из них не направлен на выяснение истины. Они направлены лишь на свою личную победу надо мной.
А я их люблю, и не позволяю себе прибегать к таким жестоким инструментам, как они.

---

В предыдущем посте я писала о том, как мне не легко даются мои трансформации.
Время идёт, и я начинаю осознавать их ценность.

Я так хотела побольше радости. И со вчерашнего дня я всё время хохочу.

На днях был какой-то кризисный момент. Я еле прожила день. Нет, у меня ничего особо не болит, чувствую я себя в целом очень даже хорошо (особенно, если сравнивать с рассказами других женщин). Просто в тот день у меня было ощущение, что меня просто распирает изнутри. Не самое приятное чувство, на самом деле. Я так устала от него, что вечером сидела с В. рядом, он смотрел фильм, а я даже не смотрела. Я лопала клубнику и плакала. Просто так. От усталости и от этого ощущение.

Когда это прошло, я начала чувствавать себя намного лучше.
Мне больше не хочется плакать.

Вообще, я не могу сказать, что я "в своём уме". Нет, дорогие друзья. Я однозначно не в своем уме.
Началось всё с работы, когда осознала, что моя скорость выполнения работы существенно снизилась, объем - тоже.
Многое стало не легко доставать из памяти. В общем, мозг отдал законные 8-10% на развитие малыша. Что поделать? На здоровье.
Я питаю надежду, что это - аренда, и мне всё потом вернут.

В то же время, я начала получать удовольствие и бонусы от своего нового состояния.

Я начала лучше расставлять приоритеты. Я начала больше принимать себя.
И я многое поняла о себе.

Например, я поняла, что сотрудник - не мой статус.
Я почти 5 лет в Киеве работаю в различных компаниях, и всегда происходит какая-то лажа.
Я ругала рынок, я ругала руководителей, я ругала коллег и подчиненных. Я ругала, ругала, ругала...
Потому что, да, я работаю лучше. Лучше, когда самостоятельно организовываю своё время и свою работу. А с другими людьми работаю на партнерских, а не субординационных условиях. В партнерских отношениях ответственность каждого - одинаково высокая. В случае с субординацией, обязательно кто-то отлынивает от неё.
Я - творческая личность, не смотря на мою профессию.
Глупо ставить меня в рамки работы с 9 до 6, и ждать положительных результатов.
Я умело обращаюсь с профессиональными дедлайнами. Сроки - одно из строжайших условий в законодательстве. Проворонил - и потом сложно что-то вернуть.
Но это не решается (в моем случае) работой с 9 до 6. Когда я работаю на себя сама, я не работаю с 9 до 6, но порой я с удовольствием работаю по 12 часов в сутки.
Просто в своём графике, с учетом процессуальных сроков.
Мне не нужно рассказывать, что и как мне делать. Этого никто никогда раньше не делал, и я всему научилась сама.
Я училась на своих собственных ошибках, поэтому я знаю их цену и меня не нужно проверять и контролировать.

В общем, я поняла, что польза от меня для любой компании, которая хочет меня затащить в штат и приучить к дисциплине - весьма временная.
Поначалу я выезжаю на своем личном энтузиазме и самомотивации, которые позже рассыпаются о неумелый таймменджемент, да и вообще менеджмент моих руководителей.
Мной не просто руководить. Это было не просто маме, попытки мужа тоже не приводят к успеху. Я признаю только лидерство, а это - про человека, за которым я готова следовать, а не которому я готова подчиняться.

Я научилась расставлять приоритеты, а точнее - говорить "нет" больше, чем раньше.
Если раньше я могла сказать "нет" там, где хотелось в 10% случаев, то сейчас это где-то 50%.
Это привнесло в мою жизнь больше комфорта и удовольствия.
Неожиданно больше. :-)

Принимать себя - очень приятно. Это - такое сладкое чувство... Это менее ярко чем оргазм, и куда более продолжительно и созидательно.
Это создает определенный фон в жизни. Приятный такой ресурсный фон.

Вот такие новости.

---

Этот год начался с того, что я так и не написала четкий план, как я это обычно делаю каждый год.
Видимо, не спроста.

Мне сейчас очень не просто адаптироваться к регулярной нестабильности внутри и вокруг меня.
Мне очень сложно что-то планировать, так постоянно есть много факторов, от которых зависят те или иные мои возможности.
И в конечном итоге, я совершенно не знаю, чего мне ждать через месяц, два, полгода, год.

Моя жизнь медленно, но уверенно и регулярно меняется. И не так как обычно - с долгосрочной перспективой, а очень временно.
В мою жизнь приходят одни перемены, я едва успеваю к ним адаптироваться, и вот уже всё совсем иначе.
Я понимаю, что так теперь будет очень долгое время.
Я понимаю, что мой процесс адаптации сейчас - не эффективный. Он настроен под то, чтобы делать фундаментальные долгосрочные изменения к лучшему.
Поэтому он забирает больше времени, и в итоге я едва успеваю проживать те или иные периоды.

Я очень стараюсь быть поспокойнее, сосредоточеннее, заботиться о себе и крохе, продолжать быть на работе "на коне", продолжать строить отношения с мужем и другими людьми...
У меня в голове такое количество вопросов без ответа, которого не было лет с 10ти, наверное.
И у меня начинает чертовски не хватать на это всё ресурса. Жизнь требует расставлять приоритеты, и судя по всему, я пока с этим не очень-то справляюсь.

Это у меня пошла уже 13ая неделя. Недавно были с В. на УЗИ.
Кроха ООООЧЕНЬ активный там внутри. Такое вытворяет уже - с ума сойти.
Прыгает там, плавает, крутиться. Наблюдать за этим всем - огромная радость.
Скорее всего это - мальчик... И я очень этому счастлива. Правда, я буду счастлива вне зависимости от пола ребенка. :-)

И как бы ни хотелось просто жить и радоваться, врачи начинают прописывать что-то.
Потом я выясняю, что то, что они мне прописывают - принимать ни в коем случае нельзя. Обо всём нужно думать самой, полностью положиться на них нельзя. Ну такое у нас качество мел.услуг. Что поделаешь?
Нужно всё ещё скрывать на работе своё положение, или в течение месяца-двух мне найдут замену, а я не могу сейчас потерять доход.
Нужно становиться на учет, регулярно отпрашиваться с работы, сдавать анализы и ходить по врачам, доставать деньги, успевать уделять время ещё ХОТЬ ЧЕМУ-НИБУДЬ!!!!

Иногда хочется просто забиться в какой-то тихий теплый угол и спрятаться...

Моё тело и организм - вообще отдельный разговор.
У меня такое ощущение, что мы - не были никогда знакомы ранее.
Я совершенно не знаю, чего от себя ожидать. Всё, как правильно, происходит внезапно, и удивляет каждый раз новизной ощущений.

Я не хочу быть "овуляшкой", но и не хочу делать вид, будто всё так же, как и прежде...
Потому что это - не так. Я стараюсь не привлекать к своему положению внимания, и соблюдать внутреннюю гармонию...

Но.. ребята, я очень устала... Я так хочу расслабится.
Правда. Но не знаю, как, от чего и вообще...

@темы: Жизнь, Семья, Я

---

Пополнение

И вот наша маленькая семья собирается разрастись!

Мы окончательно убедились в этом 14го апреля, когда я сделала 4 теста и все они оказались положительными.
В. и я очень-очень обрадовались! Очень-очень!

Конечно, это было сюрпризом в некоторой степени. Мы не ожидали получить такой Подарок уже сейчас! И это - лучшее, что могло с нами случится!

Потом перепугались. Точнее В. перепугался, а я перепугалась его.

Не смотря на то, что нам всё стало известно буквально неделю назад, эта новость уже успела поспособствовать многим изменениям в нас самих и в наших отношениях.
Не всё проходило гладко, но всё заканчивалось неизменной победой над собой и своими страхами.

Не зная еще, кто же придет вскоре в этот мир, мы называем его по-разному. Я - Крохой, а В. - Капелькой)))

Добро пожаловать, в наш мир! Пусть даже пока он ограничен моим телом и моим его восприятием.
Ты уже его частичка!
Спасибо, что выбрал нас! Мы очень-очень счастливы!

@темы: Семья

---

Сегодня - важный день, который я так хочу запомнить, что дедаю запись через телефон и коротко.

Сегодня мама получила открытое признание родителей, увидела, как открыто они проявляют свою гордость ею. Она шла к этому 46 лет!

Дедушка сегодня просто сделал подвиг для себя. Он так искренне и душевно признал мамины достижения!

Я так об этом мечтала!!!

---

Жизнь замечательных людей

Меня сейчас окружают такие замечательные люди, что я невольно начинаю думать: куда делись все те придурки, которые портили мне жизнь?

Ну, это всё, конечно, самоирония. Я понимаю, что придурки никуда не делись. По большому счету, их никогда и не было. Просто я начала более качественно выбирать людей в своё окружение - это раз. А вот с близкими, которые остались рядом, интересная история вышла.

Есть люди, которые ушли из моего окружения, или близкого окружения. Есть и те, которые по-прежнему остаются рядом.
Те, кто остались рядом и пережили все мои трансформации последних нескольких лет, открылись мне совершенно с другой стороны.

Разумеется, те, кто изначально попал в моё близкое окружение, и так обладали важными для меня ценностями и проявлениями. Но какими замечательными людьми они мне кажутся теперь! Всё, что ранее меня в них безумно раздражало, нАчало восприниматься мной иначе. Я по-другому (более мягко) стала на такие вещи реагировать. Конфликты начали разрешаться намного проще! Конфликты в принципе больше не ставят под вопрос наличие отношений (соответственно, не вызывают страх потери и желание во что бы то ни было их спасти). Да и создать сейчас конфликтную ситуацию со мной не так уж просто. Там где человек переходит мои границы, я могу спокойно его остановить. Там, где я случайно перешла чьи-то границы я с уважением отступлю. Конечно, порой заходит коса на камень. Тогда я так же нормально отношусь к подобному происшествию, и способствую тому, чтобы мы с человеком выяснили границы друг друга.

Многое в отношения с людьми у меня стало проще. И те, кто остались рядом, очень тепло и бережно к этому отнеслись. Что дарит мне ощущение того, что мои близкие меня любят. Есть те, с кем как-то всё никак не срастётся. Это - люди, с которыми после моих перемен всё как-то никак не возобновим общение. В некоторых случаях я понимаю, что перестала их спасать, нести за них ответственность, жалеть их (в худшем смысле этого слова), начала думать о себе, перестала болезненно и эмоционально расшатываться от конфликтов в отношениях и т.д. Со мной уже не получится на ровном месте распалить эмоционально бурный конфликт, в который можно было бы выплеснуть всю накопившуюся агрессию, боль и пр. Зато со мной можно этим поделиться и даже попросить помощи или поддержки в её здоровом понимании. Многим это стало не интересно. И я уважаю их выбор так же, как и свой.

Также я замечаю, как в мою жизнь начали приходить новые люди, с похожими на мои взглядами и убеждениями. Я начинаю понимать, что раньше я была практически лишена окружения таких людей. Это - люди, которые ценят себя и уважают эту способность в других, которые умеют о себе позаботиться и понимают такую необходимость каждого человека, которые хотят для себя хорошего, комфортного и приятного, которые умеют за себя нести ответственность и не ждут этого от меня. Как же много жизненных сил сейчас у меня экономиться благодаря именно такому окружению! Я поправилась в прямом и переносном смысле. :-) Если серьезно, то на самом деле такое окружение создает очень положительный ресурс и принимает от меня то, что я готова отдать. Конечно, моё окружение всегда было моим ресурсом. Если сравнивать, то разница как с экологически чистым топливом и каким-то разбадяженым дизелем.

Я нашла новую работу. С понедельника приступаю. Там маленький юр.отдел (3 человека всего с руководителем, которая скоро уходит в декрет), но мне дали разносторонние профессиональные тестовые задания (достаточно логичные, на мой взгляд), со мной пообщался каждый сотрудник юр. отдела (даже девушка, которая в отпуске сейчас позвонила), меня проверяли очень во многом на коммуникационные навыки и работу в коллективе (руководитель очень заботиться об эмоциональном климате в отделе), важным отмечали способность обсуждать вопросы, говорить о своих интересах прямо и спокойно, доносить свою позицию корректно, но иметь своё мнение. В общем, для меня это тоже стало показателем.

Мне нравится то, как трансформируется вместе со мной и моё окружение. Это - как смотреть в зеркало и радоваться новой прическе, очищенной коже или фигуре после тренировок. Приятно и ценно.

@темы: Жизнь, Работа, Я, Отношения

---

У меня начался период, когда я ощущаю свою тотальную беспомощность. Я выть готова от этого ощущения, честное слово.

Раньше я бы разбилась об асфальт, но доказывала бы, что мир можно сделать лучше, что каждый может стать счастливым и прочая мутатень... А потом еще и нашла бы кого-то, кого я стала бы непременно делать счастливым, и помогала бы решать ему его проблемы, чтобы подтвердить, что это - возможно.

Сама мысль, иллюзорный потенциал этих всех идей дарит ощущение всесильности, кормит амбиции, дарит ощущение благородства и возвышенности над всеми этими несчастными, которых я намерена спасать, создает видимость активной жизнедеятельности и дает возможность убежать от себя, своих недостатков и своих проблем. Много бонусов, неправда ли? За одну только мысль, за одну только веру в эту хрень... А дальше можно спасать-спасать, и какими разными, но неизменно трагическими, бывают финалы, я уже в курсе. А потом - такой кайф подтереть сопли, встать с колен и говорить: "А я все равно буду верить! Меня не сломать!". Так же можно всю жизнь прожить. И даже думать, что весьма достойно, как бы хорошим человеком.

И вот этот воздушный замок из моего нарциссизма внезапно для меня рухнул, стоило его только мимолетно осознать... Это произошло резко и немного не запланировано, всплыло и шарахнуло. Пришел, увидел, победил. Сейчас я в полном ступоре. Когда я начинаю размышлять в своей привычной для спасателя манере, каждый раз наступает момент, когда я прихожу в тупик под названием "Это не сработает". И не потому что план хреновый, или я чего-то не понимаю... Нет...

Просто. Потому что. Никого нельзя спасти.

Никто на самом деле в спасении и не нуждается.
Если кто-то живет в состоянии жертвы - это лишь галимая манипуляция окружающими. Жертвы не нацелены на свое спасение, они - жертвы не для того, чтобы их спасли, а для того, чтобы их спасали. Поддерживая статус жертвы, они всегда находят своих спасателей. Так и живут. Так что окончательно излечить и спасти шансов нет.

Раньше я бы думала об этом с отвращением и осуждением: "Как так можно? Паразиты!". А сейчас уже я так не могу думать! Я привыкла, что в этой ситуации можно винить жертв. Но я прочувствовала до каждой капельки своих 80% воды в организме, что это неизменно потом смениться чувством собственной вины и так будет по кругу, снова и снова, с разными людьми. В какой-то момент я ясно осознала, что даже если узнать всех жертв этого мира лично, в реальности меня их жертвенность и ее побочные эффекты не коснуться вовсе и не доставят никаких дискомфортов. И проблемы потом у меня не потому, что в мире они есть, а потому что я берусь их спасать. Если их не спасать, они на тебя даже внимания не обратят - им такой НЕ спасатель в окружении не нужен.

Продолжу свои откровения. Выть мне хочется не от того, что никого нельзя спасти. Во-первых, я потеряла инструмент, за счет которого я рассчитывала регулярно о*уенно себя чувствовать. Если бы они спасались, я бы их спасала и была бы Великим Всемогущим Спасителем. А они, суки, не спасаются, оказывается, а ты в итоге ещё и выжмешь из себя все соки в попытках. Подставили меня мои страждущие, беспомощные и нуждающиеся. Ну, а следует за этим всем то, что я, выходит, не всемогущая. Получается, я в этом плане такая же как и все люди на этой Земле. И на этой Земле есть вещи, мне неподвластные.

С осознанием своего такого бессилия я как-то справляюсь более-менее. А вот с тем, что мой план доказать, что я достойна быть в этом мире, с грохотом провалился. И, понимаете, в чем горечь? Мне же не подходит что-то человеческое, земное и тривиальное. Когда ты долгие годы чувствовал себя полным гавном, не имеющим право на существование, то не достаточно простых, мирских достижений. Не достаточно убедиться в том, что я - нормальный обычный человек, как и все имею право быть. Нужно доказать, что я - лучше всех, чтобы неповадно было тем, кто в моем восприятии считал, что я не достойна быть. Нужно, чтобы они признали свою ошибку, а для этого достижения должны быть безусловными, грандиозными, масштабными... В общем, такими, которое нельзя обесценить....

И тут я натыкаюсь на очередную подставу.

Человек. Для себя. Может. Обесценить. Что-угодно.

Что бы я не делала, если им будет нужно и выгодно - они это обесценят, а я поведусь - ведь не сработало. Можно получить Оскар, взобраться на Эверест, накормить голодных в Африке - не важно. Тут как с жертвами. Если кто-то обесценивал все время ваши достижения, то это точно не для того, чтобы мотивировать вас, и в конечном итоге признать вашу победу. Если он вдруг признает, что вы справились, для него будет два нежелательных последствия. Во-первых, ему придется признать, что он был не прав, когда говорил, будто вы ни на что не способны. К тому же, вы зависите от мнения этого человека на глубоком уровне (раз всю жизнь осознанно или нет, прямо ему или через свои проекции на других людей доказываете, что вы достойны (его) любви и признания). Это ведь дает возможность дергать вами за ниточки как-угодно. Вы же все-все сделаете, чтобы доказать, что вы достойны его признания и любви. Дав это вам, он потеряет свой рычаг. Поэтому он никогда этого не сделает.

Они не хотят, чтобы вы чего-то добились, они хотят, чтобы вы добивались.
Можете порвать жопу на британский флаг, но в итоге вы не получите от них признания и любви.

Мало того, что жертв спасти нельзя, так еще и признание получить не выйдет (ни спасательством, ни каким-либо другим способом). И я в ступоре.

Я в ступоре, когда мои прикормленные жертвочки приходят и начинают свои предварительные ласки... Они не понимают, почему я не бросаюсь спасать, а я уже не могу это делать дальше.
Я в ступоре, когда осознаю, что многие вещи потеряли для меня таким образом значимость.
Я в ступоре, потому что теперь я не проведу всю жизни оправдывая свое существование... Да-да, Добби свободен!!! Но меня вырастили и воспитали именно с такой целью, поэтому... хрен его знает, как эту жизнь теперь прожить... У меня ощущение, будто я выполнила работу задолго до дедлайна, но тупо ждать своего срока, конечно же, не хочется совсем. Хочется же жить и ощущать жизнь!

Короче, у меня тут 2/3 жизни освободилось в определенных местах. Переварю произошедшее, и двинусь дальше, навстречу себе, видимо.

@темы: Жизнь, Я

---

Протест

На днях у меня было несколько важных осознаний. Одно из них про папу.

Всю жизнь я то игнорировала тот факт, что он меня похерил, то впадала из-за этого в состояние жертвы. Дебильное состояние брошенности и отвергнутости.
И, конечно же, оно особенно обостряется в тот момент, когда в жизни происходит что-то подобное со стороны других людей, особенно мужчин.

Но я никогда не думала над тем, что я бунтую против этого папиного решения - не общаться со мной.
Что всеми правдами и неправлами я стараюсь найти кого-то похожего на него, но другого. Того, кто будет похож, но останется.
Глупо, конечно, выбирать людей, которые могут вести себя крайне безразлично, и при этом оставаться рядом (я очень стараюсь, чтобы они оставались).

И таким образом я будто бы пытаюсь исправить папин поступок. Почему? Потому что я его виню, я на него обижаюсь...
И у меня нет возможности выразить это непосредственно ему. Вообще, я могу его найти, приехать к нему и высказать ему это все в лицо, но не еду. Мне кажется глупым ехать в другую страну ради того, чтобы сказать человеку, что он - мудак, и я его ненавижу за то, что он меня бросил...

В качестве протеста у меня также сформировалось убеждение, что своих не бросают. При чем "своим" я могу наречь человека вполне неосознанно. Скорее всего это связано с моими чувствами к человеку.

Это осознание стало крайне ценным для меня, поскольку оно, как мне кажется, про одну из сильнейших травм, которые я переживала. Я не расстроилась, что мои родители разошлись. Это как-то не стало для меня трагедией - то, что они больше друг друга не выбирают. Но то, что он отказался и от наших с ним отношений, я пока простить ему не могу.
Осознание было полезным, потому что я почувствовала всю глубину травмы, все множество ее проявлений, и поняла, что тут вопрос далеко не в одном лишь осознании. Хотя и это уже - многое.

За последние пару лет я все же научилась себя беречь чуть больше. Я больше не ругаю себя за свою небезупречность, как ранее.
Осознав глубину травмы, я решила, что нужно позаботиться о себе, учитывать этот момент и поберечь себя немного.

И если подумать, что травма - это место роста, то рано или поздно я пойму, как именно использовать этот источник энергии, чтобы он был мне во благо.
Снова и снова проигрывать этот сценарий мне надоело.

@темы: Семья, Я

---

Ну, вот я и добралась до дневника! Ура!

Последний мой пост касался дикой усталости. Я глянула на него краем глаза и на мгновение вспомнила то состояние... Это сложно назвать даже "выжатым лимоном". Нет, я больше чувствовала себя чьими-то выкакаными какашками. Поэтому все вполне логично закончилось тем, что я жутко заболела недели на три, в конце декабря уволилась (как бы я не старалась, уволилась я со скандалом), и вот уже полтора месяца я отдыхаю.

Когда приехал В., ему пришлось сначала меня лечить, потом поддерживать меня в вопросе работы, потом снова лечить, ну а потом я как-то собралась и мы начали с ним дико отдыхать. Мы ездили к родным и близким, они ездили к нам... Мы проводили время как хотели, где хотели, с кем хотели и сколько хотели. Это было так великолепно, что мне сложно передать словами! Мы очень здорово отдохнули, и наконец-то провели целых полтора месяца вместе!

Конечно, не обходится без притирки. Все-таки мы месяцев 6 не жили вместе, а тут полтора месяца мы всегда и везде вместе. Мы постепенно осознаем, что мы - муж и жена. И постепенно осознаем, что многому еще нам предстоит научится. Видимо все немножко не так просто, как мы себе представляли. Мы не всегда знаем, как поступать правильно. Но мы любим друг друга, и это очень помогает справляться с трудностями.

Я занялась вышивкой, готовкой и всякими домашними делишками. Мы ищем работу. В. чуть активнее (про себя пока не могу сказать о бурном энтузиазме в этом вопросе). Думаем об эмиграции и прочих вопросах будущего.

Хочется верить, что тот бесценный опыт, которым мы обогатились за последние полгода нам пригодится. В частности в том, чтобы делать в следующий раз что-то по-другому. А то больше это все походит на Жопыт.

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я

---

Я безумно устала...
Ну, вот совсем...

Хочется послать все в жопу.

---

Быть Лучше Всех!

Пришли мы с моим психологом к интересному выводу.
Я пытаюсь быть лучше своих родителей.
И получается, что живу я их жизнь, пока пытаюсь быть лучше их. Отказываясь от того, что нужно и хочется мне...

На прошлой сессии я все сидела и понимала: ведь это - не только в отношениях с ними... Это должно быть в моей жизни довольно распространенным паттерном...
Но я в упор не понимала где и как это проявляется. И эта тупая слепота... Именно то, что я не видела вовсе ничего... Подсказывала мне, что все-таки это есть.

И вот, я осознала! Ведь люди - часто проекции...
Я ведь всегда хочу быть лучше всех!..
Вот и получается... что как бы и не во всем лучше родителей... зато во всем лучше всех, кто меня окружает.

Могу сказать, что такой подходи к жизни мне совершенно не нравится.
Я ощущаю, что трачу свою жизнь не на то... Мне кажется, если я уберу это завесу "Быть Лучше Всех Любой Ценой", то моя жизнь будет другой...
Мне кажется, в ней будет больше того, чего я хочу...

В последнее время, работая с психологом, я уже стала двигаться в этом направлении.
Интересно, чего я хочу на самом деле?

@темы: Жизнь, Я

---

Итоги 2016 года

Начну их подводить сегодня, поскольку планируются очень активные и загруженные последние три недели года.
Возможно, на НГ приедет В.! Это будет великолепно! После ему нужно будет вернуться всего на 1,5 месяца, но как же это будет прекрасно, если он сможет приехать!

Я хотела поднять записи о том, что я планировала на этот год, и наткнулась на свой пост от 08.12.2015 г. "О браке", в котором я писала о том, что семьи должны создаваться на почве любви и взаимного желания делать следующий шаг в отношениях. Я с удовольствием отмечаю, что я вышла замуж именно так.

Из планов, которые я строила на 2016

О ЛИЧНОСТНОМ РОСТЕ (ВНУТРЕННИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, ДОСТИЖЕНИЯ):

1. Баланс Я-Другие. О... В этом направлении Большие, Большие, Огромадные достижения! Я не могу сказать, что достигла безупречного баланса. Но я могу сказать, что на сегодняшний день это уже не то, чему мне нужно учится. На сегодняшний день это - мой инструмент, которым я успешно пользуюсь.

2. Иерархия ценностей: самая главная моя ценность - Я. Тут, конечно, есть еще над чем поработать. Когда я ставила себе эту задачу, я решила, что основным средством ее достижение будет выполнение п. 1. В этой части все сложилось. И я пошла дальше... Увидела дополнительные возможности и варианты. Это больше не одна из самых моих актуальных задач. Тот уровень ценности себя, который есть сегодня мне в основном комфортен. Продолжаем развивать это направление по мере необходимости!

3. Мотивация "К". Я буду знать, что это произошло, когда получение блага (назовем это так) будет мотивировать меня к еще большим действиям. (Сейчас получение блага вызывает реакцию из разряда: фух... теперь можно отдохнуть/расслабиться и ничего не делать). Я не могу тут однозначно определить, насколько мне это удалось. Могу сказать, что на сегодняшний день по моим ощущениям мотивация "к" и "от" выравнялись.

4. Моделирование. Я хотела продолжить использовать этот инструмент после окончания мастерского. Да, это удалось. Я не делаю это по "полной программе", но обучаюсь сейчас довольно легко и быстро с использованием этого инструмента.

5. Развить свои архитипы. Это, скорее процесс, чем конкретная цель. Но если чуть конкретизировать, я буду знать, что процесс идет в нужном направлении, когда буду ощущать проявление архитипов Королева-Еврейская мама. Иду к этому, конечно. Я очень прокачала свои архитипы жрицы-ведьмы, и охотницы-амазонки в этом году. Это принесло много изменений в мою личную жизнь и работу. Интересные были процессы. Однозначно могу сказать, что двигаюсь в нужном направлении.

6. Терпение. Еще больше терпения. Процесс ожидания будет для меня комфортным (ощущение уверенности в том, что результат будет). Вот тут я рассмеялась даже. Что-что, а терпения я прокачала как только могла... И процесса ожидания получила вдоволь. Хотела? Получила. Ахаха... В 2017, к счастью, мой муж возвращается домой.

7. Доверие бессознательному, ощущениям. Да, такого доверия действительно стало намного больше. Это приятно и дарит какое-то расслабление, что ли.

ВНЕШНИЕ ДОСТИЖЕНИЯ (ПРОЯВЛЕНИЯ):

1. Карьера. Хочу продолжать работать на себя как для индивидуальных клиентов, так и для компаний, так и над отдельными проектами (своими и чужими). Я пойму, что достигла того, что хочу, когда порядка 40-50% всего времени будет занято такой работой. Ну, с этим пока не сложилось вовсе. Зато я почти год работаю в международной юридической компании!

2. Доход. До конца 2016 года хочу выйти на ежемесячный доход порядка 1000$. За 2016 год я хочу, чтобы мой личный доход составил от 10 000$. Ну, что ж... Тут все не так радужно, как хотелось бы. Курс вырос, конечно, немного. Могу сказать, что мой доход за последние 6 месяцев составил порядка 3000$. В общем, до 10ки в год есть куда расти.

3. Отношения. Я очень рада, что 2015 год принес мне много близких и прекрасных людей. Ничего не имею против того же и в 2016 году. Хочу проводить время со своими близкими, обрести новые прекрасные знакомства. 2015 год принес мне две чудесные крестницы. Хочется им тоже уделить время и внимание. В отношениях с В. я просто хочу, чтобы они продолжались, развивались и дарили нам с ним много ресурса. С мамой в 2015 году очень наладились отношения. Очень этому рада. И все же есть еще не закрытые вопросы. См. п. 6 - Терпение. Все будет. То же и про мое желание создать семью и родить ребенка. Терпение. Все будет. И это все постепенно происходит! :-) Ура!

4. Здоровый образ жизни. Верю, что все-таки в этом году я сумею отказаться от вредных привычек. И обзавестись полезными: здоровое питание, спорт.
Ну, что ж... физических упражнений в 2016 было и правда чуть больше, чем в 2015ом. Это - да. Но нужно больше! Питание стало более полезным - это да. В., мои коллеги и многие друзья думают, что я вот уже как месяц бросила курить, но это не так. Ну, на работе не выхожу на перекуры совсем. Приедет В., я надеюсь, я окончательно с этим завяжу. Намного меньше всякого вредного здоровью было в этом году, на самом деле. Существенно меньше.

5. Качественно другой уровень жизни. Хочется, чтобы доход позволял путешествовать, посещать интересные места, обеспечить здоровый образ жизни (качественное питание, спорт), обучение и развитие, хорошие (комфортные и красивые) условия жизни, одежду, участие и организацию социально полезных проектов.
Уровень качества жизни все же вырос, как и доход. Не так сильно, как хотелось бы, но вырос. В социальном проекте как раз участвую.

Личные задачи по количеству достижение, конечно, превышают внешние. Я очень довольна, что в этом году я так много пишу "да", "получилось", "вышло" или даже "не вышло, но все равно приблизилось". Нет ни одной цели, которую я бы просто похерила (в отличии от предыдущих лет). Это тоже радует. Каждая из них получила свое внимание, дала какие-то результаты. Это очень вдохновило меня!

Казалось, год был очень длинным и не простым. Казалось, очень не простым. И при этом в нем так много важных событий и достижений, так много поступков, решений и изменений.
Это - однозначно удачный год. Такое я говорю, наверное, впервые в своей жизни.

Так держать! Я - молодец!

Ну, и напоследок традиционные

Первые предложения первых постов каждого месяца 2016 года

Январь: "Этот Новый год был полной противоположностью предыдущему."
Февраль: "Моя жизнь сейчас очень неоднозначна, не стабильна, не понятна. "
Март: "Иногда случается принимать непростые решения."
Апрель: нет записей
Май: "Вчера я прожила и справилась с очередной внутренней травмой."
Июнь: "В феврале этого года я устроилась на работу в международную юридическую компанию и внезапно для себя стала международным юристом."
Июль: "Все-таки мы с В. разошлись. Это было и пока остается очень непростой задачей."
Август: "Одна девочка, проходящая сейчас мастерский у моего тренера, задала в группе вопрос про веру в себя."
Сентябрь: "На сегодняшний день я руковожу киевским офисом международной юридической компании."
Октябрь: "Создание семьи стало для меня огромным ресурсом."
Ноябрь: "Все-таки большую часть времени работы с моим психологом занимали мои отношения с мамой, а не с мужем."
Декабрь: сегодняшняя запись

@темы: Приятности, Жизнь, Работа, Семья, Отношения

---

У меня болит душа

Ее просто разрывает на части. Я не могу себя никак собрать.

Вчера в очередной раз мама выкинула мои вещи. Я приехала в воскресенье. Вообще, по делам - в понедельник сутра нужно было забрать документы на новую фамилию.
И все было хорошо, но моя мама не умеет доводить все хорошо до конца. Все закончилось в очередной раз летящей по лестнице моей сумкой.

Я могла бы еще уехать назад в Киев, а потом утром снова приехать за документами, но решила попроситься переночевать к кому-то. Выбор пал на моего отчима.
Мы много разговаривали. Он поддерживал меня.

И вот так в один вечер мой мир просто перевернулся. Я не могу сказать, что он рассказал мне много нового. Что-то всплывало в воспоминаниях постепенно само, что-то просто осознавалось. Что-то все-таки было для меня новостью.

Я стараюсь все делить на два, я стараюсь уговорить себя о том, что я себя накрутила, я стараюсь убедить себя в том, что ничего "такого" не произошло. Чтобы хоть как-то держаться и собрать себя назад, но не собирается.

Я не хочу расписывать всё, что вспомнилось, всё, что осозналось, всё, что я узнала нового...

Из важного отмечу, что я Увидела свою мать. Увидела ту ее сторону, те ее проявление, которые в упор видеть не хотела.
Это оказалось переломным моментом. Пришло время осознать и принять то, что есть.

Всю жизнь... всю свою сознательную жизнь я слушала о том, какое же я ничтожество и гавно.
Всю свою сознательную жизни я старалась заслужить ее уважение, ее тепло, ее любовь.
Я любила ее сильнее всех на свете. Я видела ее только самой замечательной, самой лучшей в мире, и только это ей и говорила. Да, я могла выразить какую-то обиду или злость... Но никогда, никогда я не отзывалась о ней плохо. Иногда я видела её травмированной... Но никогда я не видела того, как на самом деле проявляется ее травма. Всю жизнь она была самой несчастной, самой обиженной.

А на деле... на деле, он жила так, как она хотела. Делала что хотела, и когда хотела. Она гуляла, строила карьеру, заводила все новых и новых любовников... И это - прекрасно...

А я воспитывала и ухаживала за братом, самостоятельно решала все свои проблемы, строила самостоятельно свою жизнь и беззаветно любила ее. И это тоже прекрасно, если бы при этом меня не гнобили изо дня в день.

Я осознала, что для моих родителей отношения со мной не составляют ни малейшей ценности. От слова "совсем".
Папа не звонит и не пишет уже лет 12. Мама звонит исключительно редко и только тогда, когда нужно что-то для нее сделать. В самом деле. За последние года 4 она ни разу не позвонила мне просто так. Ни единственного гребанного раза она не позвонила просто поинтересоваться, как мои дела? Бывало ли такое раньше - не помню. Может и бывало.

Швыряя мои вещи на лестничную площадку, мама сказала, что у меня нет ни малейшего уважения к родителям.
Это - ложь. Я их уважаю за те достижения, которые у них есть в жизни. Я уважаю их, как людей.
Но уважения к ним, как к родителям, у меня и правда нет. И я не вижу для этого ни малейшего повода.

@темы: Семья

---

Ресурсы

В последнее время мне регулярно хотелось остановиться. Мне постоянно казалось, что у меня не хватает времени все обдумать, переварить, прожить, сосредоточиться. Какая-то мишура-мишура, какие-то движения... Я не совсем понимала, от куда у меня такое ощущение. Казалось, объективных причин этому нет. Но оно было настолько отчетливым, что я не могла сделать вид, что оно какое-то ложное. Я все откладывала, пока наконец-то не провела субботу дома взаперти. Внезапно для себя я проспала хорошую половину дня. Неужели я так сильно устала?

Сегодня более-менее уложилось в моей голове все происходящее в последнее время. И я пришла к выводу, что хочу поменять распределение своих ресурсов.
Работа сейчас у меня отбирает крайне много ресурса. Его не хватает больше ни на что практически... А удовлетворения, чтобы это компенсировать, я не получаю, как можно увидеть в моих предыдущих постах.

Пару месяцев назад у меня была интересная ситуация, которая видимо и запустила все эти процессы.

Как раз перед отъездом В. я пригласила на работу в нашу компанию свою бывшую коллегу Л. Она крутой человек, отличный сотрудник, а мы тогда как раз искали людей.
Когда я в первые познакомилась с Л., она была трудоголиком. Мы много работали. Она работала даже больше меня.
Л. постажировалась у нас 2 недели и отказалась работать в компании, куда я ее пригласила. И у нас несколько раз был разговор на тему "женщина не должна так работать".
К моему удивлению Л. выбрала работу намного менее престижную, намного более легкую, немного меньше оплачиваемую и практически неперспективную в вопросах какого-либо развития. Зато эта работа позволяет ей практически не уставать и не напрягаться.

Мы видели эту дилемму с Л. совершенно одинаково в двух крайностях (просто выбрали разные): или ты пашешь как проклятая, и у тебя есть хоть сколько-нибудь приличные деньги; или ты не пашешь, как проклятая, но и не зарабатываешь особо.

Сегодня я подумала о том, что то, как мы с Л. распределили варианты, мне не подходит.
Да, у меня тоже сейчас много непрофессиональных целей и планов, требующих ресурса. Да, они для меня крайне важны.
Но и профессиональная реализация и материальная выгода для меня тоже важны.

Я вовсе не хочу выбирать между профессиональной самореализацией, и самореализацией в других вопросах.
Мне совершенно не подходит это дурацкое "женщина не должна так работать". Не хочу я сидеть дома или ходить на работу с 9 до 18 делая что-то, что для меня не особо важно или не интересно. При этом у меня есть много планов относительно себя лично, относительно моей семьи и моих друзей, моей жизни в целом.
Я верю, что в этом всем можно найти какой-то баланс.

И вот я, монгольский пионер, пытаюсь все это совместить и найти этот заветный баланс. И, как можно заметить, выбилась из сил.
Я осознала, что еще у меня есть свои ограничения. Я - не робот. И в сутках у меня, как и у всех, 24 часа.
Это - третья сторона.

Есть работа, которая важна по многим причинам; есть много другого, что тоже важно для меня; и есть какие-то мои возможности.

В первую очередь я решила, что распределение ресурсов должно быть более детальным.
Простые решения: взять и все силы перебросить в работу (тогда не будет сил на что-то еще); если я существенно снижу результаты работы, уделяя большую часть сил на что-то другое, у меня не будет той работы, которую я хочу.
И я поняла: вопрос в том, на что я трачу свои силы в работе, на что я трачу свои силы в других сферах своей жизни, и что получаю взамен.

Например:
Стоят ли деньги, которые я получаю, того, чтобы уделить силы работе? Да.
Стоит ли опыт, который я получаю, того, чтобы уделять этому свои силы? Да.
Стоит ли начальство и мои коллеги того, чтобы я на них тратила свои силы? Нет. А я их трачу. Мало того, что работаю много, так еще и волнуюсь из-за то, какие они, как они себя ведут и т.д. Иногда это - важно. Но не всегда.

Я решила выбирать не между работой и другими сферами моей жизни. Я решила выбирать в своих сферах жизни то, что мне действительно нужно и важно.

Люди часто "затягивают меня". Во всех сферах жизни.
Мне стоит более качественно решать, где проблемы человека для меня важны, а где - нет. Где я могу принять участие в их задачах и целях, а где - не могу/не хочу.
А самое главное, мне стоит более четко понимать, что тут делаю вообще я сама. На работе и в семье, с друзьями и в одиночестве... где бы я не была.
Такое впечатление, что все это время я где-то была только из-за тех людей, которые меня окружают (и меня почему-то совсем не волновало: выбрала ли я их сама (как мужа, например), или мы все тут собрались сами по себе (как с моими коллегами).
Везде, где бы я ни была, у меня есть собственные интересы и потребности.
Мне стоит о них помнить в первую очередь.

@темы: Жизнь, Работа, Семья, Я

---

Период ахуев

В догонку...

На предыдущий пост меня мотивировало 4 ситуации на работе.

1. Позвонил клиент и сообщил, что крайне не удовлетворен работой банка, который мы ему так красиво впарили. Банк его игнорит и динамит. А он, на минуточку, 10к EUR туда уже отправил, и хотел просто принять платеж от своих партнеров французов и интернет-банкинг. Все это, разумеется, ранее было ему обещано. Я же подняла хай, поскольку это уже 3я жалоба за неделю, банк новый и не проверенный. Меня начальство в ответ спросило: "А чо он нам пишет? Пусть в банк пишет. Мы тут при чем?".

Аут.

2. Была задача найти новости в нашей сфере для рассылки клиентам до пятницы. Сегодня нашла две статеечки: одна про то, что Гонконг будет обмениваться информацией с Великобританией и Японией (клиенты с компаниями в Великобритании и Гонконге у нас есть и много), и о том, что Панама приняла закон, согласно которому теперь все компании ведут бух. учет и должны иметь местного представителя (иначе ликвидируют). Панама - наш герой-оффшор этого года, конечно же. Чтобы вы понимали, никаких иных предложений от наши гуру международной юриспруденции не поступало.

В ответ мой начальник в общем чате просит меня (цитирую): не брать какие-то говностатьи с потолка. И поясняет, что к нам, оказывается, обмен информацией между Гонконгом и Великобританией никакого отношения не имеет, и нашим клиентам это не интересно.

Пожалуйста!

3. В чате в Телеграмме клиент изъявляет желание прибыть в наш киевский офис и посоветоваться относительно смены бенефициаров. Плевый вопрос вообще. Нечего делать. Руководство компании сообщает (цитирую): что в киевском офисе, в общем-то не с кем особо разговаривать, все эти кейсы ведет Москва.

Мы тут все чисто для массовки тупим.

4. На днях мне сообщили, что теперь офисная касса будет у нашего HR-директора-психолога. Она будет у нее храниться, она будет ее тратить.... А отчет (цитирую): будешь делать ты, и все закрыли разговор. Я убила час на то, чтобы донести людям, что я не могу нести ответственность за то, как кто-то хранит и тратит деньги. Что это - не нормально. Что невозможно будет достоверно определить, куда делись деньги, если будет недостача. Т.к. хранить она их намерена у себя в столе без ключа, тратить на свое усмотрение, а я там что-то должна как-то записать в виде отчета... На что меня в буквально смысле умоляли закрыть тему, отстать, продолжить заниматься своей работой и молча сделать, как мне сказали.

Конечно, я в конечном итоге все сделала так, как положено. Сказала, как будет и что будет никак иначе. В противном случае, я вообще все деньги (и кассу офиса, и не кассу офиса) привезу в офис, положу на стол и пусть прилетают за ними.

Поохреневали вообще.

И завершила, я надеюсь, цикл из серии "Очевидно невероятное" моя мама.

Размещает она у себя на стенке в FB чей-то пост про детей, рожденных в пятницу (как мой брат) со следующим комментарием:
"точно.... С. сделал из меня человека... и это не имеет цены, за это не возможно расплатиться, за это возможно быть бесконечно преданной ему перед всем миром, вопреки всему миру, даже иногда... вопреки другим своим детям ... он мудр... он не должен был быть ребенком-пятницей, но он им стал.... мы все ему за это не додаем .... ведь так сложно видеть в глазах своего малыша "мама, ты - не права"... не собственную обиду, а заботу о тебе, когда ты взрослый человек оказываешься слабее, глупее... простить ему это откровение... и сделать своим родительским ресурсом... за что это все ему?..."

Я комментирую:
"Не нужно только ничего делать "вопреки другим своим детям" :-) "Другие свои дети" будут счастливы как преданности, так и самодостаточности по отношению к кому-либо, которые делают счастливыми родителей. И бесконечно любят их и мудрых братьев такими, какие они есть. :-)"

И получаю ответ:
"наконец-то:-)))) ах, какой у нас С.!!!"

Тупо занавес!

@темы: Работа, Семья

---

Говносервис и говноработа

Меня начало жутко выбешивать руководство компанией. И благодаря этому я начала определять важные для себя критерии в работе.

1. Качество работы и отношение к клиентам.

Меня выбешивает, что в комапнии, в которой я работаю просто ложили на качество услуг.

В чем это выражается?
- в том, что штат слишком маленький для существующего объема работы (конечно, в целях экономии) - один юрист ведет 100500 задач по 100 клиентам (мы задерживаемся, мы устаем, мы теряем внимательность, у нас мало времени на каждую отдельную задачу, и на каждого клиента);
- в том, что компания выбирает заведомо недобросовестных партнеров (которые зато согласны платить ей комиссионные за приведенных клиентов); например, мы будет тюкать говнобанк, который будет игнорить клиента, не будет в состоянии обеспечить ему надлежащий пакет документов для транзакций, или сами транзакции обслужить не сможет, но который сможет нам отстегнуть % от платы за открытие счета + мы берем еще свою плату; или мы будем работать с говноагентами-регистраторами, у которых номиналы во всех черных списках всех ЕС банков (да, мы знаем, что у клиента потом будут проблемы с открытием счета), а за каждую левую бумажку он заплатит порядка 500 EUR, и при этом он все равно криво сделает документы;
- мы будем делать галимые документы, чтобы юрист не тратил на них слишком много времени, а открыл побольше счетов в говнобанках (потому что за драфт мы влзьмем в лучшем случае 300$, а за открытие счета в говнобанке - 500$);
- и когда мы начинаем получать от клиентов жалобы на говнобанки, ил говнономиналов наших говноагентов, мы им скажем "чо присиал? пиши менеджеру банка".

Я не люблю делать говноработу. А выбора у меня мало.

2. Корпоративная культура.

Начальство часто ведет себя как задира из старших классов: позволяет себе откровенно и тупо троллить сотрудников, давать негативную обратную связь о сотрудниках клиентам, разводить обсуждения за спинами, использовать не нормативную лексику и разводить сплетни, негативно на личностном уровне обсуждать бывших сотрудников и все остальные прелести из этой области.

Меня это тоже выбешивает. Мне вообще не понятно, что двигает человеком, который обсырает людей, которые на него работают. Не нравятся тебе люди? Увольняй, набирай тех, кто нравится.

3. Условия работы.

Мы работаем фактически в цокольном помещении. В нем один кабинет юристов, приблизительно 18 кв.м с 6ю столами и платяным шкафом. Второй кабинет порядка 10 кв.м с 4мя столами, где сидят ИТ-специалисты. В отельном кабинете у нас сидит HR-номинальный директор-психолог, но там и второй-то стол было бы некуда ставить. В коридоре у нас сидит секретарь за малюсеньким столиком, зато с комодом. У нас нет кухни, мы кушаем на рабочем месте. И у нас есть переговорка, где нельзя закрыть двери, потому что там нет ни вентиляции, ни окно - можно задохнуться через 30 минут.

Просто для сравнения: когда я пришла работать в эту компанию, в кабинете на 18 кв.м стояло 4 стола, а в кабинете на 10 кв.м - 2.

4. Коллектив.

Сейчас коллектив не разделяет мои ценности. Людей, работающих со мной, вполне устраивают:
- и условия труда,
- и качество услуг компании,
- и объем работы, который они качественно и своевременно не могут осилить в принципе, а чтобы попытаться - они работают по 10-12 часов в сутки,
- их также устраивает поведение руководства, его манера общения и то, что срать на них хотели (не выполнил - нагоняй или даже штраф, и похеру, что ты не выполнил, потому что у тебя было еще 100500 задач, которые ты выполнил хоть как-то).

Они не готовы хоть как-то выразить свое непринятие такого положения вещей или же просто их это устраивает. Меня не поддерживают в моих ценностях и попытке их реализовать.

Один сотрудник из Москвы на днях нецензурно ругался с сотрудницей, позволяя себе крайне непристойные слова. Сотрудницу, которая официально объявила ему, что у нас не принято так общаться с коллегами, уволили. Это, конечно, был лишь повод (ее давно хотели уволить). Но какой!

Мне не нравится работать с такими людьми.

5. Перспективы роста.

Я расту и развиваюсь, но компания остается на том же уровне. Я хочу более интересные кейсы, более качественные. Ну, чтобы это был не барыга с эдалт-контентом, открывающий оффшор, чтобы проганять баблишко за просмотры и рекламу, а качественны бизнес, который занимается экспортом и импортом, международным бизнесом. У нас бывают такие клиенты, но им тюкают говноуслуги, и поэтому они у нас не задерживаются. Таким образом, скоро компания будет не в состоянии предложить мне тот уровень работы, который я хочу.

@темы: Работа

---

50 дней

Ровно 50 дней я не обнимала В.
50 дней у меня не было секса.
50 дней я его не видела (только по Скайпу).
50 дней, в которые я его жена, а он - в другой стране.

Может быть это все от того, что вот-вот у меня начнутся, и я подраскисла... Но сегодня мне особенно грустно от этого всего.
Осталось порядка 90 дней, которые пройдут так же. Так что это даже еще не экватор. Я снова начинаю злиться на него за это все.

С одной стороны, в этих всех обстоятельствах нашлось много возможностей, которыми мы воспользовались. А с другой - достаточно мне уже этих возможностей и достижений из серии "мы умеем сохранить семью", "мы можем стать лучше", " мы такие классные", "как у нас все здорово получается"...

Он сейчас берет внеурочные на основной работе и подрабатывает дополнительно. Хочет сделать мне подарок на Новый Год...
Но мы практически не общаемся последнюю неделю. Пару сообщений в день, пару минут разговора через день...
Зачем мне подарок такой ценой? Из-за этого всего не хочется никаких подарков.
Хочется, чтобы он вернулся. Но он что-то там кому-то доказывает. И это - мега-важно для него, по всей видимости.

Я понимаю, что постепенно все подходит к какой-то точке "не возврата". Что вот-вот... и все это зайдет так далеко, что не будет больше похоже на то, что было раньше.
Я понимала, что все это нас изменит. Я понимала, что может быть как-угодно, но не так как раньше.
Просто я не ожидала, что для меня это будет так ощутимо. Когда я отчетливо и сознательно ощущаю, что вот-вот наступит тот переломный момент, когда ничего вернуть назад мы не сможем. И мы даже не будем знать, что будет взамен.

Но я удивительно спокойна. Может быть я не знаю, какими будут наши отношения "после", какой буду я и какой будет моя жизнь.
Я знаю, что как минимум то, какой буду я, и то, какой будет моя жизнь, все еще зависит от меня.
Как бы меня не трясло, я оставалась цела всегда. Останусь и сейчас.
В моей жизни рушилось много чего. Но не я.
В моей жизни часто земля уходила из-под ног. Но у меня всегда были руки и голова, и я создавала новую почву.
Поэтому я спокойна. Как бы там ни было, я - цела.

@темы: Семья, Я